私の義理の姉は世間の人からみて普通なのでしょうか？

レス88

（トピ主 0 ）

🙂

わいこ

2020年03月01日 20:09

ひと

私の実家で聞いた義理の姉の話です。
母は義理の姉の言動に疑問に感じてそうです。
みなさんからみて義理の姉をどう感じるか聞かせて下さい

私の母が義理の姉に対して電話をしても出ない。メールを送っても返信がない。

以前に義理の姉は実家の近くのアパートに住んでいたのですが、ここに引っ越す時に私と親が手伝いに行ったのですが、義理の姉からきちんとしたお礼がなかったこと。

一番上の長女が産まれた時に、義理の姉が入院してる時に私の母に「お見舞いには来なくてもいいです」と言ったそうです。

父の日、母の日に義理の姉からもらったプレゼントがあまりにも幼稚な物で小学生が使うようなタオルや鉛筆だったこと。

義理の姉が私の実家に夫婦で来た時に、「私は〇〇さん（兄の名前）と上手くやっていけるか不安です。私の母もそう言っています」と言ったそうです。

珍しく義理の姉がこちらの実家に子供を連れて行くと言ってきたのに、直前になって「子供が寝てるから」という理由だけでドタキャンしたこと。

私の母が孫の写真を送ってと言ったけど、兄は快諾したのに、義理の姉が拒んで写真を送ってこないそうです。

正月に実家に兄夫婦が長女を連れてきたそうなんですが、その時に兄夫婦の長女に対しての満足がいく料理を出してくれなかったことに腹を立て、兄に対して「あなたの母は私（義理の姉）や孫に対して愛情がない」と言ったそうです。

こういった義理の姉は世間から見て普通なんでしょうか？

トピ内ID：7758561379

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その前に

☀

イオナ

2020年03月02日 10:02

普通かどうか…の前に大事なことはトピ主さんのお母さんの話が事実かどうかですただの悪口かも知れません嫁姑の関係ですから自分のことは棚に上げてトピ主さんにお母さんが気に入らないことだけを取り上げて吹き込んだ話ではありませんか？首を突っ込まない方が良いのではありませんか

トピ内ID：5291372782

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最初からそんな感じなのですか？

🙂

さだこ

2020年03月02日 10:02

＞私の母が義理の姉に対して電話をしても出ない。メールを送っても返信がない。内容次第ですかね。当たり障りの無い内容なら返信しますけどね。あと、こちらに遊びに来ない？とか孫連れて来てなどの内容は息子に送って欲しいですね基本的に姑から嫁に何の連絡あるんですか？息子に連絡するで済む話では？なので、私は義母のアドレスは知りません＞引っ越す時に私と親が手伝いに行ったのですが、義理の姉からきちんとしたお礼がなかったこと。きちんとしたお礼とは？具体的にどうぞ＞義理の姉が入院してる時に私の母に「お見舞いには来なくてもいいです」と言ったそうです。はい、ゆっくりしたいし満足に寝れてないお風呂も入れてないボロボロな状態ですから、他人には見られたくないです＞父の日、母の日に義理の姉からもらったプレゼントがあまりにも幼稚な物で小学生が使うようなタオルや鉛筆だったこと。息子さんは内容知ってるんですかね？義姉だけの判断なのでしょうか？＞「私は〇〇さん（兄の名前）と上手くやっていけるか不安です。私の母もそう言っています」と言ったそうです。なら、何が原因なのか何が不安要素なのか聞いてあげたのですかね？＞こちらの実家に子供を連れて行くと言ってきたのに、直前になって「子供が寝てるから」という理由だけでドタキャンしたこと。家で寝てしまったら仕方ない場合もあります起こしてまで連れて行かないといけない理由も無いし。寝てる子を義姉だけで移動するのはキツイですけどねえっと他にもありましたが、、読んで感じた事は義姉がお母さんを嫌う・苦手に感じる要素があったのでは？誰しも最初から嫌だ！なんて言う人居ませんよね？母親の一方的な話だけで普通じゃなけれは、異常なんですか？積み重ねた何かがあるのかも知れませんよ

トピ内ID：3383571666

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背景になんらかの確執がありそうですが

🙂

たかこ

2020年03月02日 10:02

お互いに確執がある間柄ではどれも普通に起こりそうなことと思います。電話しても、メールしても出ない理由がきっとありますよね。義姉は大した用もないのにメールや電話がきて生活リズムが崩される。これって普通の姑なの？なんて思っているかも知れません。その他列挙されていることも背景がわかれば評価も変わるかも知れません。写真など快諾した兄が送ればいいと思います。表面だけ見れば約束したのに写真を送ってこない兄。これって普通なのではないでしょうか。根本にある問題を見つけることが肝要です。

トピ内ID：8283796260

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答えられることは、

😒

昭和

2020年03月02日 10:02

貴女が、普通でないことは言えます。関係のないことに口を出して、揉め事を起こさせる。一般的には、小姑根性というヤツです。引っ込んでおいてくださいね。

トピ内ID：8772453661

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ありふれた嫁姑関係

🙂

めんどくさがり

2020年03月02日 11:04

この手の不満は、嫁と姑の間では、普通にあることと思います。引越しのお礼に関しては、トピ主様母子で手伝いに行ったのは、お兄様のためでしょう？義姉様は、まだ片付いてもいない引っ越しのゴタゴタの最中に、姑と小姑に新居に入られるのは、本当は嫌だったんじゃないでしょうか。お礼はお兄様から言ってもらえたらそれで良いでしょうし、お兄様が言ってないなら、不満はお兄様にお伝えください。お孫さんの写真についても、お兄様が義姉様の意見に従っているのですから、これも不満であればお兄様におっしゃってください。お孫さんに会える予定がキャンセルになってがっかりはわかりますが、寝ているのを無理やり起こして連れてこないことに、トピお母様はご不満でいらっしゃるのですか？それはたしかに、孫に対して愛情の無い、自分第一のお姑様なのだろう、と思わせられれるエピソードですね。そのような姑に対しては、電話も出たくないし、メールも見たくない、何をされても不満にしか思えない、というのは、嫁の心理としてはありふれたものだと思います。また、お互いに自分の側の親戚づきあいは自分がメインで対応する、と決めている夫婦も、珍しくは無いようです。お兄様ご夫婦がそのようになさっているとしたら、お母様が連絡を取る相手は義姉様ではなく、お兄様の方がよろしいでしょう。

トピ内ID：7131092588

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どういう感じ？

🙂

匿名

2020年03月02日 11:04

電話やメールの内容はなに？息子で事足りるのならそれでいいと思いますけど。引っ越しの手伝いできちんとしたお礼って何？何をしてもらいたいの？それに、トピ主とおやは、兄の引っ越しを手伝いに行ったのだから兄からお礼を言われたらそれ十分だと思いますが。人からの頂き物にケチをつけるなんてトピ主の親って、失礼な人ですねありがたいと思うことはあってもケチをつけるなんてトピ主の母親の母親のしつけが悪かったんじゃないですか？兄は結婚する前に父の日、母の日には何をしてたんですか？と、書きたいことはたくさんありますけどトピ主が口出すことは一つもありませんね。

トピ内ID：4133042895

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怖い

てんてん

2020年03月02日 11:04

トピ主さん、怖い。全て母からの伝聞を信じ込んでわざわざトピックをたてるのも怖い。悪意を持って義理の姉を攻撃しようとするのも怖い。攻撃すべきは自分の実家対応を妻任せにしているトピ主兄であり、息子の妻に連絡するトピ主の母親でしょう。トピ主さん、しっかりして下さい。

トピ内ID：7822315171

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普通の部類かな

くま

2020年03月02日 11:24

貴方側の見方しかわからないので、なんとも言いようがないのですが、それぐらいなら普通の部類かな？と思います。メールなどに返信が無いのは、まぁ嫁姑の確執が有れば、そんなもんでしょう。引越しのお礼ですが、あちらから頼まれたの？そうでなかったら余計なお世話だったかも。出産の大変な時に姑に気を使いたく無いって人もいるから、断るのもありかな。プレゼントはちょっと…と思わなくもないけど、頂いたものにケチをつけるのも頂けないと思う。夫に対する不安は素直に口にしたのかもしれないし。子供中心で動くこともあるんじゃない？寝てるの起こすのかわいそうだし。写真は嫌だったんだろうね。正月の料理は実際にどんなものだったの？それがわからないとなんとも…。それにお兄さんに愚痴ったんであって、直接文句言ったわけじゃないよね。なんでお兄さん親に話しちゃったんだろうね。間に入って上手くやればいいのに。仲違いさせたいのかな？読んでて貴方もお母様も兄嫁を嫌っているんだろうな、って事はわかりました。私は親が兄嫁の事を悪く言うのは聞き流してました。どちらかと言うと兄嫁に同情してます。私の母ような姑は大変だと思うので。私の姑はあまり踏み込んで来ないので凄く助かっています。連絡も夫を通して来ますし孫フィーバーもなし。連れて来いとか、写真くれとか一切ない。貴方達が仲良くしてればそれでいい。って感じ。なのでトピ主さんのお母様って私の母のように結構嫁の立場から見ると大変じゃないかな？って感じました。将来は私は姑のような姑になるのが目標です。私の母親のように嫁の粗探しをするようにはなりたくないな。

トピ内ID：7198237096

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義理の姉って、誰？

🎶

困ったもんだ

2020年03月02日 11:24

誰から見た、義理の姉？暫く読んだら、やっと「主さんの」「兄の妻」だと理解したけど合ってます？あのですね『だそうです』と言う、又聞き話は信用しないこと。両方の話を聞かないとダメですよ。

トピ内ID：3988486320

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こればっかりは

😑

うーん

2020年03月02日 12:04

あなたは小姑の立場ですよね。これだけじゃジャッジは下せません。姑であるお母さんからの情報だけだし、それが正確なのかは疑わしい。あ、嘘付いてるって意味じゃ無くて感じ方の問題です。嫁姑ってのは難しいですからね。お義姉の言い分も聞かないと普通かどうかは誰にも分からないと思いますよ。

トピ内ID：4570567077

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姑目線ですから

☂

みき

2020年03月02日 12:04

お母様に都合の悪いこと、義姉さんにとって嫌でもお母様は気にしていないことは、書かれていないでしょう。それを踏まえて読むと、特に異常とは言えません。とりあえず > 父の日、母の日に義理の姉からもらったプレゼント義姉からもらう？兄からではなくて？ > 孫の写真を送ってと言ったけど、兄は快諾したのに、義理の姉が拒んで兄がスマホから送ればいい話。義姉は関係ないのでは？こんなことが義姉のせいにされるなんて、お母様にも問題がありそうですよ。

トピ内ID：6015176323

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どんなに義理の姉が

🙂

クローバー

2020年03月02日 12:04

あなたから見て奇妙でも、お兄様とお子さんにとっては大事な家族です。　必要以上にお母様と結託して義姉をいじめないでください。小姑根性丸出しの、彼女への悪口を引き出したい意図がハッキリ見えて不快です。　お母様が義姉の愚痴を言って来たら、諌めるのがあなたの役目です。あなたがいない方が彼女は気楽だし、お母様との関係も気を使い合ってスムーズに行くはずです。　あなたが独身か否かわかりませんが、お兄様の家庭はすでに別世帯、余計な詮索は無用です。私にも義理の関係の者がいますが、見方に気をつけようと切に思わされました。ありがとう。

トピ内ID：0947813620

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何事も理由があると思います 1

🙂

れい

2020年03月02日 13:01

私の経験を踏まえた想像でしかないですが・・・ > 私の母が義理の姉に対して電話をしても出ない。メールを送っても返信がない。小さい子供に合わせたペースで生活していて常にばたばたしており、お昼寝、買い物、散歩などもあるので、電話もメールも迷惑なのでは？実はやんわりとそう伝えているのに、お母様が理解していないだけでは？ > 引っ越す時に私と親が手伝いに行ったのですが、義理の姉からきちんとしたお礼がなかったそもそも頼まれていないのでは？業者がいるのにお手伝いはいりませんから。 > 一番上の長女が産まれた時に、義理の姉が入院してる時に私の母に「お見舞いには来なくてもいいです」と言ったそうです。そんなにはっきり言わなくてもいいのに、とは思いますが、そうでも言わなければ連日来て長居しかねないと思われるような言動が普段からお母様にあるのでは？ > 父の日、母の日に義理の姉からもらったプレゼントがあまりにも幼稚な物で小学生が使うようなタオルや鉛筆だったこと。これはちょっと理解できません。何か誤解があったのかもしれませんね。 > 義理の姉が私の実家に夫婦で来た時に、「私は〇〇さん（兄の名前）と上手くやっていけるか不安です。私の母もそう言っています」と言ったそうです。そんなこと普通は言わないですよね。ケンカの直後だったとか？親であるあなたが諭してください、って暗に言っているのかも。

トピ内ID：2359438904

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何事も理由があると思います 2

🙂

れい

2020年03月02日 13:01

> 直前になって「子供が寝てるから」という理由だけでドタキャン子供の月齢や年齢によってはそういうこともあります。 > 私の母が孫の写真を送ってと言ったけど、兄は快諾したのに、義理の姉が拒んで写真を送ってこないそうです。お兄様が送ればいいだけでは？育児に追われて余裕のない妻に雑事を丸投げするから、なかなか進まないだけかもしれません。 > 兄夫婦の長女に対しての満足がいく料理を出してくれなかったことに腹を立て、兄に対して「あなたの母は私（義理の姉）や孫に対して愛情がない」と子供向けのものが用意されていなければ、歓迎されていないと感じますし、行きたくなくなるのはしかたがないことです。わたしの義理の妹も当時こんなふうに感じていたのかな・・・と興味深く読ませていただきました。実の母の言うことを真に受けて、こちらの言い分はあまり聞こうとしなかったので。ちなみに今は疎遠です。

トピ内ID：2359438904

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一方だけの話だから

たこ

2020年03月02日 13:01

決めつけられないけど、読む限り夫の実家を嫌っているということですね。嫁と姑はあかの他人だし、息子が（勝手に）選んでいる相手だからお互いにすべて気に入ることはまず有り得ないと思います。その中で適度に距離を置いて、当たり障りなくやっていくようにすると思いますが、義姉は最初から敵対心丸出しな感じがしますね。つまりあまり賢くない人なんじゃないですか？というかちょっと足りない人みたいですね。やたらつっかかるとか子どもじみている感じがするし。向こうがそうだから、こちらも必要以上に構わなくていいんじゃないの？用事があれば息子だけに連絡を取ればいいのにと思います。そんな嫁と会話しても不快なだけでしょう。

トピ内ID：1336687687

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はてな、な人

れいみ

2020年03月02日 13:01

私は思ったのは１・コミュニケーション能力無し２・どこか精神不安定要因ある‥のどれかですor混合型かと。(おいくつなのでしょうか)。何かのきっかけで人間嫌いなり他人との付き合いや感情に乏しい。かといい、気に入らないと怒るというのは感性豊かでないと思う。

トピ内ID：4642344449

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実家、ということは

そうねー

2020年03月02日 13:01

トピ主さんも結婚してるんですよね？これ、逆から見たら反対の話が出そうだな…。電話やメールに返信が無いどんな用事で義姉に電話やメールをするんでしょう？トピ主さんの兄にするんじゃ駄目なんですか？引っ越しの時のキチンとしたお礼何を望まれていたのでしょう？まだ若い人なら、適切なお礼のしかたが分からない事も有りますよ。菓子折とか、レストランに食事とか、そういう目に見えるお礼が欲しかったのか。言葉すらちゃんと言われて無い、とかですか？そもそもトピ主さんの兄は何も言わないのでしょうか？いますよね、男の子は気が利かないから嫁に期待する、っていう義親が。ここでも良く見ますが、出産で孫フィーバーの義親のやらかし。そこら辺、警戒される言動は、トピ主親には有りませんでしたか？夫婦喧嘩をした時なんか、やっていける自信が無くなる事って有ると思うのですが、トピ主さんはそれが無いとか、心情を吐露する事は無いですか？まあ、義親にする人は少ないでしょうが、こういう時は義親は嫁に同意した方が後々良いですよ。子どもが寝てる時って、わざわざ起こして連れて行きたく無いですよ。赤ちゃんの時の寝て欲しい時に寝てくれなかった、睡眠不足の記憶が、「寝てる間は寝てて欲しい」と、強迫観念のようになってた頃、私も有りましたね。写真にいたっては、兄が送れば良いじゃ無いですか？料理は、子どもが好きそうな物、子どもが食べられそうな物が無かった、という事では？味付けが濃い、固くて子どもには食べられ無い物、大人が食べる事しか想定してない食卓だったのなら、そりゃ「愛情が無い」と言いたくもなりますよ。さて、ここまで反対側から見てみましたが、トピ主さんはどう思われましたか？トピ主親は「愚痴が聞いて欲しい」だけで、間に入る事を望んで無いと思いますが、間に入る事を望まれても入ら無い事ですね。

トピ内ID：6272304279

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誰もが一番かわいいのは自分である

ワーママ

2020年03月02日 13:01

ここで一番悪いのは息子であり、義姉の夫であり、あなたの兄だと思いますうまく調整するべき人間がその機能を果たせていないのだろうと思いますここにあげられている内容だけみれば非常識な義姉で済むかもしれませんそれは当然で、母は義姉にとって姑で、あなたは小姑これだけで、嫁側に立つ人はいろいろ想像できます一方の意見だけ聞いて、正確に判断するのはできないでしょうあなたは貴方なりの意見があり義姉は義姉なりの意見があるがどうにもこうにも通じていないのはよくわかりますたとえば、引っ越し当日の手伝いは、人によっては迷惑であるもともと、快く思っていないなら、入院中と弱っているときに来てほしくないもらったプレゼントが気に入らないことを考えるとその考えの相違は大きい思います他所の家の人、違う価値観の人です

トピ内ID：6849128302

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レスします

😑

はこ

2020年03月02日 13:01

あくまでもあなたが当事者（トピ主の母）から聞いた話という事なので、この話の内容だけで普通か否かの判断はできません。トピ主母と義姉の間でしかわかり得ない事情もあるかと思いますし。一つ、推測できる事。それはトピ主母と義姉の関係が悪化しているのではないかという事です。例えば、＞私の母が義理の姉に対して電話をしても出ない。メールを送っても返信がない。なぜこうなったのか理由がわからないですよね。トピ主母と義姉の間に何があったのか知りたいところです。

トピ内ID：0308077568

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普通かな

😉

ベーグル

2020年03月02日 13:01

書かれてるエピソードはうまくいってない嫁姑関係で嫁が姑を嫌ってる場合の普通の反応だと思います。それを母親から聞いて義姉を批判するうるさい小姑(トピさん)と、言う構図ですね上手くいってたら電話やメールも返すし、子供写メも送ります家にも時々は行きますそれを疎遠にするのは何かがあって義姉は義母が嫌いになったのかなおなたがシャシャリでたら義母+小姑(あなた)も嫌いになるからお節介はやめましょう連絡は夫(息子でありあなたの兄) 経由にしてくださいそれが義兄家族の平和になります私は６０歳代ですが若い頃に義母+小姑と一悶着あって距離を置いた必要最低限のおつきあいを今もしています連絡は主人経由ですお中元、お歳暮を送る、冠婚葬祭への出席等です子供達や孫の写真とかは子供の幼稚園以降は一枚も送ってません主人が子供達を実家に連れていく事はありましたよ主人と私は今も仲良しです

トピ内ID：0436646597

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あちら側にも何か言い分があるのでは

🐷

元みんみん

2020年03月02日 13:01

そうですね、トピ文だけ読めば「いかがなものか」という内容のエピソードばかりで、「普通の人」とは言いにくいかと思いました。しかしながら、義姉さまがそこまでなさるには、彼女なりの何か言い分もあるではないでしょうか。これまでに義母様（トピ主様のお母様）や、あるいはもしかすると小姑であるトピ主様に、何か不快な思いをしてきたのかも。例えば引越しの手伝い。お兄さまが気軽に手伝いを頼んだだけで、実は義姉さまは来てほしくなかったのかもしれません。だからこそお礼が無いのでしょう。こういったことは、えてして双方がお互い様ということが多いものです。

トピ内ID：8023356699

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伝聞じゃあねえ。

🐱

アリス

2020年03月02日 13:01

電話、メール。どんな内容なんですか？くだらないなら返信しません。用事なら旦那さんにすればいいのでは？なぜ義姉に？＞義理の姉からきちんとしたお礼がなかったこと。お礼はされてますよね？きちんとしたお礼ってなんですか？求めすぎてません？、＞義理の姉が入院してる時に私の母に「お見舞いには来なくてもいいです」と言ったそうです。ノーメイクで疲れてるので来てほしくないです。＞父の日、母の日に義理の姉からもらったプレゼントがあまりにも幼稚な物で小学生が使うようなタオルや鉛筆だったこと。嫌々、贈ってるのかもね。それとなく高級な品をリクエストしてません？それか義父母からの贈り物も同レベルとか？他の件も一方的な伝聞だけでは義姉がどうかジャッジ出来ません。

トピ内ID：2460575968

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レスします

🐱

Toku

2020年03月02日 13:01

普通か普通じゃないかと問われれば、普通じゃないでしょう。でもトピには“義母がされた事”ばかり書かれていて“義母がした事”は何も書かれていません。トピだけ読んで判断はしづらいし、義母の話だけ聞いて判断しようとするトピ主もちょっと危険だと思います。

トピ内ID：1449977721

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平等に

🙂

昔の小姑

2020年03月02日 13:01

息子二人娘一人おります。もうすぐ古希の婆でございます。あなたはお母さまからのみの情報で、いろいろ仰っておられますが、果たしてそれで平等に皆さんから意見を頂けますかね？お母さまがどのようにお義姉さまに接しておられるのか、少しでも把握されていますか？人間は得てして自分をかばい、都合の悪いことは隠します。私にも恥ずかしながら息子のお嫁さん達にはたまに不満もあります。しかしながらそれは夫とお酒を飲みながらのシークレットトークです。娘にお嫁さん達への愚痴をこぼすことは決してありません。

トピ内ID：7143943559

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仲がいい嫁姑とは言えないが

🙂

もっちり

2020年03月02日 13:01

こればかりは何とも言えないですね。最初からずっとそういう関係だったのか、最初に躓いてしまった末にそうなってしまったのか。義姉さんが姑との付き合いを避けたがっているのは感じますが、そこに至るまでにお母様がグイグイ行き過ぎたとか、義姉さんが少し警戒しすぎたとかの経緯があるのかも。また感覚が違いもあると思います。例えばうちの兄の奥さんは、元々あまりお礼を言えない人です。それは確かに義姉がどうかなと私も思いますが、一方で母もお礼を求めすぎと感じます。例えば母は兄からお礼があるだけでは満足しない。義姉からもお礼が無い事を不満に思っています。これは母の世代感覚で「子供の事は母親からお礼すべき、家の事は女がすべき」感覚なんでしょう。母の日もそこまで気合を入れない方がお互い負担にならない考え化もしれないし、お母さんが知らないだけで有名な鉛筆とか話題のタオルかもしれません。要するに「普通」というのはなかなか難しいのですよ。もちろん丁寧であるに越したことは無いとはいえ、人によって許容範囲は違うし、世代感覚も違います。引っ越しのお礼だって「きちんとした」って何をもって「きちんとした」なんですかね。お兄さんがお礼を言えばそれでいいのではと私なら思うけど、人によってはちゃんと嫁が菓子折り持って来るのが普通かもしれません。トピ主さんが結婚してるか分かりませんが自分が嫁の立場で考えたら、母親の感覚が必ずしも正解じゃない、お母さんの不満も分かるけど義姉の気持ちも分かる、という局面は出てくると思います。自分が嫁ならそんなに求められたらしんどいなと思える事が。そいう時に実の娘は、お母さんの不満を聞いてガス抜きをしつつ「最近は夫婦がそれぞれの実家の対応をするのが主流らしいよ」「母の日に何かする気持ちが大事でしょ」などと宥める事でしょう。それは小姑の大事な仕事です。

トピ内ID：9852626116

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普通とか普通じゃないとか

幼稚なタオルでも良し

2020年03月02日 13:01

私なら「そういう人なんだ」と思いますけど。全くのトピ文だけで判断するなら、あまり人付き合いが得意ではない、他人に必要以上に踏み込んでほしくない人なのかな・・・とは思います。もしかして過去に義姉さんと実母さん、もしくはご両親との間に何かあっての事なのかトピ文だけでは判りませんが、長い間そういう関係だとしたら、そういう（特に改善しようとしない）人なのだろうから、世間的に普通でも普通でなくてももういいですよ。そういう人だと思って付き合うだけです。というか、普通でなかったならトピ主さんはどうするつもりなのですか？

トピ内ID：9886410188

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普通かどうかは知らないけど

🙂

ニラ子

2020年03月02日 13:01

義姉は夫の実家となるべく疎遠になりたい、付き合いたくないだけでは？だからわざとそういう態度で夫の両親からも距離を取られるように振る舞っているのでは？なんにせよ小姑のアナタが外野からとやかく口出しはしない方がいい。余計にややこしくなるだけだから。ただの傍観者に徹しましょう。

トピ内ID：4626821292

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基本小姑が出来るのは、母親の愚痴を聞くだけ

🙂

bon

2020年03月02日 13:01

結婚前からお母さまやトピ主さんが何やらいろいろ口出ししていたってとこはありませんが？「もう家族なんだもん、遠慮はいらないよね」「内孫だから、会いたいときに会いに行って何が悪いの？」「事前連絡とか他人行儀なことは必要ないよね」これらのようなことをしてはいませんか？引っ越しの手伝いは要らないと言われたのに、勝手に押し掛けて物を物色し、好き勝手に配置したとかないですよね？お母さまやトピ主さんがズカズカと兄夫婦の家庭に乗り込んでいったりせず、結婚や出産等についても兄夫婦の意志を尊重し、お祝いもちゃんとしてきたにも関わらず、義姉さんがそっけないとおっしゃるのなら、もしかしたら義姉さんに問題があるのかもしれません。あなた方がさらりと聞き流してきた些細なことに、もしかしたら理由が隠されているかもしれないので、まずご自分達の言動をふり返って見てはいかがでしょうか。そして何も思い当たらず、ただただ義姉さんの言動にイライラするくらいなら、しばらく距離をとればよいよ思います。「長男夫婦の役目」とか考えず、娘であるトピ主さんがご両親の力になってあげるのが最善の策です。

トピ内ID：0714583398

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情報不足なのでなんとも・・

🙂

みてじま

2020年03月02日 13:01

＞電話をしても出ない。メールを送っても返信がない。最初からそうなら「まあ、なんて喧嘩腰なお嫁さん」と思わなくもないですがある時点からそうなったなら、「ああ、なんかあったんだな」と思います。そして、後者のケースは珍しくもない話です。＞手伝いに行ったのですが、義理の姉からきちんとしたお礼がなかったこれは、義姉さんが手伝いをお願いしたのでしょうか？それでお礼がなかったら腹も立ちますね・・・って待って？「きちんとした」お礼ってなあに？口頭で「ありがとう」くらいは言ったってこと？だったら、それくらい許してあげなさいよと思います。義姉さんのお手伝い要請がなく押しかけたのなら、（兄の要請で出動したとしても）邪魔だったんでしょう。＞「お見舞いには来なくてもいいです」過干渉な舅姑に言いがちなことだと思います。出産関連でよく聞きます。＞プレゼントそのチョイスは本当に義姉さんですか？あと、ご両親から義姉さんにはどんなプレゼントをあげていますか？その品物と金額やセンスを合わせてきた可能性は？実家での発言は前後関係や兄のどういう部分からそういわれたかがわからないとなんとも言えない。＞「子供が寝てるから」寝てる子を起こすのもなという親心もわからなくはない。起きてから行けばよかったのにとも思いますがそこまでして行くようなところでもないと思われたかな？＞孫の写真兄が快諾したなら、送るのは兄の仕事です、義姉の説得も含めてね。＞お正月の料理母親としては、わが子ファーストって部分はありますよね。ご実家のもてなしがどんなものかわかりませんが、義姉さんからすれば「愛情がない」「うちの娘をかわいいと思ってるのかな」と疑いたくなるものだったということかも。で、ここで意見を集めて、トピ主さんはどうしたいんですか？あなたは関わらないのが一番だと思うけど。

トピ内ID：1320610597

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兄貴が頼んないね。

カカポ

2020年03月02日 13:01

まずは気になる事を良いですか？「義理の姉」と言う表記が多いです。義姉で通じますしちょっとしつこさを感じます。それに言葉に無駄使いが多いんですよ、＞義理の姉が私の実家に夫婦で実家に兄夫婦で・・・＞兄夫婦の長女トピ主目線なら姪、トピ主母目線なら孫、ひと言で済みます。ではトピ主が気になるこの義姉は世間から見ても普通かどうかですが、ちょっと変わってるって所でしょ。１．連絡ですけど出ない返さないと言うなら息子にしたら良い事だと思います。２．実の息子から言われるだけで良いでしょ、　　義姉は来て欲しいと言ったの？３．出産時に来ないでと言うのはまああるでしょうね。４．父母の日のプレゼントは実子から貰ってね、　　何もしない息子も糾弾してるんですか？５・６．息子が夫として頼りないんじゃないの？７．妻に言われ様が息子が自分の意思で送らないんですよね？８．孫が幾つか知らないけど大人と同じ様な物を食べる年なら、　　食べそうな物を用意したりしないの？トピ主の親は。それよりも兄の頼んなさの方が際立ってる！妻に言われたからって伝書鳩の様に、＞あなたの母は私や孫に対して愛情がないって言いふらしてるんでしょ？こんな事も自分達で解決出来なくて、母親に文句垂れてるって妹としてどう？義姉のやってる事は確かに大人げないかも知れないけど、小姑のトピ主には分からない母親との事があるのかも知れない。世の中には姑に我慢しその挙句に距離を取るって事もある、小姑が親から聞いた事だけでジャッジは中々出来ません。実子のトピ主からしたら何らおかしくない親かも知れないけど、他人からしたらそうじゃないって事もある。義姉からしたら結婚してからの何かしらがあるんじゃない？小姑の心得！親の言う事を鵜呑みにしない。誰しも親は可愛いけど嫁には可愛い事をしないのが多いから。

トピ内ID：6857098567

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