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家族ごっこ

レス40
（トピ主 1 ）
😨
さくら
ひと
30代女です。 中学生の時に両親が離婚、私は母親につきました。 母親はおそらく離婚前後から新しいパートナーがいました。 そのパートナーと5年後に再婚。 私は母親の笑顔が見たかったので思うところはありましたが、祝福をしました。 その後、私も結婚をし、子供を授かりました。 DVに耐えきれず離婚。 DVの傷から身体障害となり、なかなか稼ぐことが難しいので、母親と再婚相手の家に住まわせてもらうことになりました。 母親も再婚相手も、私たちのことを歓迎してくれて、いつも親身になってくれます。ありがたいです。 しかし、恩知らずの私は何か、しんどさを感じています。 母親達は私達を家族と言いますが、私はそれが辛いです。 家族ごっこと思ってしまいます。 私のこのモヤモヤとした酷い感情は一体何なのでしょうか、、

トピ内ID：c1d1181802d67825

#３０代
#心の悩み
#父親・母親

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親とそのパートナーに支えてもらっているくせに

💢
ぐぬぬ
同情してほしいのでしょうけれど母とそのパートナーに支えられているくせを感謝こそすれ家族ごっこなんていう権利ありませんよ、あなたには。家族ごっこだろうと彼らがいなければあなたは生きていけないのでしょ？ 独りで生きていけるなら家を出て行けばいいのよ。甘えているくせに文句言うなと私は思う。

トピ内ID：b75d95610c9646c9

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ごっこ、してくれてるなら良いじゃない

🙂
ニゲラ
お子さんにパパはいないんだから ごっこして可愛がってくれるなら 喜ばしいことです 本当は扶養義務もないトピ主さん親子を追い出さず、置いてくれるんでしょ？感謝、感謝です

トピ内ID：f2cc58ecdaa276b9

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ありがたいですね

🙂
豆板醤
身体障害とのことですが、仕事はされているんですか？ 完全に生活の面倒をみてもらっているんでしょうか。 何はともあれ受け入れてもらうことができて、よかったではないですか。 お母さんと再婚相手に感謝の気持ちがあれば、普通はモヤモヤなんてしませんよ。 どうしても一緒に暮らすことが辛いなら、役所に行って、障害者年金か保護などの手当てが受けられるか相談してみて(子どもさんと二人暮しが可能なら)、今の家を出られたらいかがですか。 それが無理ならお二人にとにかく感謝して、あなたができることをやっていくしかないんじゃないかな。 今できることを頑張るしかないですね。

トピ内ID：41a966112fe2ec16

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ご自身の心を整えてから

🙂
ぴ
主様、お母さんの元に身を置けてよかったですね。頼れるところがあってよかったのではないですか。 心の傷が深く、考えなくていい事まで考えてしまうのではないですか？ 遠慮する気持ちもあり、甘えたい気持ちもあり、そのバランスの取り方が分からないのではないですか。 負い目も感じたり、色んな感情があふれているのでは？ご自身のお母さんへの接し方も、母として見ればいいのか、新しいパートナーの妻と見ればいいのかと迷うのでは。 解決は難しいことかと思います。 家族ごっこと思うのは主様も気づかいできているからではないですか。 優しいみんなが一緒に暮らしているように感じますよ。 無理なく過ごせるといいですね。 ご自身の心を癒やすことを目指しましょ！

トピ内ID：922087aa1aa460e3

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我慢ばかりしてきたから？

🙂
１／６アップルパイ
たぶん、離婚前から新しいパートナーがいた母親を、心の底では許していないのでは？ でも我を張っても誰も幸せにならないだろうと我慢していた。 身体に障害が残るほどの暴力にも、他に居場所がないと思いギリギリどころか限界越えるまで我慢してしまった。 心のどこかで真に安心できる実家が無いことを恨んでいた。 今、お世話になっていることは確かだけど、夫からのDVで傷ついた心には、素直にありがとうの気持ちだけにはなれない葛藤がある。 ご自分でも身勝手だと思われているから悩まれている。 素人の推測だし、素人なので正しい解決方法も提示できませんが。 お母様に甘えきれないんですよね、きっと。再婚相手の方も良い方だけど、あくまで他人。 主さんの感情はある意味仕方ないのですよね。 もう、開き直って家族ごっこを利用しよう！くらいで良いのでは？ 黒い感情を持っている自分を肯定してしまえば良いと思います。

トピ内ID：286f1b20bd2aea3b

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そりゃそうだ

🙂
ローズ
確かにお世話になっているでしょう、でもね本当の父親じゃないんだから、ある意味赤の他人ですよね、冷めた自分がいるのはしょうがない事だと思います。 温度差があるのはご両親も理解されていると思いますよ。

トピ内ID：eddd48caad93aaf6

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本当に恩知らず

🙂
まつり
本来なら受け入れる必要も無いトピ主を家族として受け入れ住ませてくれてる人に家族ごっこなんて。 そう思うならその家は出るべきでは？ 母親と再婚相手は紛れもなく家族だから夫婦水入らずの方が余程幸せでしょう。 モヤモヤとした酷い感情はいま幸せな母親に対する嫉みか何かでしょうか？ DVにあったのも離婚したのもいま不幸なのも自分が選択した道を進んだ結果です。 再婚して幸せをつかんだ母のようにトピ主も人生やり直せば良いと思います。

トピ内ID：fba1cde15dc1b61c

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しんどいだろうなと思います。

🙂
kohi
母親は離婚前後に 既に新しいパートナーがいた。 ここにトピ主さんは、ひっかかっている んじゃないのかなと思いました。 トピ主さんの本心では、再婚を祝福する気には なれなかったけれど 母親がそれで幸せならばと祝福した。 そういう親の家だから 自分は早く独立したくて結婚を急いでしまった。 夫のDVにあい健康ではなくなった。 とどのつまり母親が離婚成立のまえに 既にパートーナーをつくるようなことを しているから、こんなことになったんだと 無意識に思ってらっしゃるのじゃないかなと 想像しました。 現在は、DV夫から逃れたとのこと。 お子さんを連れて逃げること、できましたか？ お子さんも一緒に、実母とそのパートナーの 家においてもらっているということでしょうか？ 家族なのか、家族ごっこなのか、 どちらでもいいと思います。 トピ主さんが家族ごっこだと感じるのなら それでも、全然かまわないと思います。 だってそれだけのこと、かつて親からされてますからね。 ヘビーな環境だったと思います。 ながいあいだ しんどかったと思います。 大変でしたね。 おつかれさまでした。 さあ大切なのはいつだって、いまとこれから です。 パソコンがつかえるということは まだまだやれることがあるはずなんですが いかがですか？ お子さんもいらっしゃるのですから うかうかしてられません。 家族ごっこ、大いに結構じゃないですか。 応援しています。

トピ内ID：5bda6780a61879e2

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元気をだしてね

😢
ルルレイカ
私は傷つき障害者になって帰って来た娘を母親が親身になって面倒見るのは当たり前だと思います。さくらさんもありがたいと言っています。 思春期に親の離婚、原因になったかもしれない男性と再婚した2人に家族と言われ、不愉快なのではないですか？母親だけで助けてくれたらよかったのにね。 他人からは感謝しろ感謝しろと言われて、さくらさんがかわいそうです。 私が泣きたい気持ちになりました。

トピ内ID：1487ec24f70c9f48

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不倫していたことへの嫌悪

🙂
ばりうま
＞私は母親の笑顔が見たかったので思うところはありましたが、祝福をしました。 そう？ 中学生だったから一人で生きていくことはできないってことで受け入れるしか無かっただけじゃないですか？不信感だったり嫌悪感だったりを、多感な年頃なのに抱かないわけないと思うから、色々我慢はしてたんじゃないかな。 でも今は母親とその再婚相手に母子共に面倒をみて貰ってる訳ですから、もう良いんじゃないですか？ 結婚に失敗しても働けなくなっても助けてくれる身内がいるって幸せなことだと思いますよ。その再婚相手はあくまでも母親の配偶者ってだけでトピ主さんとは他人なんですから、そもそも『家族ごっこ』もなにもありませんよね？中学生の子供が簡単に気持ちを切り替えて他人と親子になれるわけがないんです。ただ、相手が他人でも家族でも、大人になってまで金銭的援助を受ける以上は、感謝の気持ちだけは持ちましょう。それが人として当たり前のことだと思いますよ。 (自分が天涯孤独だったとしたら私とこの子は一体どうなっていたんだろう…)って想像してみたら、母親を見る目が少し変わるかもしれません。

トピ内ID：60ede6804999135a

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しんどさの原因考えてみました

🙂
ターミナル
１．両親の離婚について「母親のせいだ」という気持ちがある ２．自分の離婚について「生い立ちのせい（母親のせい）だ」という気持ちがある ３．トピ主親子を快く受け入れ家族扱いしたことで上記１．２をチャラにされた つまり もとはと言えばあんたたちのせいで自分（トピ主）がこんな目に合ってるのに、 何を今さら上から目線で「家族」とか言っちゃってるの！？ 腹立つ！！ お母さんのせいだよ！善人ぶるな！ ・・・という感情ではないでしょうか

トピ内ID：1cc46ed83060eea6

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逆に…

🙂
E
どんな関係を望んでいるの？ どんなサポートをお願いしたいの？ ご両親は貴方やお子さんを歓迎してくれていて、且、親身になってくれているとのことですが…。 サポートが足りないということ？ えっ？一体なにが辛いの？？ 私は物凄くお優しいご両親だなと感じました。 お父様との血縁関係の有無がひっかかっていて、それが家族ごっこに感じてしまっているのだとしても…別にそれはそれで良くないですか？ 何か酷いことを言われたり、逆に完全無視されていたり、暴力などを受けている訳ではなく、家族と思って支えてくれているのに…。 それがしんどいと感じてしまうなら、ご両親の元を離れるしかないのでは？ 労働が難しいのであれば、役場で申請を願い、生活保護や介護サポートを受けて、何とか自立されてはいかがですか？ 子供を守るため、 子供に苦労を掛けさせたくない…と考えるのであれば、今後ご両親に支えてもらいつつ、子育てをしたほうが、トピ主さんも安心安全かと思いますが。

トピ内ID：78ed6c1c12326559

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障害年金と障害者手帳枠就業で自立＋心療内科で心理療法

🙂
通りすがり
きちんと就業し、障害者枠では稼げなくても、障害年金と合算し、 ひとり親家庭の要保護児童手当関係各種は都度全て申請、 これらで健康で文化的な最低限度の生活を確立できる。 この経済的自立は強く太い心の支えになります。 もう一つの心の支えはメンタルクリニックで精神科医と臨床心理士の心理療法を続けることです。 ＞家族ごっこ ＞私のこのモヤモヤとした酷い感情 が客観的に理解出来、心の持ちようを知ることができます。 もしクリニックが合わないと感じたら、転院して合うクリニックを探してください。

トピ内ID：096d1cae8729df0f

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嫉妬じゃないの？

🙂
はは
自分はひどい旦那と離婚、体まで傷つけられたのに、おそらく不倫していたであろう母は、再婚し幸せに暮らしている。 なんで？私はちゃんとしてきたのに？不倫オンナが幸せになれて、私はなれないの？ と、嫉妬してるんじゃない？ あなたは離婚で心身ともにキズつけられたから、人の幸せや好意を素直に受け入れられないんだと思う。 今は仕方ないけど、傷がいえてきたら考えも変わるはず。 つらかったね、はやく良くなりますように。 本当はあなたは優しいから、時が経てば大丈夫。

トピ内ID：e427967409918bd5

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再婚した母親と

🙂
母親の人生を認めて
お相手さんを許していないのでしょう？まずはそこからだと思います。 お母さんの事を許せる感情がないなら、アナタは自立するのが一番だと思います。身体に障害があって働けないなら行政のお世話になるのもひとつの手ではないでしょうか？ アナタが二人の事を認めず、自分の中で「家族ごっこ」と思っているなら、二人に養ってもらっているうちはモヤモヤ、悪い感情はなくならないでしょうね！ 子育てだけは頑張って！

トピ内ID：1da039f728b0ddad

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元々家族は家族ごっこ

🙂
とまと
トピ主さんは引け目を感じているのかネガティブに捉えていますが、困った状態の時に親身になってくれる人が2人もいて心強いですね。 元々家族は家族ごっこです。 逆に質問しますが何を持って「家族」でしょうか？日本は事件の6割が親族間ですよ。血が繋がっていてもとても仲が悪いのが現実です。サイトの投稿も親族間の問題が多いですよね。トピ主さん自身、家族を作ってDV被害に遭っていますよね？みんな家族ごっこです。 再婚相手含めて他人と思ってもかまいませんが実際に助けてもらって誰よりも環境は良いです。素直に「ありがとう」「感謝している」と直接お２人に伝えてあげて下さい。 感謝は察してではなく、言葉で直接伝える事が大切です。

トピ内ID：078c7ecba96f5a19

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カウンセリングを受けてみては

🙂
西瓜
モヤモヤした感情を抱えて、身体の事もお子さんの育児もしていくのは大変だと思います。 義理のお父さんとお母さんが再婚されて幸せになり、助けが必要な貴方の事もお子さんも引き受けてくれたのに、なぜかモヤモヤしてしんどいと感じている。 それは、お母さんの再婚の時からかもしれないし、もっと前の子供の頃の事かもしれないし、自分が上手く結婚生活を送れなかったからかもしれないし、障害を抱えた自分かもしれないし、どの辺りのモヤモヤかはわかりませんが、モヤモヤしてそんな自分も嫌だと感じでいるのであれば、カウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか。 今の状態では、ご自身にもお子さんにもよくしてくれるご両親にもモヤモヤの影響がありそう。 上手く自分の気持ちが整理できて、前を向いて進めるようになると良いですね。

トピ内ID：9d95de0b5b9d4a33

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ホント、恩知らずだよ。

😉
りんごちゃん
なぜモヤモヤするの？素直に感謝しようよ。 私も、ほぼ同じ経験あり。私は16歳で親が別れ、私はその時は父と一緒に、育った団地に残って暮らし、母がアパート暮らしになったんだけど、 母は2年後ぐらいに彼氏が出来た。アパートにそのまま一緒に暮らしていた。 私はその後一人暮らし、で、27で結婚、出産。元夫のギャンブル、借金、泥棒などでどうにもならず、29で離婚。娘が1歳でした。 母と再婚相手（当時は彼氏）が一緒に暮らそうと言ってくれました。母の再婚相手は、当時赤ちゃんだった私の娘を、それはそれはスゴく可愛がってくれました。 が、私の場合、主さんと違うのは、障害などなく、低学歴で資格なしだけど、パートでも掛け持ちしたりして働ける。実際、保育園入れたり夜は母と再婚相手にみてもらって、掛け持ちで働いていました。 家にお金は、入れなくていいよと言われ、母たちにお金は渡してはいませんでした。 そして。それからたった1年足らずで、今の夫と付き合い、一緒に暮らすことになり、その後再婚。ここが、主さんとは大きく違います。 主さんは、障害をもってしまっているんですよね。そこがとてもツラいと思います。 自分で、しっかり働いて自立してお子さんを育てたいけど、それが出来ないからモヤモヤしてしまうんだと思います。 が、そこはもうツラくても仕方がないし、素直にお母さんと再婚相手さんに感謝するのがいいと思いますよ。 恨むは、あなたを障害者にしたDV元夫でしょう。養育費ももらえてない？最低ですよね、私も元夫から1円も養育費もらったこと、ありません。 主さん、ツラいとは思います。自立したくても出来ず、お世話になってしまう。 でも、そこは、素直に感謝して、お母さんと再婚相手さんと、「家族がいて幸せ」と思いましょう。

トピ内ID：48732689275287e3

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働けないなら感謝では？

🙂
ぷ～パン
トピ主さんのモヤモヤって、わからないけど、たぶんお母さまの隣に父ではない男性がいる事では？今はその人が父親の立場。 だからトピ主さんはモヤモヤしているのでは？トピ主さんの中でまだ認めてないと思う。 ＞私は母親の笑顔が見たかったので思うところはありましたが、祝福をしました。 この一文で認めてないけど、仕方がないから認めたって感じに受け取れる。 赤の他人と一緒に暮らす状態だからモヤモヤしているのでは？ でもお母様を選んだのはその男性 トピ主さんにとってはその人が父になるわけです。 その父親が一緒に暮らしていけばいいと言われ、働かなくても面倒を見てくる状態を理解してくれているなら、感謝でしかないと思う。 家族ごっこと思わず。その人が父親としなくても頼れる人と思って暮らしていけばいいと思うよ。 お子さんからしたらおじいちゃんなのですから。 でも親はいつまでも元気ではありません。将来の為にどうやって暮らしていくか 今からでも少しずつ役所と相談していった方がいいのでは？

トピ内ID：f6422a3d479c6ae0

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んー

🙂
匿名係
あー普通の家庭に生まれたかったなあ こんな寄せ集めの家族じゃなくて っていう、一種甘えみたいなもの なんじゃないかなと 思いました 母親の再婚相手なんて気持ち悪いだけですもんね 昔まだ息子が高校生くらいの時に ママ友が再婚した話をしていたら 「俺、もしうちが離婚したとしたら お父さんが再婚するのはいいけどお母さんがするのはイヤだな」 って言いました 娘は「お母さんが幸せになるならいいと思う」 って言いましたけど なるほどなぁって思いましたよ 子供って複雑なんですよね どっちも本音なんだろうな 幸せになって欲しいけど、義父ってイヤ みたいな トピさんは子供の頃の気持ちのまま三十代になってるので色々飲み込めない気持ちが強いのでしょう 気を遣ってて、 簡単に吐き出すわけにもいかないし 気を遣うのもつらい だって実の父なら こんな気を遣う必要もないのだから でも、ごっこ　っていくら悩むのも結構なんですが トピさんはとりあえずお母さんなので お子さんを育てることを第一に考えましょう

トピ内ID：8da13a5868965c24

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生きているから

🙂
わーまま
他人だし、 施しを受けるだけの関係が苦しいのは あなたがまっとうな人間であるからだと思います 生きているから感情があるし プライドだってある 恩知らずではなく、恩を知っているからこそ苦しいのでしょう

トピ内ID：6c15de707c734bbb

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感謝

🙂
ななこ
ご実家に快く迎えてもらったのにモヤモヤするのは自分が働けないからですか？ 家族として生活させてもらっている感謝がありながら反対の怒りとか恨みとか恩着せがましい態度があって「家族ごっこ」というタイトルなんでしょうけど、、、 あまりに自分勝手です。 身体障害になったのは親は関係ないし、暴力から早く逃げる事もできましたよね？と酷い事を思ってしまいます。 そうやって全て被害者意識でいると不幸を自ら招いているようなものです。 酷い感情を抱きたくないなら自立すればいいのにその努力しないで一体なんなのか？とこちらが聞きたいくらいです。 身体障害枠で仕事だってできますから早く自力で生活して下さい。

トピ内ID：629542dbd90e06d7

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お母様を1人の女性として認めていないからです。

🙂
レモネード
私の父(母のパートナー)が同居しだしたのは私が大学生の頃でした。それまでは思春期の私に遠慮してか、近くに住んでいました。 別にDVだった実父に未練なんてありませんでしたが、なかなか受け入れられなかったですね。とっても好い人だったけど…。妹はまだ幼かったので、自然に父を受け入れられたようでした。 お母様が再婚した時の貴女も、当時の私と同じ年頃ですよね。御両親が離婚したのも重なります。 貴女はまだ、お母様をお母様としか見られないのですよね。だから義理のお父様は、自分から母親を奪った人のように感じてしまうのですよね。私もそうでした。 それなのに同居するしかなく、生活の面倒も看てもらっている。優しくもしてくれる。辛いですよね。 この気持ちを解決するには、貴女も一人前の女性として自立する必要があります。身体障害があるのなら手帳を申請して、自立できる方法を探すことです。 貴女も1人の母親として子どもを育てて生きていく覚悟ができれば、お母様に対しても違った見方ができるようになるはずです。 私は貴女の年齢の頃には、苦労をした母を支え続けてくれた父に感謝できるようになっていましたよ。 貴女も結婚して、子どもを産んで、離婚をした。それだけの人生経験を積めば、同じように離婚をしたお母様の気持ちにも寄り添えるはずです。そしてまだお若い貴女なら、一緒に歩くパートナーが必要な気持ちも理解できるはずです。 もう少し大人になりましょうよ。貴女もお母様も同じ女性です。もう、母子の関係は卒業してはどうですか？

トピ内ID：65f0799d458a22a3

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まあね

🙂
深呼吸
トピ主さんの気持ちはトピ主さんにしかわからない。 会ったこともない第三者には少ない情報から推測するしかない。 中学生という多感な時期に母親の離婚と再婚を物わかり良く受け入れてはみせたけど本音は色々言いたいこともあったでしょう。 大人になってもそれが整理しきれず根っこが残ってるのかなとは思いますが。 障害が残るまでにDVに耐えてしまった、何かと我慢する癖がついてしまったのかそういう性分なのか、何にせよこのままではお子さんへの影響も良くはないのでご自身が納得される形で前向きになれるようカウンセリングなり自立支援なり受けるのはいいと思います。 自分の気持ちをノートなどに書いてみるのも解決に至らないまでも気持ちの整理に効果がありますよ。 家族、と言っても元々は他人同士の出会いから始まるのです。 時間と共にごっこが本物になる可能性もゼロではない。 そう難しく考えなくていいのではないですか。

トピ内ID：83747e8dd255fe43

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トピ主です

😨
さくら トピ主
みなさんありがとうございます。 育ってきた環境や、親の離婚再婚から、早くに自分の家族が欲しいと強く思っていたように思います。 よって、自身の結婚を急いでしまった結果のこの身体です。 母親の再婚相手はとても善い人です。再婚相手の両親も私を本当の孫のように接してくれます。 善い人たち、母親も幸せそうなのに、家族と思えない自分が冷たい人間なのかなと思ってしまっています。 多くの方がアドバイスくださったように、私のこの感情は別に、、 私を受け入れてくれている母親と再婚相手に感謝の気持ちをしっかり持たなくてはいけませんね。 みなさんのご意見は心に刺さります。引き続き宜しくお願いします。

トピ内ID：c1d1181802d67825

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親再婚のよくあるパターンと思うけど

🙂
なな
家庭環境が複雑で 離婚前から不倫していた母親を軽蔑していたけど 中学生で一人で生きていけず、仕方なく母親に付いた。 そうは言っても軽蔑している母親と、その不倫相手と暮らすのは楽ではなく 早く自分の家庭が欲しいとみる目もなく結婚を急ぎ DV男を捕まえて、見事に結婚に失敗。 誰も頼れず、いい年してその不倫カップルの家に出戻り、 不倫カップルに食べさせてもらっている。 母親を軽蔑しつつ、自分はその母親に縋らないと中学生の時も、今も生きていけない。 そりゃ辛いんじゃないでしょうか。 家庭環境に恵まれなかった子が、まともな家庭観がないので 面倒なパートナーと結婚し、もっとボロボロになるって 結構アルアルだと思います。

トピ内ID：2f9273d6e0c28eb7

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母親達

🙂
つむちゃん
受け入れがたい事があった際に大人でも自分の気持ちを整理するのは結構大変です。中学生の多感な時期ならなおさら整理が付かなかったと思います。多分そのままの状態で来てしまっているんじゃないでしょうか？ 　実際中学生からなのである程度の期間は一緒に住んでいたと思いますので、客観的にみると関係構築の機会は多くあったんではないかと思います。ただ文面で母親達とかパートナーと書かれている所にトピ主さんの感情が想像できますね。 　私も子供がいますが、子育てして一番子供に感じて欲しい事は自分が良ければそれでいいんだと、ダメでも自分なりにまた頑張ればいいんだと思える心を感じて欲しいと思っています。こういう心さえあれば自分が将来どんな環境でも幸せを感じやすいと思いますし、思う通りにならなくてもまた心が折れないと思います。あくまで個人的に思っている事ですがこの気持ちが育まれる為の根本的な基礎として夫婦両方の価値観で接してあげる必要があると思います。 　甘えている等のコメントが散見されますが、親目線としてはトピ主さんの現在を作っている一部にはご両親の影響が少なからずあると思います。もちろんトピ主さんの気持ちもあると思います。 　文中に家族ごっことありましたが、お父様からしてみると中学生から何十年も一緒で実の娘のように思っているトピ主さんにそのような気持ちを抱かせていると思うと少し寂しいですね。 　家族って実は一緒にいられる時間って実は結構短かったりもします。今後トピ主さんがどのようにするかで、結構見える景色も変ってくるんじゃないかなと思います。一度思っている事をぶつけてみるのもいいんじゃないでしょうか？多少のバタツキはあると思いますが、今を続けるよりは良いんじゃないでしょうか？いい未来になりますように。

トピ内ID：7b229e16ce3a1d50

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親は選べないからね

🙂
ユキ
その気持ちには固く蓋をして、まず感謝ですね。 生さぬ仲の間柄なのに、快く受け入れたくれた義父にまず感謝でしょう。 義父には、離婚の原因作った償いの気持ちもあるでしょうね。 みんなそれぞれ複雑だなと感想。 でも、過去の事は忘れてください。 今は回復を目指してがんばって。 お子さんの為にも同じような男また好きにならないで。

トピ内ID：a3036ac7fe92cd4e

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どうかご自身を責めないで

🙂
飲み会大好き
お辛かったでしょう。恩知らずなわけがありません。「母親の笑顔が見たかったので思うところはありましたが、祝福をしました」という優しいトピ主さん。ご自身のあたたかい家庭憧れる気持ちに蓋をしてお母様の幸せを選んだ。 ご両親の離婚、再婚、新しい環境や甘えたい反抗したいわかってほしいなど多感な年頃の様々な気持ちなどに蓋をして我慢してきたのではありませんか。 私のこのモヤモヤとした酷い感情は一体何なのでしょうか、、 →中学生のトピ主さんが抱えていた蓋をしたいろいろなものやＤＶによる心や体の傷などが入り混じったものではないでしょうか。 体調はいかがでしょうか。DVによる傷があるとのこと大変深刻な状況であったと思います。ひどい目にあいましたね...。 ごっこでもなんでもいいんです。私もずいぶん後になって振り返ってあの時の黒い感情のわけなんてものを知ったこともありましたよ。 大丈夫です。今はとにかくゆっくり休んでご自愛ください。

トピ内ID：ca23a13cbfb73ec3

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いつまでも誰かのせいにしていると、子供も同様に育ちますよ。

🙂
かなかな
＞育ってきた環境や、親の離婚再婚から、早くに自分の家族が欲しいと強く思っていたように思います。 よって、自身の結婚を急いでしまった結果のこの身体です。 結婚を急いだのが母親のせいだと言いたいんですか？ 最初はトピ主さんに同情していましたが、追記レスのこの一文にはがっかりしました。 私はトピ主さんに比べたらあり得ない程壮絶な家庭環境で育ちましたが、現在幸せな人生を過ごしています。 18で家を出て二度と帰りませんでした。 夫に出会うまでの約10年を誰にも頼らず切り詰めながら一人で生きてきました。親とは連絡を取らず勿論結婚式にも呼んでいません。 自分が選んだ人がハズレだったからと他人のせいにする人がいますが、トピ主さんは『この人と結婚しなさい』と母親から強要されたんですか？違いますよね？ 生まれ育った環境が最悪でモヤモヤが晴れないなら、慎重に結婚相手を選ぶ人のほうが多いはずです。人は幸せになる為に新しい家族を作るのですから。 しかし、 トピ主さんは自分でしっかり自立するより、手っ取り早く他人(元夫)に依存して生きることを選んだだけなんじゃないですか？そして、今は母親とその配偶者に金銭的援助を受けている。常に誰かが側にいないと耐えられませんか？自立支援を受けないつもりですか？ ＞育ってきた環境 関係ありません。 ＞親の離婚再婚 関係ありません。 自分が好きになって選んだ人が悪い人だっただけです。人を見る目がなかっただけですから、結婚に失敗したのは自分のせいです。 ＞母親の再婚相手はとても善い人です。 寧ろ「幸せそうな母親を見ていたから早く結婚したい気持ちが強くなりました」なら納得できるぐらいです。 『人のせいにする癖』をいつまでも卒業できないでいたら、いつか自分の子供からも 「お母さんのせいでこうなった」 「こんな環境で育ったせいだ」 と言い訳されますよ？

トピ内ID：451ae72534f81cda

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