母に困っています。

レス19

（トピ主 2 ）

😢

あんず

2009年03月31日 10:50

ひと

うちの母は５９歳です。父も健在です。私は32歳で妹は30歳です。母は、最近老後が心配みたいで、私や妹に2世帯住宅の話を切り出します。「お金はないけど、普通女の子2人なら、どちらかが親と住むと思う」と言うのです。でもうちもお金はないし、妹は転勤族のため定住は考えていません。うちの主人は優しいので、自分の言うとおりになると思っていたのに、おもうよりしっかりしていたので、妹の夫になる人には「気さくでお母さんをさそって旅行とかしてくれる人にして」と言っていたのですが、全然違うタイプだったので、すごく怒って結婚に反対していました。そんな感じなので、今だれも自分の言うとおりにならないことですごく怒っていて、また不安みたいです。うちにはまだ80歳を超えた祖父母がいて、その面倒を看ないといけないのに、それは嫌がって一切看ようとしませんし、自分の親も看なかったのに、なぜ自分だけそんなに依存するのだろう？と思うのです。また「孫と仲良くして、孫に看てもらうのもいいな」と言うので、怖くて出産出来ません。私にも、妹にも、「親の面倒を看なかった人はみんな不幸になってるよ」と言います。母も看ていないので、なんと言っていいのかわかりません。それに、まだまだ若いと思うのです。なにも老後にほっておこうなんて思っていませんし、うちは実家まで30分以内なんです。だから何かあったら駆けつけるつもりです。最近は「娘の婿は、言う事を聞くのが当たり前なのに」と言われました。どうして娘の幸せを祈ってくれないのだろう？ほっておけばいいのですが、怒るとヒステリックで、尋常ではない感じになるので、怖くて悩んでいます。縁を切ったら、介護のとき困るしどうしたらいいのか・・。アドバイスお願いします。

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う～んと

😀

外野です

2009年03月31日 15:50

＞縁を切ったら、介護のとき困るしどうしたらいいのか・・。困るのは親御さんであってあなたではないですよね。＞「親の面倒を看なかった人はみんな不幸になってるよ」お母様も自分の親を看ていない結果が今見えてきているのだと思います。親でも自己中心的な人たちとは誰しも付き合いきれないものです。縁切りオススメします。

トピ内ID：3952962221

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女王様

yas

2009年03月31日 17:09

>「親の面倒を看なかった人はみんな不幸になってるよ」と言います。母も看ていないので、なんと言っていいのかわかりません。それは一概には言えないですよ。お母様の脅しでしょうか。「私を大事にしなさい。」という暗黙の命令ですね（汗） >「娘の婿は、言う事を聞くのが当たり前なのに」と女王様きどりです。こんな勘違い、どこから来るんでしょうね？「娘や、その娘婿は私に奉仕するために存在する」「親をないがしろにして幸せになれると思うな」でしょうか？怖いです。 >まだまだ若いと思うのです。なにも老後にほっておこうなんて思っていませんし、うちは実家まで30分以内なんです。だから何かあったら駆けつけるつもりですそう言って差し上げてはいかがですか？何度も耳にタコできるくらいにです。お母様の願望や理想はあるかと思いますが、何でもご自分の思い通りにしようとすれば諍いが起こりますから、淡々と娘としての貴方の気持ちと現実をお知らせする以外にないと思いますよ。

トピ内ID：3266523755

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しばらく放っておく

🐤

yuyu

2009年03月31日 17:09

私の母や叔母がそんなタイプです。気に入るようにすれば自分の家庭が壊れます。叔母の娘は離婚しました。本当に介護が必要になるまでまだ時間があります。その間に子供も育ちます。孫は以外と薄情なもので祖母をプレッシャーには思わないから大丈夫ですよ。ただ、私も母は見捨てられないので最後は面倒を見ると思います。嫌だけど・・・。なるべく元気でいて欲しいと自分のために思います。

トピ内ID：0237284774

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夫婦仲は？

😠

おいちゃん

2009年03月31日 17:09

　若いのに困った母親ですなあ。　私の知っている人で同じ様な人がいました。そこは、婿取りの家付き娘で、わがまま放題。旦那がまた良い人過ぎて、何でも言うことを聞いてあげるから、ますますわがままになりました。自分の親も、旦那に看病させるような状態でした。それが祟ったか、夫に先立たれ、わがまま妻一人になりました。　この家は、娘２人だったのですが、２人とも、さんざん反対されましたが、親を捨てるようにして、結婚してしまいました。私は、たまたま近所に住んでいて、長女の夫は私の後輩だったので、相談を受けました。　その家は、地主で、不動産収入もあるので、介護も、全てヘルパーさんにお願いしましたが、ヘルパーさんは、次々に辞めていきました。もうどうしようもなくなって、超高級老人ホームに入れました。　まだ生きているようです。まあ何でも金があれば何とかなると、思いました。でも、本当に寂しい人生と、慰める気にもなりません。自業自得です。まあ、人間は「生きてきたように死ぬ」です。自分の人生をお大事に。

トピ内ID：3304756862

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はっきり言いましょう

ばあば

2009年03月31日 17:09

　「お母さんが、祖父母の面倒を見ている程度には、妹と二人で見るから、安心して」と、言いましょう。「娘の婿は、言う事を聞くのが当たり前なのに」と言われたら、「今時は、親の方が婿の機嫌をとるモノよ。○○さんのところは・・・。××さんのとこも・・」と、例を大袈裟にあげて。あとは、マイペースで。お子さんも自分たちの計画通りで。口を出してきたら、「主人のお母さんの意見も聞かなくては」と牽制。だって、婿さんは養子縁組したわけでなければ、主さんの親の遺産相続権利もないのですから、両方の親には同じに対応すべきでしょう。自分たちの考えを大切に、お母さんが嘆こうが、喚こうが、事実を冷静に淡々と話しましょう。お母さんの脅しに、気分が悪ければ、着信拒否でもして距離を置きましょう。縁を切って、将来が不安になるのはお母さんの方でしょう。心配ご無用。あなたは何ら困ることは有りません。　冷静なときに、老後はお父さんと自立して欲しいこと、認知症など自立困難なときは妹とヘルパー手配やできる範囲内で手伝うことを伝えたらいかがでしょうか。

トピ内ID：1332150372

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どうして母親に好き勝手させるの？

お～い

2009年03月31日 17:09

不愉快なことを言われたりされたら怒らなきゃ！そこで「違うんだけどな」と黙ってしまうから、お母さんは際限なく「女帝」になってしまうんでしょ。それにあなたのお父さん、この方が一番いけません。尻に敷かれているのは構いません、どんな夫婦の形を取ろうがそれぞれの勝手なのだから。でも子供に迷惑をかけているのに何も手を打たないでいるなんて同罪ですよ。昔から存在感の薄いお父さんだったんですか？老後の話をされても「夫婦で決めてよ、子供を巻き込まないで」ってはっきり言わないと、あなた方ご姉妹のどちらかのご主人が「不本意なマスオさん」になってしまうでしょ。気の毒だと思いませんか？我慢してまで母親を立てる必要はありませんよ。「絶縁したら介護の時困る」ですって？お父さんの方が長命かも知れないんですよ。先のことは先のこと。今を大切にしなくちゃ。下手に出るからなめられる。親子関係であっても、強烈な人はそういうもんです。

トピ内ID：9944172269

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縁を切らないと困る

野犬

2009年03月31日 17:43

母親が怖くて母親になれないなんて、この上なく馬鹿馬鹿しい話だと思いませんか。悪人の老後なんか見ることはありません。あなたとあなたの家庭を全てに優先すべきです。

トピ内ID：3364244407

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お父様は？

駄菓子

2009年03月31日 18:11

なんと言ってるのですか？諫めたりするのでしょうか？また、攻撃的なのは最近ですか？更年期障害の可能性は？もう少し補足をお願いします。私のところも毒親ですので他人事と思えません。

トピ内ID：8752272179

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喧嘩してでも

こん

2009年04月01日 10:54

今は言いたいことをはっきり言ってみてはどうでしょう？自分は親の面倒看てないのに勝手じゃないのって。親だからって遠慮することないです。いざ介護が必要になったら、その時の気持ちで動けばいいと思います。最期まで介護が必要なかったなんてこともあるかもしれないですし。あまり先の事に気を揉まないで下さいね！

トピ内ID：3435486334

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ありがとうございます。

😢

あんずトピ主

2009年04月01日 11:34

みなさんレスありがとうございます。父は母の言いなりで、どんどん似てきました。なので父も当てにできません。母が攻撃的なのはず～っと昔からです。母は、自分の親が入院したときにも、病院で「私に迷惑かけるってどういうこと？」と言い、5回ほどお見舞いに行ったら「5回もお見舞いに行ってあげた」と言うような人なのです。私も結婚して体調を崩したのですが、その時も「2回もご飯を届けた」と言われました。引越しをしたときも、少し実家から離れたら罵倒されました。でも怖くて言い返せなくて。だけど、やっぱり子供が欲しいし、もう関わらない！！と決意して、強くならないといけませんよね。

トピ内ID：0275166065

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自分の家庭を一番大切にすべき。

🐤

sui

2009年04月01日 14:33

お母様、きっと将来のこと考えて不安でいっぱいなんでしょうね。でも、みなさんがレスされているように、トピ主さん自身が振り回されすぎだと思います。母の言葉が怖くて出産もできないなんて・・・。 20代前半ならともかく、30代ですよね？私自身、ひとり親家庭で育ったので母との関係は密な方かも知れません。苦労もかけたし、だから、不安があったらできることなら解消してあげたいと思う。でも、結婚したからには自分の家庭を一番大切にすべきです。それを言葉でも、態度でも表わすべきだし、分かってもらえないなら距離を置くべきです。優しいご主人とご自分の人生を歩んで下さい。

トピ内ID：5843847074

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愚痴を聞いて、流すしかない？

🐤

がんばれ、トピ主さん

2009年04月01日 15:31

両親の年齢、自身の年齢が近い者です。親って、息子がいても将来は不安みたいですよ？弟夫婦が実家徒歩２０分のところに住んでいますが、嫁には言いたいことも言えず　孫にもおそるおそる接しているので愚痴がたまるようです。（義姉の私から見たら、申し分のない義妹なんですけど）私の夫も、母の思い通りになるようなタイプではないのでちょっと予想と違ったみたい(笑）・・・親世代はもう、私たちが子供の頃の強い親じゃないんだなぁと最近思います。確実に弱ってます。年を重ねて、心身ともに・・・親の愚痴や願望を聞きながら、「何かあったら駆けつけるよ」「介護のこともちゃんと考えてるよ」と穏やかに話すより、今のところ考えつかないなぁ。ヒステリックになるのも、そうすればトピ主さんが言うことを聞いてくれたり心配してくれるとわかっているからじゃないですか？毅然としていれば、対応も変わるでしょう。周りを見ていても、自分の生活が充実していないタイプの親ほど子供によりかかるようなことを言う気がします。かといって、趣味をすすめても何もやりたがらないし。トピ主さんも親に影響され『過ぎる』のを卒業してがんばって！！

トピ内ID：2457792027

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２度目です。

💡

駄菓子

2009年04月02日 12:31

トピ主さんのレス拝見しました。父の影が薄く、母のの言いなり…、昔っから高圧的で自分中心。うちの母のようです。私も結婚していますが、こちらの生活にちょくちょく口出ししてきます。車はコレで、電気屋はココと指定するけど、支払いはこちら…。子供の頃から違和感があったものの、なかなか逆らえません。ですが、子供が生まれたら、強くなりました。絶対に守らないといけない存在が強くしてくれました。姉が同時期に出産したのもあり、二人で逆らいました。とは言っても、旅行したいわ～に対して子供いるからムリ！実家周辺に家を買いなさい！子供の為の貯金が先と言って流したくらいですが。あと、お母さんもこうして私達を育ててくれたから私も頑張るわ～と、母の期待に添わない発言でもちょい誉めみたいなのを繰り返しました。子供が5歳になった今、大分、距離を置いて付き合えるようになりました。頑張って下さい。

トピ内ID：8752272179

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どこも似たり寄ったり

🙂

ムムム

2009年04月02日 17:41

はじめまして。私は36歳の２児の母です。この度実母を62歳の若さで無くしました。父親は健在で同じ年齢です。兄弟は娘３人と男１人の4人です。誰も同居していないのですが娘はご近所に住んでます。在宅で看取りました。介護期間は約半年。かなり揉めました。私は子供が２人居るので（まだ未就学児）、週に３、４日しか出来なかったのですが、他の娘２人は専業主婦で介護をやってくれて、職業も手放して子供も産んでないのでフルに３～４日やってくれました。男は妻帯者なのでずーと働きは辞めれないので、土日の１日。父は４人ともよくやってくれたと言ってくれてますが、兄弟でもめてます。具体的には介護をやった人間＝評価が高い、つまり覇権争いになっているのです。娘２人は相続財産の大小でないと口をそろえて言いますが、やってない男と子供の居る私は発言権すらないという「遜り」を求めているのです。かなりえげつない争いで疲れました。。。母を亡くして悲しいのですが、その前に降りかかっている覇権争い・・・。また、義理の弟まで出てきて（口は出さぬとも態度で気に食わないなど）妹から聞いているのだという事がありありなので、滅茶苦茶です。。

トピ内ID：2023511094

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言いたいことを言う

haru

2009年04月03日 14:32

私なら「祖母の面倒みていないのにどの口がそんなことを？」とストレートに言っちゃいますね。いや、こんな言い方はしなくていいですけど。言いたいことを言ってみてヒステリックになられるようでしたら、どんどん距離を離すといいと思います。親ではありませんが、親戚にこういう人がいて、怒りっぽいんだけど内心は寂しいらしく、こっちが距離を置いてつれなくしてると向こうから折れてくるようになりました。

トピ内ID：1178101420

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トピ主です３

😢

あんずトピ主

2009年04月04日 13:13

引き続きレスいただけてうれしいです。母に振り回されすぎですよね。でも、昔からのくせというか、脅されるみたいな事を言われると怖いのです。皆さんのレスを読んでいたら、子どもが出来たら強くなれそうな気がするので、というか子どもを守らなきゃですよね。母が祖父母の面倒を看なかったことで、そんな人になりたくないから、私はどんな嫌な人でも両親の面倒を看なくては！って思っているのですが、それがしんどいのかもしれません。もっといい距離を見つけて、自分の家族を大事にします。

トピ内ID：0275166065

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切れば～？

🐶

白豆

2009年04月05日 13:05

＞「親の面倒を看なかった人はみんな不幸になってるよ」「ホントだね！お母さんみてないもんね！！」と即座に返しましょうよ～。娘の婿は娘の配偶者であってアンタの言いなりちゃうわ！！とも言いましょうよ。言いなりがほしいのならせいぜい自分の夫（トピ主さんのお父さん）までにしてよね～って。そして一切私ならつきあいません。電話もナンバーディスプレイにして無視します。何年でもそうできます。実際そうしてました。まああらゆるポイントで毒親だったし10代20代に10年以上養ってたしもう親孝行のタマと気力を出し尽くしたからですが。居なくても困らないでしょ？居て困ることはあっても。

トピ内ID：4200691249

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同じです

😀

2009年04月06日 11:54

トピに対するお答えではないのですが　出てきてしまいました。私の母も同じです。父は20年ほど前に他界しています。幼い頃から耳が悪かったので　祖父母もちやほやとお金もものもあふれるほど与えていたようです。父と結婚して最初は景気がよかったのですが　後に景気が悪くなると　働きに出ることすらなく　相変わらず高い服化粧品にまみれていました。私が親戚にもらったお小遣いすら取り上げられてました。でも　こんな母でも　耳も悪くて（聞こえないわけではないです）一人でかわいそうと色々気を配ってきました。孫に会いたいだろうな　とか　お金貸してといわれれば出せる範囲で渡したり。でもここ数年特に　「私って金づる？」と思うのです。かかってくる電話は「お金貸して」「○（電化製品）壊れちゃった」…　断ると「親不孝して！いつか罰が当たるから見てなさい」と。母は祖父母が死ぬまでたかるだけたかり介護も兄弟に押し付けました。いつもこの母のことで夫とけんかになります。そして　　私もいつかそうなるのでは・・・と不安に思い　「親不孝　今にお前も」のせりふにおびえています。母にだけはぽっくり…逝ってほしい　

トピ内ID：1372071625

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無駄でしょう

ふ～

2009年04月06日 12:35

実母だけに簡単には思い切れないかとは思いますが、距離を置くしかないかと思います。相手がひるむと分かっているからこそ強気に出る訳で（だからと言って強気に出て相手を言い負かすような泥仕合みたいなことはオススメできませんが）いい人になるのを止めましょう。自分が壊れてしまったら元も子もないですよ。わたしも実母から夫と死別してやむなく実家に戻った時（数年ですが同居してました）今まで散々世話になったんだから親の住む家を新築くらいしても当たり前、それもできないおまえは親不孝者だ、と言われました。このとき自分が強くならなければ何も変わらないと言うことをイヤと言うほど勉強させられました。代償は高かったけど、結果的には良かったです。ですので後々後悔しないよう、変わって下さい。

トピ内ID：4226997308

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