夫を姑の洗脳から解きたい

レス24

（トピ主 2 ）

😢

ミイラトリ

2014年05月04日 10:26

ひと

夫の実家は遠方にあり、私たち夫婦とは別居しています。

姑は頻繁に夫にメールを送ってきます。安否確認や日常生活の出来事などなら差し障りがないのですが、送ってくるメールの内容はこの世の終わりといわんばかりのネガティブな内容ばかりです。

例えば、国が破綻する可能性があるから預金は外貨に分散して預けろ、株式市場の崩壊は近い、金を買え、石油は近いうちに枯渇するなどと言ってきます。
また姑はオーガニック信者で、オーガニック以外のものはまるで毒でも食べているような言い方をします。(しかしそんな彼女も大好きなケーキだけはオーガニックでもないのでバクバク食べます)

根拠のある情報や科学的に証明されていることであれば問題ないのですが、どれも全て彼女の憶測です。
そのような内容のメールを頻繁に夫に送りつけてくるので、夫も思考がネガティブに陥ります。

夫はもともと落ち着きがない性格なので、私は少しでも精神的にリラックスできるように常に心掛けているのですが、そのメールのせいで徒労に終わります。

リスクに備えるのは悪いことではありませんが、将来に対し非常に悲観的な考えで、夫も影響を受け将来に非常に悲観的です。

夫に姑からのそのような内容のメールを拒否できないものかとお願いしたのですが、「興味はないと伝えた」というだけでメールは相変わらず送られてきます。
私はその話になると毎回過呼吸になってしまいます。こんな経験は初めてです。
再度お願いしたのですが、「きみには関係ない。僕をコントロールするのか」と機嫌が悪くなり、私が過呼吸になっても知らん顔で演技するなと言います。

私がしゃしゃり出るのは間違っているのでしょうか？　姑が存命の間ずっと続くと思うと、私のほうが将来を悲観してしまいます。

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姑のメールで

🐶

わん

2014年05月05日 11:43

過敏になり、マインドコントロールされているのは主様では？そもそも主様、旦那様宛のメールを見ちゃってるの？それなら旦那様が「僕をコントロールするのか」って言いますよね。主様は旦那様を自分の支配下に置きたいだけなのでは？

トピ内ID：7110941109

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親ばなれ子ばなれ出来てない親子

小百合

2014年05月05日 11:43

旦那さんにメールの内容を一切聞かさないでと言うしか無いのでは？変わった姑ですね。聞いてるだけで疲れます

トピ内ID：2011398316

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知らんぷりで

りんご

2014年05月05日 12:57

夫は姑が育てたので仕方ないでしょうね。別居遠距離で夫にメールなら、気にしない気にしない。落ち込んだ人には、外からの声は悪魔の声に聞こえるようです。過呼吸は辛いですから、我が身を守る為に知らんぷりで。夫の好物を並べたら反応しますか？

トピ内ID：1700781195

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姑の言ってる事は正しい。

💰

お金は大事

2014年05月05日 11:43

貴方がもっと勉強して夫に教え、未来の危機管理をして、姑を安心させてあげてください。

トピ内ID：2146856593

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指図はしない

フフン

2014年05月05日 12:57

困った姑ですね。旦那さんは興味がないっと言ってるんですから、あまりああして、こうしてっと言う風に指図がましいことは言わないことです。

トピ内ID：1997228213

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バカバカしい

🎶

momo

2014年05月05日 12:57

ごめんなさいね。よく考えてください。ご主人も含めて子供は親の価値観が正しいと思っています。それが理不尽なものでも、親である以上聞く耳は持っているんです。聞いてあげるのも親孝行なんです。そして、問題は主さんです。ご主人の心の中にまで詮索するのは間違っています。変えるなんて無理。変えようとするのがそもそも間違い。よく良妻はご主人を掌で転がすなんて言いますが、そうなるには奥様が努力をしないとならない。信用された上での事です。その努力もしないのに、妻というだけで義母の洗脳を解けるはずはありません。まあ一生むりでしょうね。私も結婚して24年ですが、目に見えない姑と主人の絆には負けます。最初から勝てない試合なんです。

トピ内ID：5553244384

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無視

くま60頭

2014年05月05日 12:57

国内在住で日本国民が単に外貨に換えても何も変わりませんし何も知らないで外貨投資すると損しますよ。石油も世界のあちこちでいっぱいでてますし。過呼吸になるほどむかついているのでしょうが、そんなたわいもない話無視したら。

トピ内ID：7683515192

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大げさな・・あなたに送ってくるわけでないのでしょう？

わんわん

2014年05月05日 12:57

好きなだけ母子でしてれば良いと思うだけ、が普通ではないですか？昔からその母親に育てられたのが、あなたの大事な旦那様でしょう？その姑さんの話を聞いたり、もらったメールを読んだりしてるのが、心が落ち着くのです。例えどんなネガティブな内容だろうとね。それをギャーギャー言う人がいることが、ストレスになるんですよ。あなたにとってそれがどんなにバカバカしい内容だろうと、旦那様にとっては子守歌のように懐かしく大切なものなのです。別にその指示通りしようと騒ぐような旦那様でもないのに、過呼吸まで起きるなど普通ではないのはあなたではないですか？過呼吸で旦那様をコントロールしようなどと思うのが間違いでは？一度受診をお勧めしますが、単にあなたの我が儘だと思いますね。どうしてもスッキリしたいなら離婚しか無いでしょう。そうすればもうその親子とは関係ないですから、過呼吸も起きないでしょう。

トピ内ID：6925085013

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夫さん、母さんからのメールまじめに見ているのですか

😉

三男坊

2014年05月05日 12:57

夫さん、母さんからのメールまじめに見ているのですか、その忠告なりに従っているのでしょうか。夫母さんのメールは着信拒否にしないまでも、即刻削除せれば良い様に思いますがどうなのでしょう、返信はしているのですか。夫さんのネガティブはクヨクヨ、落ち着きがないはウロウロ、そうしてトピ主さんは過呼吸でハアハア、これは健康欄への相談事で、ふたりして病院に行かれた方が宜しいのではないのでしょうか。（駄）トピならぬ、（駄）レス失礼しました。

トピ内ID：1572816353

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一発解決

🙂

2014年05月05日 15:13

同居すれば、メールは届かなくなると思います。

トピ内ID：3078379798

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ごめんね、過呼吸は、直接に関係あると決めつけられない

🐧

絹子

2014年05月05日 16:15

なんで、メールの内容をそんなに知っているのですか？夫さんのお母さんと、夫さんの間のプライベートで、妻にまで、影響力があり、迷惑な内容でしょうか？私には、ただ、心配性の義母さんと、夫さんの、結婚前からの付き合い方だけな、気がします。遠方なので、会う機会がないから、メールが多いのでは？影響が少ないなら、ご勝手に、で済ませないですか。過呼吸は、結構、複雑な原因でなるような気がしますが。

トピ内ID：3239131478

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文面を読む限りでは

しま

2014年05月05日 16:15

あなたの方がおかしい。大げさすぎるし、悲観的。夫の反応（言葉）の方が、よっぽど共感できます。例に挙げられている姑からのメール。どこが「この世の終わりと言わんばかりのネガティブな内容」なんですか？その程度の内容を「この世の終わりと言わんばかり」と表現する方があなたの方が大げさ。姑のメールのせいで、夫の思考がネガティブに陥る。夫が将来に対し非常に悲観的な考えをする。あなたにとっては、それが問題だそうですが。何でも楽観的に捉えれてさえいればいいという問題でもないのでは？悲観的・・・というより、リスクを念頭に置いておくことは大事だし、それにがんじがらめになって生活ができない、となれば問題でしょうが、旦那さんは、義母に「興味はないと伝えた」等、生活はできている。生活できているのに、興味はないとメールしてるのに、それでもなお、メールを拒否しろなんて、まさしく「君には関係ない」だし、その状況で、過呼吸になられても「コントロールするための演技か？そこまでしてコントロールしたいのか？」としか思えなくて当然でしょうね。

トピ内ID：8617780768

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私の実母と同じです。

🐷

茗荷

2014年05月05日 17:18

海外在住です。私の母は、たまに電話をかけてきたら、お姑さんのようなことを私に話します。「ネットで、よく当たるという占い師さんが、こういう事を書いてた」とか「在住国が破綻しかけている」とか、「お金は銀行に預けてはダメだ」とか。もう、色々。本当に、「どうすればいいのよ？」ってなことばかり。反論すると「あんたのために言ってるのに。」と。「日本も一緒だよね？」というと、「そんなのは分かっている。でも、どうしようも無いから。」と、もう本当に、わけ分かりません。だいたい、大金持ちでもない限り、どこに移住することも出来ませんし、一体どこへ行けば災厄から逃れられるというのでしょう？結局、母が言いたいのは、「日本へ、母の元へ帰ってこい」ということなのだと思います。やっとの思いで、母と物質的な距離を取ったのに。大体、手に職のないアラフォー女に、子供二人と外国人の夫抱えて、どうしろと。母が、私たちの一生の面倒を見るとでも？それこそ、ムリです。多分、お姑さんが言いたいのも、そういうことなのだと思います。「帰って来いよ」と。

トピ内ID：8507805233

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仕方ないような‥

😨

愛してるのにね‥

2014年05月05日 17:18

旦那さんは、そのお母さんに育てられたんです。二人にとっては普通なんです。旦那さんもふ～んで終わってるようす‥淡々としてるよう見える。もうそれで良いのでは？ただトピ主さんの落ち着きのない夫を心配してる。愛してるのに何だかやり切れないですよね‥ そこ旦那さん気づいて欲しい。トピさん辛いよね‥ そしてもし旦那さんがお母さんにネガティブ洗脳されてる様な人ならトピさんの過呼吸にも敏感になるはずだと思う。だからやっぱりお母さんのメールはそんなに頭に入ってないよ。頻繁ってどのくらい？もしかしたらトピさんの方が心配性で過敏になってるのかも‥ 少し休憩しましょう。

トピ内ID：5048744780

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あなたこそ洗脳されてる

ぷー

2014年05月05日 18:33

過呼吸になったりするのは、あなたが一番影響されている証拠ですよ。放っておけばいいじゃないですか。ハイハイ、またか、と。そのメールを読んだ夫が、具体的にあなたにどうしろこうしろと指図するのですか？そして実際に、金を買わされたりするのですか？そうでないのなら、そういった発言が始まったらオール無視。そうだねそうだね、心配だねーって流せばいいんですよ。あなたに何の実害があるのでしょう。あなたはそのメールの内容が嫌なんじゃないんですよ。姑のことが嫌いなんです。

トピ内ID：3336244008

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見なければ

🐧

fuu

2014年05月05日 18:33

「きみには関係ない。僕をコントロールするのか」 PCか携帯かスマホか　でしょ。見なければ　いいと思うのですが。関係ない　と　言われるのですから、姑教だか姑病と　割り切り完無視で他のことでも尋ねられたら、『コントロールするのか　が、耳に張り付いているし　　　　過呼吸も放っとかれて、2Wショックで立ち直れてない。』とはっきりと、言ってみてはいかがでしょう。大喧嘩しても、男ってグサッと平気で言いますからトピ主さんも、おもいっきり本音で言い合う方がいいです。

トピ内ID：2445294255

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トピ主さんが気にしない。

通りすがり

2014年05月06日 17:28

そのメールの内容をどうして知ってるんですか？トピ主さんこと、影響受けすぎです。旦那さんにどんなメールが来てるかなんて関知しなくていいんじゃ？私の友達にも、不幸のメールを送ってくる人がいます。めんどくさくて、よく読みません。でも、断ると彼女の状態がますます悪くなると思うのでテキトーに受け流し、数回に一度、脳天気な返事をします。旦那さんもよく読んでないんじゃ？

トピ内ID：2714631221

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ご意見ありがとうございます

ミイラトリトピ主

2014年05月06日 17:28

トピ主のミイラトリです。ニックネームの如く、私のほうが悲観的な感情になっていました。この先あと何十年も根拠のない不安を煽るメールが続くと思うと、私のほうが精神的に参ってしまいました。私も過呼吸を引き起こしたり、頭に血が上り冷静さを欠いていたので、こちらでみなさんのご意見を頂戴し客観的に物事をみたいと思い、ご相談させていただきました。私のために貴重なお時間を割いてコメントをくださり本当にありがとうございます。メールの内容は、夫が私に話してきます。パソコンに送られてくるので、私は一切見ません。実害は夫がその情報に翻弄され、精神的に不安定になってしまうことです。またその情報に惑わされ、株などの投資の比率を変えたりします。夫も興味がないというならさらっと流してくれれば良いのですが、確実にその情報に影響を受け、もともと落ち着きがない性格にさらに不安に陥り、ストレスが増大します。仕事も激務で、ストレスが多いので、できる限りリラックスできるようにと心掛けてきたのですが、自分のやっていることが徒労に思えて虚しくなりましたというのが本音です。続きます。

トピ内ID：9304011299

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続きです２

ミイラトリトピ主

2014年05月06日 17:28

私が夫のためによかれと思ってしていたことは、自己満足だったのでしょうか。感謝されこそ、疎まれる覚えはないと思っていたのですが、余計なお世話だったのかもしれません。夫にとってはその害と思える情報によって翻弄されても、それが普通でそれに従っていることで安心していたのかもしれません。残念ですが。過去(育った環境)のことは仕方ない、でもこれからは前向き捕らえるように変われると思っていたのですが、それは私の押し付けですね。姑は非常に自分勝手で、他人の意見をまったく聞かず、実家に行ったときは私や夫をいいなりのようにこき使うので正直嫌いです。それも影響してると思いますが、普通の内容のメールなら気になりません。どなたかもおっしゃっていたように、姑には一生勝てない、そもそも土俵が違う、そのメールさえ子守唄のようだ、その通りですね。なんか自分がしてきたことがバカバカしくなりました。もう干渉せず好き勝手にさせます。姑には私が洗脳されていたのですね。それに気づかず愚かでした。みなさんのご意見を伺って冷静になれました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：9304011299

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そういう話はしなきゃいいのに。

名無子

2014年05月06日 17:28

思考がネガティブって、トピ主さん、ご主人と日頃から「未来について、地球のあり方について、自分達の人生設計について」など語りあってるのですか？重いです。もっとどうでもいい会話をしましょうよ。人生設計を話し合うのは必要ですが、回数を少なくすればご主人のネガ思考も気にならなくなりません？それともご主人の方から「もうすぐ石油は枯渇するんだって。今度の冬はどうしよう？」などと、メールが来るたび、いちいちオロオロ相談されるのですか？それなら「それって何情報？お母さん情報だけなら聞かないよ。きちんとした根拠や証拠も調べてくれたら、一緒に考えるよ」と突っぱねましょう。そもそもメールがきていること自体、知らなければいい話。ご主人が知らせてくるのならそれを拒否。まさかのメールチェックをしているのならそれは止めて。気にしない、気にしない。ご主人を落ち着かせたいといいながら、一番落ち着いていないのはトピ主さんですよ。

トピ内ID：8329203057

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姑さんは勉強していますね

危機意識は必要

2014年05月06日 17:28

リスクに備えることは悪くないが、将来に悲観的という捉え方は間違っています。将来に危機感を持っているからこそ、そのリスクに備えるべきだという姑さんの意見に賛同します。国の破綻、株式相場の暴落、石油の枯渇は近い将来起こり得る問題だと思います。ただ、自分の意見を他人（夫）に押し付けるべきではありませんね。夫は姑さんの言いなりになるわけではないようなので、心配することはないんじゃないですか。それよりも、そんなメールを見て過呼吸になるトピ主さんが心配です。病院で看てもらった方がいいですよ。

トピ内ID：7669190639

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隣に過呼吸の妻がいて

ふむふむ

2014年05月07日 16:09

隣に過呼吸の妻がいて落ち着いてくつろげる夫もいないでしょう。まずは主さんが落ち着くことから始めるべきです。

トピ内ID：0248965458

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レス見ました

🎶

momo

2014年05月07日 17:27

レスを見て、自分を客観的に感じれてよかったです。嫁姑問題は馬鹿になった方が利口です。私は悪くない！と言っている人は永遠にストレスが続くでしょう。私もずっと悩んだ口です。でも自分に息子が出来た時、目からうろこでしたね。息子にとって母親とは最愛の人なんです。それを態度に表すかどうかによって子離れ云々でしょうが、態度に表さない人であっても、心は常に母に褒められたいと思っているようですね。自分を産んでくれた人にはかなわないんです。主さんは夫婦の絆を深めて行く事です。

トピ内ID：5553244384

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姑が悪い！

🙂

たま５

2015年01月06日 13:00

あなたは正しい！！私の義理母と同じです。内容うんぬんじゃなくて、夫婦間に干渉してきます。本人は会話のつもりかもしれないけど、圧迫に感じられます。いっそのこと、相手を外国人の言葉のわからない人だと思うか、火星人のように扱えばいいのです。あぁ、日本の・・・、地球の文化が分からないならしょうがないかって。これに気づくまで、私は１５年ガマンしました。

トピ内ID：3023920078

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