姑と実母を同じく扱う

レス60

（トピ主 0 ）

くま

2010年07月01日 11:41

ひと

娘って結婚したら実母にくっつくものですよね？私も周りもそうなんですが、子供を連れてよく実家に帰りますし、家の出入りもうちの母には自由にしてもらってて、合鍵も渡してます。（もちろん、急用がある時のみに合いカギ使用で入って来るだけで無断では入ってません。）ですが、夫からは「うちの娘は俺の親にとっても孫だ。お前がうちの親に会いたがらないならそれでいい。俺だって自分の親を大事にしたいから土日はお前抜きで娘連れて実家帰ってもいいか？」と聞かれました。確かに、義実家は悪い人ではないのですが、私も人見知りがある為、夫抜きでは遊びに行けないし・・・と思ってました。舅が長期出張で不在気味で姑も暇らしく、夫を食事に誘ったり（私も一緒に誘われてましたがいつも断ってたので最近は誘いも来なくなりました。）、買い物付き合って～とメールが来て一緒に行ってるそうですが私はそれについて文句を言うと「お前だって母親と買い物行くだろ？俺は行ったらダメなの？どうせマザコンとかいうんだろ。」です。姑は困った事があると夫に電話してきて、夫もいちいちそれに答えます。大きくなった娘が母親にくっつくのはいいけど、息子が母親からのお願いをいちいち聞くのもマザコンですよね？どうしたら夫と母親を離す事が出来ますか？

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大丈夫？

ぽっぽ

2010年07月02日 10:30

旦那さんが親が困ってる時に助けるのっておかしい？嫁に押し付けないだけいいじゃない。私の夫も自分の両親を大事にする人ですが、大事にしないような人だったら結婚はしなかったと思います。

トピ内ID：3062018628

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全然、同意できない

😠

あじさい

2010年07月02日 10:30

ご自分が書いた文章を冷静に読み返してみてください。ご主人の言い分のほうが、ずっとまともだと思いませんか？あなたを無理に義実家に連れて行こうとはせず、娘は自分だけで連れて行くと譲歩している。孫を母親に会わせたいと思うのは当然です。ご主人は充分あなたに気を使ってくれていると思います。そのご主人を気持ちを思いやることもせず、マザコン呼ばわりですか・・・。ご主人のマザコンぶりが、いまの夫婦の問題でしょうか？私には、あなたの身勝手さが、いつか夫婦の危機を招くと思うのですが。実母と姑を「同じくらいに思え」とは言いません。ですが「同じくらいに接して」あげるべきでは？せめて、実母に3回会ったらお姑さんと2回会おうと努力しましょうよ。妻として母としてというより、トピ主さんは人間として何か欠落しているように思えます。

トピ内ID：1457573538

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いやいや

通りすがり

2010年07月02日 15:35

娘はよくて息子は駄目なんてことはないでしょう親を大事にする息子を「マザコン」とひとくくりにするのは良くないと思いますよ親をないがしろにするような人間が自分の夫であるよりずっといいと思うのですがお子さんだって自分の祖父母と自分の両親の仲が良好なほうがずっといいんじゃないですかねしかし、土日は～というくだりは気になりましたまさか毎週土日というわけじゃないですよね？それだと休日にトピ主さんを仲間はずれにしているだけになりますがたまになら、肩の力を抜いてむしろトピ主さんから「行っておいでよ～」とか「お義母さんによろしく伝えてね」といたわりの言葉をかけてあげるくらいのほうがいいと思います

トピ内ID：0012873051

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マザコンか？

🐶

mari

2010年07月02日 15:35

姑さんも時間があるし、孫にも会いたい。でも、旦那さんはそれをアナタに押しつけてはいませんよね？むしろ逆で、適度な距離を保てるように、「お前抜きで娘連れて実家帰ってもいいか？」なんでしょ？それをマザコンって…ヒドイ考え方ですよね。自分抜きで実家に行かれるのがイヤなら、アナタが連れて行けばいいでしょ？自分はイヤ、旦那もイヤって、それは「ワガママ」ってやつです。＞大きくなった娘が母親にくっつくのはいいけど、息子が母親からのお願いをいちいち聞くのもマザコンですよね？ …すっごい思考回路ですね。娘はいいけど、息子はダメって。ある意味、典型的な男女差別。＞どうしたら夫と母親を離す事が出来ますか？簡単、アナタが実母から離れればOK。かくいう私も、実家の近くに家を借りました。実家にはお世話になっています。だからその分、義親には娘の写メを送ったり、土日は義実家に顔出したり買い物したり、一緒に旅行を行ったりしています。どちらにとっても可愛い孫で、会いたい気持ちは同じだと思うから。姑と実母を同じに扱うのは無理でも、努力はしようよ。

トピ内ID：6809936507

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典型的な

嫁

2010年07月02日 15:35

駄目嫁パターンを見ましたね。一体どんな教育やしつけをして貰ったのでしょうか。自分は良くて相手は駄目ですか。

トピ内ID：9361935680

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マザコンはあなた

⚡

カカオ

2010年07月02日 15:35

マザコンってのは、男性だけに適用されるワケじゃないんですよ。母親に合い鍵を渡しちゃったり、依存してるあなたのほうがマザコンに当てはまります。トピ主さんは、人間として最低ですね。どんどん夫に嫌われていってるんでしょうね。捨てられないよう、努力して下さいね。

トピ内ID：8786267134

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離せません

みるみる

2010年07月02日 15:35

簡単に言うと、「私はいいけど夫はダメ」ってことですよね。なんかおかしいと思いませんか？まったく同じように、は無理でしょうけどいくらでも妥協点がありそうです。

トピ内ID：3029660220

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どっちもマザコン

なな

2010年07月02日 15:35

トピ主さんは、「ご主人が実母に何もしていないから私もしたくない」ではないでしょうか。少々は気持ち解ります。ご主人は働いて土日しかトピ主達と過ごせないのに、義母には義父がいるのに、御主人に甘えて見えて仕方ないのですよね（いや、実際甘えているし）。トピ主の書き方が悪いかな。でもね、御主人は土日しかないからね。トピ主さんが実母に４回あったら義母に１回つきあう（月一とか）（子供連れて）くらいはしたほうがいいとは、、思いますね。（どうしてこの回数かと言うと、実母からは好意だけど、姑は「付き合わせる気満々で誘ってる」からです。御主人にもトピ主親孝行していただきましょう。また、ご主人に娘さんだけ連れて行かせないほうがいいですよ。何があるかわからないし、何言うかもわからないから。あと、ご主人べったりだと娘さんほっておかれますよ。怖いです。見張るためにも、今後、月一で両実家訪問を提案してみたらどうでしょうか？

トピ内ID：1106628452

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マザコンって今、男性だけに適応される言葉？

🐱

輝

2010年07月02日 16:04

本来のマザコンの意味は存じませんが今、トピ主さんは「マザコン」ではないのですか？幾つまでお母様にべったりするおつもりなのか存じませんが自分はマザコンなのに御主人がお母様に会いに行くとマザコンと蔑むのは何故？どちらも同じ人の親、娘でも息子でも親が大事なのは同じではないのですか？トピ主さんに無理やりついてこいと言っているわけでも無いのにどうして御主人の行動を制限出来ましょうか。娘は結婚したら実母とくっつくものなのですか？別の家庭を築いて独立するものなのかと思っておりました。御主人とお母様の関係がお嫌なら御自身とお母様の関係も見つめなおした方がよろしいのではありませんか。御主人のおっしゃる事いちいちご尤もかと思います。お母様を大事にされるのは良い事だと思いますが自分の都合の用意様に言葉を解釈なさらない様にした方がよろしいかと。いつまでも親はおりません、それは御主人もそうですしトピ主さんもそうです。お互い親がいるうちに大事にしたいと思う事は男女関係ないのではないのではないでしょうか。母を亡くした主婦より

トピ内ID：0571027616

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自分だけ良ければいいの？

わたしも嫁

2010年07月02日 16:04

夫と母親を離す・・・って、そんなにべったりな感じ、しませんよ。旦那さんもお義母さんも、トピ主さんになにか迷惑極まりないことしてますかねえ？なぜ離したいのか、よくわかりません。トピ主さんの希望そっちのけでお義母さんの希望を叶えているわけではないんでしょう？お舅さんが不在気味で、お姑さんは「暇」ではなく「寂しい」のかもしれませんよ。週末に行ける距離にいながら、あえて夫と一緒でも夫の実家に行かないというのは、夫の両親からすれば、「嫌われてるのかな」と思うだけでしょう。人見知りがあるとかではなく、気を遣うのがおっくうだから行きたくない、自分の実家は気を遣わなくていいからよく行く、という感じにしか受け取れないです。それに、娘は結婚したら実母にくっつくものって、どういう根拠で？そんなの一般常識ではないと思います。それぞれの家庭で全く違うはずです。自分の周りの人がそうだからって、旦那さんとお義母さんを離すなんて、自分勝手な人だなと思います。

トピ内ID：5062993413

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何でそう思うの？

小姑であり嫁であり。

2010年07月02日 16:04

＞大きくなった娘が母親にくっつくのはいいけど、息子が母親からのお願いをいちいち聞くのもマザコンですよね？トピ主さん、随分身勝手な事を言いますね。まさかご自分の娘さんにはその様な事を吹き込まないで下さいね。それにマザコンと言うのとは違うと思いますが。私からすればとても親思いの優しいご主人と思いましたよ。親を大事にする・良いご主人ではないですか。それに、他の方もお伝えしていますが、トピ主さんに半強制の形で義理の実家へと連れて行くのではなく、娘は自分だけで連れて行くと譲歩している。ご主人は充分トピ主さんに気配りしていると思いますよ。横になりますが、私の主人は私の両親（既に両方他界していますが）に対しても実両親同等の扱いをしていました。それだけは今でも感謝と頭が上がりません。生前、実母に暴言を吐かれた事がありましたがそれでも、それ以前と同等の接し方をしていた主人です。自分の親でさえ親とは思えない扱いをする方も反面いるのに・・・そういうご主人でなかったと思う方が先だと思いますが。

トピ内ID：6112893781

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不思議な事を

🐤

なんで？

2010年07月02日 16:04

トピ文を書いていて、「私おかしなこと書いてるな～」って思いませんでしたか？人見知りっていつになったらなくなるんでしょう？自分の親にはよくするのに相手の親にはしない、それどころか夫が一人で行くのにも文句っておかしすぎます。自分だけよければ、子供や夫やその家族もどうでもいい人なんですね。

トピ内ID：7682094997

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それも気持ち悪い

変だよ

2010年07月02日 16:04

＞大きくなった娘が母親にくっつくのはいいけどちっとも良くないです。自立したんだから、いつまでもピーナッツ母娘は気持ち悪いです。ご主人の意見は全面的に正しいです。自己中もここまでいくとあきれます。

トピ内ID：1623878809

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私も全然同意出来ない

嫁

2010年07月02日 16:04

それが結婚するという事です。その覚悟が無ければ結婚なんかするべきじゃない。お姑さんは何も酷い事はしないんでしょう？お舅さんがいないなら、困った時は息子に頼りますよ。普通でしょ。また、あなたの実母だけ出入り自由のようですが、これもおかしい。その家は、旦那さんの家でしょ？だったら旦那さんの実母だって出入り自由でしょ。私は実母にも姑にも合鍵を渡してます。二人とも一度も使ってませんが。実母と姑、同じように接するのは難しいです。方や産まれる前から一緒、方や数年前まで赤の他人。姑を実母と思う必要は無いけれど、あなたの旦那さんの母であり、あなたの子の祖母で、義理ながらもあなたの母です。大切に、優しくするのは当たり前ですよ。旦那さんが正しいです。あなたが実母を出入り自由にしてる事や、義実家と疎遠にしている事について、喧嘩で済んでるのは旦那さんが寛容だからです。逆の立場で考えれば分かるはずです。旦那さんが姑だけを出入り自由にし頻繁に会い、あなたの実家を疎遠にしたらどんな思いかよく考えれば良い。喧嘩で済んでるうちに改めて下さい。

トピ内ID：6694481742

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ものは考えようよ

🙂

しんしん

2010年07月02日 16:04

私なら、夫に子供を連れて行ってもらって１人家でゴロゴロしたり、ビデオ見たりして過ごすけどなぁ。。。出来れば晩御飯も食べて帰ってねって！トピ主さんは単なる嫉妬ですかね？姑さんにとっては旦那さんは永遠に可愛い子供！たまにはお互いにリフレッシュしましょうよ！

トピ内ID：8261838399

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マザコン

ねこ

2010年07月02日 16:04

マザコンだと思うし、親も子離れ出来てないと思う。ただそれ以上にあなたの努力が足りなすぎ。私は実母があっさりしてるためか、義理の両親と会う機会が多いです。私も１人で会うことはないので週末夫と遊びに行きます。私は距離を置いた付き合いをしたいので、べったりはしませんが最低限のことはやってるつもりです。あなたは、努力が足りないが上、夫がマザコンになってるんだと思います。あくまでもあなたは嫁に行った身ですよ。

トピ内ID：1948113731

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それをいうならトピ主もマザコン

😠

はちみつ

2010年07月02日 16:04

＞娘って結婚したら実母にくっつくものですよね？＞大きくなった娘が母親にくっつくのはいいけどそうなんですか？なぜですか？全く理解できません。良い旦那さまだと思いますよ。トピ主さんに気を遣って、いちいち承諾を得て。親を思う気持ちは男も女も同じでしょ。私の姑は近所で一人暮らしですが、夫が週末でかけては、こまごまとした用事を片付けてきます。私がしなくていいように。とても感謝しています。それをマザコンなどと言える訳がないでしょう。トピ主さん、おかしいです。

トピ内ID：7907510255

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同意できる要素がない

🐧

ももみ

2010年07月02日 16:04

あじさいさんとほぼ同意見です。貴女より、ご主人の方がまともです。それより、貴女の母親もおかしいです。嫁いだ娘が、そんなにお姑さんに冷たいのに何も言わないのですか？自分の所に来てくれるのは嬉しいでしょうが、同時にお姑さんの心配はなさらないのでしょうか。私の母は、主人の実家が遠くて、帰省する回数が私の実家より少ないのをとても気にしています。いつも、主人の実家の方を優先しなければ、上手くいくものも上手くいかないと言います。ご主人のご実家に遠慮とか、そういう感情はないのでしょうか…。＞娘って結婚したら実母にくっつくものですよね？申し訳ないですけど、意味が分かりません。結婚したら自分の家庭を持つのですから、”くっつく”という表現に違和感がありますし、貴女のしている事は、義母を完全無視だと思うので、実母との事は別にしても、問題があると思います。貴女のお子さん、女の子なんですね。もし男の子で、将来、お嫁さんに同じようにされても悲しくなんでしょうか？自分の息子が自分を大切に思ってくれてるだけですよね？極度のマザコンとかじゃありません。ご主人が可愛そうです。

トピ内ID：0217000410

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嫌な嫁だな。

🐤

おにぎり

2010年07月02日 16:30

夫からの視点で。夫の親には会いたがらず他人扱いして、自分の親には合い鍵渡してたらはり倒したいわ。自分の親に会う回数の半分でも夫の親に会うとかしてほしいな、人間として。

トピ内ID：1059305978

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要するに

みおん

2010年07月02日 16:30

女は結婚したら実家べったり、義両親をないがしろにしてもでもOKだけど、男は結婚したら自分の実家より妻子を大事にしろと言いたいんですね。客観的に、不公平で身勝手で幼稚な我侭にしか聞こえないですね。

トピ内ID：9470400172

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優しくない

😒

せん

2010年07月02日 16:30

実母の方が気楽なのは、当然だと思います。でも、どうしてご主人と、お姑さんを離さないといけないのですか？マザコンみたいで気持ち悪い・・・と考えてらっしゃるんですか？もしかすると、内容次第ではマザコンと感じることも、あるかもしれません。（この文章では詳しくわかりませんが）でも、お舅さんが不在がちなら、お姑さんも男手が必要な時があるでしょうし、ご主人は、そんな所要をトピ主さんに強要するわけでもないし、それを引き離そうなんて、少し我侭が過ぎるんじゃないでしょうか？この文章だけでは、トピ主さんのお姑さんへの優しさを、まったく感じません。失礼ですが、おいくつですか？幼稚な考え方だなぁ・・・と思いました。

トピ内ID：2362142832

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なんと勝手な

椿

2010年07月02日 16:30

なんとまあ、自分に都合良い解釈をするんでしょうか。母親から離れられないあなたの方がマザコンなのではありませんか？娘なら許されるなどあまりにも甘えた考えだと思います。もう少し、精神的に成長しましょう。

トピ内ID：5850776319

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夫が母親から離れる前に

咲

2010年07月02日 16:30

あなたから離れていくと思います。だってあなた人として全然魅力ないもん

トピ内ID：2557010965

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トピ主さんの考え方‥

紫陽花

2010年07月02日 17:19

主張出来る事では無い様な‥。トピ主さんが母親を大切にする気持ちと、ご主人が母親を大切にする気持ち、何が違うのでしょうか？私の夫は長男ですが家を出ている為、義弟夫婦が義実家の跡を取っていますが、息子は息子。義弟が都合悪い時は、義母から電話が有り義実家の用事（田んぼの草刈り等）を当たり前に手伝いに行きますし、私も当然だと思っています。自分の母親は大切にするけど、ご主人が母親を大切にするのは面白くないって、トピ主さんの我が儘だと思います。

トピ内ID：3856887444

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自己中なお嫁様

るん

2010年07月02日 17:19

優しいご主人だと思いますよ。よく今まで我慢していたな～と思います。もう一度ご自分の書いた文章を冷静に読んでみて下さい。そしてこの状況、あなたのお母様は何も言わないのですか？不思議ですね。

トピ内ID：1846832187

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私って自己中心だけど良いですよね？って質問

富士

2010年07月02日 17:19

良いって言えないよ～。トピ主さんに付き合えとも言ってないし、良い御主人じゃないですか何で御主人とお姑さんを離したいの？息子が出来たら離れて、娘だとベッタリする予定なの？男女じゃなくて、子供の性格とか相性とかあるじゃない。ちなみに子離れできない母親と娘はピーナツ親子って言うんですって。御主人を産み育てたお姑さんと、御主人を離したい理由が分からないそれマザコンでもないし、ただの親孝行でしょその区別もつかないんですか？実生活で他言しない方が良いですよ恥かしい発言です

トピ内ID：4034569581

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娘にだって

🐷

まーちん

2010年07月02日 17:19

マザコンはあると思います。息子にだけあると思っていませんか？あなたのトピを読んでいると自分の母親が一番大好きなマザコンです。お母様も嫁いだ先の義父母を大切になさいとアドバイスなさいませんか？ご主人の言い分はもっともだと思います。だいたい義理の親になった人に対して人見知りって…意味わからない。自分から義理実家に馴染もうとしたほうが良いと思います。

トピ内ID：3491205636

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ん？

ココママ

2010年07月02日 17:19

義母さんはダンナ様にとっては実母ですよね。何故、引き離そうとするのですか？母親を大事にするのは娘も息子も同じだと思いますが… トピ主さんはもっと義母と触れ合う努力をしたらいいんではないか？と思います。

トピ内ID：5788571215

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トピ主がマザコン重症

サンジのママ

2010年07月02日 18:04

トピ文読んでトピ主の方がマザコン度合いが高いな～って思いました。旦那さんにあれこれ文句言うなら自分がまずその手本となる行動取らなきゃいけないでしょうね。自分が良くて旦那さんがダメって・・・考え方が幼稚すぎて笑ってしまいました。義母に比べたら実母の方がいいっていう思いはトピ主だけでなく旦那さんも同じ。旦那さんはトピ主の実母より自分を産み育ててくれた自分の母親が好きなのは当然のこと。何だかんだ文句言う前に自立しましょうよ・・・

トピ内ID：1626054935

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基本同等

💡

霊感

2010年07月02日 18:04

基本は同等に扱う。中には片方が毒親、暴言、凶暴、押し付けコントロール、と非常識な親だと話は別かな。

トピ内ID：5755510550

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