40代後半の専業主婦です。大学生と中学生の娘がいます。現在、近居の義理の母との同居話が進んでいます。今のところ、今年の夏休みか来年の春休みという話になっています。私は同居は構わないのですが、実はお金の事が非常に気になっています。夫と義母はお金の心配は何もしていない様子で、一切話が出ません。そこで質問なのですが、１、同居をなさっているお宅ではどのようになさっているのでしょうか。２、家賃のほかに同居代と生活費を払ってほしい。と言うのはおかしいでしょうか。どうぞ宜しくお願いいたします。

夫の親と同居するにあたって、通常お金の取り決めはしますか。 | 生活・身近な話題

何も言わない方が…

あいこ

2014年05月02日 20:34

夫の母は、夫を育てるときに家賃や食費を取ってはいませんよね。夫を育てた母なのですから、今回夫が母を引き取るときに家賃や食費を出して欲しいとは言いにくいのではありませんか。あなたも働いて生活費を折半にしているなら、口をだしてもいいでしょうが、そうでないなら、夫と義母に任せておいたほうがいいと思います。義母さんが年金等で裕福なら、食費くらいは頂いてもいいでしょう。ですが、夫名義の家ならば家賃までは…、と私なら思います。

トピ内ID：8179643568

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お金の話は…、

😉

ママは宇宙人

2014年05月02日 20:34

しっかりとした方が良いですよ。まぁでも、ご主人経由で話してもらった方が良いですよ。家賃（分担分）、生活費（食費、光熱費）は問題無いと思いますが”同居代”って何？同居してやるから金を出せ。ってコト？ただ、ご主人からしてみれば”育てて学校に行かせてもらった”って言うのがあるかもしれませんが…。

トピ内ID：9075856069

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同居代・・・義母に対する愛がない

nao

2014年05月02日 20:34

うちは毎月生活費として同居の義母から３万円いただいてます。多いか少ないかわかりませんけど、義母と同居のために経済的に困ったなんてことはないですよ。夫は何も心配してないようですから、夫の方から「義母に少し生活費もらうようにしてね」と声をかけてもううようにすればいいと思います。普段から色々請求してると、いざという時に協力してくれなかったり、もめたりしますよ。一つ言えるとすれば「同居代」というのだけはやめといた方がいいかと。家賃や生活費を請求する上に同居代・・・私の感覚にはなかったので驚きました。嫁から同居代なんて請求されたら、特別同居してやってると邪魔者扱いされているようで良い気分はしないです。義母だけ同居という事は、義父は病院におられるとか、他界されてるのですよね？何か別口で収入がない限り、一般的には同居される義母の収入がそこまで多いとは思えません。あなたから見たら他人に近いのかもしれませんが、もう少しいたわってあげてもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4996878080

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取り決めることをお勧めします

同居嫁

2014年05月02日 20:34

私も夫の父と同居しています。お金の取り決めですが、きちんとすることをおススメしたいです。なぜなら我が家は「生活費ぐらい入れるだろう」と思い込んでいて取り決めなかったところ、一銭もいれてもらえない同居となっているからです。ちなみにうちは二世帯のような構造で、義父の生活スペースには冷蔵庫、お風呂、調理器具、トイレ、洗面などが一通りそろっています。そして夕飯は私が用意して毎日一緒にとり、お風呂は義父の方でなく我が家のお風呂を使用します。光熱費は別カウントになっていないのですべて我が家持ち、夕食代もかかりますから、結果として月に4～5万円、支出がアップしています。同居というだけでストレスがたまり、さらに出費もかさみ、良い事は一つもない！とすら思えます。しかし夫も義父も所詮田舎の長男、「長男だから払ってあたりまえ」としか考えていないようです。もしかして主さんの夫も義母も同じように考えている可能性はありませんか？同居代…嫁からすれば欲しいという気持ちは十分わかります。しかし言ってしまうとモメそうですよね。別の理由で上乗せしてみたら？

トピ内ID：0392065166

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もちろんです

たてほこ

2014年05月02日 20:34

新生活をするにあたってお金の取り決めは必須ですお金の話をしたくない人はある一定数存在しますなのでトピ主さんが主導権を持って話を進めましょう大事なことは、【家族で話し決めること】ですお金のこともそうですが、新生活の家族ルールを制定します「食事のこと（内容・時間）」「水周り使用ルール」等各自がストレスなく暮らせるよう基本ルールを決めるのですこの時、中学生の娘さんを書記に任命し明るく皆でワイワイ決めるのもいいかもです但し、お金の話になったら中学生の娘さんには退席してもらいましょう大学生の娘さんには大人扱いの責任感と共に、夫・義母の矜持を持ったまま「きちんと決める」「決めたことを守る」姿勢を見てもらいましょう夫・義母も若い娘（孫）の前であまり無茶な要求もしないと思います一人増える分の生活費明細（食費・光熱費・他）を準備しとくと役立ちます最後になりますが上記の内容は「正しい大人」を見せること大前提です年老いた義母に「同居代」を請求するのはトピ主が思う正しい大人なのか娘に見せて恥ずかしくない姿なのか、今一度お考えください

トピ内ID：1184815230

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出来れば同居は避けたいが・・

チャン

2014年05月02日 20:34

私は経験者ではありませんが、トピ主さんは同居は構わないと言ってますけど、そもそも義母さんは同居しなければならないほど、高齢で身体も利かないんですか？もしまだ元気なら、同居は避けた方が無難だと思いますが。そして旦那さんは一人息子さんですか？もし一人息子なら義母さんが残したお金は息子である旦那さんのものでしょうけど、きょうだいがいるのなら話は別です。最初が肝心ですから、お金のことは旦那さんに家賃、水光熱費、食費として全部でいくらっと言う風に言った方がいいと思います。同居代というのはどういう意味ですか？

トピ内ID：3649407724

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もう少しだけ詳しく。

ちえ

2014年05月02日 23:59

夫様の実家で同居じゃなくて、トピ主様一家の方へお義母様を呼ぶのですね？お義母様は現在は賃貸にお住まいですか？持ち家を処分しての同居ですか？トピ主様一家は持ち家ですか？賃貸ですか？或いは両家が引越し、新たな賃貸物件に住むのですか？又は新築や購入やリフォームしたりするのですか？お義母様は年金生活ですか？息子（夫様）の扶養家族になるのですか？夫様の他のご兄弟からの援助とかはあるのですか？等々、状況によって考え方は色々だと思うので…。

トピ内ID：1191760178

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同居代って何？

める

2014年05月02日 23:59

家賃と生活費はわかるけど同居代って何？

トピ内ID：6410335269

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うちは年金を私が管理です

佐和子

2014年05月03日 17:29

義母の年金は１か月あたり７万５千円。その中から１万５千円を食費と日用品費として我が家の家計に組み入れ、１万円は貯蓄型保険の掛金（唯一の義親のまとまった貯蓄です）。１万円はデイケア代。１万円は小遣いとして義母に渡し、残りは医療費（インシュリン代がかかるし定期通院だけで４軒ある）や雑費です。今は施設にいますが当時から物忘れがひどく、物を頻繁になくすのでその補てんだけで吹っ飛ぶのです。義父の年金は施設代と義父関係の雑費、母屋の公共料金と固定資産税でカツカツでした。義母は不満たらたらでしたが、土地は義父名義とはいえ、建物は出資も名義も夫と私の折半だし、不便な田舎にもかかわらず交通費は全部我が家もち（移動がすべて私か夫の車）。そもそも息子２人は公立高卒なのに老後の貯蓄もろくになかったのが問題なので、今更「お金がない」と騒がれてもという感じです。我が家の場合は私の親もこの家に住む権利はあるわけですし。夫も義母の不満は知りながらも、義母が独居できない状態であることと家の名義の件があるので、何も言えなかったようです。

トピ内ID：1148032241

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有難うございます。トピ主です。

アラフィフ妻トピ主

2014年05月03日 19:18

確かに情報が少なすぎました。すみません。私は全くの専業主婦です。私名義で家賃収入があるため、年金や保険については夫の扶養に入っていませんが、夫の収入のみで暮らしていて、実質私は全面的に扶養されています。このたびの同居は、我が家へ義母が入る形です。義母は現在は義父名義の土地建物に住んでいます。義父は施設にいます。義母に明け渡す部屋は我が家の中で一番大きな個室で12畳です。義母を迎えるためのリフォームはありません。義母は年金生活者ですが、義父が高収入だったため暮らしには余裕があります。同居代というのは、言葉は悪いのですが一口に言ってしまえば、同居をしてあげる代わりにもらう代金です。義母と夫は相続の時に妹との差をつければいいと思っているようですが、私はそれが嫌です。相続は平等にして、同居代については月々精算してほしいです。これを夫に言ってもらうつもりはなく、義母と夫と義妹に対して自分で言いたいと思っています。私は同居代こそが大事だと思っていて、家賃や、食費光熱費などの生活費は合わせて３万円程度でもいいと思っています。

トピ内ID：8847614584

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有難うございます。トピ主です。

アラフィフ妻トピ主

2014年05月03日 19:18

義父名義の家をどうするかについては、話題には出ていません。私の希望としては、売却したり賃貸に出したりしないでそのままにしておいてもらいたいです。同居がうまくいかなかった場合同居解消がしやすいですし、そこまで行かなくても義母が息抜きをしに時々帰るのがよいと思っています。泊まってきてくれたりすると我が家にとっても息抜きになります。宜しくお願いします。

トピ内ID：8847614584

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取り決めしても良いが柔軟に

50代同居嫁

2014年05月04日 00:00

義父母と息子夫婦の関係は年齢とともに変化します。また同居の形態や収入も様々ですから、「これが正しい」という取り決めはないでしょう。私は結婚と同時に同居しましたから、当時義父母は現役でした。だからまだ若い私たちが「生活費」を入れると形でスタートし、財務は義母でした。今義母が亡くなり高齢の義父だけになりましたので、財務は私です。義父には生活費はもらってませんが、家の名義が義父である以上義父だって金銭的な負担はしています。私がトピ主さんの立場なら義母から生活費のみいただきます。義母の収入額も考慮しますが、高齢なら3万もあれば納得します。家賃は考え方によってはアリ、同居代請求は失礼です。

トピ内ID：2693730047

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うちは全て込みで１３万

☀

今回は匿名で

2014年05月04日 10:26

義父と同居して丸４年です。最初は１５万の約束でしたが義父から通院に費用がかかるからと言われて１３万に減額しました。こっちは送り迎えが増えた分増額してほしいぐらいですが。夫って自分の親だからなあなあにするんですよ。費用の話は主さんから義母さんにはっきり言って良いですよ。義母さんにしらはう気がなかったら同居はムリでしょ。

トピ内ID：7139483539

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同居は保留、話し合う事が先決

😉

団塊世代末っ子三男坊

2014年05月04日 13:00

お金に限らず、いろいろと取り決める・約束事をしておく事は必要な事だと思います。生活に関わる事・こどもに関しての事、夫母さんの健康やお世話に関する事など、予め話し合っておく事はトラブル回避上避けられない相談事だと思います。生活に関わるお金家賃・同居代は疑問です。二世帯としてのリフォームが必要と思われますが、その費用は夫母さんが出せますか。出せない様ならば、家賃はあり得るかも知れませんね。食費・水道光熱費は、台所など水回りが共用ならば頂くべきでしょう。お子さんに関して教育問題などお子さんの生活全般についての干渉を予め封じて置く必要があるでしょう。少なくもトピ主夫婦さんの意に反して、お子さんを直接説教するなどは、それが干渉ならば、それをさせない言質が必要でしょう。（続く）

トピ内ID：2396661023

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同居は保留、話し合う事が先決（その２）

😉

団塊世代末っ子三男坊

2014年05月04日 13:00

夫母さんの健康などに関してトピ主さんが４０台後半とのこと、夫母さんは７０台でしょうか。元気な方もいらっしゃいますが、すぐにも介護が必要となることもあり得ます。その時、施設入居などをお考えでしょうか。夫母さんのご希望は、希望として、聞いておく必要があります。また、トピ主夫婦の考え方を予め承知して頂く事も必要ですよ。何事も計画通りにならないでしょうが、その時々の後追いよりは、考え方だけでも予め話し合っておく事は無駄にはならないと思いますよ。トピの範囲では、余りに何もお考えになっていない様で、このままの同居は危険な様に感じます。

トピ内ID：2396661023

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同居代、初めて聞きました

🙂

鳩ぽっぽ

2014年05月04日 16:32

同居をしてあげる代わりにもらうお金ですか。なんかすごく意地悪な響きですね。誰だって姑さんと同居したくない。だけど、同居してあげるって、言えることがすごい。あなた名義でもある家だとしても、家賃も同居代ももらいたいの？お姑さん、居心地悪そう。

トピ内ID：7119346809

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うわっ！

める

2014年05月05日 10:43

同居代って一緒に住んであげるからよこせっていうお金のことだったんだ。その感覚なんだかヒドイね。だってその同居代誰が何のために使うの？自分の親にも同じこと言える？旦那様も自分の母親と同居するのに妻が同居代なんて考えてるって知ったらビックリするだろうね。同居代＝あなたに対しての迷惑料のような感覚なら同居なんかしないほうがいいんじゃない？姑さんだって同居代払うってことはもしかして私邪魔者でその迷惑料？って気付くよね。人にそんな扱いしていいの？いやぁー背筋が凍るわー。

トピ内ID：6410335269

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返信が遅れましてすみません

アラフィフ妻トピ主

2014年05月05日 15:13

連休に入り、夫がおりまして、返信が遅れました。すみません。夫の親は夫を育てる際には家賃や食費を取っていなかったのだから、夫が義母に家賃や食費を出してとは言いにくいのではないかというご意見を戴きました。育てる際に食費や家賃をとっている家はほとんど無いと思いますので、それは私は関係ないように思います。ただ、家族だから親だからという理由で、家賃や食費は実費よりも少なくてもよいと思っています。ただ、同居代については私にしっかりとした額を払ってほしいと思っています。また、私が生活費を折半にしているなら口を出してもよいが、そうでないなら２人に任せておいたほうがよいとのご意見も戴きました。私は生活費を出しておりませんので、このご意見を読み、確かに家賃についてはあまり口を出す権利がないのかなと思いました。ただ、家計を預かる者として、子供の親として、我が家の貯蓄が減る一方では困りますので実費ぐらいは戴きたいです。義母が実費も出す気が無いのかどうか、もう少しよく観察したいと思います。

トピ内ID：8847614584

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返信が遅れましてすみません。

アラフィフ妻トピ主

2014年05月05日 12:57

>嫁から同居代なんて請求されたら、特別同居してやってると邪魔者扱いされているようで良い気分はしないです。有難うございます。このような誤解が生まれないように、気を付けてよく説明したいと思いました。取り決める事をお勧め下さった、同居嫁様、たてほこ様、レスを有難うございました。やはり、きちんと支払って戴かないとどうしても不満が出てきてしまい、円満な同居は難しいですね。言いにくいことではありますが、きちんと言うしかないと思えました。チャン様そうです。もし夫が一人っ子ならば、何の取り決めも必要のない事です。同居代は、夫に妹がいるからこそ必要と考えています。遠い将来、義妹とは一切揉めたくありません。義母様の年金を管理されている佐和子様どうして義母様は不満タラタラなんでしょうね。補てんしてもらっておきながら。こういう事があると同居はばかばかしいですね。高齢ならば３万で納得との50代同居嫁様同居代が失礼に聞こえぬようによく説明したいと思いました。言うべき事が解ってきたように思います。有難うございました。

トピ内ID：8847614584

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返信が遅れましてすみません

アラフィフ妻トピ主

2014年05月05日 12:57

今回は匿名で様団塊世代末っ子三男坊義母はおそらく全く支払う気がないというわけではないのだと思っています。義母は自身を金持ちだと思っており、決してケチではありません。ただ、ごちそうする側でいることが好きで、同居後に外食を一緒にしてごちそうすればいいと思っていると思います。今もよく外食を一緒にするのですが、その支払いも義母が一切をし、私はお礼を言う立場です。同居後は、同居してもらう立場であることを少しだけ自覚しておいてもらいたいとも思っています。よく説明したうえで、毎月定額を払うことがどうしても嫌だという結論なら、同居はお断りしようと思います。参考になりました。有難うございました。

トピ内ID：8847614584

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同居代？

ぷー

2014年05月05日 17:18

生活費等と別に請求するってことは、義母様は家事を一切しないで、トピ主さんが身の回りの世話をやってあげるってことですか？

トピ内ID：4397898934

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2度目ですが

50代同居嫁

2014年05月05日 18:33

同居代とはつまりトピ主さんの気苦労に対する謝礼、ねぎらいのようなものということでしょうか。もしそういうことなら、トピ主さん側も義母さんに同居代を出すべきですね。自分たちの家に義母さんを迎え入れるトピ主さん夫婦。息子夫婦の家に引き取り同居される義母さん。どちらが辛いか比較するなら義母さんの方が辛いと思います。同居が義母さんの経済的な理由ではないなら、高齢になってきたからということではないのですか。それなら義母さんの落ち度ではないのにペナルティーを負わせるようなやり方はあんまりです。私は夫側義父と同居してますが、実家の母も高齢一人暮らしです。一人暮らしができなくなったらこの家に迎え入れることも視野に入れてます。その際夫が母に同居代を請求したら、軽蔑の眼差しで夫を見るでしょうね。

トピ内ID：2693730047

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生活費請求のみ

ことり

2014年05月06日 11:04

生活費（家賃込）で三万～五万は、ありだと思います。お母さん、裕福なんですよね。同居代は、私なら侮辱されたと感じますが、関係が悪化しても問題ないという認識ですか？むしろ、悪化させて縁切りを望んでいるのかな？

トピ内ID：0018430615

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鬼嫁か

おやじっち

2014年05月06日 15:07

普通親からお金は取れません。話もしません。こんな相談する人は、人として心が貧しい恥ずかしい人間だと思います。ただ、普通の人間なら感謝の気持ちとしてあなたが望む以上のお金をくれると思います。高齢者は殆どお金使いませんのでお金自体は必要ありません。うちは何も言わないのに年金の殆ど全部をくれます。私はそれを全部貯金していざと言うときに使うつもりです。やはりお金に余裕の無い方々は心も貧しくなるんですね。

トピ内ID：0995246279

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はあ？

☀

今回は匿名で

2014年05月06日 15:07

５０代の同居嫁さん、なんでトピ主側が同居代を払うべきなの、おかしなこと言わないでくださいよ。目が飛び出ましたよ。トピ主夫婦より義母の方が同居が辛いなら同居しなきゃいいだけでしょ。自分が３万ぐらいしかもらえない環境だから、よその嫁も３万にしたいんですか？それとも本当は義母の立場の人ですか？子世帯と同居するのに３万ポッキリの家なんか聞いた事ありませんけど。

トピ内ID：7139483539

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同居しない方がいい

nao

2014年05月06日 19:03

トピ主さんはとてもしっかりしているけど、同時にとても冷たい人だなと思いました。同居代を払うのが嫌なら同居を断ろうと思うということですが、そういう考えなら同居しない方がいいと思いました。義母はご主人を育ててくれたお母様であると同時に、嫁いできた以上はあなたにとっても母親なんですよ。扱い方が完全に他人なので、義母と一緒に住むことはあなたにとって苦痛でしかないし、様々な問題を引き起こします。同居はできないと最初から断るしかないと思います。その際ちゃんとご主人をフォローしないと離婚の可能性もありますよ。義母はある程度は裕福なようなので、最初からあまり金銭的に迷惑をかけるつもりはないと思いますし。あなたが変に神経質にならず、関係が良好ならば孫の冠婚葬祭や留学費用、車の購入代、リフォーム代等、大きな出費がある場合にポンと出資してくれるものですよ。同居代って考え方だけなんとかならないですかね？そんなもの生活費や家賃に込みでしょ。そんな家に一緒に住むのやだなぁ。

トピ内ID：4996878080

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トピ主です。少し不安になってきました。

アラフィフ妻トピ主

2014年05月06日 19:03

ことり様まで読ませて戴きました。レスを戴きまして有難うございます。同居代を悪意にとられる方が多く、義母と夫と義妹にも同じように受け取られるのではないかと少し不安になってきました。同居代を意地悪かのように感じられた方にお尋ねしたいのですが、もし食費や光熱費として３万円程度のみにした場合、義母は年金が勝手に貯まっていきます。貯金も手つかずで済みます。そうして残った遺産を将来義妹と分けることになります。夫の実家は、ある意味において同居を当然と思っている節があります。昔式の考え方で、長男だからという考えです。 10年ほど前、義父が私たち夫婦といずれ同居したいからと義妹に相続放棄をと促しましたが義妹は拒否していました。それを聞いていた義母も義父を咎めていました。今時はそうじゃないと。それでは私の労働力はどうなるのでしょうか。長男だから同居は当たり前と昔式で言われ、相続は現代の法律に沿われると私は馬鹿を見ます。生活費のみをもらうべきだとおっしゃる方は、ご自分が私の立場でも本当に生活費の実費のみで同居なさいますか？

トピ内ID：8847614584

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どうやら真意が伝わってないようですね

50代同居嫁

2014年05月06日 22:29

あまり比ゆ的なレスしない方が良いですね。もちろん普通なら親に同居代払う必要なんてないですよ。トピ主さんの同居代請求はそのくらい理不尽だと言いたかったんです。ちなみに親にお小遣い渡してる息子夫婦ならいます。親からむしりとるばかりの息子夫婦ばかりじゃないということですね。私が親から3万円「しか」もらえないなんてどこに書いてあるんですか。

トピ内ID：2693730047

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同居代、良い考えですよ

あら50だわ

2014年05月07日 11:09

ほんと、迷惑なんだからもらって当然です。同居してつらいのは義母さん、なんていう人がいますが嫌なら老人ホームなり一人暮らしすればいいんです。夫の母親に自分たちで買った家の一番いい部屋である12畳間を明け渡すんですよ。で、義妹は相続放棄しない。介護はしないで遺産は折半する気まんまんじゃない。不愉快100％にきまってるでしょ！！！！義母がお金があるんなら生活費と言う名目で5万10万もらって当然です！義母の年金が7万円くらいなら３万くらいしかもらう気になれないでしょう？あなたは優しい人ですよ。あなたが働いてるかどうかは関係ない。同居したら介護をする覚悟はあるのでしょう？だったら生活費プラスあなたの小遣い(欲しいだけ）をもらうべきです。義妹は義母（義妹の実母）が介護が必要になったらあなたにすべてを押し付けて文句だけつけてくること確実なんですよ。ここでの非難は一切無視してあなたが納得できる条件で同居なさってください。

トピ内ID：1884105837

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「生前贈与という形で財産を分与していただきたい」

hirohiro

2014年05月07日 13:01

同居して老後の面倒もみさせていただくことに依存はない。しかし遺産が完全2分割なのはあまりに不公平だ。そもそもメインでお世話するのは自分なのに。あらかじめ、贈与税がかからない範囲で月々いくらという形で、「私に」財産分与をしていただきたい。「同居代」よりは上記のほうがマシでしょう。しかし本人を前にして、本人が死んだあとの遺産の話をするのはそれはそれで難しいものです。先に夫さんときちんと話を詰めてから進めないと、イキナリお義母さまに言い出すと、お義母さまよりも夫さんが怒り出すと思います。「カネ目当てか」は絶対言われると思います。そうではない。自分がこれからどれだけ頑張らなくてはならないのか、それに対する対価は本当にゼロでいいと思っているのか。専業主婦は無限のサービスを要求される無料のお手伝いさんなのか。ということを話し、夫さんと意識をすりあわせるのが先だと思います。

トピ内ID：6342820385

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夫の親と同居するにあたって、通常お金の取り決めはしますか。

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