親が子どもっぽい愚痴です

レス17

（トピ主 2 ）

ちーちゃん

2014年05月16日 00:25

ひと

母は若いときから自分と異なる意見を認めません。どっちでもいいようなことから人生の選択まで、人と意見が食い違うとき、必ずこういうふうになります。 1 相手が自分と同じ意見になるよう説得を始める 2 話し合っても初めからの自分の意見がつねに結論で見解が変わらない 3 相手がそれなりに理にかなったことを述べ反論できなくなると「ききたくない」と席を立つ 4 多様性という考えを納得していないので、別の意見を述べられると自分の価値観が否定されたと思い相手に攻撃的な一言を残す 5 こうなると自分を守るために相手を傷つけることをなんとも感じないので後になっても謝らない 6 相手が自分の意見に合わせないといつまでも文句を言うこれまで家族の中で何か決めるとき、結局母に意見をあわせないと進みませんでした。最近70になり、自分では「いろんなことが見えてきた」と言っていますが、何が見えてきたのか、私にとってはさっぱり違いがわかりません。本人はわがままと言われると大変怒ります。過剰に反応するので心に少し負い目があるのかなとも思えます。この先、母が耳順うたり、矩をこえずの境地にたどりつける可能性はあるのでしょうか。私もいい大人なので意見をあわせてばかりいるような対処は卒業したいと思うのですが、どうしたらよいのかよくわかりません。

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無視するという意思表示

🙂

ごろん

2014年05月16日 17:28

私の母も同じタイプです。ちょっと違うのは、母自身の意見などなく、とにかく目の前の相手を全力で否定して、いう事をきかせることで、自分の優位性を確認したがるところです。相手が言うことを聞かないと、被害妄想に襲われるらしく、あらゆる言葉で攻撃して従わせます。父も兄弟も、面倒くさいので、どうでも良いことは「ああそうだね、それがいいね」と母に合わせます。それで母はご満悦です。でも私も２児の母となり、４０を目前として、自分の家族を守らなくてはならない年になりました。正面から母に反撃しても、修羅場になるだけで母が折れることはないのは明白なので、そんなことはしません。その代り、いきなり無言で立ち去ります。立ち去れない場所なら、いきなり目をつむって寝たふりをします。しばらくしたら、母が眼中にないかのように、別の人とだけ楽しく明るく前向きな話題をして大笑いして見せます。その輪に母が入ろうとしてきても、拒否はしませんが無表情で無反応です。母を少しでも否定するような言葉を発すると、それを逆手にとって攻撃されますので、態度だけで意思表示します。

トピ内ID：0402078582

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ウチの母と同じだな

ろんどん塔

2014年05月16日 17:28

認知症で薬のんでるけど。この前は「菜の花はアブラナ科／アブラナ属、大根はアブラナ科／大根属」と言う私の意見と、母の「菜の花と大根は花が似てるけど花の色が違うので、菜の花科ではない」・・・と言うオタクな話で喧嘩になりました。今は根っこの形とDNAで、所属が決まるそうです。でもそれも認めません。知らないのなら知らないと言えばいいのに。聞いてないのなら聞いてないと素直になればいいのに。昔は母がこういうオタクでアナグロな会話が凄く好きだった為に、やり返されそうになるので、私自身が勉強をしたりインターネット百科事典を最大限に活用した結果、私までアナグロオタクになってしまいました。昔私は広辞苑を買って読破したくらい、母の威力は凄まじかったです。父は広辞苑で調べていつも母に見せていました。やり取りをスマフォのムービーで撮って、自分がどんなに見にくい姿なのか見せればいいです。うちは凄い事になったらすかさず撮って、さらに納得いかないのなら動画サイトにアップするぞといいます。

トピ内ID：3383721326

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諦める

凛

2014年05月16日 17:28

「アンタはわがまま」が母の口癖でした。どっちのセリフだよ…。最近、変わってきました。ようやく素直に非を認めるようになりました…７０才を少し過ぎた頃。今さら遅すぎるわけですが、おとなしくなったのは大助かりです。秘訣は、わかりあうことを諦める。黙ってやりたいことをやる、周囲の同年代の生き方をたくさん見るまで放っておく…です。娘の私が向き合えば、この関係で言い勝つことに懸命になるわけですから、敵対心持つ関係ではなく、何を考えているのか理解するために向き合うのである！を教えるのです。同年代の姿が一番有効だと思います。

トピ内ID：2353339560

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無理

🐱

momo

2014年05月16日 19:00

そこまでそれで生きてきたんだから、もう無理です。その年で心を入れ替えて、反省なんて出来ませんよ、家族の方が受け流し方を覚えるしかないでしょう。食い違うだろうなという意見は聞かせない、言い始めたらとりあえず表面上でもあいずちを打つ。年をとれば更に頑固になりこそそれ、性格が丸くなるなんてことはありません。ほどほどに、適当に。

トピ内ID：7031389558

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元気な証拠な

🐤

kogomi

2014年05月16日 19:00

お母様はまだまだ元気なのよ。だから今は 1、なるべく近づかない 2、直接会話を避ける 3、傾聴する=否定せず聞き流す 4、手伝いは時間差行動で完結 5、子としてすべきことはやるこれであと10～20年やり過ごすことね。性格は変わらないもの。主さんが柔軟になれば楽になるわよ。

トピ内ID：7156128853

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そのままで

😉

あい

2014年05月16日 19:00

トピ文を読むと、あなたはとても冷静に分析できていて聡明なかたと感じました。お母さんは心が子供のようですね。それに対してトピさんは大人な感じ。逆転していて色々納得できないし、腹立たしい思いはわかります。でも、お母さんは70歳でしょ。そうそうは変わりませんよ。いますよね、実年齢が高いのに意地悪だったり精神年齢が高くない人。いちいち真に受けると身が持たないので、ここはトピさんが気持ちを切り替えるしかあなたの苦しみは終わらない気がします。「また子供がごねてる」ってね。

トピ内ID：8746123647

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改善？ないない

danbo

2014年05月16日 19:00

もっと悪化すると思いますが。うちの祖母もそんな感じでした、嫁の実母は血がつながってないんだからと安心してましたが、そんな感じになりつつあります。

トピ内ID：5696502563

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変わらない

ら

2014年05月16日 20:57

お母様は自分が正しいと確信してます。事実経験が多い分、正しい事も多いのでは？

トピ内ID：0139604497

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母もまた一人の人間

💋

ひげ姉ヒップあたっく

2014年05月16日 20:57

母だから、親だから、と思えば思うほど、こうあってほしいと願うそれを願えば願うほど、ギャップに悩まされ、相手をさげすむようにもなる母もまた一人の愚かな人間完璧な人間などいないわお互いに、一人の人間として認め合い、意見を交わせるようになることが先決ね

トピ内ID：5468738395

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答えにはなってないかもしれませんが。。

😑

まおりん

2014年05月16日 20:57

うちもまったくトピ主様と同じタイプの母をがいます。とても困っています。実母さまですよね？同居されているのでしょうか。そのくらいの御年だとなおさら我が強くなっていきますよね…子供の言う事なんて、聞く耳もっていませんからね。「もういい！あんたとは話したくない」といって背を向けられるなんてしょっちゅうです（笑）おそらく、もともとの性格などもあると思いますが、ここまでのお母様の経験と習慣で作り上げられた事ですので、なかなか考え方が変わる事はないと思います。こちらがいくら感情面や理論で訴えても逆に騒ぎたてて他の方を巻きこみ、最悪トピ主様が悪者になる可能性もあります。実際私はこうなりつつあり、遠方に嫁いだ妹や近くにいる親せきに私の悪口を毎日電話で話しているようです。まあ、彼女は彼女なりに思う所がたくさんあるのでしょうけど、事ある度に「もっと大事にしてあげなよ」と周りに言われて爆発寸前です（笑）私は母の事でストレスがたまると旅行に出かけたりして接触を避けます。なるべく一緒にいる時間を少なくするのが楽なのではないでしょうか。私も良い解決法を探しています。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：1628246489

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たぶん無理

ちるちる

2014年05月16日 20:57

私も似たような母親を持っております。被害妄想が強くて、こっちが冷静に反論するといじめられたと勘違いしています。私が子供のころはそれが度を過ぎて家族会議やら親族会議やら、離婚だなんだって騒ぎにもなりましたが、今は、勝手に泳がせるって感じに落ち着きました。父親をはじめ、家族は聞いたようなふりをしてスルーするのがいまの常とう手段です。今私や兄弟は嫁に出て父母２人暮らしですが、父はすっかり悟りきったような感じになっております。母が何言っても「そうそう」って流してますね。自分を変えるのだって難しいのに、他人（家族といえ別人格ですから）を変えようとするのはもっと困難でしょう。私はわが母に対して、ご飯作って育ててくれたんだから、もうそれ以上は望みません。大人になってそうなった経緯も多少理解し、心の弱い人なんだとむしろ同情しています。色々な気になる点は、反面教師としてそれはいけないって体張って教えてくれたと思えば。主さんもいい大人なら、相手を変えようなどと驕らず、つかず離れず、うまくかわしましょう。

トピ内ID：2435292805

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うちの母も同じですよ

❤

天ぷらフライ

2014年05月16日 23:58

実家の母は　80になりますが　主さんの母上とよーく似ています。 20代前半で　結婚・同居・介護　自身の病気など　結構　苦労をしてきたはずなのに　世間知らずで　人の意見を聞き入れないです。頑固と言えばそうです。でも　人の意見を聞くことで　もっといい方法があったんだ　ラッキーとは　思えないようで…。たぶん　性格だと思います。本人は　自分は曲がったことが嫌いと主張。融通が　利かな過ぎる　疲れますよ。私自身は　あまり　まじめでもないし　まじめな人が苦手なので話をきいていると　疲れるだけ。主さんは　子供っぽいと思えるなら　人間ができていますね。私は　一緒にいると　イライラしてきますもん。一度　言いたいです　あなたを中心に世の中　動いているんじゃない！と。

トピ内ID：3474486437

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トピ主です

ちーちゃん

2014年05月17日 13:02

みなさん、私の愚痴にレスいただき感謝です。ごろんさん> 無視ですね。なるほど。自分の家庭を守らなければという気持ちはやはり、必要ですよね。ろんどん塔さん> とても努力されてますね。広辞苑とはすごいです。動画！思いつきませんでした。凜さん> わかりあうのをあきらめてもらうには同年代の方を参考にしてもらうことがいいのですね。よいお友達の出現を願うばかりです。おかげさまでなんだか少し気が晴れました。幾度も繰り返した同じ劇を今回もまた演じられてしまい、正直辟易していました。父は健在ですがおとなしく、母のわがままをコントロールできず、いつも母から悪口ばかり言われています。母は社交的なので複数の友達グループと交流がありますが、だいたい一グループに一人は悪者がいる構図になっており、この人たちの悪口を家では(どうやら場合によっては他の友達とも)言いたい放題です。まずまず私も外で悪口を言われているのは確実ですが、もはやそれに関してはどうとも思いません。みなさんのレスや他のトピを見て自分だけじゃないと思えました。ありがとうございます。

トピ内ID：6790809191

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トピ主です

ちーちゃんトピ主

2014年05月17日 13:02

momoさん、kogomiさん、あいさん、danboさん、やはり変わらないのかぁ…これからますますひどくなるかもしれないというご意見にも、なんか納得しました。私自身も、ちょっとこれまでの文章に出てしまっている通り、決して天女のような人間ではないですが、自分とはまた別の傾向をもった母を持て余す感じが強くなってきてます。こちらも年をとってるんですかね。どうにかもめないで、気分を切り替えてやっていきたいと思います。

トピ内ID：6649714615

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トピ主です

ちーちゃん

2014年05月17日 16:08

らさん> たいていのことは子であるこちらが折れているのですが、常に正しいと思っているところが厄介です…。ひげ姉ヒップあたっくさん> 本当に母も一人の人間ですね。意見交わすのはむつかしいかもしれません。まおりんさん> 別居ですが近くです。お仲間、本当に心強いです。ちるちるさん> うまくかわす、心がけます。みなさん、本当にありがとうございます。

トピ内ID：0760661330

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うちの母と同じです

😢

なゆ

2014年05月19日 17:26

うちの母も自分の考えが世界一正しいと信じて疑わない人です。自分のことを「清く正しく上品で聡明な素晴らしい人間」だと思っているので、周囲を自分の思い通りに動かすことが最善だと信じて疑いません。母は口を開くと小言ばかりが出てきます。または知人の悪口、嫌いな芸能人の悪口です。誇張抜きで母が話すことの80％が小言と悪口なので、周りは辟易していて、父は何年も前から別居していますし、ひとり娘の私も家を出て出来る限り連絡を断っています。具体的には、電話は着信拒否にして、連絡事項はメールにしてもらっています。母はメールで長い文章を打つことが出来ないので、すぐに電話したがりますがはぐらかし続けています。完全に縁を切るのは難しいので、緩やかに絶縁した形式です。

トピ内ID：2602548768

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トピ主です

ちーちゃんトピ主

2014年05月20日 12:01

天ぷらフライさん> そうなんです。若いとき苦労してるだけに人より自信があるのかもしれません。なゆさん> ゆるやかな絶縁、自分が健全に生きるために必要な時もありますね。今は連絡を取らないようにしています。そのうち何か言ってくると思うので、なるべくふつうに対処しようと思います。お互い年齢もあがってきてるので、穏やかに行きたいものです。

トピ内ID：6649714615

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