DVに悩む義妹（義弟の嫁）への対応

レス22

（トピ主 3 ）

🐶

長男の嫁

2014年05月06日 22:29

ひと

夫（長男）には、30代半ばの弟がいます。
義弟は結婚しても両親（父親はアルコール依存症でDV加害者）と同居を続けており、持病を理由にアルバイトをするだけで、収入はゲームなどの趣味に使ってしまっている様子です。
嫁（20代半ば）の話では、義弟は生活費を入れずに嫁の給料を持ち出したり、気に入らないことがあると嫁を殴ったりするようです。
義弟は警察から注意を受けたことがあります。
DVについても役所に相談していますが、生家の特殊な事情もあって婚家以外に居場所がないようです。

私や夫に「離婚したい」「助けてください」と頻繁に電話をしてきますが、いろいろな人の話を聞いているせいか、理解できない行動をとります。
そのうえ、義弟からの暴力が怖いためか嫁は無断外泊をしており、義父や義弟からは「無断外泊するお前が悪い」「関係を悪くしているのは嫁の方だ」と決めつけられています。
アルコール依存症で妻（義母）にDVを繰り返している義父や、DVや恐喝をする義弟の言い分は、聞くに堪えないのですが…

私達も、逃げてきた嫁を車で迎えに行ったり、休日や夜間でも話を聞いて避難に付き合ったり、食事に連れて行ったり、できる限り嫁にプラスになるようなアドバイスもしてきたつもりです。
しかし、嫁は離婚すると言い切って婚家に帰るのですが、懐柔されて元の生活に戻ってしまい、しばらくすると再び「離婚したい」と電話がかかってきます。
もちろん義弟夫婦の問題ではありますが、アルコール依存症の義父の存在が問題の根を深くしていると思います。

…正直言って、嫁が何を望んでいるのかわかりません。
そもそも何故、結婚したのか理解できません。
（嫁は義弟がフリーターであることも、義父がアルコール依存症であることも、同居することも知ったうえで結婚しています）

トピ内ID：9876970479

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まあ…なんていうか他人事なのね～

ボタン

2014年05月07日 13:01

暴力ふるわれるってわかってて、義妹を家に帰しちゃうんだ…ひどいな家に帰したって、義弟がすんなり離婚に同意する訳ないのに。行政に相談してシェルターに入れてあげなよ。暴力ふるわれて逃げて来たら、病院で診断書をもらって警察へ。＞いろいろな人の話しを聞いているせいか、理解出来ない行動をとります。どんな行動ですか？ DVの被害者は、思考まで支配されて常識的な判断が出来ない事があります。加害者は暴力をふるう時以外は、すごく優しくなる事があります。きっと義妹はその一点だけで「夫にもいい所があるし。怒らせたのは私が悪いからだ。」って思ってしまうのではないですか。トピ主夫婦が、義弟を二度と暴力ふるわない真面目に働く真人間にする事が出来ますか？出来ないでしょう？だったら暴力ふるわれている義妹を本当の意味で自由にさせてあげるくらい、協力してあげたら？今度助けを求めて逃げて来たら、離婚届けを提出するまで、家に帰しちゃダメだよ。殴る夫がいる家に帰すなんて、トピ主夫婦も加害者ですよ。

トピ内ID：1803750931

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義妹が何を望んでいるのかわからない

還暦を超えた男

2014年05月07日 13:01

そのような状況で、トピ主さんがどのようなアドバイスを求めているのかわかりません。義妹は愚痴を聞いてもらいたいだけのような気がします。まずは義妹の真意を確認するのが先ですよ。

トピ内ID：7823556206

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将来のことを考えたら離婚させてあげて

前期高齢者。

2014年05月07日 15:05

お嫁さんも20代半ば、まだまだこれからの人生のほうが長いです。暴力に怯え、貧困に耐えていくには若すぎます。お子様も幸い居ないようですので長男夫婦である主様方が動いてあげてください。将来夫婦関係のＤＶから殺傷事件にでも発展したら取り返しがつきません。義妹も事情が解っていて結婚したんでは無いと思いますよ。恋は盲目といいます。好きだだけで他は見えなかったんでしょう。見聞きした浅い経験と実際に体験した事情とは雲仙の差と思います。暴力の怖さは受けた人しか解りません。一日も早い解決をお祈りしております。

トピ内ID：4400907542

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自分の意思で居るんだよ

さんりん

2014年05月07日 15:05

助けを求めて来たときだけ仕方ないので対処あとは、放っておきなさいうちの母の例 DVの夫に耐えてきた人生を不幸な人生だといつもいつも言っていましたでも、離婚しろと誰に言われても絶対しませんでした父を見送ったあと、尽くしてきた人生に満足そうでした友人の例いつもDVの相談をされていました私は離婚をアドバイスしていましたでも絶対に別れません仲のよい時期に言われました「夫婦のことは夫婦にしかわからない他人がどうこういうもんじゃないと思う」ってその言葉は、さすがに私に言ったわけじゃなかったけど唖然とし呆れました第三者からすれば自分で選んで結婚して、離婚もせずに自分の意思で居るのです本人の意志で離れる決断をする以外どうしようもありません

トピ内ID：0829311294

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すごく理解できます。

2014年05月07日 15:05

まずは、義妹さんは、共依存です。だから離婚ができません。実家に戻るなどして義弟さんと離れても、「今度こそ、やさしくしてくれる。今度こそ、お酒をやめてくれる。この人は私がいなければ生きていけない人だ。」と思い、家に戻ってくるのです。離婚ができないのです。妹さんの行動はアルコール依存症のご主人をもち、DVを受けている人の典型的なパターンとなっています。振り回されているあなたたちご家族も大変でしょうが、義妹さんの苦労や辛さはものの比ではありませんよ。皆で助け合って、義弟さんをアルコール専門病院に入院させて、アルコール依存症を治していくようにしましょう。ただし、これで治る人はまれです。最悪は、義妹さんが、離婚を決意して、義弟さんの生活をご主人の実家で。親が年をとったら、主様たちご夫婦が面倒をみるようになるでしょう。振り回されてたいへんだ。なんて悠長に言っていられなくなりますよ。

トピ内ID：9722144650

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離婚に協力する

🐱

離婚弁護士

2014年05月07日 16:09

離婚に協力してあげたらどうでしょう。暴力を受けているのなら問題です。義弟さんが拒否するなら調停から始めればいいと思います。義妹さんはまだお若いのですから、早く自由にさせてあげたいです。 DV被害者の方は、確かに分からない行動をするかもしれませんが、殴られるような環境におくのは危険です。是非協力してあげてください。

トピ内ID：4836908102

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トピ主さん夫婦もお辛いですね

ゴマ

2014年05月07日 16:09

共依存状態でしょう義妹実家も複雑との事なので素因が元々あったのでしょうなので、トピ主さん夫婦がいくら親身になっても自ら戻ってしまったり、意見が変わってしまったりするのでしょう・DVの証拠確保（診断書や日記）・同居親のアルコール依存症状態メモ（飲酒量・暴言の記録）・警察を含めた相談実績これらを確保する事を伝え女性シェルターや生活支援窓口などの情報を調べて渡してあげて後はゆるやかな傍観に努めるしかないと思います義妹本人が本気で『逃げる』と覚悟しなければいけませんそれには中途半端な手助けは逆効果です助けを求めて来たら女性シェルター・警察・実家に連絡を勧めてみましょう「本気で離婚するならできる協力はする」とだけ伝えて人道的援助はする事になるでしょうが義妹自身が本気で離婚を決意するのを待つしかないと思います義妹自身も義父、義弟と同じくらいの病症にも思えますそうなると義弟夫婦は互を強く必要としているので長引くか、添い遂げるかもしれません本当なら義弟夫婦のカウンセリングが望ましいのでしょが義父と同居だし、トピ主さん夫婦には荷が重すぎるでしょう

トピ内ID：1390434725

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共依存

aramama

2014年05月07日 16:09

でしょ。。弟嫁も特殊な家庭で育ったのでしょ。夫が怖くても離れられない病的な依存症なのですよ。ご本人も複雑な気持ちで生きておられるのでしょうが、振り回される主さん夫婦はたまりませんね。かわいそうだけど、おっしゃるとおり全て彼女の選択ですから、放っておくしかないのでは。離婚したいといいつつ、いつも夫の元に戻るのだから、、私たちに助けられることはないとはっきり言ってしまえばいいと思います。アドバイスできるとしたら離婚に向けカウンセリングに通わせることくらいでしょうか。

トピ内ID：6829114433

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お察しします

😣

シャーロック

2014年05月07日 17:06

まさに我が家（実家）の状況に似た構図のため、参考にして頂ければと思いレスさせて頂きました。主様ご夫婦は義妹さんのために悩み、助言や行動を色々されてきたとの事ですが、残念ながら義妹さんご自身がＤＶ・モラハラの被害者だと気づき、自身がその状況から脱出する決断をしなければ、いつまでも同じことの繰り返しで主様夫婦がどこまでも振り回され、主様のご家庭にも影響が及ぶことが懸念されます。我が家も父が（最近、姉もそうだと気づいた）典型的なＤＶ・モラハラで警察を呼んだこともあります。義妹さんがうちの母と私に当りますが、「懐柔されて元の生活に戻ってしまい」と仰る通り、加害者は被害者が立場や経済的に弱いのをいいことに、巧みに被害者を操るため、なかなかその状況から逃げ出せません。私は弱い性格ではなく逆に食って掛かるタイプなのですが、長年母を守るため幾度と無く仲裁に入り父と真っ向対峙してきたため、疲弊し潰れうつ病になりました。なので義妹さんの気持ちもわかります。ですが、主様も被害に遭わぬよう義実家とは距離を置き、義妹さんにはぜひ各都道府県に設置されている婦人相談所・女性センターを教えてあげてください。

トピ内ID：8618365142

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寄り添ってあげて。

❤

ゆーりん

2014年05月07日 17:06

ちょっと冷たいと感じました。義妹さんは離婚したいんですよ。でも異常な義家族に囲まれ、精神的にも弱くなっているんです。ＤＶから逃げ、離婚騒ぎを繰り返すのも、気持ちを強く持てないからだと思います。きっぱり離婚させてあげて欲しいです。義妹さんは２０代半ば、２４、５、２６でしょうか。その頃の私は独身で、仕事が楽しく、彼氏や友達と遊んでいました。働いてはいたけど、まだまだ子供でしたよ。何とか味方になって「絶対に別れた方が良い。目を覚まして。」と離婚させてあげて下さい。気の毒な義妹さんをトピ主さん夫婦で守ってあげて欲しいです。

トピ内ID：7496895994

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トピ様のご主人は大丈夫？

理恵ママ

2014年05月07日 17:06

父親も弟もDVなのに、長男であるご主人はノーマルなんですか？大丈夫ですか？それ心配です。

トピ内ID：2643323078

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それはそういう家庭で育ったからでしょう。

みや

2014年05月07日 17:06

実家に帰っても殴られて、戻される。殴られて、実家にかえるの繰り返しなんでしょうね。「普通」という暴力のない暮らしを知らないんですよ。無断外泊するのなら、トピ主の家に2日でも置いて、ラブラブさを見せ付ければ大人になるんじゃないんですか？暴力振るわれるたんびに警察に行けば、そのうち目を覚ますんじゃないんですか？DVを受けている人はその状況にとらわれてしまうことがあります。せめて話し合いでも付き合ってあげなよ。

トピ内ID：9417756422

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DV被害経験者です（モラハラが主でたまに暴力）

Akiko

2014年05月07日 19:02

離婚しようと決意しても、いざDV男を前にすると切り出せるものではないです。私の場合、長年の被害の積み重ねで自分自身精神を病んでから、DV相談専門機関、警察生活安全課、役所のDV担当課に相談しました。皆に「間違っても二人きりで密室で別れ話を切り出さないように」とアドバイスされました。シェルターについても説明を受けました。私の場合にそこに入る覚悟を持てなかったのと、その後夫がストーカー化してしまい、逃亡生活することになるかもと思うと恐怖で足がすくんでしまったため… 絶縁状態だった父（母は既に死亡）に連絡を取り、事情を話し、話し合いに立ち会ってもらい、夫婦関係の調整を行いました。絶縁状態だったのは、父もDV男だったからです（今は年を取って大人しくなっています）。夫はちゃんとした仕事を持ち、結婚前は穏やかだったことが義妹さんとは違いますが、私も彼女もDV男にコントロールされやすい要素があるのかもしれません。幸い、うちの夫は案外気弱？で父が出てきて以来大分変わりましたし、ストーカー気質でもなかった為今も一緒にいますが、義妹さんは一刻を争う状態では？

トピ内ID：2922719405

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難しいですね…

ばかでした

2014年05月07日 19:02

うちも逃亡先にされました。でも結局もとに戻るんですよ。それを繰り返しやられました。（話し合いをしたいからと子供を預かると、実は二人で遊びに行ってたり）私達夫婦と子供が仲良く生活してるところに暗い空気を運んでくるんです。何度も家族の予定を変更しましたね。彼女のために。ところがいつの頃からか私達夫婦が恨まれる対象になりました。「あんたらが悪い」だそうです。こちらが強く言うと「何怒ってるの～？」「あんたら（私たち夫婦）会話してないの～？（私達うまくいってるし～）」さんりんさん＞「夫婦のことは夫婦にしかわからない他人がどうこういうもんじゃないと思う」同様の事言われました。上手くいってる時は音沙汰なし。悪くなると巻き込む。都合よくこちらを利用してたんですね。話し合いにもならないんですよ（関係ないらしい）ホントバカだった。お人よしすぎましたね。もう関わりたくないです。 …という事もありえますので、情け心だけでは動かない方がいいと思います。関わるなら第三者も踏まえて。

トピ内ID：0405275686

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自分１人で離婚する覚悟は無いけどうまい話があれば離婚したい。

シェリー

2014年05月07日 22:32

自分１人で離婚する覚悟は無いけどうまい話があれば離婚したい。と言う事だと思います。そういう人は発想が図々しいんですよ。何度もトピ主さん夫婦に水を向けてはトピ主さんたちが自分から「離婚後の生活費は全部出してあげるから離婚しなさい」とか「離婚して私たちと一緒に住みましょう。」とかありえない提案をしてくれるのを待っているんです。そしてそういう「ありえない位に破格の申し出」をしてくれないトピ主さんの事を「気が利かない」「トピ主が気が利かないせいで私は離婚できないんだ」と思っていると思います。もっと言うと「実家に帰れない私の方が困っているんだからトピ主がさっさと気を利かせて離婚してトピ主の夫が私とパートナーになって私の生活の面倒を見てくれれば安心して離婚できるのに」と言うくらいの事を考えてトピ主さんに対する反感を心の中に育てているかもしれません。信じられないでしょうがそういうとんでもない思考回路の人は居るんですよ。あんまり夫婦してその人に肩入れしすぎるとろくな事になりません。「法律相談にでも行ったら」と言って距離をとりましょう。

トピ内ID：7522406243

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しょうがないところもある

😑

PKZ

2014年05月07日 23:28

一種のマインドコントロールなので、結局元にもどってしまうのだと思われます。他人が手出しできる問題ではないのですが、たとえば、海外留学させてしまうとか、半強制的に隔離できれば、何とかなるかもしれません。いずれにしても、すぐに婚家に戻れる状態だと、すぐに元に戻ると思います。

トピ内ID：1208935841

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うんざりしてくる。

たま

2014年05月07日 23:28

トピ主さんのことを冷たいと書いている方がいますが、同じ立場になったことがありますか？私の友人が義妹さんのようになりました。もちろん被害者の立場なのですが、悲劇のヒロインぶりがすごくそれでも戻っていく。どんなに止めてもなだめても戻る。こっちはいい加減うんざりなのに、何故助けてくれないのか？と言う態度をとられる。共依存ってやつなんでしょうね。結局周りから呆れられ、誰も助けてくれなくなってから別れました。でもまた似たような旦那捕まえてましたが。もうシェルターの場所を教えてあげるだけいいと思います。

トピ内ID：0886334059

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みんな、義父さんの被害者

🐧

絹子

2014年05月08日 10:17

元をただせば、すべて、義父さんのアルコール依存症と、家族の関係を越えられず、被害者を増やしてしまった、ということです。昔なら、そういう家族の例も、多かったかもしれません。ですが、今だったら、こういう場合は、救済措置をすべきです。長男家族だって、他人事ではいられないときが来ます。まだ、長男の夫さんが、健康的な方で、家族が平和としても、夫さんの家族の問題ですから、何時、巻き込まれて、・・・もう、すっかり巻き込まれていますが、なぜ、他人事な話、切羽詰っていないのは、内心、心配で、平常心をたもてないからでしょうか？依存症救済の会など、いろいろ、手を打ってください。でないと、みなさん、苦労します。

トピ内ID：3862789215

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トピ主です

🐶

長男の嫁トピ主

2014年05月08日 11:18

皆さん　いろいろとご意見をありがとうございます。ご心配ありがとうございます。夫は至極まっとうな人です。私達夫婦は、離婚を前提に、必ず第三者を交えて義弟と会うように説明しましたし、シェルターに行くようにも勧めました。(シェルターに関しては、経済的な問題があって、嫁本人が拒否的です）また、絶対に一人で婚家に帰るなと言い聞かせても、嫁は外出先（仕事場）から勝手に帰ってしまって、「一人で帰りました」「もう殴らないと約束してくれたから」などと電話をしてきます。一昨日の夜にも、私に「暴力を振われる」と、その後も主人に「今晩は外泊して、明日離婚届を持って行く」と電話をしてきました。皆さんのご指摘の通り、共依存ですし、DV被害者そのものの思考回路と行動だと思います。でも、助けを求められるので、できる限りのことはしてきました。 …嫁の意志で離婚届を出すまで、これまで通りの対応しかない…のでしょうね。多くの意見をいただいたことに感謝しています。きちんと離婚して自分の人生を歩むように繰り返し伝えます。またご報告します。ありがとうございました。

トピ内ID：9876970479

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本人の自覚と覚悟が必要

錦糸町

2014年05月08日 17:30

私もかつてＤＶ被害者で、昔一時期、ＤＶ被害女性の救済にもたずさわったことがある者です。他の方もおっしゃる通り、義妹さんは臨床心理学の言葉でいう「共依存」の状態だと思います。病的に、問題のある有害な夫に執着してしまう状態です。彼女が立ち直るには、いまの自分の状況を自覚し、夫と離れてやっていくことへの自信と覚悟を身に着けないといけません。彼女は自己評価が低いので、たぶん一人では生きていけない、と感じているでしょう。そんな彼女の思い込みを取り去り、より幸せな人生を選ぶこともできる、と思ってもらうには、自分の心理状態が病的なのだ、と知ることと、彼女と同じような立場の人（とくに立ち直って元気にやっている人）の例をたくさん知ることが大事だと思います。ＤＶ被害者向けの本はたくさん出ています。彼女が自分で探して読むことはないでしょうから、主さんが探して、買って（または図書館などから借りて）、彼女に手渡してみてはいかがですか？

トピ内ID：4586848582

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近況です。

🐶

長男の嫁トピ主

2014年05月10日 11:44

いつも「離婚したい」などと頻回にヘルプコールが続いた後、ぱったりと音信不通になるのですが、やはり今回も音信不通です。明日か明後日には　夫の実家に顔を出すつもりです。気に掛かってはいますが…私から嫁に電話するのも、義弟との摩擦を生みそうでなかなかできません。

トピ内ID：9876970479

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ご報告

🐶

長男の嫁トピ主

2014年05月26日 16:48

残業や出張等で私達夫婦も実家に訪れることがなかったのですが、久々に伺ったら、離婚することもなく、義妹は義母と一緒に買い物に出かけていました。義妹は、腰が痛いということで仕事も長期にわたって休み、ぶらぶらして過ごしているようです。何を信じてよいかわからない状況です。これからは「自分だけでよく考えて、結論を出さないといけないよ」とコメントをするのみにしようと思っています。（主人はどう思っているかは知りませんが…）もう振り回されたくないです。

トピ内ID：9876970479

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