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妹が母のお世話料を取っていました

レス178
（トピ主 4 ）
😠
ゆーり
ひと
2人姉妹の私と妹はともに50代で、実母は80代です。父は数年前に自宅介護の末に亡くなり、母はそれからひとり暮らしです。妹は専業主婦、私は会社員です。妹の家から実家まで車で1時間、私の家からは新幹線を使う距離です。母は、普通に生活できる年金と貯金はありますが、いつもお金の心配をしています。 父が亡くなってから、母はめっきり弱り、日常生活はバリアフリーの環境で何とかひとりでやれる感じです。ひとりが淋しいことと持病があるため、妹の家に滞在して病院に連れて行ってもらったりしていました。私は妹が母の世話をしてくれることに感謝して、妹に贈り物などもしてきました。 ところが先日、母から「妹の家に行くと、ずっと前から1日1万円を支払っている」と聞きました。お金の支払いは、どちらが言い出したことかは知りません。ひとりが淋しいと言いながら、長く妹の家にいない理由がわかった気がしました。年金の額は、1日1万円を支払って、1ヶ月滞在できる額ではありません。私も妹も、両親が学費を出してくれて大学を卒業しています。義兄も大企業の役員で、お金に困っていません。妹は、子どももいないし、年に最低2回は海外旅行をしています。それなのに、介護というレベルでもないのに、お世話料を取るということが納得できません。けれど私が母を引き取っても、日常生活のお世話も病院に連れて行くことも、仕事が簡単に休めないためできません。また自宅もバリアフリーではありません。 こういう状態で妹に何かを言うつもりはありませんが、強欲な気がしてしまいます。お世話をするため実母からお金をもらうことは、一般的なことか知り、今の状況に納得したいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：0227190968

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日常生活のお世話も病院に連れて行くことも仕事を休めなくとも

041
豚に真珠
お金は出せますよね？妹夫が役員だろうと海外旅行に行こうと妹が専業主婦だろうと、姉がたまに物を贈ったくらいで自分の責任は果たしたみたいな顔をしたら、妹からしたらやってられないでしょうよ。 共に親に学費を出してもらって大学を卒業しています、と言う事を書くことによって、トピ主さんは妹さんの責任を強調したかったのかもしれませんが、姉妹が同じようにしてもらったとしたら、それこそトピ主さんの負担はゼロに等しく、もらったもん勝ちの持ち逃げ状態ですよ。 お母さんに言われる前になぜトピ主さんから妹さんに金銭的負担を申し出なかったのか不思議です。義弟が稼いでるから？義弟はトピ主さんのお母さんに学費でも出してもらったとでも言うのかしら？労力を提供できないのなら金銭を負担しましょう。ガス代なんかの実費って意味じゃないですよ。贈り物なんかでチャラにされるより妹さんもストレスだったと思いますけどね。今までの分も遡って出すべきだと思いますよ。

トピ内ID：8909204842

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同居はつらい

041
みどり
お金に困ってなくても、同居はつらいものですよ。 まして、他人である配偶者は居心地悪いのです。 居心地悪さをお金で我慢してるのです。 主さんも、お盆や正月はお母様を家に招いてみてください。

トピ内ID：1209134158

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強欲なのはあなた！

041
める
世話もせず金も出さず文句だけ言うのね。 滞在って書いてあるけど何日？食費光熱費ガソリン代は？病院に連れて行くのだって妹さんは自分の時間を削って連れていってるよね。 そのときあなたは何をしているの？ お母さんのかわりに妹さんに送金したら？

トピ内ID：7082909256

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どちらかと言うとトピ主さんの方が非常識

041
るい
実の親からお金を取るのもなんだかなぁとは思いますが、仕方ないかなとも思います。 トピ文を読む限り、長く滞在して欲しくないのだと思いました。 いくら親とは言えど、何日も滞在されたら負担は大きいです。 ＞ひとりが淋しいと言いながら、長く妹の家にいない理由がわかった気がしました。 お金でも取らないと帰らないのでは？ ＞介護というレベルでもないのに、お世話料を取るということが納得できません。 いえいえ、介護レベルですよ。 認識を改めた方が良いです。 ＞ひとりが淋しいことと持病があるため、妹の家に滞在して病院に連れて行ってもらったりしていました。 これは介護に当たります。 自分が出来ない事をしてくれている妹に贈り物しかしないトピ主さんの方が非常識だと思います。 普通は妹さんにお金を払っても良いくらいだと思いますよ。 それに本当にもっと介護が必要になってきたらどうするのですか？ 「自分には出来ない」なんて言ってないで、妹さんを強欲だと言うくらいなら自分でなんとかする方法を考えるべきだと思います。 自分は何もしないのに他人を強欲とまで言う人の方が私は最悪だと思います。

トピ内ID：2021729131

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認知症の始まりかも。。。

041
じゅんくん
＞お金の支払いは、どちらが言い出したことかは知りません。 なのに、妹さんが強欲と決めつけるのはおかしくありませんか！？ 自分は何もしてあげられないのに？ 妹さんの家は、妹さんのご主人の家でしょう。 そこに居させてもらうんだから、ご主人への感謝としてお母さんが言い出したことかもしれないですよね。 妹さんと二人で外食して、その上でホテルに宿泊と考えれば、そんなものですし。 それが妹さんのご主人に受け入れてもらうための方法なのかもしれないし。 一般的かどうかは関係ありません。 お母様と妹さん家族の間で、それで円滑にいっているなら、トピ主さんが口を出すことではありません。 ちなみに、お金がないとか取られたとか、家族の悪口を言うとかってのは、認知症の兆候と言われます。 そこのところをまず妹さんに確認されてはいかがですか？

トピ内ID：0047224761

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肩身が狭い

💋
一人っ子おばさん
一般的かどうかは知りませんが。 私は一人っ子で、夫はマスオさんで、子供達と実母と暮らしています。 私もパートなので、実母のことについては、いろいろと肩身が狭いです。 妹さんは、ご主人の親御さんとは同居されているのでしょうか？ 私としては１万円は高いとは思いますが、妹さんもご主人の手前、まるっきり タダというわけにはいかないのではないでしょうか。 私の母も８０代ですが、昔の人の考え方からしたら、ゆーりさんが長女なのだから 婿をとって同居し親の面倒は看るものという考え方もあるかと思います。 ゆーりさんも言い訳ばかりのように思えますが。 私の考えとしては、 　ゆーりさんが実家に引っ越してお母様と住む 　ゆーりさんが１万円を払う（高いと思うなら値引き交渉する） のがいいと思いますが。

トピ内ID：6943598116

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できることは？

041
まぁまあ
お金のやり取りについては一般的にはどうかわかりませんが 私自身は要介護の両親と同居で必要なお金をもらって生活してます あと、予防線なのか後ろめたさなのか あれもできないこれも出来ないと書かれてますが ご自身が母親に何が出来るか、 妹さんの負担を減らす為にどこまで出来るか 少しずつ考えて見てはどうでしょうか あとで後悔しないためにもね

トピ内ID：1334067315

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一般的じゃないにしろ

041
P
トピ主さんに妹さんを責める資格はないと思います、意見しないにしろ、良くは思われてないんですよね？ でも妹さんには妹さんの事情があると思えませんか？ 働いてるトピ主さんは、実親に金銭的援助をしたり、お世話をする事について、あまりご主人に気を遣わなくてすむかもしれませんが、子どももいなくて専業の妹さんは、妹さんの旦那さんに対して、凄く気を遣った生活をされてるのかもしれません（対外的にそう見えなくても家庭の中はわからないものです） お母さんのお世話をするのに、金銭を貰う事で、旦那さんに納得してもらってるのかもしれません、義理の親が家に来る事を歓迎する男性は少ないと思いますよ。

トピ内ID：0708216140

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私は驚きです。

041
お留め
金額だけで言えば１日１万円は大きい金額ですね。 何処から出た計算なのでしょうね。 母親の年金額は分かっているでしょうに。 母親は貯金を崩してまで支払いしなきゃいけないから長居できないですよね。 私には考えられない金額です。

トピ内ID：3027879571

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お母さんが納得しているのなら、それでよし

🐧
小雀
イヤなら、お母さんが妹さんの所に行かなければ済むことです。 あなたに、何も出来ないのであれば感謝しても不満を持つ必要はないのでは。

トピ内ID：9481651229

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物事は単純に捉えないことです。

🐶
犬娘
結論的に一万だろうが千円だろうが高齢のお母様がお出来になるからしていること。お母様が娘さんに「ありがとう」の気持ちと生活に困っていないよ、との親のプライドからそうさせているのでしょう。遠くにいても出来ることはいくらでもありますよ。それだけを捉えてやきもちだけで妬んでいても誰も認めてはくれません。私の親は新幹線など乗り継ぎ片道５時間近い距離にいて晩年、倒れた時は弟と交代で帰り、最後は病院で亡くなりました。仕事と家庭とでへとへとでしたが何とか乗り切れました。トピ主さん、高齢者は「明日どうなるか分からない」と言うことです。

トピ内ID：7807627598

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お母様の話し

041
たろすけ
本当かしら？ 認知症などの兆候は見られませんか？ 「お金を取られる」「物を取られる」は、よく聞く初期症状ですが…

トピ内ID：4985510583

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お金は負担してあげて

041
介護妹
私も二人姉妹の妹で、母の世話をしています。 姉は独り暮らし、家を離れて暮らしています。 介護と言うほどでなくても、８０過ぎた老親と過ごすと言うのがどんなに大変か、やってみないと分かるはずもありませんが、親の世話は子供が平等に関わるべきです。 妹さんがお金を取るのは、入り浸り状態を避けて、ある程度のけじめをつけて欲しいからではないでしょうか。 年取ると依頼心も強くなり、いい顔して相手になりすぎると老化に拍車を掛けることにもなりかねません。 お母様も淋しくても少しはご自身で頑張って頂かないと、本当の介護は家庭をなし崩しにするほどきついものです。 せめてお金なりと少し送って差し上げられませんか？ 妹さん、強欲なんかじゃないですよ。 味わってみない人には伝わらないものかもしれないけど。

トピ内ID：6042425571

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一般的ではないと思うけど…

🐴
バブルへGO。
お母さんが寂しくて泊りに行きたいから「お金払うから泊めて」って 言った可能性もあるのでは？ 私は実家の隣町に住んでいて７０代半ばの両親がいます。 去年から父親の物忘れがひどくなり長く一人には出来ない状況になりました。 そんな中、母親が２泊３日で帰省する事になり 「お金払うからその間泊りに来て」って言われましたよ、母から。 私は結婚しててフルタイムで働いてるし 子どももいますから迷惑料みたいな感じでしょうね。 子持ち兼業の主婦にとっては平日って怒涛の勢いで過ぎていきますから 体力的にかなりキツイスケジュールですし。 私にも姉がいて私の方が実家に近いのでトピ主さんと同じ状況です。 この状況で姉からクレームが来たら間違いなくキレますね。 お世話した事がない人に「一日中高齢者の世話をする」大変さがわかるんですか？ 専業とか兼業とか関係ありませんから。 私や妹さんの立場は褒められたものじゃないかもしれませんが 何も出来ないというかしてないトピ主さんに 強欲だの何だのと文句言う権利はないです。 言いたいなら同じ事をやってから言って下さい。

トピ内ID：4343493166

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やらない人は言ってはいけない

041
ポチ
妹さんがお母様の世話をする事でお金を受け取ること、その金額、それが正しいのか正しくないのか、それはわかりません。 ただひとつ言えることは、介護に関してやらない人は口を出してはいけないということです。 あなたは仕事があってお母様の世話が出来ない。 言い換えればお母様の世話をしないことで仕事が出来、収入を得ていることになります。 たとえ月に数日であろうと介護の必要な母親がいれば妹さんは仕事をするのは困難です。その為妹さん家族は得られる収入が減っています。 あなたが出来ることはお母様の代わりに妹さんにお世話料を払ってあげることではないでしょうか。 親の介護は子供皆平等にするべきです。 実際に出来ないならお金を出す。それすら出来ないなら口を出してはいけません。

トピ内ID：9342182882

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べつにいいと思う

041
ずず
私はべつに構わないと思います。気になるなら、あなたが補填してあげたらいかがしょうか。

トピ内ID：5321875669

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一般的ではないでしょうが・・

041
月子
年老いた親や義理親の年金を全て管理したり、預金の名義書換や所有する不動産の名義書換を迫る子供達の話は時々あります。 認知症や身動きが不自由な事も多いですが、大きな持病もなく暮らしてる親にも「私たちが全部看てあげるから」と言って取り上げる話が多いです。 親も「この子に見捨てられたら・・」と不安で渡してしまうのが多いですが、取り上げればそれで世話は最小限しかしないし、動けなくなっても介護施設に入れれば費用がかかるし、ヘルパーが来ると内情が知れるのが嫌で最低限の世話で放置していて、発見された時は酷い状態になっていた人もあると聞きました。 でも実子のする事ですから詐欺横領にもならないようです。 親もそこまでされても子供が悪いとは言えない人が多いようです。 近くに複数の子供がいれば、起きにくい事かもしれません。 お母様も、お姉さんの家には行かないで暮らせたら、それで良いのでしょうね。でも寂しくて行きたくなってしまうのでしょうか、家にまで来て取り上げる訳ではないようですしね。年取ると哀しいと思います。 しばらく静観するよりないと思いますが。

トピ内ID：5396989663

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そういうものだと思って納得しましょう。

041
ヨリ子
実子に介護料を払うのが一般的か否かは判りません。 お世話の内容と双方の経済状況と気持ちによるでしょう。 端からみると、妹さんは確かに強欲に思えますね。 でも、新幹線が必要な距離だから、働いているから、自宅がバリアフリーではないからと、一人が寂しい持病がある母親の面倒はみられない、ときめ付けている実子の方も、似たりよったりだと思います。 いずれにしても、自分が出来ないことをしてくれている妹を非難するのは止めましょう。「自分は何もできないくせに」と思われるのが関の山です。 なにも出来ないのなら、そういうものだと思って納得するしかありません。 それにしても、お母様はお気の毒ですね。 一所懸命育てて、大学まで行かせた実子が２人もいるのに。

トピ内ID：4038577976

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お金ととる目的ではないかも。

041
kire
お金が欲しいから請求しているのではなく、 ずっと来られるのが困るからではないですか？ 年金では毎日これない金額なのですよね。 お金を考え、適度に自分で回数を減らしてくれるでしょう？ 介護も必要としないのに、妹はそんな大したことしてないのに、と思うかもしれませんが 毎日、家に、母がいるというのは、思いのほか大変です。 妹さんは子供のいない夫婦なんですよね。 夫との関係もありますから、母ばかりに力をいれるわけにはいかないでしょう。 それと、弱ってるけど介護の必要はないのでしょ？ できるだけ自分で動いてもらわないと、動けなくなるし、物忘れが酷くなりますよ。 お母さんの言葉を信じれば上記のように考えます。 ただ、年よりは自分にいいように解釈しますから、 どういう状況なのかは確認します。 どちらにせよ、実際に動けないトピ主は、 お金うんぬんより、妹さんに感謝しないとだめです。 大したことしてないのにと思うかもしれませんが、 大したこともトピ主はできないのですから。 （家が遠いのでしょ？それとも引き取り介護をします？）

トピ内ID：3032603356

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それが妹さんの割り切り方では？

💍
ベル
一日１万円とはまた高額ですが、それは妹さんが割り切るためのお金かもしれません。 お金を取るくらいですから、妹さんもお母様のお世話を好んでしているのではないのかもしれませんし、遠いからという理由で何もしようとしない姉に対して何か思うところがあるのかも知れません。 そういうもやもやを、お金を受け取ることで自分の中でおさめているのではないでしょうか？ １週間お母様と同居したら、生活費や食費もかかりますし、親とはいえストレスもあるでしょう。 私があなたなら、まず妹さんに母様のお世話をしてくれていることに感謝の意を表したうえで、１日１万円のお世話料がお母様には負担なようだから、半分は私が負担すると申し出ます。 それが出来ないなら、あなたもお母様のお世話を半分引き受けることです。

トピ内ID：7098904002

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当たり前！

041
Hanako
時間と肉体的精神的疲れます。まだまだお母さんお金払う必要無いかもわかりませんが、アナタやってみたら！わかるよ…私は親を看取った両親大変ですよ…嫌なら施設に入ったら、大事なのは寂しさ一人きりの寂しさですよ！

トピ内ID：3852445905

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一般的な事かどうかはわかりませんが

041
みほみ
妹さんだって家族のある身。 お母さんが頻繁に家に来れば、食費だの諸経費だのかかるでしょう。 泊まれば仕事で疲れて帰宅したご主人だって、気が休まる事は無いでしょう。 パートで働けばお金になりますが、その時間を削ってくれているんでしょう？ 納得がいかないならトピ主が無料で世話をすれば良いのです。 それができないのに、仕事が簡単に休めないだの、バリアフリーじゃないだの、病院や日常のお世話もできないだの、言い訳ばかり。 あなただって妹同様、両親が学費を出してくれて大学まで卒業しているんでしょう？ ならば、もっと母親に対して親孝行してあげれば？ ご主人が高給取りで海外旅行に毎年行けるほどの生活の余裕があるからってそれが何だというのでしょう。 実質のお世話ができなければ、金銭で親のお世話をすれば良いじゃないですか。 妹さんが強欲なら、姉のあなたは、わずかな贈り物で親のお世話を妹一人に押し付けて知らん顔している、非道な人です。 お母さんが金銭的に不安な思いをしているなら、妹宅への滞在費をトピ主が払ってあげれば良いじゃないですか。

トピ内ID：3081623343

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一日一万円は一般的ではありません。

☀
父は要介護2
お金がからんでくる話は、一度妹さんときちんと話し合ってみる必要があると思います。 いくら介護が大変といえど、寝たきりの人を介護するわけでもなし、 認知症で徘徊があり片時も目が離せない、というわけでもないんですよね。 たしかに、老人のお世話はたいへんです。 同じことを繰り返し話し、まともに相手をするのは誠に根気のいるものです。 実の親であれば、腹立たしい思いがするもので、相手をするのは本当に大変です。 日々経験しているのでよくわかります。 だから、妹さんの１万円ふんだくりたくなる気持ちもわかります。 しかし、１万円はボリすぎでしょうよ。 一人暮らしのお母様を、永遠にこのままにしておけるわけでなし、 とりあえずデイサービスへ通うようお世話してはいかがですか？ いずれは介護施設への入居、となるのでしょうか。 まあ、それらの事を具体的に妹さんときっちり相談する時期だと思います。

トピ内ID：7580756322

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それは

🎶
ばんび
長く居座られては困るからでは？ ある程度のことが一人で出来るくらいに元気なのに、寂しい寂しいという親をずっとおいておくのはすごくストレスなことですよ。 ご主人とお母様があまりうまくいってない場合、やはり居心地よくしてしまって帰ってくれないと、妹さんとしても困るでしょうし。 主さんは、ご自分がお母様を見れない理由をあれこれ言っていますが、何もしてない人が、してる人を強欲よばわりする資格はないように思いますよ。 私の実家も長いこと、祖母が寂しがって居座り、父のきょうだいたちはいろいろ理由をつけて母に面倒を押し付けていました。 母をヒマ人だとでも言うように。 でも元気な年寄の、寂しいと情に訴えながらの我儘放題には、孫の私もうんざりでした。 妹さんこそ、それくらいの折り目をつけなければ状況に納得できないんではないですかね。 主さんも、お母様に大学まで出してもらったんですから、長い休暇をとって是非呼んであげたらいいと思います。

トピ内ID：0313401656

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今の状態で1日1万は高いようにも思えますが

041
はなはな
お金をもらうこと自体はアリだと思います。 子どもたちそれぞれの時間や経済状況に関係なく 親の面倒は平等に負担した方がいいと思うからです。 妹さんが専業主婦でお金に困っていないと言っても 頼れるお子さんもいなくてこの先どうなるかわからないし 専業主婦の時間は 労働すれば得られるはずの賃金を放棄して 得ている時間なのです。 そのためにできることとして 親にお金があるうちは 自身にかかる費用は自分でもってもらうことです。 贈り物でお礼などするよりもわかりやすいです。 手間賃を実費にプラスしてもいいのでは？

トピ内ID：0050170555

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認知症では？

😣
桃
本当に1万円払っているのでしょうか？ もし、お母様から言い出したことなら、仕方ないと思います。 でも妹さんから言い出したのであれば、少し強欲すぎますね。 しかし、介護は大変です。 何らかのお礼や、金銭での優遇は当たり前です。 例えば遺産相続の話し合いの際に、妹さんのほうがたくさんもらえることになると思います。 あとは、お母様認知症の疑いはありませんか？ 妹さんに 「お母さん、認知症が出てきたのかな？あなたに毎回1万円払っているとか言うんだけど・・・」と相談してみてはどうですか？ 本当のことがわかると思います。

トピ内ID：8768321818

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一般的ではないと思います。

041
通りすがり
ですが、お互いに納得してやり取りしているのなら問題はないと思いますけどね。 トピ主さんはご自分では何も手助けできないのでしょ？ なら口を挟む権利はないと思います。 強欲って言い方はちょっと酷いかなってわたしは思いますけどね。 専業主婦とか高収入とか関係ないと思いますし。 お母さんが感謝の意を込めて払っているのかもしれないし妹さんが長期滞在を避けたくて貰っているのかもしれないですし。 どちらにしてもトピ主さんが代わりに無償でお世話できるというのでなければ何も言う権利はないです。 仕事を理由に何もしない人に言ってもわからないでしょうが高齢者のお世話は実の親相手でも大変ですよ。 お金を取ってでも面倒を看てくれているなら感謝するべきだと思いますし。 贈り物したからと後の世話は丸投げでお金を取るのは強欲って何もしない人の発想だと思うし。 わたしならお金を貰ったとしてもお世話している妹さんの方が親孝行だと思いますよ。 妹さんがお金を取るのが許せないのならトピ主さんがヘルパーさんを雇ってお世話させれば良いのでは？ 労力もお金も出さず何も言う権利はないです。

トピ内ID：2072548250

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目的は何かなぁ

041
真意
私は妹に「母がくれるお金は１円でも多く貰っておいて」と頼んであります。私も断らずに受け取ります。 高齢者はいつ何どき騙されて、全財産を失ってしまうかわかりません。あるいは認知症になって定期預金がおろせなくなったり、取引銀行を失念するかもしれません。 貰えるものは貰って貯めておき、母の将来の入院や介護費用に使うつもりです。 妹さんはどうなのかしら。同居したくないから（適当に帰って欲しくて）取っているのかもしれません。私のように預かるつもりで取っているのかもしれません。確かめてみましょう。

トピ内ID：8552256143

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介護は平等なので

♨
sakura
介護は平等です。 なので、本来なら妹さんがとまりにいくなら あなたも同じようにする必要があります。 会社員でも土日や、ゴールデンウィーク、夏休みなどはどうでしょうか。

トピ内ID：4822054679

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間違いました。

♨
sakura
泊るのは、お母様でしたね。すみません。

トピ内ID：4822054679

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