うちの家訓（老後の世話）

レス16

（トピ主 0 ）

通りすがり

2014年05月01日 23:28

ひと

うちの父母は互いに跡継ぎなどではない等で、それぞれの実家の祖父母の老後の世話は看なかった。祖父母の家には一切口出しをしなかったし、手伝いもしなかった。幼い頃から、父母には、私たちも祖父母の世話は看なかったから、当然お前たちに世話を看て貰おうなんて身勝手なことは言わない、と言われている。まぁ、だから世話をする義理も手本もない訳だ。実際、父母が互いの実家に挨拶などで出向くときは、父の実家なら母が、母の実家なら父が機嫌が悪くなって、決して好きで出向いているのではないことが見て取れた。父母の代で親戚づきあいも途絶えている。これは父母が意図的に付き合いを自分たちに限定して子供たちには一切関与させないようにしている。親戚で不幸があっても父母が処理しているので、子の代ではどこにどんな親戚がいるのか知らない。別に生活に困ってもいないし、親戚付き合いがなくても何も不自由しない。まぁ、こんな家庭なので、父母の老後の世話の心配もない。（自由な身勝手夫婦なので、手本にはならなかったが、邪魔にもならないのです）

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あははは　

🐶

おかん

2014年05月02日 15:42

それはない　　看るのは嫌だけど　見ては欲しいといってきます。覚悟しときなさいね。絶対にいいだしますから　もしかしたら老後の金もお願いねといわれますよ～～

トピ内ID：4252876854

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うん、で？

⚡

匿名係

2014年05月02日 16:41

文章が文末でキッチリ完結なされていますが、ここで何を書きたかったのでしょう？文面から見るに質問や相談をしたいようには見えませんし… お宅のレアな家庭環境と価値観を認めてほしかった？賛同してほしかった？羨んでほしかったですか？それともご自分の家が普通だ、間違っていないと確認したかったのでしょうか？普通でも普通じゃなくても、間違いでも間違いじゃなくても、家の方針や価値観、事情はそれぞれなので構わないと思いますよ？

トピ内ID：7451514820

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トピ主さんは違う。

🐶

ぷりしら

2014年05月02日 16:41

確かにそこまで徹底していると、トピ主さんはの家は関わらなくて良いのでしょうかねぇ。だからってトピ主さんはご両親とは違います。結婚すれば（していれば）、善きにつけ悪しきにつけ、相手の親戚とは付き合う事になりますよ。この日本という国の後々に続く考えは、時には重くなるけれど、ある程度の人との関わりは必要だと思います。

トピ内ID：1447755487

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一言いわせてね。

ラムレーズン

2014年05月02日 16:41

　　あなたの、ご両親は、残念な方たちね。何も老後の世話とか、介護の前に　親戚付き合いは、とてもだいじです。　とぴ主には、おじさん、おばさん、従妹たちは、いないのですか？　まあ煩くて、常識が無く、お金の無心だけする親戚なら、いらないけれど。。。。あなたのご両親は、寂しい老後でしょうね。私も、勿論　一人娘の　重荷にならない様に、そして「介護をしてもらおう」とは、思っていませんが…。

トピ内ID：6268289315

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人は経験しない事は分らない

momo

2014年05月02日 16:41

トピ主さんとご両親の年齢は判りませんが、老婆心ながら、アラ還から一言。『自分が経験しないと、自分が要求している事の程度も分らない事がある』私と夫の両親もトピ主さんのご両親とほぼ同じでした。親たちは全員大正生まれなので尚更だと思いますが、親世代の前の世代は、さほど長寿ではなかったので、人間歳をとるとどうなるかがわかってない。つまり自分たち（80過ぎ）の状態が把握できてないのだと感じる事が多かったです。うちの親たちは自分たちが年寄りを看ていないので実態がわからず、体が弱って足もおぼつかないのに自信満々で出かけて倒れたり、役に立っているつもりで迷惑をかける…と言う事も多々ありました。当然、軽く頼んでいる事がどれほど面倒かなんて知りもしません。実際に歳をとって、ひとり親になったり、病気をしたら…放ってはおけません。結局、面倒なんて見て貰うつもりのない（看てもらったつもりもないかも）親を4人見送りました。（泣き）トピ主さんが跡継ぎではないと言う理由で、御両親と同じ事を出来れば良いですが、実子は平等のこのご時世にそれはいかがでしょうか？

トピ内ID：9521824902

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その家訓の問題点

無常の風

2014年05月02日 17:27

子が大人になるまで、親が元気で、生きている場合に、成り立つ家訓です。子が大人になる前に、親が病気になって働けなくなったり、離婚したり、死別したりすれば、成り立たなくなります。また、親が老後を迎えた時、子が独立している場合に成り立つ家訓です。子が独立できなかったから、親の老後の世話でなくて、老後の親が子を世話せざるを得ません。どちらにしても、その家訓は、全ての人の当てはまるものではありません。その家訓は、３代先まで続くのは難しいように思います。あなたの代での幸せを大事にして下さい。そして、その家訓が実現出来ていることに感謝しましょう。

トピ内ID：6068534641

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世間知らず

あいうえお

2014年05月02日 16:41

そうは言っても、老人ホームに入る時の保証人、病院に入院するときの保証人、病状説明の時の付き添いなどなど、雑用は降り掛かってきますよ。死後確定申告とかも。

トピ内ID：3405173142

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少しは聞いていた方が

途中ですが

2014年05月02日 17:27

私の所も似たようなものですが、親戚はいましたし、ある程度の年齢までは付き合いがありました。うちは末っ子同士の結婚でした。おまけに再婚で、母はずいぶん父方にいじめられたようです。下の子、ってけっこう責任もない代わりに得も無い。跡継ぎ意識が上には強いので平等な相続なんて形だけで、祖父母の墓もなぜか立派なのに、さらに建て替えるのに費用の多くを出せと言ってきて、父はお人よしなのでその種のお金をいつも出して母は泣いていました。なので疎遠です。会っても良い話は聞きませんし。そういういきさつは聞いておくと、後日何かでおかしなことを言って来た時に毅然と対応できます。まだ伝統的にはきちんと（？）親戚付き合いをするのが当たり前という考えが残っていますから少し負い目があったりします。それは良心があるいちおう人間だからと思っています。少しは知っておいた方が良いと思えますけど。それだけです。嫌なことを聞くことになるかもしれませんし。こういうことは、非難はされやすいですよ、知らない人からは、いまさらですけど。

トピ内ID：4791614284

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羨ましいですね

🎶

お天気や

2014年05月02日 17:27

跡継ぎですか……。今の時代でも　家を継ぐということはあるんですね。一人っ子　女二人の姉妹だとしても　婿養子は　なかなか…。ご両親　跡継ぎではないので　ご両親の親の介護とかはしなかったのですか　いいですね。今でも　長男だからと　継ぐような家かどうかは不明ですが　親の介護を押し付けられる人が多いのに。とても　恵まれた家族で　羨ましいです。

トピ内ID：0885317224

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家訓じゃないね。

🐤

とま

2014年05月02日 17:27

ただの生活の柄ってやつです。

トピ内ID：5598525919

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何言ってるの？

順子

2014年05月02日 17:27

父母が「世話にならない」と宣言してるから、本当に世話せずに済むと信じてるの？元気なころの「世話にならない」宣言がどれほどあてにならないものなのかわかってないみたい。自分が祖父母と触れ合ってこなかったから、年を取ると言うことがわかってないのね。まだある程度若いであろうトピ主さんが言うのはギリギリ許せても、いい年して「世話にならない」などと言うのは、一部の例外を除いてただの無分別ですよ。 >父の実家なら母が、母の実家なら父が機嫌が悪くなって貧しい人間関係の中で育ってきたんですね。ま、それはトピ主さんの責任じゃありませんけど。ただ、悟ったような物言いするのはどうかと思います。

トピ内ID：6443194973

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何ですかね

他人の関係

2014年05月02日 17:27

いい家訓かも知れませんね。21世紀の夫婦関係・親子関係のモデルかも知れません。でも一言言わせて。あなたの両親本当に上手くいっていますか。夫婦仲良いですか。お互いの実家を訪問する時配偶者が子供にも分かるような不機嫌な態度を取るなんて何だか寂しい関係に思えますよ。

トピ内ID：7320777119

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それ

miyako

2014年05月03日 16:11

ご両親は介護をしなかったから言えるんです。介護がどういうものか、実際にやったことがないから漠然と「看てもらおうなんて身勝手なことは言わない」って言えるんです。見てただけじゃわからないんです。それとも、どんな仕組みになっていて、介護の現場はどうなっているのか全部把握していますか? 「看てもらうつもりはない」というのをそのまま信じないほうがいいです。本人たちはそのつもりなんだけど、いざとなったらそんな簡単な事じゃないから。

トピ内ID：5899237414

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びっくり！！！

みどり

2014年05月04日 13:00

そういう考えの人もいるのですね。何か寂しい。無味乾燥というか・・・家族と関わらないなんて、何のために生きているのですか。

トピ内ID：1969712990

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momoさんやmiyakoさんに激しく同意します

nanana

2014年05月04日 13:00

トピ主さんのおじい様・おばあ様は、亡くなった後自分で歩いて墓に入られたのでしょうか。死後の諸々の手続きを墓の中からご自分でなさったのでしょうか。また、高齢期の入院などの場面で、親族の手を誰にも借りずに（有料サービスなどを利用して）、入院の準備・入院・退院手続き・退院などご自分だけでなさったのでしょうか。差し入れなども不要で入院中も親族は一切手を出さなかったのでしょうか。おそらく違うでしょう。ご親族の誰かが手を貸したのです、トピ主様のご両親が手を出さなかったというだけで。トピ主様のご両親は、年を取ることの現実に無知で想像も及んでいないようですから大口を叩いていられますが、ぽっくり亡くなる場合以外には、おそらくこれからたくさんの手助けが必要になりますよ。トピ主様がするかご兄弟がするかの問題です。私の両親・義両親がトピ主様のご両親のようなタイプです。自分たちでできる「つもり」なので、手伝いをする人の都合など考えちゃいません。実際に自分が介護等を経験した人以上に介護・介助が難しいのがこのタイプ。ご兄弟に丸投げするつもりでないなら、覚悟しておいたほうが良いです。

トピ内ID：2410765777

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甘いよ!!

😠

totoro

2014年05月05日 17:18

私の実家の場合は、父方の祖父母は母と結婚する前に病気で亡くなり、母方の祖父母は伯父夫婦が面倒みていたので、両親は実の親の介護経験がないです。しかも両親は私が幼稚園のころから放任主義の子育て貫いていたので、世間に出た時には困ることが多かったです。ただ両親は私が嫁ぐまでは「老後は誰も世話にならないで施設ですごす」といっていますし、父が働いていたころは高収入だったこともあり、大丈夫だなと感じていました。しかし数年経った後、段々と遠まわしに両親の老後の面倒を私に見させようと言いはじめ、先日はお金の工面をしてくれと言いました。現在は父は仕事を辞め、年金のみで生活をしているので、生活レベルが高い両親は上手くやりくりすることができず、お金がらみの夫婦げんかも多くなっているだろうと思います。

トピ内ID：8252057197

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