姉に絶縁されました

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（トピ主 1 ）

タラ

2014年05月19日 16:39

ひと

３０代後半×１のタラと申します。姉は４０代前半２児の母です。姉は母からの愛情が少ないと感じているようで、度々「お母さんは私を好きじゃないから○○してくれない」という発言をしていました。私からは、母は普通に姉に愛情を注いでるように見えます。ある日電話でまたその話になったのですが「臨月で実家にいる時に、お母さんは私を置いて習い事行くんだよ？不安だったのに！」と言い出しました。「予定日じゃなく臨月でしょ？だったらいいんじゃない？」と言ったら「産んだことないくせに！タラには私の気持ちはわからない！」と怒られました。私は結婚し不妊治療したものの子供に恵まれず離婚し、一人暮らしでした。それまでの私の紆余曲折、辛い心情を知っての上での、姉の発言でした。正直、傷つきました。「確かに不安だったと思うけど、臨月っていうだけで２４時間束縛するのはお母さんが可哀想」「実家がなかったり実母がいない人も頑張って出産してるよ」と言っても「経験してないアンタにはわからない」を繰り返し、一方的に電話を切られました。着信拒否されたのでメールで「私たちはもう、親に何かしてもらうことじゃなくて、何ができるかを考える年代じゃないの？」と送りましたがメールも拒否されました。半年後、姉の誕生日にプレゼントを送りましたが受取拒否されました。その後私は再婚し、母から姉に伝えてもらいましたが姉からアクションはありません。電話から１年半経った現在、私は主人を紹介することも、妊娠報告もできていません。情けないですが今も、自分が何を反省すればよいのかも、わかりません。むしろ姉の発言、その後の態度に失望しているので、せめて「仲良くもないけど悪くもない」という状態にして親を安心させたいのですが、今後私にできることがあれば、アドバイスをお願いします。

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特別、修復したいわけじゃなさそうですね

ビターチョコ

2014年05月20日 10:59

それは、お姉さんも分かってるんじゃないかな＞せめて「仲良くもないけど悪くもない」という状態にして親を安心させたいこんな理由で修復したいと言われて、修復に応じる人は居ないと思う。お姉さんが怒ってる時に畳みかける様に、お母さんの味方をしたら、たいがいの人はキレると思う。お姉さんの愚痴にうんざりだったら、トピ主さんがわざと遠ざけたのかと思うほどのことを言ってますよ。正論かも知れないけど、そのタイミングで言うのは、誰が考えても火に油でしょう。それに、自分が再婚して出産して知らせたいという修復のタイミングも最悪だよね。自分が幸せで知らせたいだけなのが見え見えで。よく疎遠になっていた友達が、結婚や出産で連絡を取ってくるとお祝い狙い？と評判悪いでしょう？一般的に。それと同じです。修復も今じゃないと思う。

トピ内ID：1057267863

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なにもしなくていいと思います

2014年05月20日 10:59

私の姉にそっくりです。姉も出産前出産後1～2年はそんな態度で、母親に対し絶縁宣言もしました。妹の私からすれば「そんなことで怒る？怒りたいのはこっちだわ」と言いたくなるようなことばかりでした。でももうダメなんですよね。自分はなんてかわいそう！周りは思いやりのない人間ばかり。と思い込んでるし、実家の家族だから八つ当たりをしやすいというのもあったのでしょう。なんのアクションもしなくていいと思います。おそらくあと1～2年もしないうちに、何事もなかったように連絡を取ってくるんじゃないですか。（うちはそうでした）私は表面上は普通の対応をしていますが、心を開くことは今後もないと思います。それでいいとも思っています。

トピ内ID：7689628562

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あなたは間違ってない、、、けど

🐷

まいこ

2014年05月20日 10:59

あなたの言うことは、全く間違ってないですよ。ホント、その通りです。でも、お姉さんの気持ちには全く興味が無いように感じられるのが、なんか読んでて哀しい感じです。仲直りしたい理由も私的には「？？」って感じがします。お姉さんのこと、嫌いなんですか？

トピ内ID：3843629374

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残念ながら、ないのではないかなぁ……

ココロンド

2014年05月20日 12:01

お姉さまは、もしかしたら小さいときから妹のトピ主さんに母の愛情をとられていたように感じているのかもしれません。トピ主さんから見てそんなことはなかったとか、実際はこうだったとかそういうことは関係なく、お姉さまが今までどう感じてきたかがすべてです。妊娠したときに今までの鬱憤が爆発して、こんなときにも母は私を一番に考えてくれないのか！！と思ってしまったのかも……。もちろん、トピ主さんも、おそらくお母様も悪くありません。トピ主さんの仰ることは最もだと私も思います。が、お姉さまにしてみたら、今まで私から母の愛情を奪っていったくせに正論振りかざして何よ！と思ってしまったのかもしれません。だとしたら、無理にトピ主さんから歩み寄ろうとすると、かえってお姉さまは意固地になってしまうかもしれません。お父様や他のご兄弟はいらっしゃらないのでしょうか。もしいらっしゃるのなら、その方たちか、もしくは親戚でお姉さまと親しい方に折を見て仲立ちをお願いしたほうが良いかもしれません。

トピ内ID：1532620110

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仲良くもないけど悪くもない

🐤

いんこ

2014年05月20日 12:01

そんな関係になりたいとトピ主さんはおっしゃってますがもうなってるじゃないですか。すなわち今の状態、絶縁・疎遠モードです。これ以上お互いにかかわりあわなければケンカもせず、傷つけあったり憎みあったりせずに済むのです。これに勝るものはないでしょう。お母様の愛情云々・・・の真偽のほどはともかく、あなたへの暴言は、とても姉とは思えない酷さですから、あなたは今後もあなた自身を守るため、そして配偶者と赤ちゃんのためにも（妊娠したのですよね?おめでとうございます）このまま姉とは会わない・接触しないを貫いたほうがいいと思います。察するにお姉さんは暴君女王様タイプで、常に自分が周りからチヤホヤ持ち上げられないと気が済まない人ではないですか。もしそうなら、妹のあなたがずっと折れて土下座してきて当然で、許す時期は私の気持ち次第と思っていますから、あなたが姉に従う気がないなら、表面的でも和解は無理でしょう。親御さんを安心させたいならなおさらです。老いて姉妹の仲たがいを見るくらいなら疎遠なほうが万倍マシですよ。

トピ内ID：6894327338

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放っておく

フコン

2014年05月20日 12:01

あなたなりに気遣いをしてそっぽ向かれたんですよね、だったら放っておけばいいのではないですか、あなたは再婚したですし、あなたは自分の生活を大事にすればいいんです。そんな大人気ない自己中なお姉さんなど構わないことです。

トピ内ID：6706600232

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今すぐは無理だしあなたは悪くない

胡麻もち

2014年05月20日 12:01

もともとお姉さんの望む親子関係とあなたが望む親子関係が違うんですね。なので、はたからみれば十分愛情を注いでいるように見えても、おねえさんの中ではかすっかすなんです。妊娠でホルモンがちょっとおかしかったのもあるかもしれません。前からの不満が一気にふきだしたのかもしれません。しかし、母親の体を心配したあなたの発言は私は間違っていないと思います。今お姉さんの中であなたは悪者でしょうが、近い将来いつかお姉さんの方から折れることがあるかもしれない。それまでゆったりと待ってもいいと思います。両親には、こういった事情で喧嘩したようになってるけど、私はお姉ちゃんが好きだと伝えておけばいいとおもう。あとは、おねえさんの気持ちが変わるまで待つしかないし、変わらないならそれでも暮らしていけばいい。別に一緒に親孝行しなくてもいいのよ。仲が悪い兄弟なんて掃いて捨てるくらいいます。結婚して配偶者を持つともっと増えることもある。あなた自身が幸せで、ご夫婦で親孝行をしてあげれば、お姉ちゃんのことは棚にでも置いときましょう。

トピ内ID：9352158134

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姉とは・・・

😑

とん子

2014年05月20日 13:01

姉の中には、いくつになっても妹の上に立ちたいし、遠慮なく発言し悪びれていないたちの悪い存在のタイプがいます。私自身もそうですが、周りの友達にもそういうタイプの姉を持って傷ついている人がいます。妹に自分の思いを話して、意見を聞きたいんじゃないんです。意見に共感して、慰めて、自分を持ち上げてほしいんです。たぶん死ぬまで妹は自分の下の存在。妹が自分よりどんなに賢くても、金銭的に余裕があっても自分と肩を並べる存在になることは許しません。なので、そんな面倒な姉はほっときましょう。運よく交流が復活しても、必ずまた衝突して疎遠になるを繰り返すと思います。それにそんな姉、いなくても何も困らないでしょ？

トピ内ID：8100646144

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あなたに出来ることはない

🐧

小雀

2014年05月20日 13:01

あなたの主張は理解が出来るが、お姉さんは、あなたに同じ土俵に立って欲しかったのです。あなたの都合で、お姉さんと交流する必要はない印象です。

トピ内ID：4222639324

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意味が分からない。

🐷

私も妹

2014年05月20日 13:01

お姉さんの言動は、確かに自己中な印象ですね。それで、お姉さんはトピ主さんともう関わりたくないと考え(たと見られ)、現在は関わりを拒否している、と。で、トピ主さんは、お姉さんの言動に対して説教を垂れて逆ギレされて、自分は悪くないのに、歩みよりもしたのに、一方的に関わりを拒否されて失望している。なのに、「親を安心させるために」関係を修復したい？？？そんな仮面姉妹を演じることを、姉に求めるんですか？？？ここまで拒否されているのに？？？トピを見る限り、お姉さんも誉められた言動ではないと思いますが、トピ主さんのお考えも意味不明ですね。ぶっちゃけ『姉を巻き込んで、いい子ぶりたいだけ？』って邪推してしまいます。お姉さんもトピ主さんの、そういうところにイライラするのでは？きょうだいは他人の始まりです。無理に付き合いを求めても、破綻するだけだと思いますけど。

トピ内ID：5297281059

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無理かなあ・・・

❤

遅れて来た

2014年05月20日 13:01

不妊治療の後に「妊娠していないから判らない」と言われたのは不幸でしたね。しかし、姉の方にも一理あります。「妊娠していないから判らない」は残酷ですが、事実でもあります。「自分たちで何が出来るか」は正論ですが、正論ゆえに相手を傷つけることもあります。トピ主も傷ついたように姉も傷ついたのですから。「親を安心させたい」というのも、親を安心させることで自分も安心したいから。自分が反省しないといけないという重荷から解放されたいという願いからでしょうね。見掛けだけでも良くしたい、とのことですが、根本的な解決にはならないと思われます。トピ主は常識はわきまえているようですが、正論に拘り過ぎて相手を配慮出来ない点もあるようです。トピ主の今回の狙いも残念ながら姉の逆恨みを買う結果になりかねません。トピ主自身も妊娠されているのに、実家の騒動に油を注ぐとかえって自分に跳ね返ります。出来ることは、トピ主自身の幸せを優先することだけではないでしょうか。

トピ内ID：5829026896

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何もしないでください、だからあなたは嫌われるのよ

🐶

なんかわかる

2014年05月20日 15:27

トピ文だけ読んでいると、お姉さんがちょっと心のバランスを崩してらっしゃるのかなという印象を持ちましたが、トピ主も無邪気を装って無神経な感じがします。不愉快なのはお互い様じゃないですか？あなたも傷つけられてつらかったのでしょうけど、お姉さんもそこまでトピ主を避けるにはお姉さんなりの理由と経緯と事情があるんでしょうし、いくら姉妹とはいえ、それぞれ別の家庭を持って別の人生をあゆむ他人です。とことん嫌われているということを自覚して、もうお姉さんにしつこく付きまとうのはやめましょう。親御さんは悲しいだろうけど、そういう姉妹に育てたのも親御さんです。親を持ち出して相手を正論で責めるのは正義ではありませんよ。トピ主が独りよがりで傲慢。あなたの再婚も妊娠も、お姉さんは知りたくないんだから仕方ないって諦めなさいよ。そういう自分の思いばかりを押し付けるトピ主のしつこさ、空気のよめなさが、お姉さんはずっと嫌いだったんだと思うよ。

トピ内ID：8387149904

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かたすぎる・・・

✨

シグナレス

2014年05月20日 15:27

愚痴くらい放置してあげなよ…。許せとは言わないけど。私は未婚で子供もいないけど、妊娠すると多分メンタルバランスが崩れる人もいるんだろうなと思う。これが例えば昔からそういう甘えんぼで自分勝手な性格でも、説教を入れたりはしない。なぜならそれは不毛な事だから。 30代後半にもなってなにやってんの。その言葉を言わせたのは誰なのかな。トピ主様でもあると思う。勿論、トピ主様のお姉さまは、自分勝手で幼児性大な性格をしているけれど。それともう一つ間違っているよ。私に言うの止めてよ。本人に直接言ったら？って答えていたらトラブルにならなかったのに。愚痴に説教垂れて、相手にキツイ一言言われて逆切れして、更に説教メールして、何やってんだろうね。聞き流すこと覚えたら？そうでないと、周りの家族も巻き込まれるから迷惑だよ。心ない誕生日プレゼントより、お互い言葉で歩み寄る方が先じゃないのかな。儀礼で「仲良くもないけど悪くもない」「親を安心させたい」だけに付き合われるのなら、私でも絶縁したいかも。正直、姉妹よく似ているよ。ほんと、どっちもどっちだよ、そのかたくなさ。

トピ内ID：8139080180

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とりあえず、静観でいいのでは？

サニー

2014年05月20日 15:27

トピ主さんが再婚したことも、妊娠したことも、直接報告せずともお母さん経由でお姉さんの耳に入っていると思います。そして、トピ主さんの考え方や発言には、とりたてて反省すべき要素があるようには思えません。どちらかといえば、非常識なのはお姉さんのほうに思えますが・・・。まぁ、一方的にトピ主さん側から話をきいているだけなので、真実の程は分かりませんが・・・。時間が解決してくれる部分もあると思いますし、絶縁された側なので、静観しておいたらどうですか？トピ主さんがお母さんと仲良くしていれば、今すぐにどうこうならなくても、将来的には関係が改善されるかもしれないですし・・・。

トピ内ID：1657320005

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多分、無意識の姉否定が原因

🐧

絹子

2014年05月20日 15:27

お母さんの味方だということが、お姉さんのストレス源ののだと思います。お姉さんは、産前産後鬱とか、心が幼い、まだ母親になり切れない時期などに、お母さんに拒絶された気分なのでしょう。お姉さんがわがままを言っているのは、わかります。ですが、お姉さんは、子供の時からお姉さんという仕事、妹を持つ姉という立場で生きてきて、あんまり、お母さんに甘えてきた記憶がないのが原因かもしれません。だから、子供ができた時期に、お母さんに、ほんの少し拒絶されたというだけで、深い心の傷を持ったのでしょう。妹さんにとっては、たった、それだけのことで、だったかもしれませんが、根が深いことだったのかも。お姉さんとお母さんの問題は、姉妹であっても、そっとしておいたほうがいいと思います。立場が違うと、理解困難です。

トピ内ID：3061659551

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あとはお姉さんの問題

😀

ながいも

2014年05月20日 16:45

トピ主さんはすごく当たり前のことを感じて、すごく当たり前のことを言っているだけだと思うし、どう考えてもお姉さんがおかしいと思います。親に心配をかけさせたくない気持ちもわかりますが、どうしようもできないと思います。なぜなら、問題はお姉さんにあるからです。トピ主さんの指摘に対してろくに答えられない、向き合えない。これはお姉さんが乗り越えて解決しなくてはいけない心の課題です。きっとずっと抱えていて乗り越えられていない課題かと思います。いつか乗り越えた時には（もしくは乗り越えられないで一生を終わる可能性もあるけど）、向こうからアクションをしてくると思うので、その時まで、主さんは穏やかに待っていてあげたらいいと思います。

トピ内ID：9134001773

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誰のために仲直りしたいのか

🐤

hiyoko

2014年05月20日 16:45

妹から見た姉と母。姉の目から見た妹と母。母から見た姉妹。ちゃんと話を聞いてみるとまったく別の情景が見えることがあります。どんなに幼い年齢でも、下に弟妹ができると、無条件に兄姉になる。我慢を強いられたり、甘えたくても下に譲ることも多い。その時の心の葛藤が、どんな影響を残すのかは人によるけど、弟妹に比べて甘えべたな兄姉が多いのは事実ですよね。よくわからないですが、お姉さんはマタニティブルーで子供返りしていたのかも。母親になる喜びより、不安や不調の方が勝っていたのかもしれませんね。トピ主が姉に言ったことは正論ですが、母親のことだけを考えて放った言葉ですよね。今、結婚して子供ができたから親のために会う気になったのでしょうが、自分が辛いときに、周りの気持ちを考えられなかったのは、姉もトピ主も一緒。心の中では妹の結婚や妊娠を喜んでいるとしても、今は素直に慣れないのかもしれませんよ。親のために仲直りの真似事をしたいだけなら、焦る必要もないと思います。。

トピ内ID：4045072082

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何とも言えない

☀

さくらもち

2014年05月20日 16:45

貴女の「私たちはもう親に何かしてもらうことを考える年齢ではない」と言う発言は、本当に正しいなと思います。そしてお姉様による貴女への発言は傷つきますよね。しかし、お姉様はお母様からの愛情が少ないとおっしゃってますね。お姉様は小さい頃、妹である貴女にばかり愛情が注がれて我慢を強いられてた、と言うことはなかったでしょうか？と言っても妹の貴女から見たらそれが当然という風に育っていたら、気付かないかもしれませんが。正直、トピ文だけではお姉さまの言い分と貴女の言い分、どちらの言い分が正しいかわかりかねます。どちらにも言い分があり、それが双方とも譲れないままでもいいのではないでしょうか。お姉さまの発言や態度に失望してるなら、別に取り繕ってでもご両親を安心させる事もないのでは、と私は思いますが。もしかしたら、お母様はお姉さまの言い分に心当たりがあるかもしれませんし。

トピ内ID：2797347948

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それが絶縁です

😉

団塊世代末っ子三男坊

2014年05月20日 16:45

再婚に反応なし。それが絶縁です。ご主人の紹介も妊娠報告にも反応はないでしょう。それが絶縁だからです。トピ主さん自身が書かれています。「姉に絶縁されました」これまでトピ主さんがお姉さんに話した事・メール、トピ主さんに非はないと思います。反省の必要もないでしょう。お姉さんの方がおかしい様に感じられます。現状を維持する以外にない様に思います。絶縁は、お姉さんの行動をトピ主さんが受けての判断、お姉さんが「絶縁」を直接にトピ主さんに宣言していないのであれば、たまたま疎遠である位にしておいて、時の経るのを待つ以外にないでしょう。

トピ内ID：3762812455

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自分が変わらないと

😨

姉です

2014年05月20日 16:45

いや、そもそもお姉さんは自分よりもトピ主さんが親に愛されていると思っているので、たとえ正論を言っても受け入れてもらえませんよ。不満のある親側に立って、意見を言われたって心は開いてもらえません。なによりトピ主さん、お姉さんとは「親を安心させるために」お付き合いしたいのであれば、それもちょっと違うのではないかな？と思います。トピ主さんがもっとお姉さんに寄り添って物を考えてあげないと修復はできません。そこまでしてお付き合いしたくないのなら、もうそっとしておくしかないのでは？

トピ内ID：4901768333

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このまま絶縁でOKでしょう

Reiko

2014年05月20日 17:29

それはお姉さんの完全に悪いですね。主様はまったく常識内のアドバイスですし、それに対しての暴言。主様のほうから絶縁するレベルだと思いますよ。私は二人の息子達（２０歳、１６歳）の親ですが、将来子供達が喧嘩することがあったとして、親を安心させるために仲良くしてもらいたいとはまったく思いませんよ。二人でいて、傷つけあうのを見るくらいなら、離れていて二人とも幸せでいて欲しい。兄弟でも相性があります。無理に付き合わなくてもいいと思います。

トピ内ID：0656062673

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関わらない

匿名

2014年05月20日 17:29

そのお姉さまに拘る理由が分かりません。もう放っておいたら？それぞれが幸せなら親は安心ですよ。親が甘やかした結果だとおもいますよ。

トピ内ID：9743992646

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待つしかない。

次男の嫁

2014年05月20日 17:29

それはお姉さんがおかしいですね。きっと友達もあまりいないのでは？どちらかというと、不妊で辛い思いをしている妹に、臨月のお母さんとのやり取りは普通気を使って話さないことだと思いますし、産んだことないくせにも暴言ですよね。主さんに反省する点は全くありませんし、これからお子さんが産まれるとのこと。こちらから無理にかかわる必要はないと思いますよ。むしろ主さん側から歩み寄ることは、「自分が悪いって事が分かったなら許してあげる」というスタンスでしょうから一生へりくだって過ごすことになると思いますし、それはお子さんにも影響が出ると思います。相手側からアプローチがあるまで、そっとしておきましょう。

トピ内ID：5384699027

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いいんじゃない？

キンカンのど飴

2014年05月20日 17:29

そんなお姉さんと付き合って何の良い事があるの？むしろ縁を切る事ができてラッキーでしょう。

トピ内ID：2230017553

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反省しなくていい

😀

仏

2014年05月20日 18:33

お姉さんは類のない、超構ってちゃんなんですね。お母さん、妹からも構ってもらいたい。構い方が気に入らなかったら、直ぐ拗ねる。ほっときましょう。「お姉さんのために」と思わないことが助けることです。

トピ内ID：2442274502

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なるほどね～。

🐤

ほほいのほーい

2014年05月20日 22:15

＞「産んだことないくせに！タラには私の気持ちはわからない！」＞「確かに不安だったと思うけど、臨月っていうだけで２４時間束縛するのはお母さんが可哀想」「実家がなかったり実母がいない人も頑張って出産してるよ」姉妹とも、人の心に寄り添うということが出来ないんですねー。「○○のくせに！」もひどい。「つらかった」と訴える人に他人を引き合いに出して説教もひどい。わーお。こういう姉妹が出来上がっちゃったのは、おそらく親が悪いんでしょうねー。親は、その結果を受け止めざるを得ないんじゃないでしょうか。親を安心させる必要などないと思います。親の子育てがこのような事態を招いたのです。

トピ内ID：9711802298

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仲直りは無理

🐧

妹子

2014年05月20日 22:15

最初、トピックを読んだときはお姉さんひどいなと思ったのですが、後の方でトピ主がどうしてそこまで拒否されているのにそれでもまだ近づいていこうとするのか理解できませんでした。思うに、トピ主って子供の時からそうやっていい子いい子って扱いを受けて自分は受け入れられて当然、家族の中で自分の意志を抑えたり、我慢するという機会がない育ち方をしてきたんじゃないの？って思いました。だって姉が間違っているから自分の意見を聞かないのはおかしいって、疑いもなく思ってそうなんだもん、トピ主。普通、嫌ってくる相手に対してそこまで無遠慮にぐいぐいいけないよ。自己肯定感が強すぎる。比べて、姉は自分は昔から親に愛されていないと感じているんですよね。案外本当にそうだったんじゃないのかな。優遇されている方(この場合、トピ主）はたいてい愛情の偏りに鈍感なものですから、 (だって自分は損してないから)トピ主の目から見て普通ってあんまり信憑性がないです。トピ主がもう少し遠慮や配慮のある考え方、文章であれば味方したかったけど、実際に贔屓される妹だったんじゃないかな。ちなみに私も姉妹の妹です。

トピ内ID：4622470682

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うーん

2014年05月20日 22:15

経験してない人に説教されたらムカつきますし、不妊治療経験がない人に気を遣えは無理ですよ、お互い。姉妹だな～そっくりだな～と思うだけです。友達ならお互いちょっと遠慮しますけどね。対母で姉妹で母の愚痴を分け合ってもらいたかったんでしょうね。あんたは経験してないから分からないと言われた時に大人になりなじゃなく、お姉ちゃんだって不妊治療してた私の気持ち分かる？と言われたらお姉さんも少し悪かったなと思ったでしょうが、年少者から大人になりなの追い打ちはまずかったよ。私も縁切る。

トピ内ID：9132072934

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そのままで良いと思います

妹です

2014年05月20日 22:15

こんにちは。私は40代年子の姉妹で妹です。姉は直接は言いませんでしたが、いつでも姉が先に選んで、先に貰って、何でもしてもらって、妹より上で当り前。妹のモノは自分のモノ、しかし自分のモノは自分のモノ、という考えを持っているのが判りました。十代から4、5年に１度の割合で姉は理不尽な事を言って突っ掛ってくるので、いつも流して放置していました。そして数週間後には何事も無かったの如くそしらぬ顔をして接してくるという事を繰り返していました。いつも訳が判らず一方的に言ってくるので、流石に3年まえに何かが切れました。「もう付き合わない。」宣言を姉にしました。理不尽な事に気分を害され、姉妹だからと甘えられて(当たられて)当然では無い筈です。両親にも言いましたが、本気では無いと思ってる様ですが、私は本気でもう姉とは思っておりません。それからは電話、メールはこちらからは一切していません。姉からきても他人行儀に丁寧語で接しています。そして姉に似た他人と思う様になりました。不思議と気が楽になりました。それで良いと思ってます。

トピ内ID：3899608076

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ありがとうございます（トピ主です）

タラトピ主

2014年05月20日 22:15

トピ主のタラです。レスくださったみなさま、ありがとうございました。文字数限られた中で限定された情報しか掲載できませんでしたが、文面から色々汲み取ってくださり、御礼申し上げます。通常、姉からの愚痴は「同調」する方ですが、母のこと、自分と比較して私が優遇されているという話にはどう対応していいのかわからず正論で返しました。こういう時も「そりゃお母さんが悪い！」と言うべきだったのでしょうか？姉の気持ちに寄り添いたいと思う反面、私にはどうしても同調できませんでした。私としては、親に万が一のことがあった時、現状からの姉との対面、そこからすぐに介護等の協力体制をひく、というのは無理があるように思え、姉にその気がなくても「せめて仲良くなくても表面だけでも」という状態に戻したいと思っておりました。本音は昔のように仲良くなりたいですが、プレゼント不受理の件で「もう心の繋がりは無理かな」と思っています。が、これは確かに私の都合で姉の都合を無視していると理解しました。他に兄弟はおらず、父は無関心、母は自分が原因なのでオロオロしていますが何もできない状況です。

トピ内ID：5081135812

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