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子供から親への援助について相談させてください

レス37
（トピ主 4 ）
🙂
ぽぽ
ひと
私が小2、兄が小6の時に両親が離婚してシングルマザーで育ててくれた母が、家を担保に借金をしたいと言い出しています。(リバースモーゲージってやつ)

長くなりますが詳しく状況を書いていきます。

母の言う理由は私と兄がお金を出してくれないので生活費が足りないらしいです。

私と兄は現在25と29で、普通に社会人。母は派遣でフルタイムで働いています。
兄は結婚して家を出ていて、私も昨年家を出て恋人と同棲中。母は50代半ばで実家で一人暮らし中です。

現在私が実家の光熱費や通信費で月平均3万ほど払っていて
兄が実家の固定資産税を支払っています。
(8年ほど前に父が他界し、その時に家は私と兄の共同名義になりました)
母は派遣でフルタイムで働いていて、家賃光熱費がかからないので生活費は足りるんじゃないの？と兄と私は思っています。

母は少し金遣いが荒い所があり、今は趣味にお金がかかるので自分の稼ぎではお金が足りず生活が辛いので家を担保に借金をしたいと言っています。(家の名義人の私と兄が連帯責任になる必要あり)
兄と私からは家賃や光熱費の出費がないのだから、基本的には自分の稼ぎの中で生活してほしいとお願いしています。

母は苦労して育てたのにふたりとも一緒に住んでくれないのだから、せめてお金はもっと出して欲しい。老後の楽しみに趣味にお金を使わせてほしいと言っています。

親なので大変なら金銭的に助けてあげたいという気持ちもあるのですが
お金が無いと言われる度に出すのは、際限が無さそうで正直嫌です。

母から今どのくらいの稼ぎがあり、どのくらい使っていて、こんな理由でどの程度支援がほしいというような説明があれば納得も出来るのですがそれもなく…。

私と兄は冷たいでしょうか
皆さんはどう思いますか。借金は正直するべきではないと思うのですが、せめてお金をもっと出すべきでしょうか？

トピ内ID：b8fc4854c2a1d447

#２０代
#お金
#住まい
#家計
#父親・母親

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それ以上出す必要なんかないよ！

😨
りんごちゃん
甘ったれんな！と、言ってやっていいです。 年齢が近い母親の立場です。読んでいて、とても頭にきました！そんなお母さんに！ よっぽど生活に困っているわけでもないのに、ましてまだその歳、まだまだ働けるのに。とんでもない！ 金が欲しいならもっと働け！とでも言ってやりましょう。

トピ内ID：0061d85197b56d9f

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冷たくないよ

🙂
むっちりもっちり
あなたたち兄弟はそれぞれ家庭(あなたはあと少しかかるのかな)があるわけで よその家庭に援助を求めるのはご法度だと思います どれだけの収入があってどういう支出があるのか しっかり洗ったほうがいい 離婚して苦労しかたもしれないけど その道を選択したのはお母さん 老後はまだ先 オレ同世代だけど何甘えてんだって思うよ

トピ内ID：42f407f2c01ace8c

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トピ主です。

🙂
ぽぽ トピ主
むっちりもっちり さん、りんごちゃん さん コメントありがとうございます。 兄の奥さんも私の彼も借金やこれ以上の援助は必要ないと言っていたのですが、どうしても私や兄側の人間ですし、母にはLINEや電話で冷たいと言われすぎて 自分の考えに自信がなくなっていたので母と同年代の方に意見を貰えて嬉しいです。 母と話し合ってもなかなか私の気持ちを分かってもらえず辛いですが、どうにか良い落とし所がないか、兄も含めて話し合いをしたいと思います。

トピ内ID：b8fc4854c2a1d447

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はっきり言います

🙂
たんたん
トピ主様のお母さまは毒親です。 病気なら援助してあげたらと思いますが、 病気でもなんでもありません。 これ以上援助をしたらますますお母さまがつけあがるだけ。 絶対に援助はやめてください。 そもそも、どうしてお母さまがそんなに子供に頼るのかが理解できません。 私は、トピ主様のお母さまとたぶん、同じ世代だと思いますが、 私の周りで子供に援助してもらっている人は誰もいません。 しかも、派遣でフルタイムで働いていて、 お金が足りないのがおかしいのです。 そして、トピ主様で家を出て行っているのに、 光熱費を払わされているのも本当におかしいです。 トピ主様はこれから、結婚をして子供を産んだら、 子供にお金がかかります。 トピ主様の幸せのためにきっぱりと断りましょう。 これ以上冷たいと言われたら、 そんなことを言うのであれば、 光熱費も自分で払ってといって断ったらどうでしょうか。 お母さまは、自分で光熱費を払うべきです。 お母さまがやっていることは、おかしいです。

トピ内ID：4b32d54017ad187f

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リバースモゲージは出来ない

🙂
白ヤギさん
リバースモゲージ、なんでもかんでもやってくれる訳ではありません。 売れる土地(マンションは不可）でなければなりません。 家と土地の名義はトピ主とお兄さんなら、お母さんがリバースモゲージの契約は出来ません。 名義人ではないからです。 お母さんには、自分の給料の範囲で生活してもらうしかないでしょう。 お母さんには貯金もないでしょうから、仕事が出来なくなったらトピ主さん達が全てを出す事になるんですよ？ 無理だと思うなら、お母さんに縁を切る覚悟で強く訴えるしかありません。

トピ内ID：2674f619288fb959

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全然冷たくないです

😤
ネロリ
お母様と同じくらいの年齢です。 義家族で似たようなことがあったので、常々子供たちにはお金のことで迷惑をかけるような親にだけはなりたくないと思っています。 そしてそういう親の話を聞くと 無性に腹が立ちます。 お母様の年齢ならダブルワークをして稼いだりなど、そういうことをしている人も周りにはたくさんいます。 苦労があったのかもしれませんが、それとこれとは別のこと。 トピ主さん達が一番大事にしないといけないのは、ご自分たちの家族や生活です。 他の方のコメントにもあるように お母様のお金面での生活の見直しを3人でしっかりと話し合った方がいいです。 極力無駄遣いをしないように してもらいましょう。 そしてもうこれ以上甘えられても困るということはきっちりと言ってあげてください。 それもお母様のためですから。

トピ内ID：de2c6f23205dda5d

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私も似た状態で悩んでます

😮
モヤ子
私も、ぽぽさんと年代は違いますが、お金使いの荒い母に金銭援助している現状に悩んでいます。 「母に金銭援助するたび落ち込む」で、トピックをたてさせてもらったところで、タイムリーな話題に驚いています。 ぽぽさんのお母様が住まれている実家は、名義がもうお母様ではないので、実家をうんぬんとされるのは、正しくないように思います。 ヘタすれば、底をついて実家がなくなってしまう可能性もありますし。 やはり、家には手を出さないで、節約しながら頑張ってほしいというしかないですね。 光熱費、固定資産税をすでに子供に払ってもらってるんだし、お母様も契約とはいえ稼がれているわけだし。 自分の楽しみのために子供からお金を借りようとするなんて。。私の母もなんですが。 自分の子供の将来を不安にさすようなことをする親ってなんなんでしょうね。 お兄さんもぽぽさんも社会人になられて、これから家庭を持ったり、家を買ったり、未来が長く、お金が必要なことも沢山あるんです。 子供の人生を邪魔する（言葉悪くてすみません。私は自分の親に金銭を要求されるたび、そう思ってしまいます。）親から、自分の人生を守るにはどうすればいいんでしょうかね。 そうはいっても、世界に1人しかちのつながっか母親はいないわけで。 見捨てることも苦しいので辛いですよね。

トピ内ID：6278b198e8a1bff5

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言いなりに・・

🙂
ミカ
決して言いなりになってはいけません、あなた方はちゃんと援助しているんです。 冷たいっと言われたって、良いじゃないですか「そういうお母さんも我が子にせびって、無心してよっぽど冷たい親だね、常識のある親なら、我が子に無心などしないで自分の稼ぎでやっていくわよ」と言ってやればいいんです。

トピ内ID：5c6639da4edfd739

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間違ってる!

🙂
花＊花
お母さまの言う「苦労して育てたのに」発言がです。 親が子供を育てるのは当たり前なんです。 その見返りを求めるのは間違ってます。 今でもやり過ぎ、お母さまを甘やかし過ぎです。 実家の固定資産税とかなんて、なんで払うの? 本人に払わせればいいでしょ。

トピ内ID：00b8b8d066f95ee2

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おかしい

🙂
k
自分の家庭を犠牲にしてこの母親に援助する必要があるなら、悪いけど私はそういう人とは結婚できません。 もし自分の息子や娘がこういう義母を持つことになるなら、別れなさいって言うね。 ひとり親で母親の考えに染まってきたのはある意味気の毒で被害者だけど、金銭感覚も荒くて趣味に使いたいがために、就職したてとか家庭持ちの子供にたかる親がどこにいるの？ そういう人のことは正直軽蔑するし、利用されてるのが分かってて断ち切れないトピ主さんや兄も悪いと思います。 お母さんの言動全て、とてもじゃないけど子供のことを思いやってるとは感じません。 精神面も金銭面も、老後の生活を豊かにするだけの存在としか思っていない。 寂しいのは事実だとしても、親が離婚したのは親の都合です。 もうこれまでの援助は打ち切りにするべきです。

トピ内ID：29c89cf141a040ec

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家庭をもつ子供に仕送りを頼むなら

041
通りすが〜り
家計をオープンにして、何に足りないのか明らかにする必要があると思います。 仕送り増額は家計簿公開と引き換えでしょう。金遣いが荒いかどうかもそれでわかると思います。お母様には不足の状況を知りたいから家計簿を見せて欲しいと言ってみましょう。たぶんつけてません。無駄遣いが多いのです。そこを改善しないと、お金を捨てるようなものになります。 トピ主さんとお兄様を育て切って、タガが外れたのかもしれません。リバースモーゲージの連帯保証人になってはいけません。そこは断ってください。

トピ内ID：40725e9db6f03303

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皆さんご意見ありがとうございます。

🙂
ぽぽ トピ主
光熱費を払うのすらおかしいと感じる方が多いことに少し驚きましたが、支援するにしてもそれで十分なのだと実感出来ました。 こんなに沢山の見ず知らずの方が分かってくれるのに、一番分かって欲しい母にはこちらの主張や気持ちが伝わらないのがもどかしいです。 沢山の方に指摘頂きましたが、やはり収入と支出の明示は絶対にするべきですね。 私と兄がこういう話をしても泣いたり怒ったりしてしまって中々冷静に進められないことが多いので今から憂鬱ですが、頑張ります。 父が亡くなる前は養育費のおかげもあり母子家庭にも関わらずお金には不自由なく暮らせていました。 父が亡くなってから金銭関係が苦しくなり、母はどんどん不機嫌や横暴な言動が増えて、私と兄が働き出してからは何だか幼い子供のようになってしまいました。 きっと子供が大人になればこの苦労から解放される、今度は子供が私を幸せにしてくれると頑張っていたのにそれぞれ家を出て満足に母の世話をしない私たちを憎んでるのだと思います。 幼い頃の記憶の中の母は優しく勤勉で、私も兄もその時の母のことをとても尊敬しています。 今の我儘な子供のような母にうんざりすると同時に、昔の好きだった母の思い出も蘇って、辛い気持ちになり身捨てきれません。 幼い頃は母に甘えてあまりお手伝いもしなかったし、苦労や心配も沢山させてしまったのでその負い目もあり…。 あの時私と兄がもっと母の支えになっていれば、母は今も昔のような立派な人だったんじゃないかとも思います。 でも、私も兄もこれからを共に生きるパートナーがいるので、自分の人生も大切に生きねばですよね。 愚痴っぽくなってしまいすみません。複雑な話なので普段中々相談出来る方がおらず、とても救われました。頑張ります。

トピ内ID：b8fc4854c2a1d447

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決して援助はしないこと

🙂
老婆心
はっきり言って申し訳ないのですが、あなたのおかあさんはいわゆる毒のある親です。あなたがたはそれにどっぷりとつかり、洗脳されてしまっています。 ＞母は苦労して育てたのにふたりとも一緒に住んでくれないのだから、せめてお金はもっと出して欲しい。老後の楽しみに趣味にお金を使わせてほしいと言っています。 わたしに言わせれば、なんじゃそりゃ、と思います。親は子供を育てるのに苦労は当たり前です。そして、こどもにたかろう、生活費を出させよう、なんて「ふつうの親」なら絶対にしませんよ。まして、「趣味のお金」はあ？？？です。あなた方名義の家にただで住む上に、光熱費や固定資産税まで出させるなんて、ひどい親です。ふつうじゃない、と気づいてください。 こどもにお金をたかるつもりなら、家計の明細を明らかにすべきですが、そもそも、家賃ただ、光熱費ただ、自分で働いている、でやれないはずはない。今の援助もやめて、その分、「母の将来の預金」とでも考えてためておいたほうがましです。お金の管理ができない人にいくらつぎ込んでも無駄です。きびしいようですが、あなた方ごきょうだいの長い人生をもっともっと大切にして生きてください。お兄さまとよく話がおできになるようで、それはよかったです。 まだ、先は長い。今後、介護を考えるような年齢が必ずやってきますから、今のお金は大切に。

トピ内ID：ff259d5968bb1f7f

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母親の家じゃないのに

🙂
まだ50代なのに
リバースモーゲージが使えるわけないですよね 自分で調べて「これ使えるわ！」となるわけないので、 一体誰に入れ知恵されたんだろうと思います フルタイムで働き、家賃も光熱費もかからないのにお金が足らないって何に使ってる？ 老後の楽しみに趣味にと言われても、例えばギャンブルやホスト通いに出したくない 何に使っているのか知ろうとすると、泣き、怒る。 言えないようなことなのでしょう そうやって誤魔化すなら今払ってる援助もやめると言ってもいいくらいです ちょっと思ったのは、お母さん恋愛してませんか？ 私の母は不倫中、めちゃくちゃ金遣いが荒くなりました 男と遊ぶから、そのための服や装飾品を買うからです 性格も悪くなりました まぁそれは家族裏切っての不倫中だからお母様とは事情が違いますが。 本当に一人暮らしなのかは確かめてみたらどうですか？ 予告せず急に行くんです

トピ内ID：7e73309abfe1169c

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心配いただいている内容について補足です。

🙂
ぽぽ トピ主
母のお金の使い道について書いておらずご心配させてしまいすみません。 趣味の内容は分かっています。園芸です。 私と兄が実家からいなくなり、寂しい心細いと言う母に趣味でも見つけて友達を作ったり生活を充実させるのが良いんじゃないか と提案していました。 有名な先生の教室に通って楽しんでくれてるのはいいのですが、今はお花にかなりお金をかけているようです。 (私が実家を出る直前、着払いの郵送で4万近いお花が届いてびっくりしたことがあります。) 母はその先生の元で資格を取って仕事にしたい、そのためにお金を使いたいといっていますが…以前少し勤めていた保険営業時代の1、2回の確定申告も出来なかった人なので正直無理だと思ってしまいます。 あと、家事はほぼ最低限の洗濯などしかしていないようで、食費などもかかっているのではないかと思います。 (実家を出る前はほぼ私が家事をしていました。少し前実家に行った時はすごく散らかっていて、掃除や自炊も全然していないようでした。) 上記のような状況で母本人もあまり身綺麗にはしていないので、恋愛していたり彼氏を連れ込んだりはないと思います。 (母自身も恋愛とかは面倒臭いのでもういい と言っていました) リバースモーゲージの契約が勝手に出来ないことは分かっていて、審査のための納税証明書などを送ってくれと連日LINEや電話がたくさん来ていて困っています。 今は書類を送らないようにして、近いうちに母兄私で話し合いの場を設けるつもりでいます。 その時に家計簿の話もする予定です。 収入と出費について母本人も把握していないと思うので、難航しそうですが…。

トピ内ID：b8fc4854c2a1d447

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うーん・・。無理はしない方がいい。

🙂
匿名
私は祖父母同居で大変に恩があったため、介護など生活費などで家一件分程度位自分の貯金を使ったと思います。だれにも言ってません。 ただね、事情はあっても気持ちはあっても、上の世代を下の世代が面倒みるのは私は個人的には反対なのです。 自分もやっていてなにいっているのか？ではありますが、元々その意見です。ただ、現実問題目の前に問題がありできる人が自分だけだったので感謝もあり坦々とこなしました。別に文句はありません。 ただ、アダルトチルドレンや機能不全家庭、毒親案件なのですが「親子逆転」というのです、そういう現象。 本来は、上の世代が下の世代へエネルギーや愛情やお金を注ぎ、生物界ではそれが逆になることはないですし逆になるようでしたらその個体はしぬのです。 餌が自分で取れなければしにますし、群れについていけなければしにますね。 そこまでは求めていませんが、やはり結局は不自然なことなのです。 子供側、先にいける若い方が、年寄り仕事が終わったものを無理してまで支えるというのは。 母が悪いとか主様兄妹が冷たいとかではなくて、できることはいましているのですからそれ以上望むのは母は母として問題と向き合うことかなと思います。 これで出して、どうしても母親を赤ちゃん返りさせてあなたがたが親の親代わりになって小遣いを与えないといけないのでしょうか？ 仮に何度かならばいいですが、正直大変申し訳ないですがそういう甘えたようなお考えの方って何回もになりませんでしょうか？そして断ると今までありがとうじゃなくて、今まではしてくれたのになんで!今回はなんでダメなの！！となりそうな。こういった叔母がいました。 してもらったことへ感謝じゃなくてやってくれて当たり前になってしまうのですね。 私は出来ることはここまで、それ以上は自分の稼ぎの範囲で、を崩さないのが良いと思います。 または、家を出せば生活保護が受けられます。

トピ内ID：d6ad33de5cdba8e8

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リバースモゲージ

🙂
白ポメ
リバースモゲージで、清算は、死亡時ということですが、 生存中１円も払わなくていいというわけでなく、 利息は、毎月払うかと思います。 それを払うのは、誰なんでしょうか？ 支払い義務は、契約者だと思いますが、 その実家の名義は、 母親ではないので、母親は契約者になれないと思います。 あなたと兄は、契約者の条件、年齢条件で、契約者になれないと思います。 リバースモゲージと言っても、その商品によっては、 利用目的が制限あるものでは、生活費に使うことは出来ないかも知れません。 お母さまは、まだ、50代半ばなので、先が長いので、 長生きリスクがあるかも知れません。 長期の返済リスクを抑えるために期限付きの契約で リバースモーゲージを提供している金融機関もあります。 例えば60歳から25年間の契約で、25年後の85歳時には、 契約者が存命でも一括返済する必要があるため、 場合によっては、生きている間に家を失うかも。 リバースモーゲージの利用は、あくまで不動産を担保とした借金となるため、 毎月利息が発生します。契約が終わるまで利息を払い続ける必要があるのですが、 金利が上がるリスクがあります。 金利が上がるということは、当然支払う利息も連動して上がるということ。 評価額低下のリスク リバースモーゲージの融資額は、 不動産評価額の50～80％が目安です。 しかし、建物は時間とともに劣化していくため、 不動産評価額は年々下がっていくと考えられる。 金融機関では、不動産の価値を正しく評価するために、 契約開始後も数年単位で評価額の見直しを行っています。 契約した際に評価額2,000万円であっても、 数年後には評価額が1,700万円と下落して借りられる上限も減ってしまうかも。 担保割れが発生し、超過分を一括支払いしなければならないケースもあります。

トピ内ID：312a167192f6c701

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しなくて良いと思います

🙂
もも
光熱費すらしなくて良いでしょう。 私の母は60代で未亡人です。 遺族年金は9万ぐらいですが、持ち家の光熱費や固定資産税は自分で払ってますよ。 週3回ぐらい掃除のパートに行ってて 孫におもちゃも買ってくれます。 私達姉妹は3人ですか、母への援助は電話や遊びに行く事ぐらいです。 お正月やお盆に滞在するときはお土産買って行ったり、父が生きてた時と変わった事は外食は私の夫が払う様になったぐらいでしょうか…。 それも夫の好意で母が頼んできてるわけではありません。 お金を母に現金で渡すのは里帰り出産の時の母子の生活費ぐらいです…。

トピ内ID：57e8d28580d48f06

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レスします

🙂
おせっかい
60代、男性です。 > 一番分かって欲しい母にはこちらの主張や気持ちが伝わらないのがもどかしいです。 って、実際は分かっていますよ。 分かっているけど、自分が楽したいからむしり取れるだけ取ろうとしているだけです。悲しいけれど昔の母じゃないんだから諦めて、自分の将来を大切に生きてください。

トピ内ID：9ded7488c8b87180

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トピ主様

🙂
たんたん
お母さまはまだ、50代。 これから年を取り、どんどん意固地になってくると思います。 今、ここで生活費を修正しないと トピ主様とお兄様が援助して 「当たり前」の状態になってしまい、 どんどん、お金に対して「援助を依存」してしまいます。 固定資産税、光熱費は、 お母さまが自分で払って当たり前なのです。 これ以上甘やかしてしまうと、 トピ主様の家庭にも影響が出てきますよ。 トピ主様はこれから結婚をして お子さんができたら、子供にお金がかかります。 今は、彼氏は黙って見守ってくれていますが、 （トピ主様が自分でお金を支払っていますので） このまま援助が続けば、彼氏だって いい気分しないと思います。 正直、彼氏のお母さまがこのことを知ったら、 すごく不愉快に思うと思います。 私なら（私は５０代です） 「そんな子供のお金を当てにするような母親なら これからももっと苦労すると思うから、 今のうちに彼女と別れたらどう」と 正直自分の息子ならそのようにアドバイスをします。 今、トピ主様とトピ主様のお兄様がやることは、 自分を守ることです。 そして、お母様に 家庭簿をつけてもらってきちんとお金の管理をさせることだと思います。 お母さまの「甘え」をきちんとここで、正さないと ずっと援助することになり、やがては、 トピ主様とトピ主様のお兄様が不幸になる可能性もあります。 トピ主様のお母さまがやっていることは、 世間の目から見るとあきらかに「おかしい」です。 お母さまは、病気ではないのです。 きちんと自立をしてもらわないと困ります。 トピ主様、お兄様と力を合わせて、きちんとお母さまと話し合いをし、 家庭簿をつけてもらいましょう。 私なら援助はあと半年と期限を決めて打ち切りにします。 それが真の優しさだと私は思います。

トピ内ID：4b32d54017ad187f

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お母様、メンタルの病気ではないですか？

041
匿名
トピ主さんの追加レス３まで読み、双極性障害の人の症状に当てはまる部分が多いと思ったのですが、 お母様、定期的に無気力になる時期と、やたらと活動的になる時期がありませんか？ 怒りっぽくなったり、浪費する時期って、上記の活動的な時期と重なりませんか？ 園芸はお金がかかりますよね。高い物だと苗木１本何千円何万円するのも当たり前。道具類も上を見たらキリがありません。 病気が原因なら、生活が破綻する前に病院にかかって治療した方がいいと思います。 いきなりお母様を受診させるのが無理なら、ご家族であるトピ主さんたちだけで、お医者さんに相談するという方法もあります。

トピ内ID：7e836f1606e2b9f2

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なぜ家の名義が子ども名義？

🙂
もーりしゃす
家はお母さんのものじゃないのはなんででしょうか？こどもたちがお金を出したわけじゃなくて、お母さんのものを譲渡したのであれば、その売却代金分をお母さんに支払うか、もしくはお母さんのおっしゃるリバースモーゲージでよいのでは？と思うのですが。 リバースモーゲージはご存知かと思いますが、不動産担保価値の半分程度しか借りれません。基本的に死後に不動産売却され清算されます。家がお母さんのものなのであれば、リバースモーゲージをOKだしたら？担保価値の半分くらいしか借りれないし、死後こどもたちに借金が残ることは考えにくいよ？ 不動産が誰のものか、こどもたちが購入にお金をだしたんなら、違うと思うけど、お母さんが買ったものなら、相続財産としてこどもが引き継ぐよりも、好きにさせたらいいじゃと思うのですが、いかがでしょうか。

トピ内ID：082dd53c6bafaeb0

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自分本位が治ることのない母親

041
鏡磨き
離婚して苦労したのは母親の責任、父親のいない苦労を強いられた貴女はある意味被害者では。 離婚して育て上げたのだから面倒を看ろとは、まともな母なら言わない。 シングル家庭で苦労掛けてごめんねというべきことなのに、未だに自分の事ばかり母親、生き方自体が甘いわ。 分相応な趣味をやれば済むこと、高い金出して仮に資格取っても生徒は取れない趣味では。趣味教室を高い月謝で運営できる昨今でも無い。高い月謝が取れる計算なのかもしれないけど、今のご時世限られた趣味だから生徒は集まらないのでは。 これだけ取っても自分の収入？しか計算できないのだから、世間知らずで甘い生き方でしかないわ。 離婚して金が無いのは母親の責任なんだから、貴女方は自分の生き方を最優先しましょう。金は天から降ってくるとでも思っている浅はかな母でしかないわ。 分相応な生活をするように、金援助も止めたらいかがですか。子供に集ること自体可笑しいわ。

トピ内ID：eed57a1aec464e1c

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リバースモーゲージは最後の手段。

041
たこ兄弟の母
他の方も言っていますが、人生100年時代です。 この先30～40年あるのに、今リーバースモーゲージを使ったら あっという間にお金を使い果たすと思います。 次に狙うのは主さんとお兄さんの資産です。 話し合いは大切ですが、話は通じないと思います。 今のお母さんはお金の亡者です。 知人は母子家庭でした。 お母さんはパートを掛け持ちして育ててくれたそうで 早朝に朝ごはん、昼ご飯、そして夕ご飯を作り置きして 出勤する、しっかりしたお母さんだったそうです。 ところが、知人が社会人となり夕ご飯を食べたり食べなかったりになると 夕ご飯を一切作らなくなったそうです。 「今日は家で食べる」と、連絡しても ほか弁やコンビニ弁当がテーブルに乗っているそうです。 「俺が子どものときに、一生分の料理をしたのかな」と、知人は笑っていました。 主さんのお母さんも同じなのでは。 20年以上、娯楽を封印して生活をしてきたので、 タガが外れてしまったのかもしれません。 そして主さんのお母さんは、お金＝自分の存在価値なのかな。 「私は毎月、こんなにお金を使うことができる」 という、自己満足がお母さんの自己肯定感を高めているのだと思います。さらに 「子どもたちが、私の未来の為にお金を支援してくれる」 と、周囲に自慢したいのかもしれません。 なので数字を見せても、感情で反論してくるでしょう。 根気強く説得しても水掛け論になるので、見放した方がいいのでは。 「お金は今以上は出せない」 冷たいけれど、そう突っぱねてLINEも電話もブロック。 様子をみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3b6d145c4035f93b

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暮らせるでしょ

🙂
dd
＞母は50代半ば フルタイムで働いて毎月光熱費３万もかからないだろうけど トピ主が３万払って、兄が固定資産税払ったら 充分暮らせて当然でしょ。 家は離婚した父からトピ主と兄に渡ったと思うので 母親には権利がないのでは。 ８０歳９０歳ならまだしも ５０代半ばなら生活費全般自分で稼いで普通です。 おかしな母親ですよ。 厳しく対応しないと母親が１００歳まで生きたら トピ主兄妹が困窮しますよ。 ５０代なら自分だけの稼ぎで生きている人は大勢いますよ。 甘やかす必要はありません。

トピ内ID：a80ad60d646e3439

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皆さんコメントありがとうございます。

🙂
ぽぽ トピ主
母について、結構強めに批判をしている方が多く、客観的に見るとかなり普通ではない状況なのだと感じました。 今までもお母さんの言ってることおかしいよな？とぼんやり思っていましたが、皆さんのコメントを繰り返し読むうち、はっきりとおかしいんだ！と実感しました。 家については離婚前に父名義で新築し、離婚後も父がずっとローンを払ってくれていました。 現金の遺産は亡くなった時の奥さんに、家は私と兄の遺産として遺してもらいました。 リバースモーゲージは借りだすと毎月利子を払わなくてはいけないのですが 今ですらお金が足りないと言っている母が年金暮らしになった時、代わりに払ってくれと私や兄に泣きつくのは目に見えているのでやはり私としては容認できないと思っています。 今心配なのは、リバースモーゲージなども関係なく勝手に別の借金をされたら困るなぁ…というところです。 ｢今払っている光熱費を取りやめて代わりに母のために毎月3万円貯金する｣とコメントで提案いただいて、かなりいい案だと思いました。 現状母は現金の管理が出来ていないので、こちらで将来の介護費用として備えておくのが最終的には母のためにも私たち兄妹のためになりそうです。 これについては兄に提案してみようと思います。 リバースモーゲージも出来ない、光熱費などの支援を減らすとなるとかなり反発はありそうですが、どんなに泣かれても怒鳴られても、心を鬼にしなくては行けない時なのだと思いました。皆さんありがとうございます。

トピ内ID：b8fc4854c2a1d447

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家はトピ主兄妹の所有物

🙂
dd
＞家については離婚前に父名義で新築し、離婚後も父がずっとローンを払ってくれていました。 ＞現金の遺産は亡くなった時の奥さんに、家は私と兄の遺産として遺してもらいました。 やはり、父親の遺産として兄とトピ主に遺産として 父から遺されたものですね。 だったら、離婚した母親には勝手にする権利はありません。 家賃なしで住めて、現在は母親にとってはラッキーな状況です。 現在５０代なら、みんな自分で働いて生きています。 高齢者でもないのにトピ主に３万も出させているのが不思議です。 ３万円って、年間３６万、１０年で３６０万 １００歳まで続いたら、 トピ主は子供の学費や家計を母親に食い潰されます。 トピ主や兄と結婚した人が迷惑します。 きちんと兄と相談し、厳しく注意しましょう。 ５０代なのに、異常な母親です。

トピ内ID：a80ad60d646e3439

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何もしなくていいです。

🙂
匿名
代わりに貯金をしておいてあげる、そんな事もしなくていいですよ。 確かにご苦労されたかもしれませんが、ずっとローンを払ってもらって、そのお家に住むことが出来た。 それだけでも助かっていたと思います。 シングルの方はほとんどの方が少ない収入で、家賃や食費など、生活費だけで大変です。 住んでいない家の光熱費を払ってあげるなんて、おかしいです。 その３万円があるなら、将来結婚して子どもができた時のために、自分たちのために使ってください。 家があるなら、国民年金程しかなくても、充分生活できます。 それぞれ別世帯なので、お母さんの収入の中でやり繰りしてもらってください。 あと30年援助を続けられますか？

トピ内ID：716066decb24bd5c

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がんばれ

🙂
親の犠牲にはならない
お母さんと同世代です。 まだまだ現役で働けますよね… 今から援助なんて… まだあと30年、いや下手したら40年近くは生きますよ! 特にそういう人にストレスをかける女性はホントに長生きします。 うちの義母は80越えてピンピンしてます。 うちの義母もそうですが、そんなに若い時に離婚したのにどうして１人で生きていけるようにしなかったのか本当に不思議ですが、やはり別れた夫がお金を出していたんですね。 そうなると夫からお金が貰えなくなったら次は子供から…うちの義母と同じ考え方です。呆れます。

トピ内ID：d29d512216927b07

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貯金もいらない

🙂
猫好き
月3万の援助を見込んだ貯金も不要です。 すでに家のことで十分すぎるほど親は恩を受け取っているし、親のことで月三万なんて提案して兄夫婦に迷惑掛けるのもやめよう。 私はもう何もしない、うちの親は私達のことなんか全く考えてくれない、いい加減私も目が覚めたと。 ただこれだけで良いんだよ。 母親だって結局は生きていかなきゃならないんだから、趣味のお金が無くなったって身の丈に合った趣味をすれば良いだけなので、どうにでもなります。 うちは夫婦共働きで子供を来年には出産予定ですが、とてもじゃないけど月3万も親のために使う余裕などありません。自分の親だとしてもです。 トピ主さんのために少し厳しいこと言うと、いつまでも独身の娘さん気分で考えないでください。 彼にだって親がいるし、兄嫁にだって親はいます。けど同じようにできますか？

トピ内ID：29c89cf141a040ec

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