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実母の介護、金銭的援助の問題

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(トピ主 0
🐧
ぺんぎん
ひと
3年前に結婚して家を出て子供は2人。私と主人は30代半ばです。
私の実家から徒歩圏に家を建てて4人で住んでいます。

実母は65歳で年金受給者ですが、自営業経営者。
長年の無理がたたり病気にかかり自宅で病気療養しています。
(寝たきりではないものの、生活全般において介助が必要。)

病気は治るかもしれないし治らないかもしれない。
治るとしても数ヶ月、人によっては5年6年必要。
そんな曖昧な状況の中、母は仕事に出ることはできず事業はストップ。
無収入の中、生活費と治療費が湯水のように消えていってます。

現在母と一緒に暮らしているのは独身の兄です。(父は他界)
兄は献身的に看病していますが、経済的には依存している状態。
(わずかな収入はあるもののひとり立ちすら出来ない状況)
兄を独立させられなかった親としての責任感からか、
母は突き放すこともせず、ずっと面倒を見続けてきました。

母の貯蓄(老後や経営資金など)は、2000万弱ほどしかありません。
実家は持ち家ですがローン残あり。

そんな中、私はどう行動すべきか迷っています。
病気の母の生活を支える義務はありますが、
今まで努力を怠ってきた兄に金銭的支援をするのはおかしいですよね。

だったら母だけ自宅に引き取るにしても、
家が手狭で子供が小さいうちしか難しいです。
治ったからといって追い出すことも出来ないし、
主人の両親も今は健康ですが、今後どうなるかわかりません。

親が働けなくなったら…?
ライフプランではぼんやり考えていましたが
もっともっと先の事だと思っていました。

これまでの自分の考えの甘さに反省しています。

トピ内ID:2163489397

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むう・・・・

041
引きこもり
現在働いていらっしゃいますか。働いていないのなら早急に子供は保育園に預け働きに出る事をお勧めします。お兄さんが働いていないとの事ですので。今は親の介護は実子主義ですので貴女の夫は当てにならないですよ。夫の親も介護が必要になれば夫は仕事を辞めなければならない可能性もありますので。実家のローンの残債があるとの事ですがお兄さん支払っていけますか。頭が痛いですね。なにはさておいて、貴女が経済的に自立する事が今一番求められているような気がします。頑張って!

トピ内ID:0760955122

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うーん難しいね

🐱
黒ちやん
うーん難しいね うちも姑がやすい老健に入っているけど 私旦那 旦那の弟がはたらかなきややつと支払いできない状態ねえさんは実娘なのにスルーだしあとの兄弟も知らん顔 徳用にいれるかケアマネに泣きついてやすい老健にいれるかでしよう 要介護4になつたら在宅は地獄かなあ なんとかやすい施設探して兄弟か嫁で分担するしかないでしようが 私嫁も財産相続権がないのにひよう分担参りますよね。 まあ私は少ししかだしませんが多分介護費用負担しない兄弟が遺産といつたらぶちギレますよ 頭に来ているので 結局弱い優しい人が割に合わないのよね介護て

トピ内ID:5382280659

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手助けは最後の選択

🐧
小雀
今いかなる援助をしても弟さんの自立の妨げにしかなりませ。 その時の覚悟と準備は必要ですが、あなたが今、心をくだくのは旦那様との家庭のみでよいのです。 お母様にも覚悟はあるのでしょうから。

トピ内ID:2032921889

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自分の子どもは平等ではない

🐱
ななこ
異論はあるかもしれませんが、親の立場から見て、生んだ子どもがみんな自立して、人生を成功させるという保障はありません。 ある子どもは財産を築いていける能力を持ち、ある子どもは他人の(親の)支援なしでは生きていけないということもあるでしょう。 私の周りの家庭を例にとってみても、例えば遺産相続などは表向き平等ではありますが、実際高収入で生活の安定している子より、親がいなくなったら一人で大丈夫か?という心配な子どもに手厚く残してやっています。 これは、親として当たり前の心情でしょう。 主さんの母は財産がおありです。 全く財産を持ってない親の介護をしている人も少なくないですから、それだけあれば介護保険が利用できるまで十分いけると思います。 お兄さんに生活能力がないのなら、家と財産はほとんどお兄さんがもらうというのが理にかなっています。 財産管理はあなたがしても構わないと思いますが、あくまでそれはお母さんのお金です。 お兄さんに渡すかどうかは、お母さんが決めることです。 金銭的な不満が残るなら、介護から一切手を引くべきでしょう。 お兄さんとの間で損得勘定するなら介護すべきではないです。

トピ内ID:0563648455

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何もできないと自覚する

🐶
yasu
実家の近所に住まれ今までお母様からの援助も受けて、これからも大丈夫だと考えられていて、それが甘い考えだったということでしょうか? お兄様がお母様の看病をされて、貴女は二人の子育てをされている現在、そのままを当分継続されるしかないように思いますが、お兄様が在宅されていただけでも、考えようでは良かったのかもしれませんし。 ご実家の財産を食いつぶすのか?と心配されているのでしょうが現実看病できるのはお兄様しかいないですし、どうしようもない現実を認識して、でないと子供たちの心にも影響しますよ。 お兄様の経済的なことも、義両親の健康のことも、貴女が先々の心配を勝手にしているのでしょう?貴女もご主人もいつどうなるか分からないですよ、先の保障なんて誰もないので。 お母様を精神的にも頼りにされていたのでしょうが、いつかくる時で、まだ貴女が若く家族がいる分救われますって。 貴女ができることは、しっかり子育てと家庭を守って時々実家の様子を見に行って…お母様と同じ年代としてそう思います。 お母様とてお兄様を見放すことは望んでないでしょうしね。

トピ内ID:2207402647

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やるべきこと

041
あめおんな
まずはお母様の支出・収入の透明化。 それから介護保険の申請。 お母様の金銭関係を家族全員で把握する。 同居のお兄さんには介護者として報酬を支出する。 金額は話し合う。 >無収入の中、生活費と治療費が湯水のように消えていってます この文を読むとトピ主さんが金銭面を把握していない気がします。 お母様は年金受給者なのだからそれなりに生活できるはず。 湯水のように消えるとは理解しがたいです。 65歳なら介護保険も使えます、使える福祉はドンドン利用してください。 ローンはどれほど残っていますか?場合によってはご自宅は手放してこじんまりしたマンションに移ったほうが負担が少なくなります。 それも含めて金銭面をクリアにしてファイナンシャルプランナーさん等プロに相談するといいです。 金銭の不安がなくなるだけで安心感がぐっと違います。

トピ内ID:4959543093

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援助する段になったら条件を付ける(予告はする)

041
セイウチ
親に財産があるうちは、極力援助しない、が基本です。 ローン付きの家だって、ローン残高より資産価値があれば、 いざとなったら売れば足しになります。 お兄さんに関しては、お母さんのお金と裁量で面倒を見ることは良いが、 お母さんのお金が尽きたら私から兄に援助はしない、と言っておきましょう。 > 私の実家から徒歩圏に家を建てて 家を建てたのは旦那さんのお金でですよね。 旦那さんの実家の場所が書いてありませんが、トピ主さん実家よりは遠いのでしょう。 だったら、家を建てる場所に配慮してくれた旦那さんに報いるためにも、 旦那さんの親は(トピ主さんの親よりも)大切にしてください。 年取ると特に、近くに実子が住んでいるというだけでお金に換えられない価値があります。 旦那さんの親にはそれがないのですから。

トピ内ID:1327501956

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ローンはどれだけ?

🐤
yuki
ローンの期間と金額、金利等は把握していらっしゃるのでしょうか? 直接、お母さんに経済的に大丈夫なのか、声を掛けてあげてはいかがでしょうか? 仕事はできなくても、料理が出来る状態とか買い物には活ける状態とか…。 程度にもよると思います。 無収入とはいえ、年金生活者であれば、その金額は把握できていますか? お兄さんは、自営業を手伝ってきたのでしょうか? それとも、別に収入があるということでしょうか? まずは、話し合いをしてみては?

トピ内ID:5511983783

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