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数行のメールだけで判断された?

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(トピ主 0
🛳
K子
ひと
海外に10年住むいとこ(女性30代後半、以後Sさん)をもつ東京在住K子と申します。

私は5/4から一週間ハネムーンいっていました。その際、海外で携帯電話を使う契約をしていないので電源を切っていました。翌5日付けでSさんから「震度5の地震大丈夫?」とメールがあり、帰国した11日に電源入れ受信し、「返事おそくなってごめんね、地震は大丈夫でした」と返信しました。旅行のことを書かなかったのは、根掘り葉掘り聞いてくる人なので質問攻めにあうことが目に見えていたからです。

翌朝「メールの文面からK子の気持ちがわかりました。連絡をすぐにもらえず、電話してもつながらなかったので着信拒否しているとわかりました。今後一切連絡を取りたくないとみなします」とメールが。それに加え「そういえば、K子が結婚したという報告もずいぶん後になってから受けて悲しかった」と1年以上前の出来事を掘り出して書いてありました。(逆にSさんが結婚した際の報告は直接もらいませんでしたが、それについて私は何とも思っていません)

家系は親戚づきあいが密接ではない方ですし、これまでSさんと連絡を取り合うのは数カ月に1回程度です。1年前にSさんが出産して以降は、私からメールを送っても返信が無いことが数回ありましたが、子育てで忙しいのだろうと私は解釈していました。

今回の件は、被害がでるような地震であればネットニュースで確認できるはずですし、GWで都内にいない場合もあると思うのですが、こんなに怒ることなのでしょうか。

再度「海外に旅行に行っていて、都内にはいませんでした。電源を切っていたので電話もつながらなかったと思います、ごめんね」と送りましたが、返信はありません。

ハネムーンはとても楽しかっただけになぜここまで?という思いです。
今後何か言ったら、意図しない解釈をされてしまいそうで少し怖いです。

トピ内ID:8576076319

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あなたが招いたこと

💰
毒袋
Sさんの人柄もなかなかきつそうですが、今回のことはトピ主が無愛想だったのが原因だと思います。 地震を心配して送ってきたメールに対して1週間放置の理由も告げずに一文のみで返信するのは酷いです。 私がSさんの立場でもあなたに嫌われたと判断しますよ。意図しない解釈どころか自然な反応だと思います。

トピ内ID:9134663673

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なんというか。

041
確かに、そこまで怒ることかな?って感じもしますが、トピ主さんが最初から海外旅行で電源を切っていた。と言えば良かったですね。 理由もなく、遅れて返事をすれば、 心配していた方からしたら、気を悪くしてもしょうがないかなと思いました。 返事がない数日間、大丈夫かな?って心配していてくれたんですよね… だったら、旅行のことは言えなかったとしても 心配かけてごめんね。数日間、携帯の電源を切っていてメール受信出来なかった。連絡ありがとう。くらいは言っても良かったのかな。 GWで都内にいない場合もある←とはいえ、携帯が使えない。までは想像つかないと思うので。

トピ内ID:9964397603

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あるある

041
みん
マメ子さんで同じ温度感でいかないと拗ねちゃう友人います。 家庭内に問題がある子に多いような気がします。 私は広く浅く友達を作りたいので(女性は環境により変わるから)、こちらの変化を理解してくれる子が一番の親友になってきました。

トピ内ID:8330031321

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まぁね・・・

041
tata
彼女はカリカリ怒りすぎだとは思いますが・・ あなたも「意図しない解釈をされてしまいそうで怖いです・・・」って思うのなら、そういう隙を与えない事ですね。 はじめから「海外旅行に行っていて、都内にはいませんでした。電源を切っていました」と余計な誤解を与えないようにちゃんと言っておけばよかっただけでしょ。 そういう大事な部分を省くと、なんで連絡が遅れたのかむこうは分からないじゃないですか。 ただのメールならともかく、そのメールの内容だけ見れば、あなたを心配してくれたものだとわかるんだから・・ 海外にいるのなら尚更、その地震の詳細など分からないし。 (ネットで見ればわかるはずですって・・) その彼女の事はおいといても、人に変な誤解されたくないのなら、なぜ連絡出来なかったのか~の部分は先に説明してた方が賢いですよ。

トピ内ID:9186239235

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お付き合いしなければよいだけのこと

😠
おっとっと
 めんどくさい人というあなたの気持ちなのでしょう。だったら向こうから縁を切ってくれるのです。それが誤解からであろうと、疎遠になって良いのではないですか。何か困ったことでもありますか。

トピ内ID:6849776953

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これでいいとする

041
たお
いとこさんも極端な方のようですが、でも、これで良かったんじゃないでしょうか? トピ主さんはいとこさんからの地震のときのメールで根掘り葉掘り聞かれるのが嫌で旅行中であることを書かなかった。 つまり、いとこさんのことを普段から少し面倒な存在に感じていたのではないですか? 今回だけのことでみたら、後々の説明不足がいとこさんの気持ちを逆撫でしたようです。 トピ主さんの気持ちはわからないでもないのですが、特に安否確認などに関してはもう少し丁寧に答えた方が親切だった気がします。心配してくれたのは確かでしょうから。

トピ内ID:9770484415

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トラブルメーカーなご友人

041
ねじ
ご友人、自分中心の人なのかな?とキョトンとしてしまうけれど、深入りするとトラブルメーカーとしてたちはだかる予感。 わざわざ「連絡とりたくないとみなします」と想定を断定に変えた文面を送る思い込みの激しさ。 たとえば虫をはらって手ふったら「それは私を拒絶した合図とみなします」と突然宣言してくるような無茶な理屈です。 今、むこうから返信ないのはラッキーです。 このまま疎遠が一番無難。 ただ、彼女に恩があり、彼女を助けるために多少の犠牲を払っても支え手として一生関わろうと思うなら、覚悟をきめて丁寧に信頼を得るべくがんばればいいと思う。

トピ内ID:2376531557

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ええっと

041
何が問題?
たった数行のメールで彼女はあなたの意図をちゃんと理解しているようにしか読めませんが。 悪意があろうとなかろうと彼女にとってはあなたの意図は伝わっているからそういう返事が来たのです。 いいじゃないですか。相手がちゃんと察してくれる人で。 思い通りになったんでしょ。

トピ内ID:8620708210

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事情が分かっていない人はそれで判断するしかないですよね

041
うーん
>「海外に旅行に行っていて、都内にはいませんでした。電源を切っていたので電話もつながらなかったと思います、ごめんね」 はじめからこの様に返信していれば良かったのに。 「返事おそくなってごめんね、地震は大丈夫でした」だけでは、受信・返信ができない状態にあったことは全然伝わりません。 海外に暮らしていると日本のカレンダーへの意識も薄れがちです。 大きなニュースはネットで読めても、トピ主さんが困っていないかまでは確認できません。 >今後何か言ったら、意図しない解釈をされてしまいそうで少し怖いです。 相手に誤解されないくらいの情報は出した方が良いと思いますよ。

トピ内ID:5554943716

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一言足りなかったですね。

🐷
ブヒ
先日ペルーで地震があった時、友人が仕事で行っていて、 ほとんど報道がない上、家族も本人とも連絡が取れなくて本当に心配しました。 無事だったという連絡を受けた時は、力抜けましたもん。 Sさんも、心配してたんだと思いますよ。 普通のメールと災害などを案じるメールは、心情的に別物じゃないですか? 海外にいるなら情報も少ないので、尚更だと思います。 旅行のことを言いたくないのなら、携帯の不調ででもなんでもいいので、 すぐに返信しなかった理由を書けばよかったですね。 >GWで都内にいない場合もあると思うのですが と仰るなら、「GWに旅行に出てて、携帯切ってたので気づかなくてごめんね」でもよかったですよね。 Sさんも極端ですが、トピ主も言葉が足りない、相手の気持ちを考えないところがあるんじゃないかなと、思いました。

トピ内ID:4531357227

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そのメールだけ、ではなく

041
のあ
過去から現在に至って積もり積もったものが最後のチリひとつで限界を超えてしまったんでしょうね。 Sさんが極端なのかトピ主さんがいい加減すぎるのかはわかりませんが、とにかくSさんにとっては、再三にわたりことごとくトピ主さんから期待を裏切られ続けてきたのだと思います。 要は根本から合わないんでしょう。 ただ、いくらSさんが根掘り葉掘りうるさいからといって、メールを放置していた理由を最初に言わなかったのは不誠実だと思いますよ。 だって普通なら言うことですよね。 嫌われたくない相手になら。

トピ内ID:2487610873

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成るべくしてなった

041
ずんこ
>今後何か言ったら、意図しない解釈をされてしまいそうで少し怖いです。 でもSさんにはもうトピ主さんと連絡を取り合う気はないのですから、一言謝ったのなら後は何も言う必要はないでしょう。 修復を図るにしても今は下手なことはせず、成り行きに任せるしかないと思います。謝ったから許される、という訳でもありませんし。謝罪は自分の気持ちを示すものであって、許しを得るための儀式じゃありませんからね。 Kさんも短気だとは思いますが、まぁSさんにも積もり積もったものがあって堪忍袋の緒が切れたのでしょう。 根本的にお二人は合わないのだと思います。 双方とも私ならこんなことはしない、私ならこんなこと気にしない、という自分の視点にしか立てていない。なるべくして成った結果ではないでしょうか。

トピ内ID:4646597077

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根掘り葉掘り聞いてくる親戚=面倒

041
みつこ
いとこの方は、ずいぶん居丈高な方ですね。 トピ主さんがおいくつかわかりませんが、幼いころから上下関係があったのでしょうか。 というか、トピ主さんのメールは無視することがあるのに、自分が聞きたいことにはすぐ答えなければならない、なんて、一方的な支配服従関係ですよね。 本当に心配ならば、親戚の方だったら、近親者に安否確認をすることもできるでしょうに…数か月に一度のメール頻度ということですし、単に地震にかこつけてちょっとメールしてみただけなのではと思うので、私でしたらそこまで怒ることではないとみなします(笑) 「今後何か言ったら」ということですが、何か言う必要あるのでしょうか?根掘り葉掘り聞く人ということですし、いちいちこちらの事情を報告する必要はありませんよ。何か言う前から自分の都合のいいように「みなす」んですから、放っておいたらいかがでしょう。海外ということで物理的に遠いのもラッキー。 密ではない親戚づきあい、相手の出産、こちらの結婚。 疎遠にするのにちょうどいい機会のように思いますけど。

トピ内ID:9934759693

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