姑が式の件で怒ってしまいました・・・

レス20

（トピ主 1 ）

チェルシー

2014年05月02日 16:41

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愚痴なので不快になるかもしれませんが、読んでもらえると幸いです。
来月入籍、秋に家族だけで彼の地元で小さな挙式と食事会をする予定です。義母との関係は良好で親しみやすく接してくれてました。
が、去年秋　私の姪が亡くなり、親も亡くなって一か月後で辛い時期にもかかわらず(義母も知ってます)、両家顔合わせの日程を「占いで今年中(去年)が良いから」と年末までに行くと言いだして…私は何度も「もう年末すぐですし、まだ亡くなって間もないで申し訳ないですが」と伝えたんですが「私は前から行くつもりでした。息子と時間合わないなら親だけでいきます」と言い張り。親の都合を取り合わない義母に疑問を感じました。そして先日、式の件でいつ神社に行くのか？こちらも休みとれないからハッキリ決めて？と催促が始まり、一緒に行きましょうと何も言ってないのに神社や食事会場に行く気満々。神社は仮押さえしていて本予約するだけですし、食事会も話を聞くだけですし、席次などは後々義母さんのお世話になるとは思いますが家族しか呼ばないので決め事も少ないですし、引き出物等はネットなどで決める予定なので、(義母さんの休みに合わそうとすると)お互い時間が合わなそうなので私達２人で行きますから大丈夫ですよ！と伝えました。そしたら急に激怒。二人だけの問題じゃない、披露宴なら好きにしていいけど食事会はそうもいかない、一緒に決めたくないみたいだから勝手にしてっと言われてしまい…。必死で謝って「お世話になる所はお願いしたいです。結婚する身としても自分達で決断したい」と伝えましたがキレたようで彼の方にも連絡が多数。彼は私よりも「自分達で決めたい。堅苦しい考えはダメ」と思っていて地元から出たことない親の古風な考えに飽き飽きし、今の時代、地元に入るわけでもないのに式も自由に自分達でできないのは変と言って拒否してくれています。つづく

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わおっ、すごい！

姑根性

2014年05月02日 23:59

結婚前にわかって良かったですね。要は私のいう事が聞けないの！貴女の都合なんてどうでもいいの！とにかく私の言う通りにするの！状態ですね。おお恐い。主さんこれからが正念場です。関わって良い人と関わってはいけない人がいます。この調子だと全てに関わってきますので距離を持ちましょう。嫁は嫌われて普通ですよ。嫌われることを恐れないように。

トピ内ID：1706505547

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つづきです。。

チェルシートピ主

2014年05月02日 23:59

長くなり、レスに書きました。私も嫁に入った身として相手の親の意見に従うべきだとは思うのですが、なんだか姑さんの強気な態度に参ってしまいました。これから、どう接していけばよいのでしょうか？あと、披露宴なら良くて食事会ならそうもいかない部分っってどういう所なんでしょうか？姑さんに聞いても、同じ事言うばかりで教えてくれないのですが、食事の質やメニューや席次の事でしょうか？私には披露宴も食事会も同じくメニューや席次、引き出物には気を遣うと思いますし、そうもいかない部分がわからない為困惑しております。親戚も極力呼ばずに家族のみか新郎の叔父叔母を二人呼ぶかもしれない位なので、披露宴よりもアットホームに過ごせて問題ないと思うのですが…。乱文になりましたが、どうか似たような経験された方や色々なアドバイスをもらえたら幸いです。どうかよろしくお願いします。こんな愚痴を読んでくださりありがとうございました。

トピ内ID：4771090809

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続き前ですが

😠

かんな

2014年05月02日 23:59

貴女もそんな言い方無いのでは？二人でしますから口を挟まないでと言ったのと同じ。私は引き出物までは両家両親と決めましたよ。披露宴の内容は二人で決めましたけど。若いから解らないと思いますが、結婚は二人だけでは無いです。親戚も絡んで来ます。貴女の性格では上手く行きそうにありませんね。破談になる事も考えておいて下さい。

トピ内ID：9531788765

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息子と話をさせればよい、あなたが話をするからこじれる

ねこ

2014年05月03日 10:52

なぜあなたと話をするの？窓口は息子がしてればよいあなたが話をするからこじれるんです

トピ内ID：6118590663

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嫁は、部下ではない！

💍

ピンク・サファイア

2014年05月03日 15:18

田舎の人に多いですね～嫁は、使用人同然で自分のいう事を素直に聞くのが当たり前だと思っている困った人（姑）。相手（姑）が、泣こうが喚こうが相手にしなければいいのです。下手に気を使って言う事を聞けば、これからずっとそうしなければいけないです。

トピ内ID：5047557826

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一方的にお姑さんが悪いとも思えないです

うーん

2014年05月03日 16:11

顔合わせを延期したかったのですよね。でも両家の顔合わせってあんまり結婚前ギリギリに行うものではないですよ。どの程度先にしたかったのかにもよりますけど、不幸が理由で結婚式を延期しないなら、お式から逆算してなるべく早いうちに両家顔合わせはすべきですね。式は予定通りすすめる、でも顔合わせは先延ばしにってちょっと筋が通ってないんじゃ？それをなんとかしたくてかあちらのお母様は占いやらなんやら持ち出して説得しようとするのが癇に障るのね。確かにへんな理由だけど、顔合わせをあまり結婚式間近にはしないということ自体は筋が通ってると思います。あなたの態度が頑なだから、なんとかしようとしてあちらも変な理由を持ち出すのかしら。披露宴も食事会も等しく大事ですし。枝葉末節な部分を批判するだけでなく根本的なところを見ることが大事だと思います。あちらが一方的に悪いというより意地の張り合いみたいですね。ちなみに私はお姑さんより少し下の世代だけど、引き出物からなにから両家の母親の口出し凄かったですよ。今とは違ってると思います。世代間ギャップがあるのだから、絶対自分が正しいと思うだけでは、平行線だと思います。

トピ内ID：7660555272

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かんな様、ねこ様、の意見に一票です。

わかめ

2014年05月03日 19:18

彼を差し置いて、主さんがでしゃばりだから、余計に拗れるんだと思います。幸い彼も主さんと同意見のようなので、もう彼に任せましょう。ここで一つ覚えておいた方が良いのは、女性は女性を敵と思う本能がある…という事です。本来なら、彼が率先してあなたとお母様の間に入って上手く立ち回るべき事なのに、主さんは頼りない彼を責めずに義母様を攻撃していますよね？攻撃されて黙っている義母も世の中にはいません。息子が嫁の尻に敷かれているとか、挙げ句には騙されてる！なんて言い出すんですよ。嫁はでしゃばらず、旦那様を上手～く誘導する事です。例えば最初の「今年中が良い」って話も、彼に全てを言わせて、主さんはただただ謝っておけば良いのに、わざわざ売られた喧嘩を買っているようにしか見えない。旦那様との生活もそうだけど、自分の意見を通したかったら、とりあえず相手の意見も聞くようにしないと、全て相手が間違っている！を前提にしてしまうと、いつまでも平行線ですよ。若いと、わからないかもしれないけど。

トピ内ID：6595063099

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横だけど

わからない

2014年05月04日 00:00

来月入籍なのに「嫁に入った身」ってどういう意味だろう。それと、去年の秋に親御さんがなくなって１か月ってあるけど１周忌もまだなのに入籍来月って早いような気がするんだけどそんなことないのかしら。急ぐ理由があるんだろうか。何かあったらすぐ占いが出てくる（将来の）お義母さんってこれから先も口を出すだろうし、結婚自体考えた方がいいような・・・・・。トピに改行がないから読みにくくて困ったけど追加はちゃんとしてあって読みやすかった。それと、お義母さんの発言を「言い張る」ってすごく失礼だよね。取り繕っても言葉の端々にそういうのってあらわれてる。他の面でも結構なこと書いてる気がする。実際見てないから言葉でしかわからないけど。お義母さんだけじゃなくてトピ主さんも相当気が強いと思うよ。意外と撃退できるんじゃない？

トピ内ID：5675140437

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不思議に感じます。

ま

2014年05月04日 13:00

姪御さんの事、お気の毒です。もし入籍及び、お式を延期するのであれば姑さんもそのような事をおっしゃらなかったと思います。喪中ですものね。それはするのでしたら、あくまでお式をする際に一般と思われる日程で用事を済ませるつまりお顔合わせなどをするのが当然と思います。姪御さんが亡くなった事に共感を求めるにもかかわらず、入籍、挙式は元の予定通りでは矛盾します。その態度から姪御さんの死をそこまで辛く感じていないと取られても致し方ないと思いますがいかがでしょうか。

トピ内ID：2603806313

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ねこさんに同意です

ミキちゃんママ

2014年05月04日 17:28

彼のお母様の対応は、彼にまかせればいいじゃないですかっトピ主さんが、間に入る必要はないと思いますだから、ややこやしくなるんですってばっ

トピ内ID：9003608661

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トピ主さんもオカシイですよ？

かりんとう

2014年05月05日 10:43

お姑さんの強硬な物言い・態度にカチンとくるのは、わかります。でもトピ主さんもオカシイですよ。身内の不幸で顔合わせを延期したいというのはわかります。でも顔合わせを延期しても、入籍・結婚は今まで通りで延期をするつもりは無かったんですよね？まず、これが変です。そして「お世話になる所はお願いしたい」云々の台詞は、お姑さんに喧嘩を売っているも同然です。「貴方が使えそうな時だけ使ってあげるわ。イヤだけど！」みたいなニュアンスが聞き手にヒシヒシと伝わってきますので、お姑さんがキレたのも理解できます。私は息子の母ですが、将来、息子の妻となる女性からこんな台詞を吐かれた日には、お姑さんと同様にキレルと思います。お姑さんの言いなりになる必要は全くありませんが、夫となる人の地元で挙式をなさるなら、その地元の慣習やそこに住むお姑さんに恥をかかせることの無い様、お姑さんの意向を聞くことは大切だと思います。というか、彼氏の家の対応は、彼氏に任せたらどうですか？拒否すると言えばカッコいいけど、単に面倒くさい話し合いから逃げ回っているだけじゃないですか？

トピ内ID：0716912323

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彼の地元なら

ぶんぶん

2014年05月05日 11:43

彼の親御さんと一緒に行かれるべきですよ。というのも、親世代は神社や食事会予定会場に親族や友人、同僚の式や会食で行かれたり、話を聞いている可能性が高いからです。それに若い二人だけより、親世代が一緒の方が二人だけでは気がつかない事も気にかけてくれるので助かりますよ。披露宴ならよくて、食事会ならそうもいかないのは我儘が言いやすいので参列する方の要望が強く、苦情が出やすいとかではないでしょうか？彼の地元の食事会なら、親御さんが仕切ると思われるかもしれませんし。好きに自分たちでやりたいなら、地元に関係ないところの方がいいですよ。

トピ内ID：7016206821

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できる限り姑さんの言うとおりに

わびさび

2014年05月05日 12:57

結婚して30年以上になります。古い考えでごめんなさい。お嫁にいく時に、母に言われたことは「３年間は相手方のいうとおりにしないと、結婚はこわれるよ。だから、我慢しなさい」と言われて嫁ぎました。あなたの言うのは、今の時代だから、ごもっともなんでしょうね。でも、そこを一歩下がって、「おまかせします」と言ったら、相手もあなたの考えを聞いて下さるのでは？ただ、それもお姑さん次第ではあるので、今後のことを考えて無理だと思うなら、結婚をやめるかですよね。

トピ内ID：4437391405

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よく分かりませんが・・・

kao

2014年05月05日 15:13

披露宴は新郎新婦が自腹で友人知人を呼ぶのだろうから　ご勝手に。食事会は数少ないお客様が伯父叔母なので意見があるのでは？・・・と推測してみました。義母さんは　少し思いやりがないような気はしますが、人の性格は簡単に変わりませんので。連絡は彼にまかせる方が良いですよ。

トピ内ID：4643392590

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彼に任せる

匿名

2014年05月05日 17:18

実親の責任は各自で取るが基本です。ですが、今回は姪御さんの件もあり喪中ということから顔合わせを先延ばししたかったと言う事は分かります。ですが、それなら結婚自体を先延ばしにしないと。結婚は予定通りなのに顔合わせ（結納に変わるもの）だけを先延ばしでは、話がまとまりませんからお義母様の仰ることは当然です。結婚式についてもお金は出さずとも手や口を出したい親なんて沢山居ますよ。それを上手く切り抜けたければ、窓口は常に実子が受け持つべきなんです。何故なら、トピ主さんは婚約者であり嫁になる身だからです。お義母様や義実家のことをどれだけ理解していますか？理解していないからお義母様の地雷を踏んだのです。お義母様の言葉にどう返せばいいのか、実子なら判断が付くのです。彼が古い考えに振り回されたくないなら、彼が直接話して親子喧嘩でも何でもさせておけば良いのです。変に嫁だ婚約者だとしゃしゃりでるからねじれるのです。でもね、そういうことを学んだりお互いの価値観や考えを見極めるのが婚約期間だと私は思いますよ。大丈夫、まだスタートラインにも立って居ないのですよ。

トピ内ID：2582800894

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これからは毎回彼を通してもらいなさい

チョコ

2014年05月06日 13:00

直接貴女とお姑さんがやりとりするから　こんがらがるのです。彼を毎回通してもらいましょう。というかこの件について彼はなんていっているのですか？

トピ内ID：1469180205

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似た者同士の姑と嫁（未来の）

Keyココ

2014年05月07日 11:09

トピ主様は多分カリカリされているのでしょうね。文章が判りづらいです、私の理解力不足なら申し訳ありません。まず＞私の姪が亡くなり、親も亡くなって一か月後この親はトピ主様の親？それとも姪の親（つまり実姉兄または義理姉兄？）＞親の都合を取り合わない義母と言う事はトピ主様の親では無い？。これが実姉兄または実親なら普通、結婚（とくに式や披露宴）は少なくとも一回忌が済むまで延期しますよね。それをせず親の顔合わせは延期したいというのは、彼母は納得し難いかもしれません。＞お世話になる所はお願いしたいです。結婚する身としても自分達で決断したいこれは「結婚は我々２人の事だから、口を出さないで」と宣戦布告されている印象が拭えません。未来の義理母様もトピ主様も同じ用な性格の方で、どちらも譲らない。どっちもどっちね。どうして未来の義母とトピ主様の２人で交渉するのかしら。実母を批判する割に、きちんと母親を制止したり説得できない婚約者。皆この様では先が思いやられますね。

トピ内ID：9189910543

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つくづく思うこと

♨

こぼちゃん

2014年05月07日 16:09

こんなやりとりするぐらいなら独身がいいです。結婚って忍耐、駆け引き、ヨイショで面倒臭いことばかりな印象。

トピ内ID：4455418501

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わかりますよ。　出しゃばりじゃない！

長男嫁

2014年05月08日 15:07

義母が同じような人です。嫁が先に立ち回るのが腹が立つのです。出しゃばりではありません。夫婦の役割分担です。「お義母さん。お食事どうしましょ～♪」「引き出物は何が良いですか～♪」っていちいち聞かないといけないんですよ（笑）え～っと。私には無理でした…。ある事で義母激怒。いつも「物事には裏表があって、どちらかだけが正しいわけではない」と言う主人ですが、この時は「お前の言い方に問題があったかもしれないが、お前は悪くない。」と。只今縁切り中です。（義母から）車で５分の距離で。謝るつもりはありません。謝る事が何もないから。「そんなことで縁切りっていって子供みたい」と思ってます。縁切りって言いながら、去年の末「墓掃除に来い」って連絡来たけど（笑）そして義両親がいなくても何も困ってません。仲が悪くなる前も何も頼る事はなかったし。逆にストレスがなく幸せに暮らしてます。アドバイスをするなら、「主人に聞いて下さい。主人が決めてるので」と嘘をつく。決定事項はご主人から連絡して貰う。「嫁が決めた事だから」と言わせない。あなたは義母とは喋らない。

トピ内ID：0008740177

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主さん大丈夫ですか・・

🐤

toukou

2014年05月08日 21:45

最初に何度も「もう年末すぐですし、まだ亡くなって間もないで申し訳ないですが」って延期したかったのですよね分かって貰えなかった彼に強く言えれば良かったけど・・姪御さんと自分の親までも続けて亡くなったなら気持ち追いつかないと思います主さんのほうは誰も居ないのですか居るなら力になってもらえるかもと思うので法要もあるでしょうに・・私の身内も似たような事昨年あり年明けて春に顔合わせで後に結婚式しています彼に思っている事全部伝えて御母さんと話してもらうしかないと思います

トピ内ID：3152265909

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