育児・家事を仕切ろうとする夫がつらいです

レス24

（トピ主 3 ）

パンジー

2014年05月14日 12:12

ひと

小学1年生と２歳児の男兄弟の母です。

長男が小学校に入学してから、夫が細かいことを言うようになりました。
子供と私のやりとりを無視して「こうした方が良いと思うけど」と口を挟むので、
自分が否定されたようでノイローゼになりそうです。
夫の方が正しいかもしれませんが、子供の前で否定されることに無力感を感じます。

以下に例を挙げます。

・夫が長靴を洗って私が干したのですが、「中敷を出した？横に傾けて干したほうが良いよ」などと言って、私がやった干す作業をやりなおしました。

・運動着のウェストの紐が片方長くなってしまうと言う息子と紐をあれこれ調整していたら、「結んだ方が良いよ。貸して」と出てくるので、いいのいいの、私がやっているから。と言いましたが、結局結ぶことになりました。いっそ紐を取っちゃおうか？と息子に言っていたら「ダメダメ！」とすごい剣幕でした。

・サッカーの練習、一年生だからまだ普通の運動靴でいいよね、と息子と話をしていたら「運動靴に穴があいたりしたら困るからサッカーシューズを持って行ったほうが良いよ」と言います。
普段はサッカーシューズですが、持ち運びが大変そうで、先週は普通の運動靴を持って行ったし、週1日の簡単な練習で穴が開くとは思えないのですが・・・。

・算数と国語のプリントファイルを１つのファイルブックに保管してたら「分けた方が良い」と勝手に分けました。整理方法は「ページ順じゃなくて、やった日付順が良い」と並び替えました。

・私が初めて図書カードを息子と記入していたら「ここは違うんじゃない？こうしよう」と仕切りはじめます。この件は結局私が正しかったみたいです。

等等です。

夫は夫で本当は自分で全部やりたいのを我慢しているようなんです。

でも、私は私のやっていることを尊重して欲しいです。

とりあえず、子供の前で私を否定しないでと伝えました。

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トピ主さんがもっと考えて行動すれば良いのでは？

花子

2014年05月15日 10:40

たぶんトピ主さんはかなりズボラな性格ではないでしょうか？私がトピ主さんの夫だったらイライラしそうです。図書カードの事はよくわかりませんが、御主人のおっしゃる事はもっともな事で、他にも散々我慢しているのではありませんか？＞等々です。御主人は等々の部分をかなり我慢しているのでは？相手を責める前に自分を改善してみませんか・

トピ内ID：6032350015

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否定だと思わないで

🍴

いたりあん

2014年05月15日 11:18

家庭の事は妻に丸投げって男性も多いですが、いい旦那様だと思いますよ。トピ主さんを否定する為に助言してる訳じゃなくて、効率が良い方法を教えてくれてるんじゃないですか？専業主婦なら家事に口出ししないで・・って気持ちは解りますが、長靴の件はほどよいアドバイスに聴こえますし、嫌がらせだと取るほうがおかしいです。料理の仕方から食器の洗い方までいちいち口出ししてくる方でもないでしょう？育児に関しては２人の子供なので２人で育てるものでしょ？家族の事をちゃんと見てくれてるっていいように捉えてみてはどうですか？

トピ内ID：5543182521

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男性の育児家事参加

十把一絡

2014年05月15日 12:03

男性も育児家事に参加するということはそういうことじゃないですか？今までは母親の役目で家のことは任されていた代わりに子供の事や家事の方法も女性の好きなようにすることが出来ましたが、元来こだわりのある男性が家事をしはじめるとそうなるのは当たり前です。女性たちが望んだ結果なのに、家事育児に参加させるけれど自分の思い通りの方法で仕事をしろということですか？

トピ内ID：9119384011

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うちの夫に似てますが…

チカ

2014年05月15日 12:25

ウチもの私のやることにいちいち口出しされましたが、彼に非利益が及ばない限りは文句言わせません。トピ主様の上げた例くらいの内容なら否定というより、お互いの視点の違いですよ。意見だけ言わないで、どうしてそうした方がいいと思うのか理由まで言って話し合ってみるといいです。長靴の件なんかは、逆にどうも～と言ってやってもらいます。私にやり直せと言うなら、私はこの方法でいいと思うから文句があるなら自分でやってと言います。夫>速く効率的に乾かしたい。トピ主>乾けばいい。それより自分の主婦としてのプライドのほうが大事。紐の件。トピ主>履ければいい、面倒だからいっそのこと取ってしまえばいい。夫>なんで取ったらダメなんですかね、ご主人に聞いてみて。サッカージューズの件。トピ主>重そうで子供が可哀想。←これはちょっと過保護かなと、私なら思います。それか本人に選択させます。プリントの件。これは後から誰が見直すんでしょうか。後で使う人が見やすいやり方で。

トピ内ID：0759734519

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わかります

ミミリン

2014年05月15日 12:25

昔の私達夫婦のようです。私も、初めはイライラしました～掃除をしたのに又、掃除をし直されたり、キッチン回りを勝手に置き換えて、あれがない！これがない！って…とぴ主さんのお気持ちわかりますよ！私達夫婦の場合はキッチン回りだけは私の城だから、勝手に場所移動しないでと話し合いました。後は主人に任せています。今では立派な育メンパパで家事もこなしています。出来ないのは料理くらいです。私は体も弱いので、今では助かっています。物は考えようですね。私はいつも頼りない振りをしています(笑) そうする事で主人も子供も私を守ってあげようって思ってくれてるようです。トピ主さんも同じ土俵に立つのではなく、少し引いた所から見ると『いつもパパには助かるわ』って言葉が素直にでるかも知れませんよ。なかなか素敵なご家族だと思いますよ。

トピ内ID：7354049639

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母親は全知全能でないと示しがつかないものでしょうか

ぱぴこ

2014年05月15日 14:18

確かに子供の前で母親を否定する父親は良くないですよね。でも、ちょっと待ってください。ご主人の口出しって、トピ主さんの否定ですか？私にはアドバイス程度にしか思えないのですが。トピ主さんとご主人では目の付け所が違うのだと思います。だから、ご主人のアドバイスが適切でないと思えばトピ主さんなりの理由＞週1日の簡単な練習で穴が開くとは思えないなどを、言えばいいのではないですか。自分が一生懸命やっていることに口出しされるのは不愉快なのはわかりますが否定だなんて思わないで、そいう考え方もあるのだと参考にするべきです。ご主人のやり方の方がよりよいならそちらにしたほうがいいですよ。それでトピ主さんの立場がなくなるなんて思えません。両親が違った考えを持っていて、それをすりあわせていく姿を見せるのも大切なことですよ。

トピ内ID：6403452336

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あの～

エマ

2014年05月15日 15:55

読んだらどれも旦那様の言ったことの方が的を得てると言うか…納得と言うか… なかなか良いアドバイスのような気がしました。学校のプリントはやった順にそれも科目ごとに分けた方が後から復習勉強するときに使いやすいだろうし、ズボンのウエストの紐も万が一中に入っちゃったらそれこそめんどくさいし… かと言って抜いてしまったらキツさを調整できません。長靴の干し方にしても中敷きは出して干した方が乾きも衛生上もいいと思います。あっ旦那さまみたいにうるさく言ってしまってすみませんでした。

トピ内ID：7248805114

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少数派でしょうが、気持ちわかりますよ

🐤

しましま

2014年05月15日 15:55

うちの夫も同じです。家事も出来る人です。多分私がいなくても困らないタイプ。きっと少数派なので、理解してくれる人は少ないと思います。私は結婚当初は、それならどうぞ勝手にやってと思っていました。でも、結婚10年も過ぎると、何か否定されてる気分になり....。誰に相談しても、恵まれてるよー。イクメン自慢ととられることも多いです。なので、誰に相談しても理解してもらえないと思っています。否定されてる感じがしますよね。多分、夫は変わらないと思います。知人の義理のお父さんがそんな方だそうです。義理のお母さんとそのことでよく喧嘩すると言っていましたよ。 60代になっても、その義理のお父さんは変わってないし義理のお母さんもイライラするのも変わってないことを聞いたときあきらめました。夫は変わらないと。いい所だけ見ていくしかありません。私は家事に口出しされるたびに喧嘩していましたが、もう見て見ぬふり、言われたらハイハイと言うことにしています。気持ちはとてもわかります。

トピ内ID：8191669523

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旦那さんが正しいように思う

ぷー

2014年05月15日 15:55

例に挙げたことだと、ほとんど旦那さんのやり方があっていると思うしこれで否定されたなんて感じるのは、ただの僻みだと思います。そういうのって夫婦の醍醐味だと思うんですよね。あなた一人じゃ思いつかなかったことやアイデアを聞けるという事。そしてより良い選択が出来るという事。そのことに幸せや喜びを感じずに「否定された」だの「尊重して」だの言うなら結婚する意味すらなかったんじゃないの？と思います。命令してるんじゃなく、提案してるんでしょ？あなたこそ、旦那さんの意見を尊重できないの？お互いのアイデアを出し合って、良い方を選べばいいだけでしょう。そういう二人の知恵を出し合って生活するのが結婚の良さなのに。あなたは、自分の意見ややり方で全部やらないと「尊重されてない」って思うんですか？「子供の前で否定しないで」も意味が分かりません。あなたを馬鹿にしたり人格を傷つけるならともかく、アイデアを出してるだけじゃない。その意見が食い違ったらもう、子供の前で否定された！って思うんですか？あなたこそもっと寛容に人の意見を聞き入れる態度をお子さんに見せるべきだと思います。

トピ内ID：7479588144

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旦那様は几帳面、あなたは大ざっぱ

りんご

2014年05月15日 16:41

ごめんなさい。子供の前で言って、何がいけないのかわかりません。旦那様のは「否定」ではなく、「提案」では？しかも口だけではなく、自分でやってくれるなら良いじゃないですか。そこでイライラするんじゃなくて、「さすがパパだね～」と子供と一緒に持ち上げて、どんどん育児に参加してもらいましょう。＞長靴長靴は持っていないので、洗ったことないし、どう干すのが良いか私にはわかりませんが、靴を洗ったら中敷は出して干すのが普通だと思います。太陽の光で殺菌して欲しい部分ですし、靴の中に入れっぱなしでは、なかなか乾かないでしょうし、生乾きだと最悪ですよ。＞サッカーの靴子供の足のサイズはすぐ変わります。サッカーシューズを持っているのなら、使いましょうよ。＞算数と国語のプリント単に保管するだけならどっちでも良いじゃんと思いますが、あとから見返したりする予定なら、旦那様の言うように種類別に分けた方が良いに決まってます。私は、知らないうちにコッソリ直されている方がよっぽど嫌ですね。

トピ内ID：4791199847

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「ねーどう思う？」は魔法の言葉

🐤

hiyoko

2014年05月15日 17:30

せっかくご主人がいるんなら、ご主人と一緒に子育てすればいいのに。ご主人も子供のことにかかわりたいんじゃないですか？長靴に関してはご主人が正しいので素直に聞きましょう。運動着のウェストの紐、サッカーの靴に関しては父親の出番でしょ。実際運動しやすい方法を考えるのはご主人の方が得意そうだし、安全面を考えるとご主人が正しいですよね。算数と国語のプリントファイルや図書カードも両親で考えてくれたらお子さんも嬉しいんじゃないかな。父親もいる時になんでもかんでも母親が子供のことを決めちゃうのってどうなんだろう。ご主人がいない時は母子で過ごしてるんでしょ？なら、普段家にいない父親が子供と関われる時間を作るのも、母親の役目。優しいママと頼れるパパって理想だと思います。せっかく子育てに参加しようとしているのに「私がやってるんだから！」って態度されたらご主人だって気分良くないし、自分のやり方も伝えたくなるんじゃないかな。良いご主人だと思います。「ねーどう思う？」その一言でご主人も優しくなるとおもうんですけど、いかがでしょう。

トピ内ID：5866776143

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うーん？

あらふぉう

2014年05月15日 18:51

やり方を尊重してほしいとはいえ、間違いは正してもらった方がお子さんのためだと思うよ。＞夫は夫で本当は自分で全部やりたいのを我慢しているようなんです。いっそ丸投げしてしまうのもストレスが無くて良いかもね。例を見てもご主人の方が正しい事の方が多そうな…

トピ内ID：0492822581

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へんなの

🐤

まゆゆん

2014年05月15日 18:51

全部旦那さんのいう事が正しいと思いますけど。トピ主さんって非常識なんですね。長靴なんてあたりまえのことです。そんなことも知らないなんでかわいそうですね

トピ内ID：8571539620

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尊重も何も

ヤマト発進

2014年05月15日 23:39

４０代既婚男性です。私も男だからでしょうかね。夫さんの言い分のほうがよくわかります。私はあまり口出ししませんが、口を出したくなる気持ちもわかります。きっと、主様の対子供能力、一般知識、一般生活能力が低い、と夫さんは認識したのでしょう。「妻に全部任せていると何でもイマイチだ」とね。口しか出さない夫さんなら、ガツンと言ってやりましょう。「そこまで言うならあんたがやりなさいよ」そうではなく、手も出す（動いてくれる）夫さんなら、夫さんが介入してくる部分については、夫さんに全部任せてしまってはいかがでしょうか。物事には得手不得手があります。下手なやり方に執心している相手を見ていると、呆れ、さらには怒りまで湧いてきます。主様の「ノイローゼになりそう」は、夫さんにも言えることなのです。「子供の前で私を否定しないで」はわかりますが、「それならもっと手順よくやれ」と言いたくなってしまうもの。言われたくないなら、「じゃああなたにお願い」で夫さんに作業を振ってしまった方が、心身ともに楽です。

トピ内ID：4441404566

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わかるけど例示が…

しいたけ３号

2014年05月16日 10:36

うちの夫もそういうタイプなのでお気持ちはよくわかります。例えていうと、現場を知らない上司がやってきて、そのやり方じゃだめだと言い、あーだこーだと知ったかぶりで指示を出していく、下にいるものはたまったもんじゃない、って感じでしょうか。もしそうだとするなら、あげられた例だと、他の人には理解されづらいかもしれませんね。

トピ内ID：6900790832

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わかる気がする

🐤

ちわじぇり

2014年05月16日 12:59

私もイヤです。そんなダンナさん。人がやった後の手直ししたがるなんて。しかも、どっちだっていいじゃん程度の事。これ、お姑さんだったらすっごく嫌ですよねぇ。夫だとイクメンになるなんて。全部やりたいのを我慢て本当かな。良いとこ取りな感じです。

トピ内ID：5050986164

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なんか

🐱

アイルー

2014年05月16日 15:56

大袈裟すぎませんか？その程度の事で自分が否定されたようでノイローゼになりそうって…。口だけで何もしないなら嫌になりますが、違うやり方があると説明しご主人が自分でやるんですよね？何も問題がないような気がするのですが。あなたこそご主人のやり方を尊重してみては？例を見る限りあなたの方に問題があるとしか思えないのですが。

トピ内ID：9913076163

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トピ主です。ありがとうございます。

パンジートピ主

2014年05月16日 16:34

くだらない愚痴にお付き合いいただきましてありがとうございました。ここへ吐き出して、気持ちも整理できました。皆様のご意見の一つ一つに感謝いたします。主人が協力的であることに感謝しなくてはいけないと思うのですが、「男性ながらのこだわりと効率性の重視」が正直とても疲れます。それに、一つ一つは全く大したことではなくても、短時間（例えば朝の３０分位）に立て続けに言われたら、凹みます。また、主人は、家事育児の全体の流れのようなものを把握している訳ではありません。そして、こちらにも考えがあるかもしれないということに思いが至らないようです。子供の前であーでもない、こーでもないと議論したくないので、普段は特に反論のようなものはしていません。プリントファイルは、私の視点は「自分でしまえる」でした。まずはファイルの練習です。そして最近プリントが増えて来たので二つに分けようと息子と話していたところでした。今の段階では、とにかく戻ってきたものを一番上にファイルさせるのが一番簡単です。（続きます）

トピ内ID：1469113068

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トピ主です。ありがとうございます（続き）

パンジートピ主

2014年05月16日 17:28

シューズはサイズが小さくなってきていたこともあり、今年は買い変えず運動靴一本で行きたいと考えていましたが、主人の一言で息子が「新しいシューズを買って。運動靴が擦り切れちゃうでしょ」と言い始めました。まあ、仕方ありません。紐はなんでも良いのです。ただ、私は息子とのやり取りを楽しんでいた最中だったので、主人の真面目なアドバイスを煩く感じました。長靴は正直、面倒です。長靴は泥遊び用です（時には泥水を運ぶ入れ物に変身します）。適当に洗って日向に置いておけば、結構すぐ乾きます。勿論、ベストは主人のやり方ですが。ちなみに運動靴は綺麗に洗って中敷を干してます。他には、制服を掛ける場所（２Ｆでは大変だからリビングが良い）、パジャマの収納場所（２Ｆが良い）、朝のタイムスケジュール（何時に何をするか決め、貼っておく方が良い）、など色々です。主人のいる時間をもっと楽しく過ごしたいのですが、主人はいつも「何が一番良いのか」ばかり考えていて疲れます。私のやり方では駄目でしょうか。多めに見て欲しいです。

トピ内ID：1469113068

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トピ主です（３）

パンジートピ主

2014年05月16日 17:28

お一人お一人に返信でなくてすみません。気持ちを分かってくださった方、本当にありがとうございました。あまり共感してもらえないので、嬉しく思いました。正しい意見を素直に取り入れるべきというご意見の方、本当にその通りですね。反省します。主人も否定したくて言っているのではないというのは分かってます。ネガティブにならずに、普通に意見を言い合えるようにがんばりたいと思います。

トピ内ID：1469113068

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正直、トピ主さんあまり知的には見えない

POS

2014年05月16日 17:28

　サッカーと学習プリントの整理に関しては明らかに旦那さんが正しい。シューズに関しては足を保護するという側面があります。サッカーシューズはつま先から甲にかけて厚い。幼い子ならなおさらです。　学歴に関しては旦那さんのほうが相当高そうだ。勉強と整理に関しては委ねたほうがよい。尊重できるかどうか、はそれが合理的かどうか、にかかっています。妻がやるから、という基準は合理的ではない。

トピ内ID：8548764394

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例えば…サッカーの件

下山中

2014年05月16日 17:28

息子のサッカー部です。学校は入部後すぐにスパイクを買わなくて良いと言いましたが、私は初練習からスパイク履かせてます。スニーカーとスパイクは全然ちゃうし。早くスパイクに慣れさせたいという考えからですが。あと紐の件ですが…面倒くさいですよねぇ。体操ズボンとかジャージとか。でも結ぶのって常識じゃ無いですか？旦那様の言う事は合理的で至極当然な事だと思うのは私だけかしら？主様がちょっとズレてるかと。でも子供の前で否定されるのは嫌ですね。その点だけは主様の言う通りだと思います。

トピ内ID：2075537094

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おつかれさま

🙂

ちぃ

2014年05月17日 10:53

トピ主さんの気持ちは分かるけど、長男さんはもう小学生いろいろなことは、まさにはじめが肝心なんだよ。トピ主夫さんはあなたを否定なんかしてない。こうしたらいいよ、って教えてくれているんだよ。それを否定されてるって感じてしまうのは、お子さんにもよくないよ夫婦は二人で親なんだから、あなたが出来ることと旦那さんが出来ること両方をお子さんに伝えるのが一番だよ。長靴の干し方はきちんと乾かすには必要だしゴムを取ったらもうその服の生地は伸びて着れなくなっちゃう後から復習するには教科ごと、習った順にしておいたほうがいいしサッカーは足が命のスポーツだから、サッカーシューズで保護してあげたほうが、怪我の危険も減るよこうやって小町で意見を聞くことが出来るんだから旦那さんが教えてくれることも素直に聞けるはずだよ。自分が、自分が、って考えをちょっとやめて「わぁー、そうだね、パパすごーい、ありがとー！」って気持ちで、一緒に仲良く子供に関わった方が、何倍も幸せな家庭になるはずだよ。楽しく夫婦で子育てしてね。

トピ内ID：3246284559

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気持ちわかります。

2014年05月22日 12:59

子育てについて、大筋の話し合いは必要だけど、そんなこまごましたところ・・・どっちでもいいじゃん。っと思ってしまいますよね～こまごましたところまでいちいち言ってくるのなら、全部ご主人がやればいいかと。奥様がやるのであれば、細かいところでの口出ししないでもらう。だって、お母さんのいうことを聞いていても、お父さんが直してくる・・・。となり、母を軽視されてしまいそうだからです。子供からすると、子供の身にもなってくれ！って感じでしょうけど。

トピ内ID：7406870116

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