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姑に対する愚痴です

レス32
（トピ主 3 ）
041
こっこ
ひと
私には２歳の娘と、生まれたばかりの息子がいます。 娘がおっぱいを卒業したことや散歩が大好きなことからか、姑が私抜きでどこかに連れて行きたがります。 「私の姪っ子とその子供（どちらも娘は人見知りしますが）と〇〇ちゃん（娘）を連れて、車で４０分程のところまで行きたい」 とか、 「テーマパークに連れて行ってあげるわよ（新幹線で３時間です）」 とか、 「私の娘（小姑・未婚で姑と一緒に住んでます）と３人で出かけよう」 とか… 生まれたばかりの息子の面倒があるからという名目で、私抜きのお出かけを提案してきます。 特に小姑も連れたお出かけがいいようで、親子３世代というのをきっと楽しみたいんだと思うんです。 でも、、母親の私を抜きにしてまで、そして私の「息子が生まれてからガマンばかりしている娘となるべく一緒にいたいなぁ」という気持ちは無視して勝手に提案してくるので、ちょっと滅入ってます。。 日頃から私が娘の相手を頼んでいるとかならまだ理解できるんですけど。 それに、私きっと心が狭いんでしょうけど、 まだ自分の行動に責任も持てない２歳児を、親抜きで連れまわすというのが嫌なんですよね。 バスや電車ならまだしも、自家用車に乗せるのも、何かあった時にいやなので親抜きならば遠慮願いたいというのも本音… でも普通はあまりそこまで考えないんでしょうか。 普段はいい人なので、あまり角も立てたくないんですが、 もうこんな提案やめてほしいなぁ。 わかってもらいたいけど、、無理かなぁ。 以上、愚痴でした。

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止めたほうがいい。

041
tokyo
私も以前実母に二歳の息子をまかせたところお腹をこわして帰ってきました。 普段おやつを制限していたのを可哀想に思った母は息子に食べたいだけ食べさせたようです。 普段を詳しく知らない人が一日連れまわすのは危険です。

トピ内ID：2139710296

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その愚痴は。

🐶
ぷりしら
ご主人にすべてぶつけましょう！娘とも一緒にいたい、もしもの時の不安。母親としてはもっともな意見です。

トピ内ID：4884650571

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そんな重責を背負わせるわけにはいきません。

041
ものぐさっちゃん
いくら気をつけていても幼児は突発的な行動をします。 万が一何かあったときを考えると、そんな重責を お義母さんに背負わせるわけにはいきません。 上記のように伝えて諦めて貰うようにするしかないでしょう。 ご主人と話し合って「小さいうちは屋外は親の同行が必須」 というルールを作ってしまってはいかがですか。 できればご主人からそのルール説明を伝えてもらうといいです。 ご主人の同意が得られない場合は、仕方ないですが トピ主さんの意思として義母さんに伝えて断るしかないです。 「小さいうちは親の同行なしは考えられません」 とハッキリ言ってしまってもよいのではないですか。 義母さん宅に数時間預かってもらって屋内で過ごすならともかく、 お出かけはリスクが高いですし常に移動しますから駆けつける ことも難しいので、年配者には負担ですよ。 万が一何かあったとき、義母さんを許せますか？ 嫌々託してしまった自分を責めることになりませんか？

トピ内ID：1535103112

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理解を示す必要はない！

041
ふな子
お気持ちわかります。 うちの姑は、娘が高校に受かった時、 「○子ちゃん（娘）と、オバチャン（小姑）と、パパと、おばあちゃんと４人でお祝いしましょう」 というカードを送ってきました。 見事に私が外れているのです。 もう娘は高校生。手がかかる幼児でもないのに。 これにはカチンと来まして、電話で 「これどういう意味ですか？私の名前がありませんけど」 と抗議しました。 奇襲を受けて姑は返答につまり私にゴマをするつもりか 「あ、ふな子さんはいつもお忙しそうだから～（笑）」 と誤魔化していましたが、以来言ってこなくなりました。 イヤなものはイヤだと言ってください。 黙ってると、外された状態が当たり前になってきます。 トピ主さんの勇気だけです。 子供に対する愛と勇気だけがあなたを救う。 アンパンマンのように断固として闘ってください。

トピ内ID：9701586427

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タフな姑ですねー

🐧
姑２年生
なんと元気な姑さん 私は５０前ですが２歳の孫を連れて遠出なんて 想像しただけで倒れそう せいぜい近くの公園で勘弁してほしい いくら元気でも主様のいうように親抜きで遠出は あんまり賛成できませんね 何が起こるかわかりませんし ご主人からそれとなく伝えてもらいましょう ２歳の子にとってもあんまり遠くは負担になると思います

トピ内ID：7954315156

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イヤですね

🐤
kogomi
ご主人はなんと言ってるのですか？ 主さんの気持ちは理解してくれているのでしょうか？ そもそよ2才ではムリでしょう。 急な発熱があったりしたらどうするつもりなのかしら。 責任感も危機管理意識も希薄なんですよ。 自分達が楽しみたいだけで、もしもの事は 考えないタイプの人ですね。 ご主人もそのタイプかな。 小学生になるまで待っていただき、 小学生になったら高学年になるまで待っていただく。 そんな感じで交わすしかないですね。

トピ内ID：6564114193

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同じ気持ちを味わいました～

041
二児のママ
結果、今まで多少の嫌なことは我慢でき、表面上いい嫁でいられたのに、我慢の限界を超えました。 良かれ、として下さっても、いくら新生児抱えて忙しくても、こちらの希望と違うことなら結局しこりになるんですよね。 二人産んだから、一人貸してね、と取り上げられるのは気分のいいもんじゃなかったです。 しかも、うちは３歳半で連れまわされ、ジジババが見ていた時に、石段を踏み外して落ちて、顔に怪我をしてしまいました。 幸い大事に至らなかったものの、「ちゃんと見れないくせに出しゃばるなよ～」「上の子見たいのは私も同じ！」「下の子に手がかかるのに、上の子を危険な目に合わせて、反って迷惑だよ～」って感じでした。 その後は、私がヘラヘラ謙って我慢するのをやめて強くなり、結果、ちょっと主人の両親とは険悪ムードとなってしまっています。 嫁抜きで行きたがるなら、せめて旦那様を同行させてください。うちは出来るだけ主人同行を義務づけましたよ。年老いた人・子供を産んでいない人の想定を超えた危険がありますから。。。 いい嫁キャンペーンが終了してしまいましたが、子供を守る為には仕方ないと思っています。

トピ内ID：1093649821

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本当は義家族が嫌いだよね？

☀
さくらもち
＞「息子が生まれてからガマンばかりしている娘となるべく一緒にいたいなぁ」 じゃあ、貴女が娘さんを連れて行ってあげたら？だけど息子がいるから無理だよね？それをお義母さんが不憫に思い、連れて行ってあげようと提案なさってるじゃないですか。「普段はいい人」なら、きちんと話せるんじゃないの？それを言えないのは、「私が姑と小姑が大嫌いだから、子供たちを接触させたくない」からであって、“第三者が聞いても正当な理由”がないからでしょ。 別にトピ主抜きじゃないでしょ。本当にトピ主だけを除外したいなら、トピ主だけ家に置いて息子だけでも連れ出すはずですよ、「ミルクとオムツがあればこちらでできるから。娘（貴女が言うところの小姑）もいるし」と言ってね。 「姑と小姑が大嫌い」は貴女の感情だから結構ですが、それを無言で娘に教え込ませるなんて最低です。気遣ってくださってるお義母さんや義姉妹さんに失礼です。

トピ内ID：2669107870

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夫から

🐧
たかた
言ってもらう　と、角が立たないような。 うちは、下の子が産まれて入院中に、夫両親が上の2歳の子を、私にも話さず、 私実家から、夫実家へ　うちの孫だから預かりますで。 毎日実家両親が見舞いに来て、あれ上の子は？ 上記のとおり。 その後、JRで3Hのお寺参りとその帰りに、夫姉の家へ行き、お姉ちゃん（従姉妹）たちの髪ひっぱったり、蹴ったり　迷惑ばっかりかけたとか、服買ってもらった り（どう見てもボロイお古）、帰りは寝てしまって、抱えて帰るのに一苦労したとか。 挙句に、今近所で流行りの高熱で夜中も看病でこちらがクタクタ。返しに来たで。 息もハアハアで真っ赤でした。お礼は言いましたが、泣きました。 即病院へ。先生が、ここまで放っといたね　怒。 トピ主さん、子どもさん元気なうちですよ。なにかあったら、 自分たちのセイではないで　即返しされます。 隣のおばちゃんが、親から離すと　根性悪の子になるから、離してはダメなんだけどねぇ～でした。夫実家へ連れて行かれた後に。 夫に言って、感謝の気持ちもしっかり伝えて、トピ主さんが育ててください。

トピ内ID：8506614942

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あのね

041
まる
手をかりたらよいじゃないですか。血が繋がってるんだから、他人じゃないのだから、愛情を多くの人からもらったら、娘さんの人生幸せじゃない？普段遊んで上げられてないんでしょ？おばあちゃんとおばさんと出かけたテーマパークの写真が一枚アルバムに残るのは素晴らしくないかな。家では弟が王座を奪ってしまったし。貴女が2歳でおばあちゃんとおばさんとお出かけするの、どうだろう。自分が、自分が、と独占すると長い子育て、行き詰まるよ。義母もじきに歳をとり辛くなりますって。子育ては長くつらい。無料で預かってくれて、細心の注意も払ってくれるんだよ。貴女の気づかない躾もしてくれるかもしれない。自分の思う通りにしたい人らしいけど、そうならないのが人生です。もし何かあったらと考えたら一歩も外にだせない。神経質すぎない方がよい。貴女も1日楽になる。何度もいうけど、子育ては長く大変しんどい命削る一大事業。使えるリソースは使いましょう。わたし抜きでって、嫁はまだ新参者だからそう感じるけど、時間が逆転させるから楽しみにしていてほしいです。子が育ち、あなたが不動の地位につく日がきます。上手くやりましょう!全てをポジティブに!

トピ内ID：4399397768

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あくまで第三者的意見としては

💤
アネム
前もって言います、無責任な発言です。 いっそ言う通りに預けてみたらどうでしょう？ 手のかかる２歳児を、姑と子育て経験の無い小姑に任せたら、すぐ根を上げる気がします。 テーマパーク？無理無理、親が連れてっても大変なのに。 けれど、預けている間、トピ主さんの気持ちが穏やかでは無いでしょうし、万が一の事故にでもあったら、悔やみきれません。 公園などの近場で、３時間くらいお試ししてもらうぐらいでも、大変さがわかって、もう預からないと言い出すかもしれません。 日頃から相手してないなら、根を上げる確率は高いと思いますが、トピ主さんの心配な気持ちも解るので、強くは勧めません。

トピ内ID：5188306524

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同じです！

041
トムトン
下のお子さんのお世話に、家事に大忙しなときに、やってくれますね。 トピ主さんの心が狭いのではないと思います。 遠方に連れ出して、事故にあってしまうとか、まだ小さいのですから具合が悪くなったりしたらとか、トピ主さんの気持ちとか微塵も考えてないんですよ。無神経なのです。 旦那さんは、なんと言っていますか？ トピ主さんはお優しい方のようなので、旦那さんには話されていないのでは？ 旦那さんは身内なので、たまにだし、いいんじゃないかって言うと思います。 下のお子さんがしっかりされた頃に、トピ主さんご家族と義親さんでお出かけされたほうがいいと思います。こういう状況だと、こちらが好意でお誘いしても、思い道理にならないのが嫌なのか、断ったりするんですよ。心穏やかに過ごせるのが一番ですから、上手に線引きしましょうね～。

トピ内ID：2928611000

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きっとあなたが心が狭い！

🐶
ロビンママ
いつも何でも悪くとりすぎるんじゃないのですか？ そういう思考の人はすぐわかるから回りもだんだん何もしなくなりますよ。

トピ内ID：8680553909

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あなたの心は狭くない

💰
ぎゃっつ
あなたの心の動きは、母親として当然だと思います。 だって、もしもという時、誰が責任とるんですか？ やめてほしいと思うのは、あなたの本能からのサインです。 信頼できない人に、大切なお子様を預けるのは止めた方がいい。 大体、娘さんのお気持ちを考えた事があるんですか？ わからなければ、自分の幼かった頃の事を思い出しましょう。 お母さんから離れて、おじいちゃんおばあちゃんの家に行った事ありませんか？ いくらおじいちゃんおばあちゃんが好きでも、お母さんがいないという心細さはあったはずです。 せめて娘さんがもう少し成長するまで待っていただいても良いでしょう。 お母さんになったのでしょう？ 強くおなりなさい。 お子様を守るのはあなたです。 角を立てるのも時には必要。 トピの中に答えはあります。 それを冷静にお伝えすれば良いのです。 「娘はまだ小さすぎて自分の行動に責任を持てません。母親である私抜きで出かけるのはまだ早いです」 あなたの了解の範囲で接して頂くのが良いですよ。

トピ内ID：5315770993

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なるほど、一部のお嫁さんの気持ちがわかりました

☀
前期高齢者
姑さんは悪意がなく誘っていると思うのです。 多分、たまにはお嫁さんの負担を軽くしてあげようという思いやりも入っているのだと思うのですが、あなたはそう感じる。 それならそうと、夫に話して夫から断ってもらえばいいのに。 いい顔しようとするからあなたの真意が伝わらなくて、今後この手のたびにグダグダしたくなる。 私は息子からやんわりとこちらの申し出を断られて、お嫁さんの気持ちを知り、適度な距離感で付き合っています。仲いいですよ。おかげで私も成長できたし。 断られて関係悪化するなら、そこまでの人間ですから。 日ごろの憂さを、居酒屋ではなくて姑に向けているように思うのは、私の意地悪でしょうか？ どうもこの欄を覗くと、嫁姑をフィルターかけて考える人が多い気がします。 姑もつい３０年前はお嫁さんだったんです。 愚痴は友達に言えばいいのに、今は友人ともいい顔ばかりして悶々としているのでしょうか？ 人と人の関係は、トラブルがあって当たり前。 それをどうクリアしていくかであなたの成長が分かる。 姑の善意が迷惑なら、正直に仰いな。

トピ内ID：1907364300

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自分ではなく、娘さんを中心に考えてあげては？

041
みの
下の子が生まれると、上の子は少なからず我慢したり寂しい思いをしているはずです。 そこは、主さんのおっしゃる通りと思います。 主さんは「我慢しているだろうからなるべく一緒にいたい」そうですが、 はたして、娘さんにとってはどうでしょうかね？ お母さんが弟の世話に手を取られていて、その隙間時間にちょこっとか主役になれない。 そんな状況で、だらだらとずーっと一緒にいることがベストなのか？ 義母はあなたの娘に害を加えたいわけではないです。 孫娘を喜ばせてやりたいから提案してくれているのです。 自分が孫と楽しみたいという気持ちもゼロではないでしょうが、 それでも、寂しい思いをしているであろう孫娘を喜ばせたい気持ちも嘘ではないし、 あなたに対しても、同時に２人のお世話は大変だろう、 下の子だけに専念できる時間があってもいいのではないか？ （ずっとではない、そういう時間もってこと） という気持ちもゼロではないでしょう。 「親抜きで連れまわす」って、子供はあなたの所有物じゃない。 娘さんがおばあちゃんとでも行きたがれば、行かせてやればいいのでは？ 嫌がれば断ればいいし。

トピ内ID：8570288682

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先ほどもレスしましたが、補足です

041
みの
字数制限で、分かれてしまいました。 ＞特に小姑も連れたお出かけがいいようで、親子３世代というのをきっと楽しみたい 被害妄想モードになると、そういう解釈になっちゃうのかもしれませんが・・・。 義母さんがおいくつなのかわからないですが、それでも、 ２歳児を祖母一人で連れて出かけるのって、体力的に結構大変です。 ぐずったりして困ったときにも、もう一人大人がいると、心強いですし。 小姑だけでなく、義母の姪っ子など・・・ 何かとほかの人を絡めてくるのは、１人では大変だからだと思います。 義母の行動の目的は、孫娘とあなたを引き離すことではありません。 あなたを抜きにすることでもありません。 そう考えれば、少し楽になるのではないでしょうか？

トピ内ID：8570288682

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旦那さんの出番

041
ねじ
うちの話ですが、義実家に訪問したとき、義母さん（70歳）が、1歳の子を勝手に自分の車の後部座席（チャイルドシートなし）にのせて、自分が運転して、友人宅に孫を見せびらかしにいったことがあり、その時は私や夫は何も知らずに、必死で子供を探してました。 義母さん数時間後に連絡なしで帰宅したのですが、夫が激しく怒って、それ以来、一応、叱られた小学生みたいに口をとがらかせたり、舌をベ～とたらして顔をしかめたりする変なリアクションをしながらですが「○○さんの所につれていきたいんですけどー」とお伺いをたててくれるようになりました。 今は義母さんから見せびらかしの打診をされたら、全く知らない高齢のご友人の家でも私が同行して、子供と一緒に挨拶してます。 旦那さんからの厳しい言葉は効果絶大です。たぶん。

トピ内ID：7923651063

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困ったお母さんですね。

041
あい
そんなの、誰だってイヤですよ！もう、大変ですね。こっこさんかわいそうです。 お母さん方とお出かけした日に、夜お熱出したんですよ。とかダメですかね。 ったく気分悪いわ、私の子供勝手に連れまわすな！ 何かあったら責任とってくれるの？！ って言ってやりたい。 私の母だったら、めっちゃ叱るんだが。

トピ内ID：0512567501

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ありがとうございます

041
こっこ トピ主
皆様、レスありがとうございます。 皆様のお言葉の中でも、ものぐさっちゃんさんの ＞万が一何かあったとき、義母さんを許せますか？ ＞嫌々託してしまった自分を責めることになりませんか？ というのが本当にその通り！なんですよね。 きっと私、そんなことになったら罵倒しちゃいます。 テーマパークの件は「姪っ子の子供は、３歳でばあちゃんと行ったから」という理由で強く希望しているようでした。。 母親と離れて泣いてたけど、テーマパーク着いたら大丈夫だったんだって～…と。。 ありえないです… 手を借りることについては何の問題もないのです。 実際、たまに息子を１時間預かってもらって娘と公園に行ったりもしますし。 でも、細心の注意を払ってくれてるんでしょうか？ 息子を迎えに行ったとき、姑は外でご近所さんとお話してて、息子は家で大泣き、ということもありました。 それでも私、彼女たちを嫌いじゃないんです。しかも小姑とはたまに遊びに行ってたし。 気遣ってくださる＝じゃあ任せよう、とはならないですね。。

トピ内ID：2451327692

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ちなみに

041
こっこ トピ主
義母・義姉妹が嫌いだからイヤなんでしょう、 とのご指摘がありましたが、 私、実父実母でもイヤです。。 何かあったらどうすんの、って同じく思います。 兄にも子供がいますけど、 子供慣れしてるから大丈夫かぁとも思いません。。

トピ内ID：2451327692

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二回目です！

041
トムトン
あの、まだ提案されただけだったのですね！？ これ実力行使してくる姑だって、いるのですよ。 お孫さんが可愛くて遊びたいだけなのです。 実の娘さんが結婚されて、お子さんが生まれると、 トピ主さんのお子さんたちに見向きもしなくなって、 娘の子の話ばかりするようになりますよ。 相槌も大変です。娘の子は、かわいいですから。 そんなものですよ。 あっという間に姑さんも年をとり、子ども返りして いってしまいますから。張り合うどころじゃなくなり ますよ。 大丈夫です♪お二人の子育て大変だと思いますが、 頑張ってくださいね。

トピ内ID：2928611000

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気遣いではない

🐱
もも
気遣いではないと思います。姑さんは自分が娘と孫とお出掛けする夢を主さんの子供を使って実現しようとしているだけのような気がします。主さんもそう感じたならそうである可能性は高いですね。小姑さんは未婚なのですね。 嫌ですがもしいかせるとしても車はなしです。そこだけは何かあったら悔やみきれませんのではっきり言うべきだと思います。 うちも姑は私抜きで子供と過ごしたがります。子供見ててあげるから買い物でも行ってきなさいと気遣ってくれてる風でしたが私が行くと義妹をよび義妹の手作りのお菓子を食べさせていました。ごはんを食べれなくなるほどたくさんです。姑の娘と孫と過ごす夢、義妹は独身で子供を望むには年齢的に可能性が低いので子供に手作りのお菓子を食べさせたいという夢を実現させようとしたんだと感じました。 主さんが嫌だと感じるならはっきり言えばいいと思います。

トピ内ID：3378945931

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お子さんがお話出来る様になってから

✨
月影
長時間のお出かけやお泊りは、子供と会話が成立し　一日にあった出来事を報告出来る様になってからがお互いの為だとおもいます。 母であるトピ主さんの意思で決めていいのですよ、自分の結論だけを夫に伝えてもらいましょう。

トピ内ID：7536277372

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どうしてもなら、家で遊ぶ

🙂
つな
普段から預かった事のないおばあちゃんにいきなりお出掛けをお願いするのは、心配で出来ませんよね。どうしてもとおっしゃるなら、おばあちゃんの家で遊ぶのはどうですか？義姉妹さんがしっかりした方なら、黙って外出したりはさせないと思うのですが。 ただ、やっぱり危険がないとは言えません。うちの義両親とお義姉さんはしっかり者で義両親の希望もあり、私の出産入院中に２歳の上の子を預かってもらいました（ただし、主人も一緒に寝泊り）。出産当日は主人は病院にいて、お産が終わり部屋に戻ってホッとした瞬間、電話が鳴りました。「子供が２階の階段から落ちた。泣きもせずボーっとしてるから大丈夫だと思うけど」と。 いやいや、泣きもせずボーっとしてるのは危険でしょ？主人にすぐ帰って病院に連れて行ってもらいました。もう、胸がバクバクでした。「大人が３人もいて、何見てたの？」と思ってしまいました。 この事について私に「ゴメン」の一言もなく、主人は預かってもらって文句は言えないって。これ以来子供が小さいうちは預けてません。 心配に思っていることを話して、もう少し大きくなってからにしてもらう？

トピ内ID：4405347139

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私も義両親には預けない

041
ろんろん
実母なら安心して小学生の上の子とお出かけをお願いします。 よく二人で出かけています。 でも義母には絶対に無理です。 理由として、実母と義母は同年代ですが実母は体力に自信があり、義母は体の調子が悪いといつも言うこと。 また実母は孫を預かる責任を我が子以上に気を遣い怪我させないよう気配りしなきゃいけないというのに対し、義両親は孫には責任が無いし自由に好き放題し甘やかすだけと言い切る。 また実母は食べ物や躾を私達親の考えを尊重し勝手をしない、義両親は食べ物は好き放題与え躾も無視する。 実際に上の子が姑のせいで大きな事故になりかけたのに「わたしの責任にされたら困る」と自身をかばい孫を心配せずだったこと、２歳の甥を少し見ててと義兄に言われた５分程度でさえ目を離し食器棚で怪我しかけたことで絶対大切な我が子を預けるのは無理と判断しました。 自家用車が嫌なのも同じです。 義父は運転が荒く下手で安心できない別の理由もあります。 実母は出かける時は公共機関を使ってくれます。

トピ内ID：8970657359

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お気持ちよく分ります。

041
さくら
私の姑も、私抜きで孫と一緒にいたいようです。 だから生後４か月の時から 「ひとりでお泊りさせてほしい。切羽詰まればミルク飲むから大丈夫よ！（完全母乳です）」と言い始めそれから私抜きで孫を独占したがります。 子どもが私になついている（母親なので当たり前だとは思うのですが・・）事に対して不快感をあらわにし嫌味を言ってくるような人です。 私が切迫になり自宅安静になった時なんて「嫁の世話はしたくないからお孫ちゃんだけ出産まで預かるわ。育児がないだけ楽でしょ？」と嬉しそうに言われました。 私が里帰りしようとしたものなら「孫ちゃん１か月預かってあげるわ（ひとりでお泊り）、そしたら里帰りしなくて良いでしょ？」ってふざけた事も言われましたよ。 もう拒絶反応でまくりです。 私が嫌なのは分った。私なしで独占したいのもわかった。 が 私の知り合いでおばあちゃんの家に一人でお泊りして亡くなった子が二人います。身近に二人もいすぎて恐ろしくて無理です。 遠方旅行も絶対にありまえません。何かあったら責任とれますか？と思ってしまいます。 あまりにもしつこいので、この件をはっきり言ってしまいました。

トピ内ID：1028309674

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危険

041
りん
危険認知能力が低下しているお姑さん世代に 2歳児の子守は危険です。 家の中でちょっとの間見ていて～とは違います。 そのくらい大丈夫よ・・・なんて、その世代は言います。 そうです、昔は大丈夫だったこともありますが 今はダメなことが多いんですよ。それがまず理解できていません。 よくそんな無責任なことが言えると思いますよね。 私も、自分の両親もありえませんし、義父母もありえません。 はっきり言ってしまえば、主人一人だけでもダメでした（笑） 見てるようで見てない人なので、任せられませんでしたね。

トピ内ID：3573111910

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息子がやけどしました

041
後悔
息子を迎えに行ったら、手に包帯してました。 目を離した一瞬に火傷したのです。素人の簡単な応急処置しかされておらず、すぐにクリニックに直行しました。 無責任な婆に預けちゃいけません。 あれから何年も経ってますが許せません。

トピ内ID：9697216279

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お疲れさまです

041
まっく
聞き流せばいいと思います。 小姑が子供を産んでくれたらいいんですけどね… それか、旦那さんを同行させるのはどうでしょうか？

トピ内ID：7463273852

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