結婚と相性

レス15

（トピ主 3 ）

のり子

2014年05月12日 22:06

恋愛

27歳独身女性です。結婚前はまるで合わなかった相手と、一緒に暮らすうちになじんでくることはあるのでしょうか？半年前に婚活で知り合った男性とお付き合いしています。デートはそれぞれ行きたいところに交互に、身だしなみにも気を使っていて生活態度もおそらくずぼらな私よりもいいくらいだと思います。大事に育てられてきたんだなと感じます。この人と結婚したら、きっとお互いに思いやりをもって暮らせるんだろうなと思うんです。でも会話がまったく噛み合わないんです。ひどいときはほんとに耳栓でもしているかと思うほど話が届きません。何度か指摘して要望も伝えましたが、改善されません。ただ結婚したら男性は妻の話を聞かなくなるとも言うし、それが早いだけかなとか。お互いに不幸になるだけなのは分かっていても、別れることを思うと悲しくて仕方がないです。好きだから無視されるのが辛くて、相性が合わないことが悔しいです。相性の違いは乗り越えられるものでしょうか？

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努力が必要

ようこ

2014年05月13日 17:08

私は結婚10年です。四人子どもを授かりました。これだけなら、幸せな家庭っぽくないですか？でも相性は悪いです。交際中から感じており、結婚する相手じゃないかも、と薄々感じながら腐れ縁のような形で結婚しました。話もあまり噛み合わず、悲しい思いをしてきました。最悪なのはそう思っていたのが私だけだったこと。結婚は忍耐だと思い、我慢してきましたが、つい先日思いを噴出させてしまい、離婚協議中です。並々ならぬ努力が必要だと思います。しかもお互いの。経験より。

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程度問題だけど

海の豚

2014年05月13日 18:39

話が噛み合わないなら結婚は無理じゃないですかね。話し合いは人間関係構築の基本だし、意見が合わないならともかく、意思疎通ができないとなると改善もできないじゃないですか。具体的にどのような感じなのでしょうか？頻度とか。あまりに頻発し、全く話が咬み合わないなら、好きなのは彼の人間性では無いんじゃないでしょうか。その辺はどうですか？

トピ内ID：2841970113

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会話が成立しないのは最悪です

🙂

結婚14年目

2014年05月13日 18:39

会話が噛み合わないのは、酷いですね。価値観や趣味が違っても、話し合えれば何とかなりますが、会話が成立しないのは最悪です。相性は、出会ってから数日で分かります。二人の会話が、キャッチボールの様に続きます。お互いが不幸になると思うなら、縁が無かったと、考えを改めた方がいいです。

トピ内ID：0327490212

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初めからそれじゃあねぇ…

ロンパールーム

2014年05月13日 18:39

好きよ好きよは初めのうちだけで、そのうち気が合うか合わないかになってきますよ。初めからそれじゃあ、あっという間に一緒にいるのが辛くなってきます。結婚後の幸せは相性の良し悪しで決まると言っても過言ではないです。その人との結婚はやめたほうがいいと思うよ。

トピ内ID：6422217622

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難しいと思う

😨

あめふり

2014年05月13日 18:39

その様子だと難しいのでは…。結婚生活って意志の疎通がとても大事だと思います。だから会話は割と重要です。思い遣りのある方なら人の話にも耳を傾けると思いますが… あなたの話を聞いてくれないなら本当は思い遣り欠けているんじゃないですか？

トピ内ID：3580575882

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やめたほうがいい

いちこ

2014年05月13日 19:38

お付き合いの時点で性格が合わない、と分かっているなら結婚はやめたほうがいいですよ。結婚はお付き合いとは違います。ず～っと一生一緒に暮らすんですよ？自分の話をまったく聞いてくれない相手と一緒にいれますか？苦痛ですよ。改善を求めてもなおらないと言うことは、ダメなんですよ。今は、性格の不一致で離婚するなんて当たり前の時代です。結婚する前に分かってよかったと思ったほうがいいです。別れるのは、誰だって悲しいです。でも、それを乗り越えたら次の新しい出会いが待ってます。まだ27歳と若いんだから、今ならいくらでもやり直せます！感情だけで突き進むと、絶対後悔してしまうので…一緒にいて疲れる相手ならやめたほうがいいです。

トピ内ID：8440313688

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全く合わない相手と一緒に暮らしたいという事が理解不能。

🐷

アラカン専業主婦

2014年05月13日 19:38

主様と彼との会話が成り立たないという事ですよね。その様な意思の疎通の出来ない人を好きになるっていう事が、私には理解できないです。主様その人が好きというのはホントですか。ま、最初から話を聞いてもらえない、自分の言う事を理解してもらえないと諦めて、それを前提にして結婚すれば、ストレスは少ないという理論にも一理あるとは思いますが...。でも、結婚生活の最初が諦めというのも寂しくないですか。主人と一緒になって四半世紀経った今では、言葉が少なくてもお互いの言わんとする所は分かりますが、最初から会話がなくても分かり合えた訳ではありません。子育が終わり、また二人っきりになった今でも夫婦で下らない事、いる事いらない事、グチャグチャ喋っています。互いに理解し合えているという安心感がありあます。

トピ内ID：9646120442

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婚活

🐴

うま

2014年05月13日 22:25

いくら婚活とはいえ相性の悪い人と結婚って可能なのでしょうか。そうまでして結婚したいとお考えですか？相性の悪い人と結婚して相性が良くなることはありません。お互いの共同生活が可能になる程度の歩み寄りの可能性はありますが、それは恋愛感情ではなく長年連れ添って出てくる家族の情のようなものだけです。そもそもコミュニケーションをお互いに取れない人同士で共同生活が送れるのでしょうか？今は結婚前のお試し段階です。お互いがお互い共に素の状態ではありません。これからそれぞれ相手に対して気になる点、気に入らない点が現れるのです。意思の疎通ができないもの同士でそこをどうのようにされるのでしょうか。

トピ内ID：0663808561

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結婚したら男性は妻の思い通り

りす

2014年05月13日 22:25

結婚したら男性は妻の思い通りになるのです。給料を握り、家計を任され、お小遣いを渡し、家事一般を取り仕切ります。ゴミ捨て、庭の草取り、風呂掃除などは、夫の仕事と割り振り、うまくできるように、取りはからいます。年に数回の旅行だって、妻が行く場所から泊まる場所、日程、スケジュールなどを全部組むのです。各実家へ行く回数、お土産の数、お年玉の数と値段、母の日、父の日のプレゼントの選択など妻の仕事はたくさんあります。それらを、いちいち旦那の了解を得ているふりをして、うまくコントロールしてあたかも夫婦で仲良く決定していることをよそわなければなりません。最初から、話を聞かないのであれば、一人ですべてを取り仕切る覚悟が要ります。できますか？義理実家や義理の親戚たちを前に一人で戦えますか？お墓のこと、介護のこと、いろいろ問題は出てきますよ。これは、相性と言うより、コミュニケーション能力です。相手にない物を補う気持ちがあれば、乗り越えられると思いますが、相手に頼りたい、話を聞いてほしいと思うのであれば、再考を勧めます。

トピ内ID：1472236298

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もう少し様子をみては？

謙信

2014年05月13日 22:25

相性をどこまで含めるのかで乗り越えられるのかが変わってくると思います。基本的に男性と女性は会話はかみ合わないと私は考えます。かみ合うと感じるのは男性が女性慣れしているか、男性が気を使って合わせているだけです。ですから金銭感覚や物事の捉え方が同じなのに会話だけで相性が合わないと判断するなら今後も相性が合う男性に出会える可能性は少ないと思います。それに世の中の夫婦の多くは全ての相性がピッタリなんてことは稀でどこかはズレているのが普通では？（全く別の人格なんですし）それよりも私は付き合って半年程度で”この人と結婚したら、きっとお互いに思いやりをもって暮らせるんだろうな”と思う方が早計だと思いますよ。半年なんていくらでも頑張れますから・・・。２７歳はまだまだ婚活市場では若いです。焦る必要はないと思いますよ。

トピ内ID：4624310489

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レスありがとうございます。

のり子トピ主

2014年05月14日 16:26

ごめんなさい。何度も一から書き直したので、話が飛躍している印象かもしれません。「相性が大事」「会話を大切に」私自身、容姿や収入以上に重要だと思っています。彼との会話は私は合わないけど、それを魅力に感じる女性、要するに彼にとって「相性のいい相手」は他にいるんだと思います。まったく改善されないと書いてしまいましたが、努力してくれている点もあるんです。趣味のこと以外は口下手な人なので私も話題を工夫しています。今だけかもしれませんが、「ちょっとでも変わってくれた」ことが、「二人で努力して相性の悪さを乗り越える」期待になっているのかもしれません。「相手を変えようとするな」と言いますし、やはり幻想でしょうか？結婚したら戻ってしまうのでしょうか？予想以上にレスを頂けて、上手くまとめられないので一旦区切ります。

トピ内ID：8528365154

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準備の段階で

💔

たぶん

2014年05月14日 17:25

「結婚」の概要って、りすさんのレスのとおりだな・・・とつい共感してしまいました。それをストレスと感じなければたくましく生きていけると思いますが。今のままでは結婚式の準備・・・の段階で破綻をきたすと思いますよ？まだお若いし、あまり彼に執着せず良い出会いを探してください。

トピ内ID：5107417854

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訂正いたします。

のり子トピ主

2014年05月14日 17:25

トピを読み返してみて、重大な表記ミスに気付きました。会話が噛み合わない、無視される、の部分、表現が曖昧すぎました。趣味のことはよくしゃべる、こちらの話題は反応が薄い、感謝や謝罪の言葉、共感を表現することが苦手。運転中など気がそれやすく、そういった場面で無視が多いです。趣味の話は饒舌なので口下手と気付くのに時間がかかったのですが、自分は何が嫌で、どうして欲しいのだろう？と分析して、「こう返して欲しい」と伝えた要望はちょっとずつ叶えられています。ただ音さえ届かないのは改善は難しいなあと。物理的に話を聞かない人で、こちらの要望を却下する、という意味の無視ではないです。二人で何かをする場合などはまず私に希望を聞いてくれます。サプライズも、提案もきちんとしてくれます。遠出の計画などは、普段から遠征で慣れているためホテルの手配から道筋まで調べてくれます。ほんとにごめんなさい。その部分で勘違いされた方もいらっしゃいますよね…。

トピ内ID：8528365154

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よくわからない。。。

40代

2014年05月14日 17:25

＞好きだから無視されるのが辛くて、相性が合わないことが悔しいです。相性が合わないのに、「好き」っていう感覚がわからないんですけど。。。どちらかというと、相手よりあなたの気持ちの方が大きいみたいですけど、それでこの状態なら、あなたが腹をくくる覚悟が必要だと思いますが。だって、「乗り越える」って、会話が噛み合わないことを「二人」が障害だと感じてるってこと？そうじゃないですよね？この場合、あなた一人が感じてることだから、「受け入れる」とか「妥協する」とか、そういう表現の方がしっくりくると思いますが。相性が悪いのは何年経っても変わらないですよ。あなたがその現実を受け入れて妥協できるか？その覚悟があるのかないのか？それだけでしょう？「性格の不一致」で離婚されないよう、頑張って下さい。

トピ内ID：1476501967

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トピ主です。

のり子トピ主

2014年05月15日 10:40

一般に、結婚前には「会話が弾む相性の良い相手」が一番との意見が多いですよね。でも結婚後、会話がなく冷えきってしまう夫婦も少なくない。謙信さまのおっしゃるように会話だけで思考の全てが決まるわけではないと思いますし、アラカン主婦さまのように、何年もの間にたくさん会話を重ねて、理解を深めたからこそのあうんの呼吸だって実際にあるんだとは思うし、憧れます。相性が良くてもやがてスレ違ってしまうなら、最初から開き直ってお互いに努力し合える人を選ぶのも手かなと思い、質問しました。ただ、それこそ今はお互い手に入れようと必死になっているから、結婚したら元に戻ってしまう可能性の方がきっと高いんですよね。以前付き合っていた人は、一緒にいて本当に楽しかったけど、仕事や生活はまるっきり頼りない人でした。別の人は、謙虚に見えて実は自分の正義を曲げない頑固な人でした。「欠点も許せる相手」「相手の本質を見極める」ってどういうことなのかなと分からなくなってきました。今の彼と別れられないのは、ただの情や、次はないかもって不安に振り回されてるんだと思います。

トピ内ID：8528365154

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