合わない実母と結婚式

レス17

（トピ主 1 ）

☂

ゆきな

2014年05月16日 00:25

ひと

実母の事でずっと悩んでいます。私の母はヒステリックで過干渉な所があり(例えばその日疲れていて、かかってきた電話に出られなかったらすぐ「何で電話に出ないの！」とメールが来て事情を説明してこちらの話を聞き入れてくれません)、そのことで自律神経を崩して10年前に家を出ました。出てからも母から何度も連絡があり、何とか形だけでも話せるようになりましたが未だに過度な干渉があると涙が出て拒否反応が出ます。去年入籍し、母がウェディングドレス姿が見たいから結婚式をして欲しいと言ってきたのですが、やる気が起きないのです。形だけでもやった方がいいと言われますが高額なお金を払って気持ちもないのにやってあげたいと思えないのです。よく披露宴でやる感謝の手紙なんて何も思い浮かんでこないから書けません。こんなこと母親には言えません。育てるのが大変なのも色んな所で気を使ってくれたのも知っているから、恩を仇で返すようなことしたくないのです。何とかしてあげたいのに気持ちが付いてこなくてどうしたらいいのか分かりません。

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旦那様には正直に

匿名

2014年05月16日 17:28

旦那様には正直に話をして、二人とも結婚式をやりたくないし今後もやるつもりは無いと言えば良いだけです。分かってもらおうとするから疲れちゃうんです。お母様は付き合うのが大変な相手だと腹をくくって放置です。放置で良いんです。親だからといって求めるだけ、こちらの話を聞かない相手と付き合う必要も養う義務も無いのです。家庭を築いたならそちらを最優先に。少しずつ距離をどんどん広げて大丈夫ですよ。分かってもらおう、理解しよう、受け止めようとしなくて良いんですよ。

トピ内ID：1611330930

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世の中の親は。

🐶

ぷりしら

2014年05月16日 17:28

子供を育てるのにいろいろな事をします。でも見返りも恩返しも求めません。最終的に親から巣立つのが自立です。結婚式に対する価値観が違うのだから主さんの気持ちを言えたら一番いいけど、ご主人の意見もありますし、お母様の気持ちをくんだとしてその結果、ご主人との関係に亀裂が入ったらどうするの？今何が一番大切ですか？

トピ内ID：1847828944

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無理しないで

☀

晴天

2014年05月16日 17:28

トピ主さんはもうご自分の家庭を持ったのですから、お母様に支配される必要はありません。旦那様第一に考えて日々楽しい家庭で暮らすのが当たり前です。お母様を恐れることはもう無いのです。もう親離れしましょう。ご自分を責めないで下さい。お母様にはお手紙で感謝の気持ちを伝えれば良いです。何事も無理はしないで下さいね。お身体大切に旦那様とお幸せに。

トピ内ID：4338039637

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罪悪感を持つ必要はない

😠

neko

2014年05月16日 17:28

　ご自身の相手に尽くさねばと言う義務感と良心が苦しめているようですね。母親と関わりたくないという気持ちが本音ではないですか。そう思わせるような「育て方」だったんでしょう。トピ主は「育てられた」恩を感じても母親は生まれた子を思いのままに操りたかっただけではないのですか？　他の人格と認めながら成長に必要な「育て」が出来る親と自身のエゴの満足の為に子をその「道具」にする親があります。母親のエゴのエサにされてきたのではないですか？　苦しむようなことをわざわざすることはないでしょう。今度はお婿さんまでエサにされそう。

トピ内ID：9203306787

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式なんてどうでもよい

😠

おっとっと

2014年05月16日 17:28

　式や披露宴なんてどうでもよいです。私など時間と金の無駄と思っています。この際、母親どうのとか親孝行とか考えるのはやめましょう。本当の親孝行は、あなたが幸せになることです。親の私はそう思います。

トピ内ID：1403424243

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費用は

小西

2014年05月16日 17:28

お母さんが負担してくれるの？してくれないならやらなくていい

トピ内ID：6881140731

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フォトウエディングは？

🐱

momo

2014年05月16日 17:28

貴方の記念にもなるので写真だけでも撮れば？そこにお母さんを招けば、ウエディングドレスも見てもらえますよ。非常識なお母さんなら、結婚式だと沢山の人にご迷惑掛けちゃいますからね。身内だけで処理してください。あなたも、もうお母さんとは距離をおいていきましょう。辛いなら電話にはあまり出ず、メールでね。

トピ内ID：1401954056

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やっと独立したのですから

60代女性

2014年05月16日 17:28

別の所帯に暮らすようになったのですから、今後はお母様のことを悩まないようににしたら良いと思います。必ず、自分の考えを言わず、相談して決めます。あるいは、こちらで決めます。などと伝えるようにします。返事は即答でなく、時間を稼ぎ諦めさせるようにします。あなたは別の人格で、もう口出しできない環境にあることを伝えます。そのためには、いつも御主人と相談しあい、二人で決めるというスタイルをとります。お母様に依存しないようにする。口出しをされないための第一歩です。お母様は御自分の家庭に目を向け、嫁ぎ先まで口出しをできないことを知ってもらいましょう。

トピ内ID：0703908038

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貴方も人の親になれば

🐧

おばちゃん

2014年05月16日 17:28

きっとわかります。またやって上げたいなんて。。。自分のための花嫁さんになりたくないですか？　感動しますよ。　またお子さんが出来て大きくなったらママのウエディング姿見たいという日がきっときます(あなたが　毒親でなきゃね）　親に取ったら娘の晴れ姿見たいですよ。写真だけでも取られたらどうですか？　

トピ内ID：4284060176

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無意識の内にどうしてもいい子ちゃんでいたいみたいですね

きゃびね

2014年05月16日 19:00

どうしていちいちかまうの？結婚式にしたったそれを決めるのはトピ主さんと旦那さんでしょ？お母様が全額負担してくれるっていうなら話は別ですけどね。いい加減、呪縛から解放されたら？干渉されたって別世帯なんだから無関係でしょ？電話もメールも必要最低限でいいじゃない。

トピ内ID：7510711183

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親から心が離れるのは”ある意味”自然なこと

🐱

ふき

2014年05月16日 19:00

”10人の子供を育てる親がいても1人の親を見る子供はいない” こんな格言を思い出します私は娘の立場でもあり母親の立場でもあります私の考えは動物的にシンプルです親は子供に対して無償の愛を子はそれを甘受しまた自分が子供を持ったら無償の愛を捧げる振り返ることはありません人間だからややこしい（笑）主さんがお母さんを疎ましく思うのは正常な感覚ですよ親は利口に適当にあしらいましょう（笑）優しい主さんには無理かなせめて心の罪悪感は待たなくていいと言いたいです親として思うのは子の幸せだけでそれ以外何もありません主さんのお母さんも究極はそうだと思います

トピ内ID：2431249742

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可哀想

毒親

2014年05月16日 23:58

実母から精神的に自立しないと貴女は壊れますよ。実母の言う事など無視を続けて下さい。そのうち納まるところに納まるので。ガンバレ。

トピ内ID：8734541447

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母になって初めてわかったこと

新米母

2014年05月17日 11:16

私はつい最近第一子を出産し、母になったばかりの者です。私自身の母との関係はごくごく普通です。だから、ゆきなさんの苦労は私にはわからないと思うのですが、最近母になってわかったことを少しだけ伝えたいな、と思いレスしました。子どもが物心ついてから覚えている、自分のことで親にかけた苦労なんて、親が味わった苦労の本当にごく一部です。出産は命がけ、という聞き慣れた言葉がありますが、アレは本当です。私は平均的なお産だったようですが、本当に死ぬかと思いました。死ぬ思いをして産んだ次の瞬間から、赤ちゃんの全力の泣き声に必死で対処していくという、ハードな生活が始まります。実はお母さんもお世話の大変さに泣きながら、育て始めるんです。将来ゆきなさんにお子さんができた時、ゆきなさんの記憶にはなかったお母様の苦労を噛みしめる時がきます。お母様に幸せな姿をみせることは、ただ単に過干渉なお母様のわがままを叶えるということではなく、赤ちゃんだったゆきなさんを立派に成長させたお母様の大切な節目でもあるし、将来ゆきなさん自身が後悔しないために必要なことだと思います。

トピ内ID：7345503509

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主さん自立しましょう

🐱

黒猫

2014年05月17日 13:02

今の時点で母親の呪縛に囚われてるって実は夫に対して失礼な事なんですよ。結婚ってその人と添い遂げたいから結婚する訳で、そこには責任と覚悟が必要になります。なのに覚悟も持たず守ろうと意識も少ない主さんは、夫との新しい家庭を作る土台すら持ててないとなります。それって夫からしたら実は悲しいことだと思いませんか？旦那との生活を守りたいなら主さんは親離れをきちんとする必要があります。育ててくれた恩って、ある意味勝手に産んだ親の責任でそこまで罪悪感を持つ必要はありません。世の中主さんが思う以上に、毒親や自己中な親が居て、その親を見捨て縁を切って前向きに生きてる人は沢山居ます。親であろうと【自分とは違う人】な訳です。育ててくれた恩と、これからの自分の人生は別に考えましょう。

トピ内ID：0693841713

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最低限でやっては？

dosanK

2014年05月17日 13:02

トピ主さん、親孝行したい気持ちも少しあるんじゃないですか？でもまた干渉される、文句を言われると思ったら嫌になるんですよね。私も私の親から結婚式をして欲しいと言われました。私は全然する気がないし、お金も勿体無いと思ったのですが、一生ゴチャゴチャ言われるのが嫌だったので最小限の式をしました。親がやれと言っているのは式であって披露宴じゃないですよね？激安結婚式と両家の食事会だけなら初任給1月分(税引き前)を超える位で払えると思います。ご祝儀も貰えるでしょうし、大損にはならないでしょう。私は母親に式に関する決め事を全部丸投げしました。だってこっちはヤル気ないんですから。花嫁衣裳すら母に選んで貰ったんですが、流石の母も自分の式なのに楽しみじゃないの？と言いました。お母さんのためにやる式だからお母さんの好きにしてくれればそれで良いと最後までヤル気ゼロで通しました。やらなくて良い！と言われたらそれはそれで良いと思ってましたね。ちなみに夫と義親には事前に頭を下げて式の参加をお願いしてました。費用は一切私がもつから、と。義理だけ通すにはこんなやり方もあるってことで。

トピ内ID：5349466082

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写真のみ

🐧

おばはん

2014年05月18日 15:30

結婚式などしなくて良いです。貴女の禁煙も兼ねて、写真のみ撮影して送ればいいです。しかし、貴女も中途半端ですね。＞恩を仇で返すようなことしたくないのです。＞何とかしてあげたいのに気持ちが付いてこなくてどうしたらいいのか分かりません。こんなこと思っているようじゃ一生母親に振り回されます。いいですか――、何をやっても母親の気に入るはずもないのだから、何もやらないのが一番です。もう母親離れして下さい。

トピ内ID：1760855526

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返信が遅くなりまして大変申し訳ありません。

ゆきなトピ主

2014年05月19日 15:16

沢山の方の厳しく優しいご意見を本当にありがとうございました。自立が出来ていない事に当たるかどうか分かりませんが、私には突き放す様なことをする事が育ててくれた母に対する裏切り行為と考えているところがありました。でも、まだ私自身に子供がいないのでそれが裏切り行為というものなのか、それに当たるのかどうか判別出来ないだけなのかも知れないと思いました。主人にはすべてを話しております。お前のしたいようにしたらいいと言ってくれています。挙式の費用に関して説明不足でした、すみません。挙式は特にしたいと思った事もなく、貯金もないのでするつもりはありませんでした。しかし費用はこっちですべて出すから、海外に行きたいからそこでして欲しいと言われました。かかる費用を調べて最低料金だけでも高額なことを知りました。気持ちもないのに費用を出してもらう事が物凄く申し訳なく思いました。皆様から頂いたご意見を踏まえ、もう一度冷静に考えてみようと思います。本当にありがとうございました

トピ内ID：1008754437

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