長男長女の親の介護問題

レス18

（トピ主 3 ）

☁

眠れない

2014年05月18日 09:40

ひと

50代女性です。

私達夫婦は長男長女同士の結婚で夫の母は4年前に他界し、現在義父は80代で一人暮らしをしています。おかげさまで元気です。車で15分の距離なので1週間に1回は一緒にご飯を食べています。

かたや私の実家は車で3時間の距離。
70代で未だ仕事をして収入のある父と認知症の母、バイトを転々として自立できていない40代後半独身の弟がいます。

先日認知症の母が、父が目を離したすきに夜から翌日の昼過ぎまで行方不明になり警察のお世話になりました。
見つかったので事なきを得ましたが、いつまた同じことが起こるかわかりません。
来月どうしても父が3日間家をあけなければいけない仕事ができ、私が何とか都合をつけて会社に年休をいただき実家に戻ることになりました。

一応母の介護認定は取っており地域のケアマネさんともつながっていますが、もし父が倒れたら認知症の母と自立できていない弟ではとても実家を切り盛りできず、私がフルタイムの仕事をやめて実家に帰らなければならない日も近いと思っています。

そうなると私達夫婦は3時間の距離の別居になります。
夫は自分の父を、私は実家の親のめんどうを見ることになるでしょう。

同じような長男長女夫婦の介護世代の皆さん、夫婦で別居しながらそれぞれの親の介護をしている方はいらっしゃいますか？
どのように切り抜けていらっしゃいますか？

非常に切実で、考えると寝られなくなります。
いろいろなご経験やアドバイスをいただけるとありがたいです。

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お兄さんが何もしない状態でトピ主さんだけ仕事辞めて介護は無し

セイウチ

2014年05月19日 10:57

実子が自分の親を看るのだから、仕事を辞めるのも仕方がない面はあります。でも、その年で仕事を辞めたら、同条件での再就職は恐らく無理でしょうね。将来夫の親が要介護になった場合にはどうするのでしょうか？その時には夫に仕事を辞めて貰いますか？軽い介護なら仕事と両立できるかも知れませんが、認知症介護は無理ですよ。となると、トピ主さんが仕事を辞める＝将来夫親の介護も引き受ける覚悟が必要です。ただ、トピ主さんの場合はそれ以前の問題として、お兄さんが居るのに自分が全て引き受けようと考えている点でしょう。仕事を持っていて遠方に住んで居るトピ主さんよりも、同居していて仕事も少々しかしていないならトピ主さんよりも遥かに介護に関わる条件が良いはずです。ということは、少なくともお兄さんにはトピ主さんと同等の貢献をして貰わないと、旦那さんはトピ主さんの行動に納得しないと思います。

トピ内ID：8984851241

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介護問題が先ではない。

とりあえず言いたい

2014年05月19日 12:57

トピ主さんにはもう今すぐにしなければならない事があります。それは弟さんを自立させる事です。弟さんは未婚ですから実家にいるのはむしろ都合が良いので仕事面でキチンと一か月生活出来る位の仕事をするように勧める？っていうか、させる事なんじゃないでしょうか？だってこのままバイトで転々だったらお父様が亡くなったら、トピ主さんが面倒見る事になるんですよ。その時、実家に主さんが帰っていて未就業だとしたら一家の収入源はどうなるのでしょう。という事で・先ず弟さんには稼げる仕事に就いて貰って続けて貰う。・お父様が亡くなっても弟さんとお母様で生活して貰う。・主さんは今の仕事を続けて金銭的援助とケアマネなどとの手続きをする。何も女手が必ず必要という訳ではないのです。その人にはその人の生活があるのですから。何も自分の（トピ主さんのですね）家庭をバラバラにしてまで親の生活を直接見る事はない。しかも弟の面倒までなんか。早速弟に仕事探しをさせる事が先決かなーと思います。

トピ内ID：0643513991

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親の介護に長男長女は関係ない。

え？

2014年05月19日 15:41

まず、トピ主さんご夫婦が介護のために別居という前提を覆しましょう。トピ主さんがお母様の介護をする意志が固いのであれば、ご自分の生活圏に引き取ればよいのでは？夫であるお父様と別れて住むことになりますが、お父様がお仕事等で面倒見られないのであれば仕方ないでしょう。また、ご主人様にごきょうだいはいらっしゃらないのですか？たとえ近くとはいえ、ご主人様だけで義父さんの介護は大変でしょう。ごきょうだいがいらっしゃれば手伝ってもらいましょう。介護は長男長女だけが背負うべき問題ではありませんよ。まして、介護のために自分たちの生活を犠牲にするのはおかしいと思います。そこでもうひとつなぜ、弟さんを甘やかし続けているのでしょうか？「弟はできない、だから私が」それって長女病とか言われる歪んだ使命感ですよ。私の母も同様に言い続け、全財産を引き継いだ弟が頼りにならないと泣きながら自分の母の面倒を見ていました。それを手伝ったのは私です。私には他県に嫁いだ姉が居ます。私は次女ですが、専業主婦でもあり介護を積極的に手伝うことができました。

トピ内ID：6888073839

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親の介護に長男長女は関係ない。つづきです。

え？

2014年05月19日 15:41

また、私の亡き父の闘病介護は主に母が頑張ってくれましたが、その母のサポートは次女である私がしていました。その当時私は未婚で母と同居していたし、姉は遠方で小さな子供が居たので… 可能な限り手伝ってくれましたが、全面的には無理でした。その後、十数年たち母も年老いてきましたが、母の体調不良や困ったときに駆けつけるのはやはり私。姉より実家の近くに住んでいるので。おそらく、母に介護の必要が出てくれば私がするでしょう。でも、姉が出来ないからではないですよ。私は「次女だからしなくていい」と思っていないだけです。私がしたくてしているだけで、私に何かあれば必ず姉は私以上に母の面倒を見てくれます。トピのお悩みはいろんな人の提案や介護施設等を利用して、ご夫婦別居しなくて良い方法を考えられるはずです。ですが、自立できない弟さんがそのままでいいはずありません。まだ、お父様はご健在なのだから、そこはお父様が「親として」しっかりと弟さんを自立するよう仕向けるべきではないでしょうか。それまでトピ主さんが背負うのは「やり過ぎ」です。

トピ内ID：6888073839

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弟さんに家のことをやっていただくのが一番かと

緑の光線

2014年05月19日 23:48

わが家はトピ主様と反対で、独身の私が親元で家の事や両親の世話・介護を引き受け、弟が遠方で家族と暮らしています。同世代です。私は一昔前に流行ったパラサイトでした。専門職のパートはやっていましたが、非常にお気楽でした。その私が数年前に親の介護を担い、家のことをすべて仕切ることになったのです。仕事は介護が始まるのと同時にいったん辞めましたが、介護はがんばりましたよ。先日も、立ち寄った叔父に「緑の光線がこの家の跡取りのようなものだ」といわれ、親戚からはある一定の評価を得ています。私はいわゆるメンタルに弱いところがあるのですが、弟さんも何か精神面で問題があるのでしょうか。いずれにしても、彼に家を背負ってもらわなければトピ主様も困ります、いえ、ご両親もご安心ではないでしょう。トピ主様、どうぞお一人で背負い込まないでください。ご主人やご実家のお父さまと相談しつつ、行政の力を借りて、がんばってください。何も気の利いたアドバイスはできませんが、心から応援いたしております。

トピ内ID：4752549838

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柔軟に

薫風

2014年05月19日 23:48

夫と私の両親の介護をしてきている者ですが、介護はいつどのようにおこるかわからないので今から心配してもしょうがないと思います。その都度、周り（役所や病院、ケアマネ等）に相談して最適な方法をとるしか無いのだと思います。今回のケースはお母様にショートスティしてもらうという方法もあったんではないかと思います。日中、お母様をグループホームで面倒看てもらっても良いと思いますし、どこか施設へ入って頂いく等、色々な方法があると思います。とりあえずトピ主さんもケアマネージャーに会ってみたら如何でしょうか？因みにうちにも重度の認知症を患っている者がおりますが、大腿骨を骨折してから歩けなくなったので、家でヘルパーさんに１日４回、訪問入浴を週２回来てもらっていて日中誰もいなくてもなんとかなってます。あと私の子供達も大学生になってヘルパー２級を取っているので（サークルのボランティアの為だったんですけど）立派な協力者になってくれてます。

トピ内ID：2511333269

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トピ主です

☁

眠れないトピ主

2014年05月20日 13:01

レスをつけて下さった皆様、ありがとうございます。お礼は改めて申し上げるとして、弟の自立をアドバイスしてくださる方が多いのでとりあえず補足させていただきます。弟は発達障害を持っており、ようやく最近障害者手帳を取らせたところです。ですので、父が倒れた時認知症の母と障害を持つ弟の二人を心配してのご相談です。また改めてレスさせていただきます。

トピ内ID：8656549051

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弟さんは介護はできるの？

時間差。

2014年05月20日 17:29

長男長女で結婚した長男嫁５０代ですが、別居しています。義父母（６０代後半の頃）ともに、同居の次男一家がメインで看取りました。。現在は、実父母がともに７０代後半で健在ですが、実父は数年前、脳梗塞後回復し、実妹夫婦（子供無）と敷地内別居で暮らしてます。義父母の時は、ある程度期間の闘病生活はありましたが、病気で亡くなる場合（看護）と先のみえない介護とは、両親の老後を支えるといっても、内情が違うものだなと思います。倒れた時は泊りこんだりして手伝いましたが、落ち着いた現在は（メイン介護者　妹　の希望で）月に何回か泊りで通うこと（実家から仕事へ通う）と、金銭負担（妹も働いているのですぐに必要ないけど介護の場合は先がわからないので話し合いで１月５万負担）を選択しています。１ついえるのは、両家親の介護が同時に発生するとは限らない（家は約１０年時間差があった）ので先々に考えてみても仕方ないということと、（弟さんの希望が今からは解らないので、ただ弟さんが介護者になりえたらいいとは思いますが）トピ様は、収入の道を手離さない方向で考えられた方が良いのではと思います。

トピ内ID：2272547392

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長男長女は関係ないですよ。

ディズニーフォン

2014年05月20日 17:29

介護問題は実子の問題です勿論、未婚の弟さんにも関係あることです。自立できないからってトピさんが仕事を辞めたり別居婚をしたら弟さんは自立しないどころかますます何もやらなくなります。逆にいてくれた方が好都合、少しでもやっていただくように動いてもらわないといけません。トピさんが長女とか関係ないですよ。私も姉弟の兄弟ですが、姉だからって何でもかんでも押し付けられたらやってられません。今、弟さんにしっかりさせないと老後の弟さんの面倒を見る羽目になりますよ。あと、仕事は絶対にやめてはいけません。仕事を辞めない前提でどうやって行くかの話を勧めた方がいいです。再就職が難しくなります弟さんも話し合いの席には一緒に。トピさん一人で抱え込まないように。自分で何もかもやろうと居ないで。トピさん達が弟さんを駄目にしているですから。

トピ内ID：4973142310

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施設に入って貰う

😉

３人の母

2014年05月21日 10:54

＞父が倒れた時認知症の母と障害を持つ弟の二人を心配してのご相談です。どちらも、今から施設を探してなるべく早く入っていただいでは？探すのにもなじむのにも時間が掛かるのでは？

トピ内ID：3240926674

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仕事をやめてはいけない。入所にお金がかかります。１

おばさん

2014年05月21日 12:02

認知症の親を複数、みたものです。仕事はやめてはいけません。収入は大事です。認知症は最後は家族では面倒見れません。今の時点でも施設に入れた方がいいです。可哀そうと思いますが、認知症はそんなに甘いものではなく、どんどん進みます。離れている子供は面倒は見れません。その３日間はケアマネさんに相談して、【ショートステイ】に行ってもらいましょう。そんなことぐらいで（失礼）大事な仕事を３日も休んではいけない。認知症の介護は長い。まだこれから１０年だって（もっとかも）続きます。しかも症状が進む場合が多い。仕事を大事に。そしていつかは施設入所だと心積りを。その時、お金が必要です。年金で足りなければ、誰かが足し続けねば。今の時代に再就職は困難なのだから、仕事をやめてはいけない。仕事を辞めるぐらいなら、お母さんが入所するほうがいい。お父さんとダブルで入所～なんて時代も来ると更にお金が～。だから仕事を辞めないで、お金を稼ぎ続けてください。お母さんのことはケアマネさんと相談して、介護保険のデイサービスやショートステイや入所でのりきってください。徘徊で面倒見れなくなれば入所がいいと思う。

トピ内ID：8136362208

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仕事をやめてはいけない。入所にお金がかかります。２

おばさん

2014年05月21日 12:02

（つづき）トピ主さん夫婦は、両方の親を全員施設に入っていただく覚悟で（心積り）で、お金を稼ぎ通しましょう。おそらく、全員を順番で施設入所～しかないと思う。頑張って自宅介護などすると、トピ主さん夫婦が健康を壊して、全員の親を見れないと思う。３人を（順番でも）自宅介護は無理ですよ。ダブル介護もあり得るし。全員施設～と想定して、お金がどうなのか調べましょう（年金で賄えるのか？不足は？）まずは地域の担当のケアマネさんと話し合いましょう。そしてどんな入所施設があるのか勉強しましょう。かかる費用も。収入（年金など）に応じていろいろあります。仕組みも複雑です。色々な種類の施設がある。　徘徊されているのなら、今から勉強して探して早く申し込まねば。なかなか空きが無い所が多いです。今回の３日間はケアマネさんに話して【ショートステイ】がいいです。３日間、施設で面倒見てくれます。今後もそういう時には使えます。施設に連れて行く～ようすみる～などは弟さんでもできるのでは？

トピ内ID：8136362208

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２回目です。

時間差

2014年05月21日 12:02

＞弟は発達障害を持っており、ようやく最近障害者手帳を取らせたところです。＞ですので、父が倒れた時認知症の母と障害を持つ弟の二人を心配してのご相談です。そういう事情がおありだったのですね。それでは、私のレスはあまり参考にならなかったかもしれませんね。お詳しい方からの　弟さんの自立について　参考になるレスが集まるといいですね。失礼いたしました。

トピ内ID：2272547392

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皆様ありがとうございます(トピ主)

☁

眠れないトピ主

2014年05月22日 12:10

アドバイスしてくださった皆様、本当にありがとうございます。トピ主です。今まで父に何かあったら私が仕事をやめ、夫婦別居して実家に行くしかないと思い込んでいました。むしろ介護サービスにかかる費用を確保するために仕事をやめるべきではないという発想、目から鱗でした。特に複数の認知症の親をみていらっしゃった“おばさん”様のアドバイス、非常に参考になりました。『いつかは施設入所だと心積り』をし、『仕事を辞めないでお金を稼ぎ続ける』覚悟を持ち、『どんな入所施設があるか、かかる費用、仕組みを勉強し資料を集め』、『早目の申込みを心掛ける』という方向性が見えてきました。本当にありがとうございます。（個人が特定されるので詳しくは書けないのですが、相談させていただいた内容以外にも身内に重大な事案を抱えています）昨日も今日もケアマネさんと電話で相談させていただきました。皆様がアドバイスしてくださったように夫婦別居をしないですむように公的サービスを利用しながら何とか乗り切れるよう考えてみます。皆様に感謝します。

トピ内ID：8656549051

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発達障害

🙂

2014年05月22日 14:40

発達障害だと何もできないのでしょうか？外で働いて稼ぐことはできなくても、家で出来ることはあると思います。そして、苦手な部分を克服できるような生活習慣を身につけなければなりません。弟さんの障害はどの程度なのでしょうかお父様がご存命な間に何かできることからした方がいいと思うのは私だけでしょうか？

トピ内ID：3502740578

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もう見てないかもしれないけど

こでまり

2014年05月24日 10:31

一応の結論を出した後のようなので蛇足かもしれませんが。おばさんさんに補足です。あなたが一度でも同居すると施設に入るのが難しくなりますので気をつけて。既にケアマネさんと電話で相談できるような関係が出来ているようなので安心ですが、お世話をできる人がいないというのがポイントが高くなる要件になるんです。なんだか嫌な感じがしますがそこは我慢です。うちの場合は入るまではデイサービスもいやがってましたが、（行くまでも１年以上時々駄々をこねました）入ってからの方が筋力もついて血色も良くなりました。本当に入所するまでにはまた時間が掛かるかもしれません。施設は悪いところではありませんよ。自分がやらないことに罪悪感が過るのは分かりますがそれって自分の気持ちなんですよね。入れてみてよくわかりました。今では１００歳も夢じゃないと思います。

トピ内ID：5227114250

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弟さんの自立支援と母さんの施設入居

😉

団塊世代末っ子三男坊

2014年05月24日 17:26

え？さんの「長女病と言われる歪んだ使命感」の指摘、当たっています。＞・・・介護サービスにかかる費用を確保するために仕事をやめるべきでないという発想、目から鱗でした。どれだけ自己犠牲が強いられているのでしょうか。あるいは、介護保険制度の不備に手のひら返しで、自宅介護を推進させようとする行政に馴らされているのだろうか。施設の食事への不満などを理由に自宅介護を望む親達、仕事を辞めてそれに応える子供達。情がない様ですが、社会としての経済効率も考えるべきと思います。介護のために仕事を辞め、将来の年金受給まで失う例がＴＶなどでも散見されます。ひとりがひとりを介護する自宅介護の効率と施設介護の効率の違いは明らかな筈です。レスにある「認知症介護は個人では無理」も、もっと理解されなければなりませんね。公的支援を最大限に使う、子供世代の生活を破綻させてはならない。トピでは、弟さんの自立支援と母さんの施設入居が緊急の課題ですね。

トピ内ID：9847575309

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トピ主です

☁

眠れないトピ主

2014年06月02日 17:27

KKさん、こでまりさん、団塊世代末っ子三男坊さん、レスをありがとうございました。お礼が遅くなってすみません。その後いろいろあり、父に母のショートステイを勧めるも「他の家庭のことに口を挟むな」と激怒され、全く受けつけてもらえないので非常に落ち込みました。(ケアマネさんもなかなか手が出せないくて困っているようです) 弟のことも自立させようと動いてはいますが、何せ障害者手帳を取らせるまでも10年以上かかり、やはり父が「障害者扱いしようとしている」と激怒するので父の前では動けません。皆様のご意見を参考に私なりにできることをやっていきたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：8656549051

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