夫が不倫していました。

レス25

（トピ主 6 ）

のそ

2014年05月10日 18:54

恋愛

閲覧頂きありがとうございます。先日、夫の不倫が発覚しました。夫婦ともに20代(夫はもうすぐ30)の子供のいない夫婦です。夫は私の友人や家族、また夫の家族の前でも、「のそちゃん、のそちゃん」と大好きアピールがすごく、周囲では「奥さん大好きな可愛い夫」で通っていました。もちろん2人のときも同じで、私への愛情がいつも溢れていました。と、私を始め周囲は思っていました。しかし今回不倫が発覚し、とても戸惑っています。分かってからというもの食事はあまり取れず、食べても戻してしまったり、1人になると涙がずっと溢れてきてしまいます。私は、夫がギャンブル(私もやります)でお金を使い込んだ時、飲み過ぎて帰れず、連絡なし朝帰り等、心配こそしましたが許してきました。また、喧嘩の時にカッとなり手を挙げられた事もありますが、私もやり返していたのでそれも「喧嘩両成敗」と思っていました。女関係だけは裏切らない、そう思ってきて、私の中で許すことの出来ない裏切りは女だけです。それは、夫も知っています。夫の両親の前で不倫についての話しをし、証拠もある旨を話しました。夫は、「もう今後顔向けも出来ない、仕事柄ずっと不安な思いをさせ続ける、縛るのは申し訳ない、まだ若いからやり直しはきく」と、反省の意思こそ示してくれたものの、今後改善する旨は聞けず、また「両方(私と不倫相手)と切る」と言っています。私はこれまでの経緯から、てっきり今後の改善を約束してもらえるものかと思っていましたが、夫からの言葉に胸が締め付けられました。確かに私はとてもヤキモチ焼きで、きっとここで修復をしても、今後ずっと不安な思いをかかえながら過ごす事になると思います。でも、この人と離れる事も辛いのです。すみません、続きます。

トピ内ID：2535066189

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数25

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

続き1

のそトピ主

2014年05月11日 15:29

義両親は私の事を本当の娘、むしろそれ以上によくしてくれています。同居の話しが出たばかりの出来事で、私は「一緒に住む前に」と思いこの件に終止符をつけようと話し合いをしました。もちろん義両親は夫を引き止め、「こんなに良いお嫁さんに何て事を…」「すぐに終わらせようとするんじゃない」と言ってくれました。それでも夫は、「今後のその両親に会えない、今自分の親といるのも恥ずかしいし、顔向けが出来ない」「今後再構築するとしても、今の仕事をしている限りのそは毎日疑うだろう」と、頑なです。夫の仕事は職人のようなもので、「その現場が終わればそれで終了」なので、毎日終業時間が決まっていません。 15時に終わる事もあれば、深夜2時までかかる事もあります。結局のところ、終業後に、私にはまだ仕事だと偽って会っていたり、私が仕事・夫が休日の日に会っていたんです。 2人で出し合って買った車に女を乗せ、2人の生活のため働いている間に会い、一人夫の帰りを待っている間に嘘をついて会っていたんです。今こうしている間も一緒にいるかもしれない、そういった思いが常に頭にあります。

トピ内ID：2535066189

...本文を表示

続き2

のそトピ主

2014年05月11日 15:29

それでも、愛しています。恥ずかしいですが、本当に好きです。「夫元気で留守がいい」とよく言いますが、私は「夫元気で側がいい」と常々思っていました。夫も、「のその事は好きとかいうのを超えている。だからこそもう君に顔を向けられない」と。「ならどうして」と言うと、「相手の女と一緒になりたいなんて微塵も思っていない。恋愛感情もない」と、混乱しているのか的外れな回答でした。私は、今どうしたら良いのか分かりません。離れるのが1番辛いのに、毎日不安で、疑っています。きっとこのまま戻ったとしても、夫にはそれが負担になり、それは私にも同じだと思います。同じ経験で再構築した方、離婚を選んだ方、その理由とその後について教えて頂けると幸いです。長々とすみません。読んで頂いた方、ありがとうございます。

トピ内ID：2535066189

...本文を表示

それは無理

☀

tako

2014年05月11日 15:29

> 女関係だけは裏切らない、そう思ってきてギャンブルやって、酒飲んで、暴力振るった人が女だけは真面目ってのは、あまりないと思います

トピ内ID：1453899298

...本文を表示

離婚に応じてはダメ

ドミニク

2014年05月11日 15:29

両方（トピ主さんと浮気相手）と切る、というのは離婚して自由の身になって浮気相手と再婚する、という意味でしょうね。言葉巧みな理屈には要注意ですよ。別れたくないなら離婚に応じてはいけません。縛るのは申し訳ない、とか、顔向けできない、など反省の色を見せているようで実は自分が自由になりたいだけだと思います。籍を抜いたらお終いです。気を付けてください。

トピ内ID：8978899081

...本文を表示

ずるい男ですね。

🎶

2wanko

2014年05月11日 16:58

自分から「別れ」という言葉を出せば、トピ主さんもそして周りもそれを止めるために責めるのを控えるであろう・・・と計算しているように思います。今後チョットでもそのことを出したり、疑ったりしたら「だから別れると言ったのに」と逆切れするでしょうね。加害者のくせに被害者にとって代わるつもりでしょう。耐えられますか？

トピ内ID：2086375268

...本文を表示

そんな不良物件

🐱

赤猫

2014年05月11日 18:30

今まで一緒にいた情はあるでしょうが、ギャンブルはする・暴力は振るう・しかも女にだらしないと、そんな不良物件、あなたから手放したほうがよいですよ。でも、そういわれても、デモデモダッテって言うんでしょうけどね。

トピ内ID：4608374875

...本文を表示

どっちもどっちやね

😝

母の日に感謝

2014年05月11日 18:30

相性が悪いですね。トピ主さんは面倒臭い女だわ。女癖って直らないと思う。大好きアピールは浮気男のカモフラージュ。不誠実な男の証。子供も居ないから別れた方がいいけど。きっと浮気相手とは切れない。私だったら悔しいから騒がないけどな。冷静に惜しいくらい良い女になってやる。

トピ内ID：2536133337

...本文を表示

あらら

匿名

2014年05月12日 10:36

ひょっとすると、旦那さんには再婚相手候補が何人もいるのかもしれませんね。発覚したのはひとりだけど。だからトピ主さんと不倫相手を両方切った後、数年して若い女性と再婚する予定かもしれませんよ。子供がいないってことですから、十分ありえます。もしくは不倫相手と潮時だと思っていて、他の子を狙っているか・・・。離婚を先延ばしにして、時期を少しあけて調査した方がいいかもしれません。なるべくよい条件で離婚できるように粘って下さいね。辛いと思いますが、前にすすむしかないです。

トピ内ID：9160320910

...本文を表示

反省してる？

😨

こねこて

2014年05月12日 12:56

＞私は、夫がギャンブル(私もやります)でお金を使い込んだ時、飲み過ぎて帰れず、連絡なし朝帰り等、心配こそしましたが許してきました。今までいつも許してくれたんだから許してくれるよね？反省したんだから許してくれるでしょ？＞「もう今後顔向けも出来ない、仕事柄ずっと不安な思いをさせ続ける、縛るのは申し訳ない、まだ若いからやり直しはきく」反省の意思？開き直ってるようにしか見えません。トピ主さんに別れようって言えば、別れたくないと言うとたかを括っている感じがしますけど。浮気してもトピ主さんの元に帰ってくるからと割り切って夫婦生活を続けるか、別れて浮気しない人と再婚するかの2択だと思います。

トピ内ID：4798719215

...本文を表示

前を向いて

リディヤ

2014年05月12日 15:23

不倫相手は独身なんですね？なら夫はあなたと別れてその女と一緒になるかもね。いいじゃないですか。まだ若いんだし、幸い子供もいないんだし、女からも慰謝料ガッツリもらって別れましょうよ。辛いのは今だけ。新しい男が出来たら絶対夫のことなんてどうでもよくなります。くだらない男にいつまでも固執しないで。あ、妊娠してないか確認してね？応援しています。

トピ内ID：1816463702

...本文を表示

無理だなぁ

アロマ

2014年05月12日 16:55

「私の中で許すことの出来ない裏切りは女だけです。それは、夫も知っています。」この状況で続けるか終わらせるか決めるのはあなたです。何故あなたが捨てられそうになっているんですか？「切る」という表現は心底反省している人間から出ませんよ。反対の立場で考えてみてください。あなたが浮気した側だったらこの言葉を大切な人に言いますか？気づいて下さい。赤の他人から見ると妻が自分に惚れ切っているとわかってる思いあがった男が上から物を言ってんなぁ、って感じです。懺悔を延々と続けたくない、ずっと引きずりそうなあなたとは面倒だから切れたいだけ。妻の両親に会えない→立場が悪いまま謝り続けるのはごめんだ、ってことです。続けるならもう今後いつまでもグチャグチャ言わないでよねー、と先に釘を刺しているようにしかみえません。

トピ内ID：7682022373

...本文を表示

彼は有責配偶者

😑

あかね

2014年05月12日 18:31

彼からの離婚はできません。こうなったら、「あなたが」納得するまで、納得する方法でやってみればいい。あなたが望む事を相手に伝えるんです。遠慮してる場合じゃない。はっきり言って、もう別れかけてるんだから。まずは、浮気相手と速攻別れてもらうこと。そして、このまま同居を続け、誠意ある態度を見せてもらう。そしてあなたは、彼を信じる努力をする、自分の今までの努力不足を認める、嫉妬にかられてもやり過ごす術を身につける。もし再構築したいなら、これしかないです。何もせず、何の努力もなく元通り、という事は絶対にありえません。

トピ内ID：8933230535

...本文を表示

たくさんのレス、ありがとうございます。

のそトピ主

2014年05月12日 18:31

＞tako様そうですね・・・ただ、その3つ全て私もやるので(もちろん一方的な暴力はありえませんが、やられればやり返します)あまり抵抗がないといいますか、それでも女だけはないと思えたんです。バカですよね。。＞ドミニク様なるほど、そういう考えもあるんですね。しかし今回、結果的に目の前で女とは切ってくれました。今後離婚する事になっても、この女に行くことはないと、口では言っています…。何より、義両親がそうした場合お前とは縁を切って、のそちゃんを養子に入れると言ってくれています。。＞2wanko様ずるいです。本当に。私に気持ちがある事を、わかりきっているような態度です。ただ今はですが、「今後この事で責められても、疑われても仕方がない」と、時間を置いて冷静になってくれているようです。口だけでないといいのですが… ＞赤猫様デモデモダッテ、本当にその通りです。見ていてうざったいですよね、すみません。理屈ではなく、情とはまた異なり、やはり夫を愛しています。傍から見れば、ギャンブル・暴力の時点で終わりだと言われますが、ギャンブルは一緒に楽しみますし、暴力はやり返しています。

トピ内ID：2535066189

...本文を表示

たくさんのレス、ありがとうございます。

のそトピ主

2014年05月12日 18:31

＞母の日に感謝様まさに仰る通りです。私がとても面倒くさい女でして、口では言いませんが、主人はそれにウンザリしていた部分もあると思います。あなた様のように、強く、かっこいい女性になりたいと思います。今後離婚するにしても、再構築するにしてもこのままでは悔しいので、良い女になってやります。

トピ内ID：2535066189

...本文を表示

レスありがとうございます。

のそトピ主

2014年05月12日 18:31

＞匿名様そうなんでしょうか… 夫は今時間を置いて落ち着いたようでして、目の前で女とは切ってくれました。ただ、他にも候補が居るとなると話は変わってきますね… 昨日は、「誰も居ないどこか遠くで2人っきりで暮らしたい」と言われました。私も可愛げのない女で、「仕事があるから無理」と言いましたが、内心嬉しかったのです。今後のこともありますが、やはり調査、疑いは続けると思います。ありがとうございます。

トピ内ID：2535066189

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

経験者より

チェシャ猫

2014年05月13日 10:59

ご主人はあなたとやり直す気はないのでしょう。自分が努力すればいい話なのに、それはしたくないってこと。あなたの性格もわかってて。これからずっと束縛される生活なんて送りたくない・自由にやっていきたいのが本音だと思います。でも、自分が悪者になるのは嫌。「好きだけど・・・君のために仕方なく別れるよ」ですか(呆) うちもされた側ですが、夫が猛省して努力し続けてるから再構築も出来ています。勿論、自分も頑張ってます。うちは夫が一環して「離婚はしない・自分はこれから変わるし、見ていてくれ」と言って、それに見合った行動をずっとしてます。信用をたたき壊したのだから、本人はひたすら頑張るしか仕方ない。女関係だけは赦せない、とか言いつつ他のひどい事と同じように結局受け入れてたらダメだと思います。一度、離れてみて冷静にご主人のことを見てみれば、よくわかると思いますけど。「好きとか超えてる」存在の主さんを簡単に裏切れるし、自分が変わるのは嫌と我が儘だらけの男なだけ。

トピ内ID：6788991692

...本文を表示

けっきょく

ブルージャガー

2014年05月13日 13:00

逃げたいんだと思います旦那は。元夫が同じような反応でした。決められない、ふたりともと別れる云々といったと思えば連絡を取り合っていて相手にはむしろむしろ妻からの攻撃に参っている辛いといって同情を得る材料にする。相手女性は当然ながらかわいそうな好きな男にそういわれて、私が守るからなぞとのたまうのですよ。いまの状況は不倫を盛り上げるための材料でしかない。結局覚悟も何もない依存体質の男が責任とか人として大事なこととか放棄できる場所を別にみつけたのです。こういうタイプの男はまたやります。すが繰り返す人は問題解決能力が低い。ましてやギャンブルにはまるのような現実逃避体質の人ですから。それも自分の言動のせいで問題がおこったって…尻拭けないです。逃げるかそれ以外の易しい場所みつける。私が離婚のときに向き合った結果結局自分が選んだ人は自分の幸せや人生は見てくれない人だったってことを知りました。自分の人生かけてもいいくらい好きなら女関係も許せるのかもしれない。離婚したからわからないけど。ようは相手の倫理観価値観を認めるしかないもの。

トピ内ID：7346572535

...本文を表示

子供がいないならわかれる。

🐤

とま

2014年05月13日 13:00

僕が貴方ならそう決心すると思います。両方とも切る。それ、本当だと思いますか？たぶん、切られるのは貴方だけです。行きがけの駄賃でその不倫相手にも慰謝料を請求しましょう。

トピ内ID：7925171810

...本文を表示

再構築は

主婦

2014年05月13日 16:08

ツライ日々が続くということです。それに耐えて傷を癒し夫婦関係の再構築をするには、夫の変化が必須です。我が家は似た状況でしたが、私が再構築に耐えられたのは、夫が愛人は不要で妻は必要と態度でも言葉でもはっきりさせて愛人をきっぱり切ったこと。パソコンと携帯をリンクさせて居場所を確認できるようにしたこと。仕事以外では夫婦で行動し夫が１人で外出することがほとんど無い環境であること。だから再構築できたし成功しました。トピ主夫はこの状況で妻まで捨てようとしている。これは、けっきょくのところ妻が必要ではないということ。妻より自分、もしかしたら妻より愛人が大切ということです。妻と別れても代わりはいる、と思っている可能性もあるし、妻はもういらない恋人がいればいいと楽なほうへ逃げようとしている可能性もある。私は再構築しましたが、トピ主の状況なら妊娠する前に夫有責の証拠（慰謝料）をとって離婚すると思います。夫が、妻に捨てられたくない、と思っていないと再構築は難しいと思います。

トピ内ID：1756288547

...本文を表示

ちょっと待って～

リディヤ

2014年05月13日 18:39

目の前で女と切ってくれたって、「いやーあの時は妻がいたから、そう言わざるを得なかったんだよね～」って言うパターンでは？もう夫はのそちゃんは何やっても許してくれるって思ってる。今の女と切れたとしても、またやるよ… あと、義理親がのそちゃんを養子にって… 介護要員になってくれって事？？よくそんな事が言えたものです。実の親子の縁は、そんな簡単に切れません。義理親も結局は息子のこと許しますよ。

トピ内ID：1816463702

...本文を表示

うーん…

モブ子

2014年05月14日 10:22

トピ主さんの気持ちは再構築で固まっているように感じました。だから思ったのですが、離婚する気がないうちに義両親も加えて話し合ったのは何故でしょう？身から出た錆とは言え、浮気していた事をバラされ、妻一筋で通してきただけにご主人は居た堪れないほど恥ずかしかった事でしょう。現にご主人、トピ主さんと自分の両親に「顔向け出来ない」と言ってますし、周りに浮気した事を広めると、離婚の方向に話しが進んでしまうと思うのですが…。義両親に浮気された私の辛い気持ちを知っておいてもらいたい。とか、ご主人にお灸を据えて欲しい。という思惑があったのかもしれません。けど、夫婦以外の人を話し合いに加えた事で、ご主人の心は頑なになってしまってます。まずは離婚か再構築か、夫婦で話し合って決めるべきだったんじゃないかな？　と思いました。有責者のご主人には何も言う権利はないと言うか、トピ主さんが今後を決めていいんですよ。ご主人にはトピ主さんが決めた事に従う義務があると思います。　トピ主さんが後悔しない道を選んで下さい。

トピ内ID：1574103294

...本文を表示

子供がいないなら

☀

木偶の坊に捧ぐ

2014年05月14日 11:15

一度離れてみては如何ですか？再構築をするにも、お互いの事をよく考える時間とても大事ですよ。離婚はいつでもできます。片方の意見で揉めるなどは別ですよ。浮気をするのには幾つかの原因があります。結婚に不満はなくとも幸せに胡坐をかいて見失っている時配偶者や同居者に不満がある時不満はないが生活に別の色を加えたい時色々ですよね。男性の場合は、自分の中の男を抑えきれないなどもね。他にもたくさん不倫浮気そんな話が出ると必ず家庭に問題があると決めつける人もいるけどそうじゃない場合も多々あります。あなたのようにご主人があなたを大切に思うならあなたのいない寂しさに耐えられないのではないかな男の方が弱いんだよしばらくね、連絡を取り合わないなど距離を置いてからまた考えたら？

トピ内ID：5526752253

...本文を表示

今別れるかどうか決めなくてもいいです。

🐴

すいっちぽん

2014年05月14日 16:26

気持ちが混乱している時に、そんな大事な事は決めない方がいいです。トピ主夫の方からの離婚請求は出来ないのですから、トピ主さんがご自分のペースでゆっくり決めればいい。離婚しない＝不倫を許す　ではありませんから、大丈夫。「離婚するかどうかはじっくり考えてから答えを出す。その間にあなたがどういう態度をとるのかも見させてもらう。あなたのコロコロ変わる言動も、しっかり見ているよ」という事は、夫に伝えていいかも。トピ主夫は不倫がばれて、トピ主の心をどんなに傷つけたかは、あまり真剣に考えていませんね。自分の立場ばかり心配している。妻の両親に謝罪に行きもせず、「合わせる顔がない」と楽な方へ逃げているしね。離婚しなかった場合、トピ主にどれだけ責められるか、精神的にケアしなきゃいけないか、どれだけ立場が弱くなるか、自分の生活がどんなに不自由になるか、自分の事しか心配していない。大好きアピールを人前で臆面もなくできる男性って、浮気性が多いよね。真実よりも、体面とか雰囲気とかばかり重視するの。ここできついお灸をすえないと、彼は繰り返すよ。

トピ内ID：5709254840

...本文を表示

本当にたくさんのレスをありがとうございます。

のそトピ主

2014年05月15日 00:07

まとめてのレスとさせていただきますこと、お許し下さい。皆さんやはり離婚する事を薦められる方が多いようですね。。当然だと思います… モブ子さんのレスにて、「何故義両親を交えて話したのか」といった内容がありましたが、「2人きりで話をしないため」でした。まず2人きりで話すと、逆上して手をあげられたり、その場の怒り等で逆上する事が多かったからです。更に、2人っきりの話し合いでは、後で「言った・言わない」の水掛け論が始まったり、それによって別の喧嘩へと発展する事もありました。私の親でも良かったのですが、義両親は公平両立な立場で話しを聞いくれると思っていたからです。結果として、失敗だったのかなぁと今は思っています。少し距離を置こうかと、今は思っています。ただ、私が居ないともっと女と居るための時間が増えるんじゃないかと不安です。本当に面倒な女ですね・・・

トピ内ID：2535066189

...本文を表示

うまく利用しちゃいなよ

kuroro

2014年05月19日 12:57

慰謝料もらって別れちゃいなよ。そんな簡単に言えません。納得いくまで、離婚届にサインせずに、彼の動向をみればいいと思います。奥さんのことを好きだと公言してっきた人は自分に酔うナルシスト。だから、彼に告げたいいと思います。浮気をしてもあなたが好き、わたしを捨てないで。　　と。そしたら、浮気を許してくれた妻を一生かけて償う男　という自分に酔うのでは？その変わり、次の浮気で泣かないように、しっかり準備をしておけばいいのではないでしょうか。一応、いっておきますが、あなたのご主人人間としてダメですよ。

トピ内ID：7007679420

...本文を表示