離婚して母親が子供と離れたら

レス13

（トピ主 2 ）

😨

ゆず季

2014年05月07日 23:28

ひと

夫婦ともに30代半ばで3歳の子供が1人。離婚を考えています。親権についてですが、子供が幼い場合は母親が取ることが多いそうですが事情があって、夫になるかもしれません。同じような体験をされた方、子供と離れるのはやはり辛いですか？辛いですよね。どうやって気持ちを乗り越えていますか？また、月に何度くらい面会することにしていますか？その場合は公的な文書で決まりを作ったほうがいいのでしょうか。質問ばかりですみません。弁護士にも相談予定ですが、経験談を教えていただければありがたいです。ご両親が離婚して父親について行った方にもお聞きしたいのですが、母親はどのぐらいの距離感で接するのが良いのでしょうか。

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後悔のないように・・・

ユキッチ

2014年05月08日 12:59

私は現在４０歳で、１０年前に同じように離婚で子供２人を夫に預けた経験があります。当初、面会は年に４回と調停で決めたのですが、子供と会って別れる際に大泣きされ、数日間子供の情緒が不安定になるということが続きました。そして、心の安定を優先させる為に会う事をしばらくやめようと、面会が遮断しました。それからというものの、結局会わせてもらえずに１０年が過ぎました。上の子が高校に上がって、初めての夏休みだった昨年の夏に、久し振りの再会をしました。子供は明るく元気に育ってくれていて安心したのですが、長年の会えなかったさみしさを痛感したのも事実です。下の中学２年生の子には、まだ再会は出来ていません。私は精神疾患を患っているので、離れて仕方なかった状況でしたが、出来る事なら子供と一緒の人生を考えることはできませんか？ご主人の所に行ったら、会える約束はきっといつか断たれると覚悟が出来ているのでしたら別ですが、出来れば一緒に・・・と伝えたいです。。。

トピ内ID：5603342893

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お役にたたないかもしれませんが、、

🙂

匿名

2014年05月08日 12:59

在米です。こちらでは離婚の時子供のことを考えほどんどが母親と一緒ということになります。つまり幼い子にとって母親の存在がそれだけ大切ということなのです。父親は養育費の補助など金銭的援助を法律により事細かく設定されます。そして、多くの場合子供は平日は母親と、週末は父親と過ごす事が多く、保育園学校への送り迎えは母親と父親が交代でやったりしています。それで、とぴ主さんの場合は、とぴ主さんが仕事をし平日お子さんを見ることができないなら、せめて週末だけお子さんと過ごすようにしたらどうでしょうか。そして年間の祝日などもいつ母親と過ごすと事細かく公文書（裁判所／弁護士）で決めたほうがいいと思います。それをやらないとやがて父親はお子さんをあなたに離さなくなりますよ。お子さんもあなたのことを忘れてしまいます。

トピ内ID：4817842129

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子供を手放して、後悔している母親は多いです

🐤

匿名希望

2014年05月08日 12:07

私の周りで父親が親権をとった方は、子供が小さい場合、母親に会わなくなっていくことが多いです理由は父親が再婚した場合、再婚した母親が母親になっていくから、子供が会いたがらない、子供との距離が出来て母親が子供と会うのを諦めるなどです子供が離婚事情を理解している、子供がすでに成人に近くなっている場合、母親と会っているということが多いです私も再婚した夫も子供を引き取りましたが、夫の娘は、母親に離婚原因があっても、年に一度くらい(遠方に住んでいるので父親とも年に一度)会っていて、うちは父親に子供が会いたがらないので会ってません離婚後のことは誰にもわからないし、地域によって違いも出るので、誰にも何を聞いてもあまり参考にならない気がしますが、私が知っている限り、母親は手放したことを後悔している人が多いです子供を要らないで置いていったという人も希にいますが、その中にですら子供をしている人はいます手放すなら覚悟をした方がよいとは思います厳しいことをいうようですが、苦労が見える近くの親に子供は気持ちがいくものです

トピ内ID：6258657453

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大事な部分を伏せちゃったら

ムッチーニ

2014年05月08日 15:57

なんともアドバイスしづらいのではないでしょうか。親権が夫になる事情、がもしネグレクトやなにかしらトピ主さんが原因で、子どもに害があると言うような場合なら、面会を控えた方がいいでしょうし。自分の辛さをどうやって和らげるか？なんてことが一番に出てきちゃう時点で、お察しです…。私は父親についていった方です。母親と会いたいと思ったことは無いです、我が家の場合は母親が圧倒的に有責での離婚だったので。そういう状況が分からない限りはどうとも、言いがたい。

トピ内ID：9160530914

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トピ主です

😨

ゆず季トピ主

2014年05月08日 17:30

ご意見ありがとうございます。もちろん母親として子供と離れるのは身を引きちぎられる思いです。出産も子育ても周りの人と比べても大変でしたが、精一杯愛情かけて育ててきました。初めて、ママ大好き！と言葉がでたときは感動して涙が出ました。離婚したい理由はDVとモラハラです。心が壊れてしまいました。持病があり子供を養うほど働けないのと、おそらく寿命も短いです。息子の幸せのためには、健康で経済力のある夫に預けたほうが良いのか悩んでおります。

トピ内ID：1442440483

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お母さんと一緒に

はなな

2014年05月09日 15:51

トピ主さんのレスを読ませていただきました。持病をお持ちとの事で仕方がないのかも。。と最初は思いましたが、DV&モラハラ夫に大切な息子さんを渡していいのでしょうか。そちらの心配はありませんか？いくら健康で経済力のある父親であっても、息子さんが幸せになるとは限らないです。子供にはお金より何より愛情が必要だし、幼少期の子供ならなおさらです。経済的に貧しくても母親の愛情があれば強く生きていけます。たとえ一緒に過ごせる時間が少ないとしても。。もしかしたら、離婚後は気持ちが落ち着いて病状が少しでも好転する可能性もあるかもしれませんよね。離婚後はトピ主さんが息子さんと暮らし、定期的に父親と会わせるようにして、もし持病で状況が変わった場合には父親に引き取ってもらうという選択肢はありませんか？　とにかく離婚で息子さんを手放すことは考えずに、トピ主さんが生きている間、たっぷりの愛情を注いであげてほしい。いつか息子さんとの別れが来ても、トピ主さんの愛情で息子さんは辛いことがあっても強く生きていけます。

トピ内ID：2497446768

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トビ主さんの追加レス読みました

匿名

2014年05月09日 17:27

事情がわかりました。御主人のDVとモラハラからすぐに離れた方がいいですね。それでお子さんのことですが、あなたが引き取って御主人から養育費教育費を受け取るという形にした方がいいと思いますが。あなたは御主人のことがよくわかっているのにお子さんを御主人に渡すというのがお子さんにとってどういう結果になるかそのことを考えたほうがいいと思います。家庭裁判所の調停で御主人の精神状態を話し、お子さんを引き取ることで養育費と教育費の請求、そしてもしあなたが持病があり充分な収入がないなら当分の間の生活費の補助をお願いするとか出来ないのでしょうか。 DV及びモラハラの証拠の提出は出来ますか？

トピ内ID：4817842129

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廻りにも相談しました？

なみ

2014年05月09日 18:38

確かに母親が引き取ったものの経済的に厳しく、しばらく施設に入れる人も少なくありません。ただ私の地域は母子家庭への生活援助、格安公団への優先入居、保育園や病院等シングルマザーに優しい自治体ですし、最悪生活保護の場合もありますがシングルでパート程度でも頑張っている方は大勢います。友人でもいます。まずご両親や友人に相談して、いざという時は助けてもらえる、また行政に出向いてどういう支援があるか相談し、養育費もあわせて極力検討してみてはいかがでしょうか？今は精神的にも大変なので冷静には考えられないかもしれませんが、お子さんを手放すなら会えなくなる可能性まで十分考えた方がいいですよ。他のレスにもありますが、父親が一人で子育てをするのはかなり厳しいですし、子供が小さいなら尚更母親が必要だろうと再婚する方が多いです。そして新しい母親に気遣い、面会を減らす人もいます。子供が望む場合もあります。母親が引き取っても同じ事のはずですが、母親の場合は再婚も少ないし、父親が・・という議論は経済的な問題以外では少ないと思います。それぐらい母親は必要と思われています。

トピ内ID：1152057659

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養育費を貰って自分で育てるのは？

のの

2014年05月10日 12:58

向こうが再婚したり、事情も変わりますし、公文書を作っておいても、約束どおりになるとは、限りません。　後から、段々と会わせてもらえなくなるケースも多いです。　本当に我が子を手放すでいいのですか？　ＤＶ男にまともに子どもが育てられますか？子どもが小さいなら、母親はよほどの理由がない限り、親権を取れます。　取れるのに取れなかったということで、ある程度大きくなったら、子どもは母親を恨むケースも多いですが、大丈夫ですか？私が子どもなら、必死に親権を取りに来てもらいたいです。　母親から捨てられたとしか思えません。　旦那様がＤＶなら、夫が有責でしょう？　母子手当ても、生活保護もあるし、旦那様から、がっつり養育費貰えませんか？　出来る事を全部やってみないで、子どもを手放すと、中学生くらいには母親を憎むと思います。母親に愛されなかった可哀想な子どもにしないであげてほしいです。

トピ内ID：4847351325

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母が出ていき、父子家庭になりました

ぴっぴ

2014年05月10日 17:27

私が小学5年生のとき、母が家を出ていき（学校から帰ってくると荷物が消えていました）、突然父子家庭になりました。初期は母と連絡も自由に取れず、父は母に激怒し仕事からほとんど家に帰ってこなくなりました（もともとワーカーホリックでした。今でいうとネグレクト？）。そのため、兄と2人で生活する日々を数年送りました。母は即効再婚（おそらく不倫していたのでしょう）。超ママっこだった私にとって、そんな父との突然の父子家庭は大変ストレスで・・・現在35歳ですが、子供のころからの強度の不眠症、20代でのうつ病、自殺未遂・・・と一連のことはひととおり経験しました。そんな私からのお願いは、子供の気持ちを一番に考えてほしいということです。そして、なぜ親権が父親になるのか、事情をきちんと話してあげてほしい。でないと、母親に捨てられた感は必ず残ります。もしそれらのケアをきちんとし、愛していることを示してあげれば、離婚も、父子家庭も、問題ないと私は思います。形が問題なのではなく、子供が自分は愛されていると思えればそれですべてはOKだと思います。私もとぴ主様のような子供の気持ちを考えるような親だったらよかったな・・・

トピ内ID：2024490156

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2度目です

ぴっぴ

2014年05月11日 16:58

レス読みました。トピ主さまの心が壊れてしまうような人のもとへ、子供を残していかないで下さい！！！心からお願いします！！！私は、母がなぜ、もうこの男の人とは耐えられないという人のもとへ、私を置いていったのか、本当にうらんだこともありました。今でも、私なら絶対にしないと思います。母の言い分は、一人で養って行ける勇気は全くなかったとのこと。子供にはきちんと親として接すると思ったとのこと。でもかわいい子を自分が耐えられないような人に預けますか？そんな人がいい父親になると思いますか？トピ主様も経済的な事情、また健康上の理由が、子供を父親のもとへ残す理由だとのことですが、私は子供の立場から申します。経済的なことなんて、はっきりいって子供の幸せに関してはにはどうでもいいことです。大事なのは愛されてる人のもとで暮らすことです。私は貧乏でもいいから、母と暮らしたかった。また、トピ主様の寿命が短いであろうとのこと、でももしものことがあったら、トピ主様のご両親に預かって頂くことは可能ではないですか？私は父と暮らさなければならないなら、いっそ施設に預けて欲しい、とまで思っていましたよ。

トピ内ID：1073570113

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トピ主です

😨

ゆず季トピ主

2014年05月11日 18:30

引き続きご意見ありがとうございます。ご自身の辛い経験からアドバイスしていただき本当にありがとうございます。まだ3歳なので話も通じないですが子供の心が病んでしまわない様に出来る事はしたいです。弁護士にも相談しました。養育費、慰謝料、財産分与あまり期待できませんでした。私が育てるとなると、やはり厳しいです。子供に苦労かけてしまいます。夫は私には他人だから？冷たくても、子供にはものすごく優しくて良いパパです。家事も一通りできます。何より顔も性格もそっくり親子で気が合っています。離婚したい、子供の事で悩んでることを話しました。夫は自分が引き取りたいそうです。再婚は子供のために絶対ないそうです。誰に相談しても、母親と離れるなんて！という意見ですよね。なぜか実母は、旦那さんに預けていいんじゃない？という意見でした。母いわく、孫は可愛いけど娘が心配だそうです。もともと向こうの後継なので気にならないそうです。考えすぎで頭痛がひどいので寝込んでました。頭が回らなくなっています。もっと冷静によく考えて結論を出したいと思います。

トピ内ID：1442440483

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弁護士とは別にＤＶ相談へ行ったほうが良いと思います

ＤＶ親の娘

2014年05月12日 16:32

弁護士にも得手不得手というものがありますし、意外と「行政にどんな手当があるか」まではなかなか知らないものです。個人的に思うのは、母子家庭に対する援助はまだまだあるということ。自分ではこの子を育てるのは無理…と思い詰めないでほしいです（残念なことに、サービスは「申請」しないと教えてもらえないものです）。あまり決めつけたくはないですが、ＤＶの父親に育てられた男性で、まともに育っている人ってあまり見たことないんですよね…。「ＤＶの父親に育てられた。絶対ああはならない…」と言っていたすごく優しい男性がいたんですが、陰である人をものすごく陰険に追いつめていたのを知って、がっくりしたこともあります。実母さんについては、今はトピ主さんが心配でたまらないのでしょうから、孫についての発言は半分で聞いたほうがいいです。仮に最悪の事態（トピ主さんがお子様を引き取れなかった場合）が起こった時、トピ主さんがどう思うか、もう立ち直れないんじゃないか、それなら最初から「引き取らなくてもいい」という心の逃げ道を用意しておいたほうがいいというお考えなのではないでしょうか。

トピ内ID：0576249242

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