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母親に人殺し扱いされました…

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(トピ主 0
041
飛鳥
ひと
半年前から実の両親が寝たきり(父入院中)と、認知症(母)になり、別居近居である長女の私が面倒を見てきました。
母は昔から自分勝手な毒親でしたので、行動が変でもまた勝手な事をして…と認知症だと気が付きませんでした。母が溺愛している弟は車で2時間かかるし、結婚する気はまったくなく実家に戻る気もありません。母は仕方なく私に世話されていると思っています。感謝の言葉もありません。何かあるとすぐに「弟を呼んで!」です。

私の夫は弟がいるのに何で飛鳥が何から何までやらなきゃいけないんだ。と不機嫌な状態が続いています。私も疲れてきて弟に認知症の母の事を愚痴ったら、顔を真っ赤にして怒り、これから俺がすべて面倒見るから、お前とは縁を切る。親にも会うな!と実家のカギを持って帰ってしましました。

母は弟が一緒に住んでくれるものと勘違いし早速私の悪口を言い初めました。「娘には殺されそうになったことがあるのでもう会いたくない。」と言ったそうです。それが弟の気を引くために言ったのか弟がそう言わせたのか分かりませんが、半年間自分の家庭よりも親の介護を優先してきたのにすごくショックです。認知症と言っても要介護1でいわゆるまだらボケ。転んでできた痣も弟に「姉貴が虐待したに違いない。」と決めつけられました。

親戚やご近所の人は皆私の味方で帰る気も無いのにどうやって面倒を看るんだかと呆れています。弟の計算では親の貯金で入所金200万円、15万円/月の施設に10年は入れると言っているそうですが、10年以上親が長生きしたらどうするんだろう、その時にこれ以上面倒看れませんといって、今より重篤になった母を押し付けられるのかと思うと軽い鬱状態になり薬を飲んでいます。

母は大好きな弟に面倒看て貰えばいいやと思い、私は父の面倒を看ると弁護士に相談中です。まさか兄弟で争うなんて思いませんでした。アドバイスお願いします。

トピ内ID:5388132235

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クールに対処したい

🐱
親戚
親御さんの介護は、子供にとって避けて通る事の出来ない 大きな課題だと言うことが、大方の認識なんでしょうね。 親子ですから、十分な介護をして上げたいとは思っている。 しかし、当事者にとっては、ご本人や身内の言動、周囲の 雑音から、苦悩されることが多かろうと推察します。 ここでトピ主さんは、ご自身の限界と言うか、周囲の情況 を改めて確認されては如何ですか。 ご自身のお考えだけでは、どうにもならないことがあるの ではないでしょうか。 当面のお金の問題、将来的な収支、相続の問題。最重点は ご両親自身の人生への関わり方です。 本来は、ご両親自身が自らお決めになることだと思います。 それをトピ主さんが過大に引き受けようとして、問題を大 きくしていないでしょうか。 ご両親が決めることが難しいようなら、その依頼を受ける と言う事に成りましょうが、それには、関係者の話し合い と合意が必要でしょう。 焦らず、急がず、問題や課題を一件毎に解決して行く忍耐 力が必要です。 徒に感情的な言動に走っていては、却ってご両親の為には ならないのではありませんか。

トピ内ID:6949383102

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あの~…

041
次女
貯金だけで10年入れる計算なら、月々の年金+貯金で施設料を支払うようにすれば、更に数年いられると思います。 いよいよ貯金が底をついたらって事を考えると憂鬱ですが、その時は今と状況もだいぶ違ってると思いますし、考えても仕方ないですよ それより弟さんが「全て面倒みる」と言い、実際面倒みられているようなのに、何故争っているのですか? そこまで激怒されるなんて、愚痴の内容は? 何となく、都合の悪い部分を隠した文章に読めました。

トピ内ID:1337094740

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何も問題なし

041
ザック
母と弟は相思相愛みたいだから、放っておいたらいいでしょう。 もう首を突っ込まなくていいんですよ。 随分苦労もされたし、嫌な思いをしてきてお辛かったでしょうけど、 あとはもう弟が面倒見るから大丈夫だよ。 お疲れ様でした。 で、いいでしょ。 もう放っておきなさいな。 >今より重篤になった母を押し付けられるのかと思うと 現在、弁護使と相談してるんでしょ? 今後も一切面倒見ない。 ということにすればそれも防げます。 がんばってください。 情けはかけぬことです。

トピ内ID:4779433954

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もう、充分にやりました

041
じろ
あなたは、あまりにも、お母様、弟さんの言動に振り回され過ぎていると思います あなたの事を解ってくれている人達がたくさん居るのだから、 もう良いじゃないですか なぜ、再度、面倒をみないといけないと思うのか、わかりません 親子関係が上手くいってなくて、全く関わりあってない人なんて たくさん居ますよ 今まで、精一杯やりました 弟さんにおまかせしましょう

トピ内ID:8267449623

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お疲れ様です

041
もも
お母様の事は、弟さんに任せるで良いと思いますよ。 私の母も毒親なので、幾ら尽くしても逆効果というかなんというか(苦笑) むしろ(一時的にでも)弟さんに振れるトピ主さんが羨ましいくらいです。 お医者様も、一時的にストレス源=お母様から離れる事は、治療のためにも大賛成なのでは? ご主人だって、嬉しいでしょう。 >親の貯金で入所金200万円、15万円/月の施設に10年は入れると言っているそうですが 持ち家有りますか? あれば、地域の自治体で、高齢者向けのリバースモゲージが受けられると思います。 それで、更に10年くらい行けるんじゃないでしょうか。 この際ですから、お父様も一緒に施設に入って貰って、トピ主さんは楽になってはどうですか? 個人的には、地元ではなく、弟さんが住む地域の施設に入れて貰った方が良いと思います。 トピ主さんは遠いからたまに顔を出す程度にして。 施設からの呼び出しは、近くに住む弟さんが行けばいいのです。 ↑私に兄が弟が居たら・・・と、こんな内容で妄想していました。

トピ内ID:6559581157

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冷静に弁護士を入れて対処

041
あー
 多分、弟は根をあげますよ。そして、入れる施設が順番待ちであることは間違いないですし、要介護1程度では入れるまず施設ないでしょうね(笑)  弟はこれからお母様が置かれている現状がいかに深刻で面倒であることよくわかると思いますので、トピ主さんの気苦労が嫌というほどわかると思います。いい機会では?

トピ内ID:3161544588

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う~ん

041
香港通
やはり母親に歪な愛情を受けて育ってしまったので 逆に母親に執着してしまっているのですね… その点については同情します。 すぐにその執着を無くせと言われても難しいと思いますが これからはなるべく関わらないように自分を律する事ができれば 少しづつ変わっていけると思います。 弟や母親に何を言われても、聞き流せるようにね。 今後、母親が弟に見捨てられて野垂れ死にしようが気にならないぐらいに なれば、また冷静に対応できるようになります。 それまでは、もう少し我慢をしていきましょう。

トピ内ID:1533334239

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はりきっちゃった?

041
yuki
ご主人の「弟がいるのに」のセリフは、介護義務が実子に均等にあることを知らないのではないかと引っかかりますが、トピ主さんが最初から投げ出していれば、弟さんもそれなりに何とかしてくれたのではないでしょうか。 何もかもまじめに考えすぎではありませんか? 東京に出た一人息子が、両親を遠方からサポートするのは当たり前です。 介護の為にこの不景気に仕事を辞める人の方が少ない。 雑誌にもよく特集組まれてます。 半年で心病んでしまうくらいなら、弟さんを信じ、頼るべきだったと思います。 でもその話はおいといて、毒親だと思いつつ一人で介護してたトピ主さん、いい加減目をさましてもいいんじゃないかな? ご主人のためにも。

トピ内ID:5319763660

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