飽きる・・・？

レス24

（トピ主 2 ）

みかん

2014年05月02日 11:11

恋愛

私は恋愛経験もほぼないまま２０歳の時に結婚をして
主人と死別しました。現在は３０代です。

恋愛経験がないため今後どうしていいのかわかりません。
今はまだ再婚を・・・というよりも私を心から愛してくれる人と
また会えるのかなと思っております。

まずは恋愛本を買ってたくさん読みました。
前向きになるどころか気持ちが沈みました。

女性から好きといってはいけない。→手に入って興味を失う
メールは数日開けて返す→失礼だと思ってしまいます。
女性から尽くしてはいけない。
数ヶ月したら冷める、飽きる。
相手に興味を失う。手に入ったものは大事にしない。

疑問だらけです。

私は主人のために毎日家事を頑張ってこなし彼が仕事に
打ち込めるように必死に彼をサポートしてきました。
一生懸命つくし、彼を大切に思い支えました。
愛する人なら大事にして当然です。

恋人に尽くしてはいけないのはなぜですか？
飽きるというのがまずわかりません。
一緒に長くいる家族やお友達に「つまんない、飽きた」など
感じたことはありませんし主人に対してもです。

ずっと一緒にいる相手には「飽きる」
一緒にいて幸せでもそれが当たり前で「飽きる」
全く理解できないのです。

私も恋人ができたら飽きられるのでしょうか？
喧嘩ばかりで相性の不一致が続き疲れてしまって別れるのならわかります。
一緒にいて平穏に過ごす日々が「つまんないので飽きた」と
言われてしまっては私はどうすることもできません。

好きな人ができ大切に過ごしたいと思い相手を思いやると
「飽きる・つまんない・重い」になるのはなぜですか？
結婚したら愛する人を大切にして過ごすものですし
数ヶ月で飽きるなら結婚自体無理な気がするのですが。。。

飽きて当然、みたいな内容ばかりで疲れてしまいました。

恋愛が怖いと思ってしまいます。

ご意見お待ちしております。

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へぇーそんなことが書いてあるんだ

ななこ

2014年05月02日 18:34

恋愛本？っていうの？読んだことないんですが、そんなことが書いてあるんですね。私はへぇーぐらいにしか思いませんでしたけど、あらそんなこと考える人もいるのねと。トピ主さんは今は心が弱っているのかな？影響を受けやすくなってるんでしょうね。それよりまず、そんな恋愛本の著者に興味を持ちますね。その著者は飽きっぽいクズ男とばかり付き合ってきたんでしょう、だからそんな本しか書けないんですよ。それに比べたらトピ主さんのご主人は素敵な人だったんでしょう。私はそう思うなぁ。

トピ内ID：3177268317

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可哀想なんだけど

らん

2014年05月02日 20:34

恋愛なんてしないで古典的な仲人さんが紹介してくれるお見合いで結婚してしまったほうが幸せになれると思います。

トピ内ID：2319068266

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恋愛本？

れんこん

2014年05月02日 23:59

恋愛本という物を読んだ事がないのでハズしていたらすみません。そもそも、恋愛本って「彼氏の作り方」が書いてあるんですよね？付き合う前の状態で、相手の男性をどう落とすか？というテクニックが書いてあるんじゃないですか？トピに記載してある恋愛本の内容は、そういう感じがしたんですけど。主様の言う恋愛は、付き合ってからの話ですよね？お互いが好きで付き合っていれば、尽くし尽くされ、愛し愛されたいでしょう。それは、納得できます。でも、まだ付き合う前だったら恋愛本に書いてある事もわかる気がします。 (全部が正しいとは思いませんけど) なんか、恋愛本に書いてある事は、恋愛ゲームの攻略方法に見えますね。ゲームだから飽きるんじゃないですかね？結婚したいほどお互い本気で好きなくらい熟成した関係であれば「飽きる」という発想にはならないと思います。別れるときも主様が仰るように「性格の不一致」など別の理由になると思います。私は友人など人間関係の延長線上に恋愛があるので、恋愛本を読んでいる時点で重く感じました。「恋愛するぞ！」と意気込まなくても、もう少しラフな気持ちでもいいのでは？

トピ内ID：8712476005

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切ないですね

雅治

2014年05月03日 12:30

40代未婚男です。＞私は恋愛経験もほぼないまま２０歳の時に結婚をして主人と死別しました。現在は３０代です。愛する人を亡くし、切ないですね。恋愛や人を愛するということを、いろいろと考えているのですね。別れもあれば、出会いもあると思います。良い出会いがあるといいですね。＞女性から好きといってはいけない。→手に入って興味を失う＞メールは数日開けて返す→失礼だと思ってしまいます。＞女性から尽くしてはいけない。＞数ヶ月したら冷める、飽きる。＞相手に興味を失う。手に入ったものは大事にしない。私も、これらの定説は、軽率な考えだなとは思います。

トピ内ID：6249225558

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ん？

自由自在

2014年05月03日 15:18

夫に尽くすことと、恋人に尽くすことは、意味が全く違うんですけど（笑）結婚は契約だけど、恋愛は自由です。尽くすことが当たり前になれば、飽きられるのは当然。飽きられたら、次の相手へ乗り替わるのも当然。それは「自由」だからです。「尽くす」ということを頭から一旦捨てて、「信頼関係の構築」と考えてはどうですか？片方だけが尽くすという考えより、お互いを思いやる関係を考えた方が幸せの近道だと思いますが。条件やスペックだけで選ぶのではなく、好きになれる人を見つけて下さい。

トピ内ID：3461911499

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ありがとうございます。トピ主です。

みかんトピ主

2014年05月03日 17:29

ななこさん。著者は男性の物も有り「男の習性をわかったほうがいい」書いてありました。その著者が「付き合うと一緒にいて飽きちゃう」方なんでしょうね・・・。たしかにいろいろあり、主人のことから立ち直る今現在まで２年かかりました。心は弱っています。「へぇ、そうなんだ」それくらい軽く考えてみます。らんさん。このようなことは私には出来そうもありません。私もお見合いが向いているかなと思いました。れんこんさん。私が読んだ本は恋愛本で付き合う前の方法と付き合ってからのことです。付き合っても「一緒にいると飽きる」らしいので女から尽くしたりすると「余計大事にしたいとおもわない」らしいので「大事にされる女を目指せ、じゃないと結婚もできない」みたいな内容でした。女性が書いてる婚活本にもそのようにあります。「飽きられるから女が尽くすな」らしいです・・・。意気込まず頑張りたいと思います。

トピ内ID：6927467431

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愛する人にはまっすぐ向き合っちゃダメですか？

みかんトピ主

2014年05月03日 17:29

いくつもの本につきあってからも大事にされるためデートの誘い３回に対して２回や１回は断れ。メールはすぐに返すな。（深く惚れてると思わせないためだそうです）彼氏がいても常に３人の男性をキープはして彼氏候補を用意しておき彼氏にさほど惚れ込まず（惚れ込んでるのを見せたら飽きられるそうです）余裕を見せて常にほかの男性ともデートしろ。常にミステリアスな女を演じろ。ほかの男の影を見せ続けろ（じゃないと大切に出来ないそうです）などとあります。私にそんな彼氏ができたら・・・常にほかの女の子達とメールをしつづけてほかの女性の影を見せつけ、ミステリアスでよく分からずつくしもせず好きとも言わず。仲の良い女友達ではなく恋人候補の女性とデートしてるのに私とのデートを返信が遅いメールで半分以上断られ続けたら「新しい出会いを探してるんだね？浮気もしてるの？」と、全く愛されてないと感じます。こんな方ならばお付き合いしていくことができません。お付き合いはやめましょうと身を引きます。男性の方からのご意見もお待ちしています。

トピ内ID：6927467431

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まぁ・・・

🍴

aoo

2014年05月03日 19:18

頭でっかちになりすぎ。違うと思うなら「う～ん」で流す。それでいいでしょ。そんなの「へぇ。そういうもんなの？」程度のとどめておけばいいんですよ。真に受けて行動してはだめです。自分で考えるんですよ。そんな本読むくらいなら、漫画やドラマ見てドキドキしてる方がよほどまし（それもどうかと思うけど・・）トピ主さん女友達いないの？そういう人のリアルな話聞いてる方がよほど参考になりますよ。女性から好きと言ってはいけない　→　いけないわけがない。相手からこないなら自分から行く、今の女性はもっと強いですよ。相手が言ってくれるならそれももちろんありですが。一緒にいて飽きる　→　飽きるという言葉は悪いけど、マンネリ化するのは当然ですかね。だから刺激や工夫は必要よって程度の話じゃないですか。マンネリ化しても一緒にいる恋人同士や夫婦なんて腐るほどいるし。メールもきちんと返信しておいた方がいいですね、人としてその方が誠実です。自分なりに思った通りにするのが一番、一番問題なのは本に支配され自分をなくしてしまう事でしょ。芯がある人の方がよほど素敵です。

トピ内ID：2182173619

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鵜呑みにしない

kumakuma

2014年05月04日 00:00

私も恋愛本は読んだ事はありませんが 1つ言えるのは、活字になっているからといって何でも鵜呑みしてはいけないと言う事です。本というのは、作家と編集者が打ち合わせをして売れるように書きます。ここが弱いとか、もっとインパクトを出そう、とか。神様や仏様が書いているのではありません。なので間違いや思い込みも当然あります。恋愛でも人生でも十人十色で正解なんてありません。ご自分の思いや考え方を大切になさってください。尊敬し合える素敵な人と出会えると良いですね。

トピ内ID：3049758259

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そのままで

キラキラ

2014年05月04日 00:00

無理しなくていいんじゃないかな、と思います。恋愛なんて、いつの間にかしているものですよ。ときめいて、また会いたいなって思って、お話ししたいなっておもって… いつの間にか気持ちが出来てるんだと思います。そんな型にはまった恋愛本など必要ないですよ。今はまだ、ご主人を思っている心の方が安定してるのかも。そのうちいつのまにか忘れている時間が増えたり、そんな自分に気づいたりするものなのではないかな。

トピ内ID：4340610055

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恋の魔法がとけた時に愛着が育っていないと飽きる

朧月夜

2014年05月04日 00:00

恋愛と結婚は全く別物ですからね。恋愛中は脳内に麻薬が出ているらしいですよ。それはもう素晴しい高揚感、幸福感です。恋の魔法にかかっているわけです。ですが、徐々に脳内麻薬は減少し、３年もすると出なくなります。その時までに愛着や信頼関係が育っていないと新しい刺激を求めて次に行ってしまいます。恋愛本は、恋の魔法をかけやすく、かつ長く続くように、という目的で書かれているのではないですか。女から告白しない、尽くしすぎない→苦労して手に入れたものには愛着がわくという心理→魔法がとけても大切にされる。こんな理屈なのでは? たしかに出会ったその日に体の関係になってしまったりしたら、「簡単に手に入った」わけで、なんの思い入れも感慨も感動もないですよね・・・? そのぶん魔法がとける(飽きる)のも早いのでは? なのでハウツー本に書かれている事は一理あると思います。ただ、「メールは数日後」ってのはどんな理屈なのか私にもよく分からないです(笑

トピ内ID：8334681949

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そのまま受け止めすぎです

akireta

2014年05月04日 00:00

Ｑ尽くしてはいけないのはなぜですか？過度であってはならないだけです、何事もさじ加減です。Ｑ数か月したら飽きる最初の新鮮味や熱情は、時間がたつと無くなります。人によって期間は違うと思いますが、安定するともいえます。それを飽きると表現する人もいるでしょうが、ニュアンスが違うような。ただ、長すぎる春はよくありません。婚を考えてるならば、適当なところで方向を固めた方がいいですね。Ｑ興味を失う、手に入れたもを大事にしない確かに簡単に手に入ったものは大事にしないって人間の性はありますが。でも、万人に適応されるわけでも・・・Ｑ女性から告白、メールの返信についてじらしや駆け引きを言ってるのでしょうが、そういうのを見透かして厭う人もいます。直球を好ましく思う人もいるし、そういうのはシンドイと思う人もいます。飽きる・つまんない・重い→遊び目的だからでは？マニュアル本をうのみにしないことです。小学生に配られる道徳の本と違って、これで正解と言えるものでもないのです。感じ方や価値観は人それぞれなわけですから。

トピ内ID：6743006032

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なるほど

😢

溺れる者

2014年05月04日 10:26

36歳、婚活中の女性です。恋愛本、なるほど～という感じですね。でも、尽くすのは「いけないこと」だとは思いません。以前、売れっ子ホステスさん？の本に「もてる秘訣は、相手も、自分も、好きでいること。　自分の一人の時間を楽しんでいること」とあるのを読みました。人を好きになる気持ちを大切にしたいものですね！

トピ内ID：8366874459

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もう立ち直られたのでしょうか？

めざし級

2014年05月04日 10:26

ご主人のことご愁傷さまでした。さぞお心落ちのことと思います。大切な方を亡くされて平静でいられる人などいません。次の恋愛をと考えておられるようですが、もうお心は落ち着かれたのでしょうか？別に恋愛しなければいけないわけではありません。配偶者の死は強烈な体験でしょう。ゆっくり心を癒し、亡くなった方を心ゆくまで弔ってから、次に向かえばよいのでは。本まで読まれて、大変熱心ですね。

トピ内ID：8500739112

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恋愛本ねぇ

😨

ゆかり

2014年05月04日 11:30

私も恋愛本の存在を知らないうちに恋愛して結婚しましたよ。しかも主さんと同じく尽くすタイプの妻です。年下の知人女性からそういったノウハウがあると聞き、更に恋愛本を見せてもらった事がありますが、女性からは～のようなタブーを私はだいたいやらかしてましたが結婚しました。飽きる？は確かにないですね。恋愛感情は落ち着くのはあるけれど。家族になる相手に対しては当てはまらないのかもしれませんね。たぶん、まずは恋愛を楽しむ。そこから結婚に繋げられたらいいねって事で、恋愛と結婚を別に考えて、出会いと恋愛の部分にフォーカスしてるような内容に感じます。恋愛本の通りにやってもそれが自分の性格とは違うならそれで上手くいっても、いつかズレが生じる気がしますよ。上手くいかなかったら、もっと悲惨。本とは真逆の本当のその人の方が相手は好きかもしれない場合もあるわけです。本は男性とはこうですから！とひとくくりにしてますが、男性だって様々なわけです。そんな本は気にせず、今は自分のしたい事や興味のある事に目を向けて趣味の場などに足を運び恋愛に拘らず沢山の人に出会ってみてはどうですか？

トピ内ID：3124458687

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初心者さんなのね

スラップスティック

2014年05月04日 11:30

ちょっと整理して考えてみて。恋愛本に書かれてたのは、気のない人を振り向かせたり、自分に夢中にさせたりするためのテクニック。それも一般論で、万人に当てはまるものではないです。恋愛にはいくつものステップがあるのです。場合によってはステップをいくつかすっとばすことも。トピ主さんは「振り向いてほしいな」「私の事好きになって」っていう段階をすっとばしてきたのかもしれないですね。普通は片方が先に好きになって、片方は告白されて付き合い始めて、だんだん相手を受け入れていくんです。受け入れていく途中で、まだ愛してるってほどじゃない段階だと、飽きたり嫌いになったりすることもあるんです。数ヶ月で別れるカップルってたくさんあるんですよ。出会いと別れをくりかえして、最終的に別れたくならなかった相手と結婚するんです。付き合ってみた相手と必ず結婚しなきゃならないわけじゃないんですよ。で、尽くしすぎたらダメとかいうのは、少し微妙な話なので、恋愛初心者にはちょっと……。尽くして幸せならそれ以上は知らなくてもいいと思うし。恋をして、うまくいかなかった時にまたお勉強しましょうね。

トピ内ID：3128708060

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恋愛にマニュアルはありませんよ

がんばってね

2014年05月04日 13:00

恋愛経験がないまま結婚したということはお見合いですか？結婚した時に恋愛感情はなかったのですか？少なくともこの人と結婚したいという気持ちはあったわけですよね。政略結婚などでなければ本人の意思なしに結婚はありえないと思うのですが。結婚生活が何年だったのかわかりませんが、その間に恋愛感情は沸いてきませんでしたか？全くなかったとは考えられないのですが、あったとしてそれが「人を愛する気持ちです」トピ主さんの場合、他の人が恋愛して結婚するのを結婚してから両方を経験したということだと思います。尽くすという言葉、私は好きではありません。サポートするが正しいと思います。とにかく恋愛本なんて読むのはおよしなさい。恋愛のパターンは、恋愛の数だけあります。男性も女性も個体の数だけ違いがあります。出会いの仕方がわからないというのならわかりますが、恋愛の仕方がわからないというのはおかしいです。仕方なんてないからです。

トピ内ID：9304457053

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ザ・ルールズ

さくら

2014年05月04日 13:00

そんな洋物の本が有りましたね。男性は苦労して得た獲物しか興味が無いから、自分を高嶺の花にしなさいと言う内容のもの。みかんさんが読まれた本が何か知らないけれど、そんな男性ばかりではないですよ。

トピ内ID：1098084348

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…？

まか

2014年05月04日 13:00

なんで恋愛本(の著者)のいうことが正しいとおもってんの？

トピ内ID：3899123310

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本能レベルでは飽きますよ

そりゃ

2014年05月04日 15:25

哺乳類のほとんどは繁殖期ごとに相手を変えてます。霊長類もそうです。比較的相手を変えないのが鳥類ですが人類は残念ながら哺乳類ですから。まだまだ一夫多妻制を認める国や地域も残ってます。本能レベルでは飽きるところを工夫するのが人間の大脳レベル（智恵とか工夫とか）なんですよ。頑張りましょうお互いに。

トピ内ID：7545941268

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飽きます

🐤

ファースト

2014年05月05日 11:43

毎日同じ物を食べることは平気です。半年間昼食がハンバーグ弁当の時もありました。でも女性は飽きます。というのは好みがないので、痩せている女性と付き合っても、グラマーな女性に目が向き、元気な女性と一緒にいても、大人しい女性と浮気したいです。どんな美人といても、たまには気を使わない女性と一緒にいたい日もあります。人にも寄りますが、食事が毎日同じことが耐えられないように、女性が毎日同じことが耐えられない男性もいます。ただ本は本でしかないので、余り参考にされない方が良い場合もありますよ。

トピ内ID：6701213368

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主さんは・・

💡

ZZZ

2014年05月05日 15:13

20歳で結婚という事は高校卒業して２年後に結婚してる訳ですからそれをイメージすると良く言えば純粋なまま、悪く言えば世間知らずのまま・・だと思います。普通は大学くらいから誰かに振り振られ、誰かを傷つけ傷つけられ・・みたいな経験から人を見る目と、自分を確立して行くんですよ。ご主人が現在もご健在だったのなら主さんの人生はとてもラッキーなものだったと思います。しかし悲しい運命のいたずらでそうではなくなった。そういう時に年齢だけ重ねてはいるが20歳のまま成長が止まっているのだと思います。その恋愛本は実はどうでも良いと思うんです。主さんがその内容に驚愕し動揺している事こそが浦島太郎のような感じでは？と思います。30代から本来なら10代から皆が学んで来た人間関係のスキルを学び始めるような感覚ではないでしょうか？つまり怖いのですよ。何をどうしていいのか？遊びなのか？虚偽なのか？信用出来る人なのか？も見抜くスキルが備わってない事が・・。

トピ内ID：9846017892

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古いかな

たれたぬき

2014年05月06日 17:28

ちょっと古いですね。確かにバブル期には、デートの誘いをあえて拒み、好意を小出しにして男性をアッシー、メッシーとして「利用」する女性が多かったですが、最近は車を持たないのが普通、女性に奢らないのが普通ですので、もはや通用しないでしょう。そういう手に引っかかるのはまだバブルが忘れられない中高年だけでは。最近の男性は草食なので、相手からのリードを待っていると先に寿命を迎えることになりそうです。やはり現在は自らデートに誘い、ちゃんと収入があり、いざとなったら家計を支える気概がある女性がモテるのではないでしょうか。

トピ内ID：0836943518

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２年で？

サマンサ

2014年05月07日 13:01

私も３０才で死別です。もう随分経ちました。死別後の恋愛を否定してるのではないのですが,,,亡夫ほどに愛せる気持ちになれる方には出逢えてません。自分の気持ちを誤魔化してまでお付き合いしたいとも思えないのです。トピ主さん２年で立ち直れたのですか？しかもまだ出逢ってもないうちから新たなの恋愛の行く末まで気になさって恋愛本で学習なさるのですか。

トピ内ID：0674209030

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