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離婚を言い渡されてしまいました。

レス31
（トピ主 3 ）
041
うさぎ
恋愛
３８歳６歳と４歳の子供がいます。

先日主人に離婚をしたいと言われました。
ここ２、３ヶ月機嫌が悪く私に対しても冷たく仕事のストレスもあるのかと思っていました。
私には、主人がうつと不眠症状があるとみえて受診も進めていたからです。
離婚を考えたいと時々言われていましたがおどしているのかと思っていましたが本気でした。

離婚の理由は、自分の心が満たされないと言われました。
自分は、機械のように扱われたと言われました。
もちろん私は、そのつもりはありません。
子育てが本当に忙しく確かに主人を１番に考えることは、
できなかったことは確かです。
愛していること考えることも伝えましたが
もう決心したといわれました。
とにかく自分を自由にしてほしいといわれました。
不倫は、ありません。
子供の親権は、譲るし養育費も払うと言われました。

シングルマザーで育った父には、強く反対されました。
私も時がたち心変わりしてくれるのをもちろん待っています。
でも、私が嫌だと言えば言うほど苦しんでいる姿をみて
私の心も限界を感じてきました、
好きだし愛してるからこそ自分のせいで。。と
思い始めてきました。

ただ恋愛は、こういうパターンよくあると思います。
結婚となると子供の責任問題もあるし
かわいい子供がひとり親で育つ、、もちろんそれで立派に育ってくれる子だっています。
だけどそのリスクというものは、大きいものだと思うのです。

このために今をなんとか乗り切るべきか、
離婚というのは、このようにすぐ決断されるべきなのかわかりません。
それとも主人の気持ちを尊重するべきかアドバイスをいただきたいです。

トピ内ID：7542090368

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まず別居してみては？

🎶
なんでもOK
離婚は先延ばしにして、まずは別居から始めてみては如何でしょうか？ 自由が欲しいのなら自由を与えてみては？

トピ内ID：5525289101

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時間を置く

041
にじにじにじ
今のご主人のご様子だと，あなたが何をしても受け入れないですよね。 ご主人の気持ちは固まっているようですし…。 しかし，お子さんが２人もいらっしゃいますから，ご主人の気持ちだけを優先して受け入れて 離婚する，というのはいかがなものかと思います。 ここは，時間を置いてみるというのはどうでしょうか。 少しの間，別居してみるとか…。 間を置く時間は長すぎてもダメですが。 時間を置いてもご主人の気持ちが変わらないのなら，離婚を受け入れるしかないかもしれません。 夫婦が同じ方向を向いていないと生活が成り立たないでしょうから。 辛い状況で苦しいかもしれませんが，がんばって下さい！

トピ内ID：4774639945

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ご主人ずるいね

041
シガレット
結婚して6年7年経って、愛情が薄れたからって離婚なんでしょうね。 子供の親権もいらない養育費払うって、お金払うから面倒なことはお願いね。俺、自由になりたいんだ。って言ってるだけですよね。結婚したことへの責任とかなにも感じてないんでしょうね。 お互いに不倫や暴力などがない状態で、「自由になりたいから」なんていう理由で離婚なんて認められるんですか？勝手だしそれにまきこまれる子供はたまったもんじゃないですね。

トピ内ID：1298821863

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決め手のない離婚は踏み切るべきでない

❤
ぎんねこ
離婚するからには、まっとうな理由が無ければいけません。性格の不一致とか、生活の擦れ違いとか、不貞とか、それがないのに、ご主人はなぜ離婚に踏み切るのでしょうか。 もう一度、両方のご両親を交えて、話し合いをしたらどうでしょう。 そんな小さなお子さんを二人も抱えて、あなたに親権を譲ると言われても、あなたが困るだけです。 私も既婚者ですが、絶対あなたが譲ってはいけないと思います。子供の将来や生活はどうするのですか。妻の権利は、法的に保証されています。両家の話し合いに持ち込んでも、離婚してはいけません。 魔が差したのではないですか。冷却期間を置くとか、何とか修復を諮ってご主人の心を取り戻してください。子供二人もいて、贅沢を言っている場合で無いと思います。

トピ内ID：5804757530

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別居してみたら…

😉
りんごももか姫
まぁ、最終的には離婚に至るかもしれませんが…。 ご主人も頭に血が上ってる状態だから、別居してクールダウンするのがまず第一歩だと思います。 あとね、精神心疾患の治療（受診）は”自覚”と”覚悟”が必要なんです。 いくら妻でも”あなたは鬱なのよ”って言われると本当の”鬱”の人は切れちゃいますよ。 実際切れちゃったでしょ。 もしね…パートナーが鬱？って思ったらちゃんと調べて行動した方が良いですよ。 私も以前無神経に”外にでてリフレッシュしない？”なんて言って大変なコトになりましたから。 あと、”がんばって”も禁句ですからね。 私も離婚経験者ですが、取り敢えずクールダウンのために別居しました。 その間に冷静にいろいろと考えることもできるし、相手のコトも考えられました。 ま、私の場合は離婚でしたが、主様の考えや努力でひっくり返せる可能性はゼロじゃありません。

トピ内ID：1700667140

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無責任

041
K
に感じます、ご主人の事です。 お子さん２人、トピ主さんが子育てに必死で、中々ご主人を構えなかったのは、しょうがない部分もありますよね、反省して良い関係を築こうとしているのに、離婚って、父親として無責任ではないでしょうか。 トピ主さんは離婚したくないのですよね？それなら試しに「離婚するなら子どもを一人ずつ引き取ろう」と提案してみては？ 勿論トピ主さんは２人とも育てたいでしょうが、養育費を払えばそれですむ、と思ってるご主人に、親の責任をわからせる為に、平等にひとりずつ育てましょう、そう言えば、自分にも養育の義務がある事がわかるのではないでしょうか？ 実際、友達の旦那さんは、友達からそう言われて初めて自分にも子どもを育てる義務がある事がわかり、人が変わったように良いパパになったそうです。

トピ内ID：2748060729

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大変ですね

041
レイガ
不倫はないって、何故断言しているんでしょうか？ 本人が違うと言っているから？ 夫側から、「自由になりたい」「とにかく離婚したい」と言う時は 大抵彼女がいると思うんですが。 無理に物分かりが良いフリなどせず、調査だけはした方がいいと思います。

トピ内ID：8905920863

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決断は早くなくていい

😉
ちょこっこ
1年半前に私の妹夫婦が同じ状態でした。 相手が冷静になれず、妹の嫌な面を責めるばかりで、同じように、親権は渡す、一人になりたいと言われたそうです。 妹は子供たちの為にも離婚には同意しませんでしたが、とりあえず、夫を一人にしてあげようとし、実家に子供二人を連れて帰りました。 妹は普段から近くに住む義母を頼りにしていましたので、全てを話し、義母から話をしてもらいました。 義母は甘えた考えの息子を叱り、諭してくれました。 結果、離婚は回避され、妹家族は今は何とか一緒にやっています。 妹の夫は家族から逃げだそうとしました。 人は誰もがそのような面を持っているかもしれませんが、今そこから逃げても最終的には貴方の夫も楽になれるハズがありません。 今は我慢し、出来たら義両親など間に立ってもらい話をすることは出来ませんか？ すぐに決断することは避けた方がいいと思います。 私の個人的な考えですが、自由なんて所詮どこにもないと思います。 自分で家族を作り、責任を放棄するな！甘えるな！と言いたいところですが、今は精神疾患かもしれませんから、信頼できる方に相談してみてください。 応援しています。

トピ内ID：5672694487

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本当ですか？

041
サーモン
不倫は無い、断言できる根拠は何でしょう？ 専門の業者に依頼して行動を把握したり、不倫が無い事が証明されて いるんでしょうか？ 他の方もおっしゃっていますが、子供が２人も居て簡単に嫌になったから 親権あげますから、養育費を払いますから、はい離婚。なんて成立する わけないでしょう？御主人、ムシが良すぎますよ。 それとも、よくありますがトピ主さんにそこまで言われるだけの原因が 本当はあるんでしょうか？

トピ内ID：0709627158

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提案

041
かあか
自分勝手なご主人ですね。 1人で楽になることばかり考えているのでしょう。 夫婦二人ならそれで良いかもしれません。 でも二人も子供がいるのですからどうするのかきちんと話し合うべきです。 トピ主さんが二人引き取るならそれなりの仕事につかなければ暮らしていけませんから正社員として就業、若しくは看護学校などに通う期間は婚姻を継続。家事育児も夫も同じように負担。 まずここでご主人根を上げるのではないでしょうか。 それが無理なら養育費は1人に付き１０万円要求する位で良いでしょう。 ご主人は自分勝手で逃げる男です。 トピ主さんもまだお若いし、やり直すのも良いと思います。 でも父親の責任だけはご主人にしっかりとらせてください。 自分が育てる気なんか全く無いくせに何が親権は譲る、でしょう。頭に来ますね。 経済的にあなたと暮らした方が子供は幸せかもしれないからあなたに譲るわ、と脅かしてやるべきです。 結論を焦らずお子さんの幸せを第一に考えて行動してください。

トピ内ID：0586215161

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私は別れました。

041
かつき
親に反対されても、夫婦も男女関係です愛情がなくなり離婚したいと相手に言われたら、あなた自身の気持ちだけでは結婚生活は上手く行きません。 子供が居ようが居まいが、好きじゃなくなった相手と我慢して暮らすのは苦痛ですよ。

トピ内ID：5243531578

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ご自分を安売りしない

🐧
絹子
今の、夫さん、最低の人です。 自分勝手で、愛情もないし、心のない、ロボットこそ、夫さんです。 そんな人が、夫とか、子供たちの父親なんて、悲しいです。 昔のように、離婚を恥じたり、マイナス面、リスク、それに押しつぶされないでください。 もっと、明るくて、楽しい人生を、自分の力で切り開く、 今すぐは無理でも、今よりいいことがあるはずです。 今がどん底にして、もっと、よい生き方ができるはずです。 夫さんの気持ちを尊重して、離婚をするのではなく、 トピ主さんが今より幸せになるための離婚にすべきでは？

トピ内ID：0149906093

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離婚の理由にならない

💔
ホースラディッシュ
ご主人の言っている事が　事実だとしても　そんな曖昧な理由では 離婚できませんよ。 養育費を送る　親権はそちらにって　自由になりたいって そんな事を思わない人は　逆にいないでしょう。 毎日　仕事に充実して　子育て　子供の成長が楽しみなんて ドラマでもありえないですよ。 現実は　もっと　過酷なものでしょう。 もちろん　毎日が　辛い日々ということも　ないでしょうが。 他の方のレスにもありましたが　本当に　不倫　女性は　いないのでしょうか。 酷な事を言いますが　ご主人　無責任すぎる感じがしますよ。 簡単に　離婚などしてはだめですよ。

トピ内ID：7590866124

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ちゃんと養育費を払うでしょうか

🐶
あかね
そんな無責任で弱い旦那様。 別れてからちゃんと養育費を払うでしょうか？ 音信不通になって、逃げ出してしまいませんか？ このままいくと、最悪の場合、シングルマザーで養育費無し。 ちゃんと生活していけますか？ 彼の気持ちをおもんばかるのもいいですが、 ちゃんとお子さんの事考えていますか？ あなたたちが別れて、子供が苦労するのだけは避けなくては。 それがあなたの責任です。 そのためには、時間をかけて夫婦関係を修繕するべき。 親を交えて話し合ってみては？ 旦那さんは責任という重圧から逃げたいだけ。 でも、それは叶わないんです。 親になった以上、後戻りはできないんです。 それを分からせないと。

トピ内ID：6698280066

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別居する

041
kao
まずトピ主さんが　ご主人をうつ病ではと感じた理由は何ですか？ 不眠症かも、と感じているのですよね？ そんな精神が不安定な時に　大切な決断はしない方が良いのではないでしょうか？ 専門医に診てもらうことが一番ですが、 独りになりたい、解放されたいと言い張るなら　まず別居してはどうですか？ 義父母やご主人の兄弟に相談するのも良いかと思います。

トピ内ID：4242595289

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うつの症状だとしたら

😉
wish
トピ主さんはご主人がうつではないかと思ってたの事ですが、もし本当にご主人がうつだとしたら、今は結論を出さないで先延ばしが良いかもしれません。 うつの症状で「離婚したい」と言い出す人もいるそうです。 そしてうつの症状が出ている間は、離婚に限らず大きな決断をしてはいけない、との事でした。 （数年前夫がうつになり、本を読んだりネットで調べた時の知識です。）

トピ内ID：9007104895

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既婚者が自由！笑えるわ！

🐷
いおたん
あははは！笑えますね。夫さん、甘えすぎです。親権、絶対貴女が持つとおもってるんじゃないんですか？親をまきこんで、とことん話し合うことをすすめますよ。いやはや、自由！やることやっといて、何言ってるんだか。それでも言うなら、きちんと公正証書作って、離婚ですね。頑張って。

トピ内ID：6546302782

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別居がいいのでは？

041
南風
他の方も書いてますが、別居してみるのがいいと思います。 ご主人みたいな方は他人と暮らすのに向いてないんでしょう。 鬱のせいかもしれないし、元々そういう性格なのかもしれない。 子供が二人もいるのに親権もいらないという以上、子供への愛情もあまりないのかな？ 父親としては無責任だと思いますが、でもそれならそれで仕方ないですよね。 経済的に可能であればと、にかくご主人から離れてみては？ ご主人のためにもその方がいいし、トピ主さんもご主人と離れることで別の発想が生まれるかもしれません。

トピ内ID：8232957681

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縋らないこと、最悪のケースの「離婚」をとりあえず受け入れる

🐤
single mom
同じような理由で離婚に至りました。理由は何であれ、一度トピ主さんの旦那さんの状態になってしまった場合、残念ながら何をしても今は相手の心に響かないのです。優しくすれば「何だ、今更」といらだたち、これまで通りにしていれば「僕が言ったことを真剣に聞いているのか？」と苛立ち、tough love を適用すれば切れます。 本当に結婚生活を取り戻すチャンスがあるとすれば、とりあえず今の段階では旦那さんを追い込まず、離婚を受け入れることです。このまま離婚になってしまうかもしれません。でもトピ主さんが本当の意味で「仕方が無い」と腹をくくることが出来たとき、何かが変わるかもしれません。すがらないこと。相手の話を親身に聞いた上で「私はあなたを愛している」と意思表明はして、「でもあなたにその気がなければ結婚生活は成り立たないから、冷却期間をおきましょう、別居後６ヶ月経ってもまだ離婚の意思が崩れなかったら離婚しましょう」と優しく、でも強く宣言する。 私と同じ間違いを犯さないように。縋らないことです。

トピ内ID：1446498596

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たくさんのレスありがとうございます。

041
うさぎ トピ主
トピ主です。たくさんのレス本当にありがとうございます。 ひとつひとつのレスにお返事できなくてすみません。 主人は、心が満たされない、今まで努力したけどだめでもう決断したの一点張りです。 私が主人の心の隙間を埋めることができなかったと言うことが一番の理由です。 泣いてばかりいますが子供たちも父親が機嫌が悪く家の状態を察知してきていて その姿を見て私もないてばかりいられないと思い 主人と話し合うことよりもまず家を子供たちが生活する場として 整えるようにすることにしました。 不倫に関しては、ないと思います。 小さいからの家庭環境が過酷で複雑で 心にコンプレックスを抱いているのも知っています。 私も自分が子供ばかりで主人をほっておいてという点も私の否も認めますが やはり主人が自分勝手で安易に考えているということも実感しました。 不眠症であることは、目の下のくまがすごいことや 一日４時間くらいしか寝れないといわれたこともあるので 間違いないです。 かたくなに受診しようとは、思っていません。 うつというのは、ひどいときが １ヶ月も２ヶ月も続くものなのでしょうか？

トピ内ID：7542090368

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優先順位を考える

041
ダビガトラン
真っ先に尊重しなきゃならないのはお子さんのことだと思います。 旦那がどうだろうと知ったことではない、この先お子さんが 真っ当な教育を受けるだけの経済的基盤が整うか、それだけを 考えましょう。 慰謝料と養育費でやってけるなら、直ちに離婚。 やってけないなら、旦那のこころがどうだろうが ガンとして別れるべきではない。 無論貴方も働くなりなんなりすることを考える べきと思います。

トピ内ID：3336244716

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まあ

🙂
ささ
機会の様にと感じるのもお互いに責任があったのでしょうけど、そりゃ夫婦の話だから。 勘違いされてる離婚が多いですけど。 養育費払って親権譲ったら解放される訳じゃないです。 養育費は義務であって、父親業の代理料金では無いので。 父親としての責任は生まれた段階で一生です。 それが無いならSEXしなければ良いだけの話。 それは明確に伝えたうえで、子育てに協力もするし、お金も払うし、でも貴女とは距離置きたいって話なら致し方ない。 子供からも逃げたいとかならそれはただの無責任で甘えなので夫婦間での離婚とは別物ですので、逃げて良い事では無い。

トピ内ID：7296986228

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自分のことばかりだね

😒
フリフリ
４０代既婚子あり男性です。 夫が無責任だと批判しているレスもありますが、トピ主も「夫への愛情」が全く感じられませんね。自分の正当化と抽象的な言葉ばかり。 ＞そのつもりはありません ＞私には、主人がうつと不眠症状があるとみえて ＞愛していること考えることも伝えました ＞離婚というのは、このようにすぐ決断されるべきなのか 自分の考えばかり。夫ともっと腹を割って話し合いをしましたか？自分自身にどんな非があるのか、指摘してもらいましたか？夫の様子を勝手に「うつ」と決めつけたことについて夫がどう感じているか聞きましたか？ 夫にも子どもにも「自分の考えばかり」押し付けてきたのでしょう。年齢から子ども達はそれでも何とかなるでしょうが、夫には「コミュニケーションにならないな」と感じられたでしょうね。 自分に自信があるのでしょうが、結婚生活は「思いやり」がないと続かないです。自分が正しいと思うことを一方的に伝えるのを「思いやり」と勘違いしている人も多々いますが、「相手の考えていること」を前提にしないと思いやりにはなりません。 このままだと離婚は不可避でしょう。

トピ内ID：8486178344

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自業自得

🐱
ロロ
かわいそうですね。ご主人。 いったいどれほどの間、存在感無く扱われてきたのでしょうか。 4年？6年？ 「離婚を考えたいと時々言われていました」って ご主人は何度もサインを出していたのに。 仕事を免罪符にして家庭を全くかえりみない夫とかがよく叩かれますが あなたもそれと同じですよね。 子育てや産後うつなど、子供が絡むと擁護されるのに 男性だと無責任だと言われてしまう。 主婦の意見だけでなく、男性の意見も聞いてみたいものです。

トピ内ID：6935325012

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鬱の症状は…、

😉
りんごももか姫
>> うつというのは、ひどいときが >> １ヶ月も２ヶ月も続くものなのでしょうか？ ↑ 人それぞれです。 時間がかかる人は年単位です。 また、放っておいて治るものでもありません。 専門家によるカウンセリングと場合によっては投薬治療が必要です。

トピ内ID：1700667140

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なんとか用時を作って心療内科に繋げないか。

041
人生は誰のため？
うつ病の治療を数年間続けている者です。 旦那さんの様子は初期症状を通り越して、急性期に進んでいるように感じました。 家族の心配などが見えなくなる(視野狭窄といいます)とお見受けしました。 ただ、うつ病とうつ症状は別であることは知識としてお調べになってください。 ＞離婚の理由は、自分の心が満たされないと言われました。 ＞自分は、機械のように扱われたと言われました。 ＞もちろん私は、そのつもりはありません。 認知の歪みという、典型的な症状かもしてません。 特徴は思考の方向が雪だるま式にネガティブになることです。 根拠のない、しかし途方もない孤独感が伴うこともあります。 ＞一日４時間くらいしか寝れないといわれたこともある 目が覚めて眠れない、という事なら、うつの赤信号です。 ＞うつというのは、ひどいときが１ヶ月も２ヶ月も続くものなのでしょうか？ 処方箋通り服薬して、早くて一ヶ月で変化が現れる程。今はまだ始まったばかり。 とにかく気長くアレコレ言わず（これ大切）人生の判断はノラリクラリ理由をつけて先延ばし。 聞き上手な内科の先生から、心療内科、精神科に繋がれば良いですね。

トピ内ID：3730842327

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自分のことかと思いました

041
ゆきんこ
うさぎさん、初めまして。 私、自分が書いた文章かと思いレスさせていただきました。 全く同じ状況に置かれていて、私も正直どうしたらよいのかわかりません。 他の方が別居されてみては？と書かれていますが、これも一つの案だと思います。 うちは、現に主人が出ていき別居しています。 うさぎさんのご主人も決心したと言われているようですが、決心したご主人に対しては何を言っても聞く耳を持ってもらえないでしょう？ うさぎさんの心の中が、私には痛いほどよくわかります。 心の限界も・・・そして自分を責めてしまう気持ちも。 ご主人が、うつ病だったらいいのにって思ってしまうでしょ？ いや、実際はうつ病が原因で、離婚を言い出したのかもしれません。 私も、同じように考えています。 そして同じように自分を責めています。 でも、ある人に言われたんです。 決断はいつでもできるから、頑張るだけ頑張ってみて！って。 だから、私はもう少し頑張ってみて、心が本当に壊れそうになったら、決断するって。うさぎさん、お互いに頑張りましょう！

トピ内ID：3644494137

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トピ主です

041
うさぎ トピ主
レスありがとうございます。 厳しいご意見も含めありがたく思っています。 主人が３週間の出張に行きました。 子供たちも主人の機嫌の悪さで、ストレスがたまり 学校でも問題行動を起こすようになり いない間少し落ち着いてくれればと思います。 可愛いという気持ちはあるようですが 例えば歯磨きをしないでいつまでもご飯食べてたりすると すごい声でどなります。 テレビをいつまでも見ていてもどなるので、 子供もナーバスになっていました。 私にももちろん原因があると思います。 今離婚したくないとはなしても 聞く耳は、持てないと思うので そっとしておくことが一番と考えました。 実は、海外生活で別居というのが 難しいのが現状で 今の時点はなれたら最後という気もします。 私がいけないところもありますが 自由になりたいと家族を離れるのは、 結婚していて子供がいる以上とてつもない 代償をおわなくては、いけないことも 少しずつ気づいてきてることを祈ります。 レスありがとうございました。

トピ内ID：7542090368

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ゆきんこさん

041
うさぎ トピ主
レスありがとうございます。 お互いがんばりましょう。 私はこどものために強くいようと思います。 そう思っていてもつらくなることがありますが 生きていればなんとかなると思うようにします。 つらい毎日ですがなんとか乗り切っていこうと 思います。

トピ内ID：7542090368

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子育てを言い訳にしてる

041
カルパッチョ
厳しい事を言いますが… 貴女のレスの端々に『私も悪い』『私にも非がある』というような言葉が見られますが本当にそう思ってますか？ 子供がいつまでも歯磨きしないでご飯を食べていてって… 一体 何時間 食事時間があるのでしょうか？ 普通ならダラダラ食べていたら母親の貴女が子供達を叱るべきです。 子供可愛さで叱らない貴女に対してイライラしてるんですよね。 テレビの件も同じです。 子供が産まれてからずっと、少なくても６年間はご主人に目を向けないで来た訳です。 正直 子育てが忙しいって みんなやってますけど？ 勿論 兼業でです。 私もその一人で子供が６歳と４歳の時 早朝保育から延長保育まで仕事してました。 その上 資格試験に向け夜中の２時まで勉強し朝は５時起きで家事と総勢５匹の動物の世話。 仕事の昼休みはタクシーで自宅へ戻り 難病の犬の離乳食を作り与え 又タクシーで職場へ。 ご主人が鬱になる程 ほったらかしの生活って どれだけ子供中心だったの？ ご主人を優先しろではないですよ。 ご主人への気遣いです。

トピ内ID：6844681856

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