息子夫婦との関係

レス246

（トピ主 4 ）

😢

しん

2011年04月17日 14:43

ひと

2年半前程から息子夫婦との関係で悩んでいます。その日我が家で娘夫婦と息子夫婦でクリスマス会をしました。息子夫婦には6カ月程の目の離せない孫がいて、娘は臨月でした。　楽しく過ごし皆が解散した後息子にメールを書きました。実は嫁が余りにも手伝わない事が気になって臨月の姉が動いているんだから少しはやらないと不公平感がでてしまうよ。外でやる機会もあるでしょうし今は良いけどこれからは・・という気持ちからでした。それを期に彼女からピタリと連絡が途絶え、メールも・携帯・自宅電話の着信拒否も続いています。息子には腹立ちまぎれのメールを散々送りました。しかし着信拒否している癖に息子に書いているそのメールまで読んでいるようです。昨年6月息子が「自分は皆が集まる時は呼んで」とやってきました。その時に「二人目の子ができて嫁は実家に行っている事。親との関係を言うなら離婚すると言っている事。息子は自分の家を第一に考えると言う事」を話しました。地震で幼子を抱えた嫁と出動などで連絡が取れない息子の安否が心配で嫁親の方へ電話をしましたらまずは挨拶の仕方から文句を言われ、その後あの日の事に触れ「自分が鍋に呼んでおいてお金が幾ら掛ったなど書いてきた。嫌らしい。お金なんか気にしないで沢山食べなさいと言うのが普通なのにお宅普通じゃない、おかしい人だと皆言っている」と言う。牡蠣の値段(むき身と殻付き・送料)書きましたが、息子にBBQで使ってみようかと聞かれた事を書いた迄で料理は牡蠣だけではないし、使っていない剥き身の値段も書いておいた。息子へ書いたメールが勝手に嫁家の侮辱の材料になっている事を嫁母の口から聞く事になりました。こじれるばかりです

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わかりにくいです

mimi

2011年04月17日 20:21

要するに、息子あてに出した嫁の悪口メールを、嫁に読まれてしまって以後疎遠になっているということでしょうか。自業自得でしょう。しかも、何度も送ったそうで。臨月の娘は動いて嫁は動かないっていっても、６か月の赤ちゃんいたら、お手伝いなんてできませんよ。とにかく、ひたすら謝って、これからは余計な口出しやメールはしなければ少しは良い方向に向かうのではないでしょうか。

トピ内ID：0950267247

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姑と上手くいっている嫁の立場から

リリー

2011年04月17日 20:21

こんにちはトピ主さんは60～70代くらいでしょうか私はお義母さんが好きでよく義実家に遊びに行きます。その際いつも晩ご飯をご馳走になるのですがお義母さんは絶好に手伝わせませんよ。いつも息子のことをありがとうウチでは楽にしててねって言われます。ホントの実家だと思って欲しいそうです。その気遣いが嬉しいです。気を使うようなると遠のくかな

トピ内ID：7547074464

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あーわかる

😨

のだめ

2011年04月17日 20:21

不公平感てなに？? 結局娘がかわいくて、私をお手伝いさんにしたいだけでしょうが！自分から誘っておいて、高い食材は嫁に請求するんだね！メール拒否してるのに息子にしつこくメールして、あんたの思うとおりにはならないよ！とお嫁さんは思っているでしょうね。はい…お嫁さんと私も同じでしたから、よくわかりますよ。我が娘をどうしてもひいきする姑。義妹と姑が仲良く準備しているところには入りにくく、つらい時間でしたね。もうこじれているのは、修正不能だと思うので、お嫁さんのことはほっておいて、しばらくは実の娘さんと仲良くされたらよいと思いますよ。それと、姑さんの思うとおりにならなければならない義務は嫁には全くないので恐ろしいメールをしても無駄です。せっかくうちに遊びにきてくれて、いい感じだったのに余計なことするから。しかもしつこいから。反省してね。

トピ内ID：8809766451

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女だから手伝いをすべき、という考え方が強すぎると思う

通行人Ａ

2011年04月17日 20:21

＞　実は嫁が余りにも手伝わない事が気になって臨月の姉が動いているんだから少しはやらないと不公平感がでてしまうよ。外でやる機会もあるでしょうし今は良いけどこれからは・・という気持ちからでした。トピ主さんの根底には「女だから、男だから」という強い潜在意識が透けて見えます。なぜならば、この場合一番問題なく動けるのは、娘さんの旦那さん。その人に手伝いをお願いしないのは、なぜでしょう？息子さん夫婦の方は、お嫁さんが手伝わない（６ヶ月の子がいては「手伝えない」というのが正解かも）のであれば、その分息子さんをこき使えば良いだけのこと。上で書いた文章が理解できないのであれば、まずトピ主さんの意識改革をすべきです。「公平とは、一体どういうことなのか？」血縁のあるなしにかかわらず一律に扱うのか、それとも、血縁のあるなしという差は残した上で考えるのか？それは、どちらでも良いと思います。しかし、息子さん夫婦と娘さん夫婦には「同じ基準」で接してください。決して「女だからこれはやるべきで、男だから免除」という考え方をしてはいけません。

トピ内ID：2927898677

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なにもかも下手

りん

2011年04月17日 20:21

嫁…目が離せない子がいても手伝いぐらいできる。気がきかない。息子…子のめんどうぐらいみて妻が動きやすくすべき。気がきかない。娘…臨月でもそのくらいできる。昔から言うでしょ「身二つ（子どもが生まれる）になるともっと動けない」と。妊娠中のほうがフットワークは軽い。トピ主…身びいきも程々にしないとこうなる。食事に呼んでおいて金額の提示は下品だし牡蠣の件についての説明は全く理解不能。表現下手な人間（トピ主）が、これまた下手に人に説教したり文句を言ったりすると、よけいにこじれる。人を招いて食事をふるまうのも下手。人の動き方の加減をみるのも下手。自分の感情のバランスをとるのも下手。人に説明するのも下手。理解できる文章書きも下手。何もかも下手なトピ主さんと、気がきない息子夫婦。抑えがきかず嫁の実家にまで電話するトピ主さん。牡蠣の値段までメールするトピ主さん。やっぱり「おかしい人認定」は必須だったことでしょう。で、これは愚痴トピだったのですよね。自分で招いたことですので、仕方ないですね。残念なことでした。

トピ内ID：4246674702

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はあ。

たぬたぬ

2011年04月17日 20:21

続きがあるのかわからないんですが、今上がってるトピ文を読む限り、貴女が何をしたいのか・何を望んでいるのかがわかりません。息子さん夫婦とまた元の様に仲良くしたいのですか？それとも、お嫁さんを悪者にして自分の正当性をゴリ押ししたいんですか？クリスマス会でお嫁さんが手伝わなかったとご立腹のようですが、その時貴女の息子さんは何をしていたんですか？息子さんがお手伝いをなさらなかったんですか？目を離せない赤ちゃんがいるなら、その母親であるお嫁さんが見てるのが一番なんじゃないですか？それに、料理の材料の値段まで書いたのは何故ですか？私に読解力が無いのかもしれませんが、いまいちその理由が解らないんですが…。｢こじれるばかりです｣と他人事のように書いてますが、頓珍漢な事をしてこじらせてるのは貴女でしょう。ちょっと落ち着いて下さい。

トピ内ID：1628259672

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困りましたね。

💔

小金虫は金持ちださん

2011年04月17日 20:21

貴女の本文を読ませて頂きましたが少し本文が分かりづらいです。まず、最初に息子さんにメールをしたのが大きな間違いでしたね。そこから、ガタガタと崩れてしまって、一番最初のメールの時に【嫁に読まれた】と気づいたのですから、メールを止め息子さんと内緒でお話をすればこの様な騒ぎにはならなかった事でしょう。けれど、今となっては後の祭りです。さて、この後始末どうすれば？まず、嫁/嫁実家解決を願うのも、和解するのも、長期の時間が必要だと思います。メールは絶対悪口はダメです。誰が読むか読まれるか分かりません。嫁(家族)も読んでいいようなメール文をこれから送るべきです。嫁実家の親ごさんも、少し大人げないですが、今後も変わらぬお付き合いをされるべきです。嫁にはやはり辛い思いをさせた事を素直に謝りましょう。そして、これからは若いお嫁さんを可愛がってあげましょうよ！そんな貴女の姿を見るたびお嫁さんも【人間】です。時が来たら必ず折れてくれますよ。良きお姑さんになれる様頑張りましょう！

トピ内ID：7553345325

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レスします

🐷

みーるはん

2011年04月17日 20:21

なんか　とっても解りにくい文章なんだけど、要するに、息子にグチったメールの内容が　お嫁さんとその親御さんに筒抜けってこと？で、それを止めさせたいってこと？ ...それはもう息子に　　「誰にも言ってはだめよ」って固定電話でお話してあげないとダメなんじゃないの？なんか、何をどうして欲しいのかさっぱりわからんトピ...。

トピ内ID：6333648205

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批判があつまりそうですが

yukiko

2011年04月17日 20:21

まずトピ主さんの失敗は、嫁という存在の扱い方を失敗したということです。トピ主さんの世代では、嫁は婚家で動くものという考えがあると思いますが、今までそういう気遣いを無く生きてきた女性にそういう気配りをいきなり期待しても無理です。臨月の娘さんが動いてると言いますが、むしろ母娘で段取りをしてるので入っていけなかったということもあります。そういうときは、お手伝いお願いしていい？と声かけすべきでした。気持ちはあってもどう動いていいかわからない女性も多いのですよ。それをあとから息子に苦情メールですか・・・。とても陰湿な姑に見えたことでしょう。せっかくの楽しい集まりの陰でそんな気持ちがあったとわかったら、二度と行きたくないでしょう。その上に、嫁が着信拒否にしてることに腹を立てて、息子さんに怒りのメールを散々送る・・・やりすぎです。これでは縁を切りたくなってもしょうがないですね。第３者としてみると、娘は気が利いてかわいい。でも、嫁は自分を拒絶してかわいくない。って感じですね。

トピ内ID：3596989468

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六ヶ月の目の離せない赤ちゃんがいる息子の奥さん

🐤

ハミー

2011年04月17日 20:21

お手伝いしたくても、出来ませんよね。手が空いている人が手伝えばいいでしょう？例えば息子さんとか。嫁は手伝うべき！！！嫁はこうあるべき！って、姑根性を出して、息子にメールまでして… 赤ちゃんのお世話の方が大事だし、仕方ないでしょう。余計なこと言わなきゃ良かったですね。

トピ内ID：9162568236

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まず言い過ぎを謝罪してからです

yukiko

2011年04月17日 20:21

トピ主さんの怒りの原因は「娘がかわいそうだったから」です。娘ばかり動いて動かない嫁が憎くなったのです。けしてこれから外でそういうことがあったときに、動かないと良くないから教えてあげた。のではないのです。でも、彼女はトピ主さんと結婚したのではなく、息子さんと結婚したのです。トピ主さんは不満に思っても口に出さず、腹に収めるべきでした。それをあれこれ言ってしまったのは、普段から仕切りやなところがあり、人の行動にあれこれと言う性格だからと思います。思い当たりませんか？お友達と話してるときも、あの人はこう、この人はこうと批判が多くないですか？お嫁さんの問題と言うよりも、トピ主さんの性格が招いたことです。息子さんは嫁よりも家族を取ると言ったんですか？トピ主さん自分を正当化して息子にあれこれ言い過ぎたんでしょうね。今まで問題のなかった夫婦の仲を壊し、孫の人生も壊しかねないことをしてしまったようです。嫁が心配で電話する前に自分の無礼を謝るべきでした。でもそれはプライドが許さないのでしょう？そんなに自分が立派ですか？もう少し深い懐で見てあげては？

トピ内ID：3596989468

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具体的に

😨

嫁子

2011年04月17日 20:21

＞実は嫁が余りにも手伝わない事が気になって＞息子には腹立ちまぎれのメールを散々送りました。お嫁さんが、でーんと座り飲み食いしてたのですか？息子さんには、どんな内容のメールを送ったのでしょう？＞牡蠣の値段(むき身と殻付き・送料)息子にBBQで使ってみようかと聞かれた事を書いた迄で料理は牡蠣だけではないし、使っていない剥き身の値段も書いておいた。息子さんに、材料費を報告ですか？＞我が家で娘夫婦と息子夫婦でクリスマス会をしました。＞息子夫婦には6カ月程の目の離せない孫がいて、娘は臨月でした。娘さんも大切な体のときに《自分が鍋に呼んで》嫁の態度に不平不満ですか

トピ内ID：8015760816

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むずかしいですねぇ

mama

2011年04月17日 21:19

まぁ、自分の娘には言っていいけど、嫁に言うことは色々考えないといけないんですよね。底の気づかないまでか腹立ち紛れのメールはよろしくなかったですね。血のつながりって不思議でね、親に言われたことは親の「ごめん、わるかった」で許せてしまうんですが、そこがなさぬ仲の難しさ。余計こじらせてしまったんですね。まぁ、そのうち怒りも時間とともに薄れるとは思いますがそれとお金がいくらかかったとか本当にお書きになったんですか？一応招待側ですからそれは書いちゃだめですよ。聞かれても「たいしたことないのよ。」って言うぐらいでないと姑の威厳はなしです。割り勘でやるならともかくね。こじれるというか、向こうの方は、姑でありながら何と大人げないのかと思われたんでしょう。ましてや娘はかわいい、これは貴方と同じだと思います。そのうち氷解することを信じて待つしかないですね。息子さんはとりあえずお顔を出されるようですからそれで満足しましょう。息子一家は完全に独立した。後は自分をどうするかだけ考えましょう。頼ることは出来ないと覚悟は必要です。

トピ内ID：5770097513

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お気持ち解りますが・・今の時代

🐱

ａｋｉ

2011年04月18日 10:37

親の心子知らず・・ってことでしょうか　でも貴女は手段を間違えましたね。メール文の中では思いっきり気持ちを１００％伝える事は難しいですよ。世の中理解し難い人間は居るものですよ　それに貴女の息子さんもノー天気過ぎませんか？家のバ○長男もいちいち親の言葉を逐一嫁に報告するというアホを遣らかしますし逆に嫁の言葉も親に言います（息子は嫁を庇ったつもりらしいいけど逆効果ちゅうに・・ったく）まっ色々アドバイスは他の方もレスしますでしょうが・君子危うきに近寄らず、親面しないことです。子も結婚したら別人間・・嫁は所詮他人が生み育てた娘さん意見などしたならば嫌な思いをするだけと、私は心して息子夫婦と距離を開けています。　悲しいけど今は自分の心が壊れないよう夫と二人で若く楽しい日々を送るのに時間を費やしています。　核家族の弊害・紛れもなく私達親世代の傲慢さが此処にきてしっぺ返しが来ているのかな～って思う事もあります　　　でも私は嫁として頑張ってきたのだけどな～息子は親の何処を見てきたのかと思う時もありますが、時代ですかね～あれ？愚痴になっちゃた笑

トピ内ID：2421893467

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なんかよくわからない文章ですが

まどか

2011年04月18日 12:05

私の姑は七ヶ月の息子を連れてきた私を絶対に動かそうとはしませんでしたよ。「赤ちゃんをみときなさい」と。それで動かされるのは夫妹ですが、夫妹も姑と同意見。私は全く動かしてはもらえませんし、不平感なんて微塵も感じてらっしゃらないことはすごく感じます。別の視点ですが、何だって嫁にさせるより母子でやっちゃったほうが気楽じゃない。そういうのもたあるんだと思います。実際私もも自分が「妊娠中」か「赤ちゃん連れ」なら「妊娠中」の方が動きやすいです。見方が嫁に対していじわるなんですよ。身重の娘と赤ちゃん連れの嫁なら、息子にさせればいいじゃない。息子に言えないなら自分ひとりでやったらいいじゃない。身重の娘と幼子連れの嫁の手が必要な会なんて開かないべきですね。

トピ内ID：5062462861

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嫁とか、嫁ぐという感覚がないので

💄

まり

2011年04月18日 12:15

結婚して別世帯。招待したのなら、お客さん扱い。嫁は手伝うべきとか、女だから手伝うべきとか、大昔の価値観は捨てましょ。手が空いている人が手伝えばいいだけ。しかも、赤ちゃんのお世話の方が手を離せないし、大事ですよね？？息子の奥さんとしては、義母と疎遠になっても全く困らないので、立場的には強いですよ。

トピ内ID：9162568236

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娘と嫁は比較対象ではない

😨

きゅうり

2011年04月18日 12:15

比べる相手がちがいませんか？娘と息子、嫁と娘婿ならまだわかるのですが・・・このシチュエーションの場合なぜ身重な娘を手伝わせ息子を手伝わせなかったのでしょう？息子の実家なのに。その気が利かない息子本人に対し苦情ならわかるけどなぜ嫁なのでしょう？よその家で赤ちゃんが愚図らず快適にニコニコしてるようにする為にはお嫁さんが構い続けていなければいけなかっただろうし離れられなかったでしょうね。確認ですが息子さんは嫁さん実家でキッチンで働くよう教育して実行してるんですよね？

トピ内ID：4954287145

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常識のない嫁親子

ツツジ

2011年04月18日 12:15

常識のない嫁親子ですね。同情します。手伝いの一つも申し出ないばかりか、逆ギレして着信拒否だなんて、まともな女性とは思えません。自分の親に義母の悪口を言ったり、それを聞いた親がトピ主さんを罵倒するなんて、どれだけ非常識な親子なんでしょう。後から息子さんに嫁の悪口メールを送ったのはいただけませんが、それ以外に何を謝るべきなのでしょうか。道理を通したらよいと思います。息子さんは理不尽な離婚の脅しをかけられて、嫁に屈服したようなので、もう諦めるしかないでしょう。これ以上関わらないかわりに、遺産を遺さないことを通告したらいかがでしょうか。幸い娘さんがいらっしゃるので、そちらの家族とは仲良くやってくださいね。息子さんはハズレを引いてしまったようですが、自己責任なので仕方ありません。

トピ内ID：4438754597

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続きです

time

2011年04月18日 12:28

今後どうすべきか、嫁一族がまともではないので、説得は無理でしょう。現実問題としては、息子だけと付き合っていくしかない。孫は諦めましょう。出来ることと言えば、息子さんの「皆が集まる時は呼んで」というコメントに集約されています。元はと言えば、息子さんのお嫁さんコントロール力が足りない、メールを読まれてしまった、という危機管理能力の無さが元凶です。まぁ、どうしようもありません。

トピ内ID：8682301887

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なぜトピ主さん批判？

🐴

あいすらんど

2011年04月18日 12:28

アラサー嫁の、あいすらんどです。お嫁さんは、おかしいと思います。夫の実家で手伝わないのは、おかしいです。６か月の赤ちゃんがいるって、言い訳になりますか？旦那さんに赤ちゃんをみていてもらうように言って、自分はお手伝いするという姿勢はないのでしょうか？姑と小姑が仲良く台所に立っていて、入りにくいって、理由になりますか？「わたしに手伝えること、ありますか？」って声をかける姿勢は、なかったのでしょうか？それで、タイミングを見い見い声をかけて、そのたびに「なにもない」って言われたらひっこみざるを得ませんが・・・それでも、臨月の女性が立ち働いているのに「わたしが代わるから、少し休んで」くらい声をかけてあげられなかったのでしょうか？そのうえ、姑からたかだか＞嫁が余りにも手伝わない事が気になって臨月の姉が動いているんだから少しはやらないと不公平感このメールで機嫌を損ねて、嫁実家の親まで巻き込み、離婚と言っている。お嫁さんの親も、おかしいです。挨拶の仕方から文句、なんて。

トピ内ID：6721115334

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嫁が見てると判ってたんですよね？

🐤

ハートブレイク

2011年04月18日 14:32

腹立ちに散々送ったということですがそのメールはお嫁さんが見る事を前提とした息子宛のメールですよね。つまり面と向かった悪口の変形版ですよお互いのメールは見るべきではないという考えの夫婦もいれば、メールを見せ合う事も出来ない人とよく一緒に暮らせるね…という夫婦もいますネットの中では前者が多いでしょうが、私の知る限りリアルの夫婦ではお互いのメール見るくらい別に？って人のほうが多いですよ息子さん、自分の妻の悪口を散々送ってこられて、ハッピーだったと思います？これが噂の嫁いびりか…と思った事でしょうね臨月の娘が働いているのが気になったなら、娘さんは座らせてトピ主が「自分の息子」に手伝いをさせるべきでしたなんで「姉が働いているんだから嫁も働け」という思考になるんでしょう？　女はお腹に子供がいても、目の離せない乳児を抱いて他人の家に来ていても、家事の手伝いが必要ですか？この場合トピ主がホストなのだから、トピ主、および夫がメインで作業をするべきですそれを息子に向かって「お前の嫁が働かないのが気に入らない」とメールをしては、二度といきたくなくなりますよそりゃ…

トピ内ID：8439013375

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まずは反省から

かば

2011年04月18日 14:52

臨月の娘が動き回っていて可哀そうだったのなら、娘婿や、息子さんをもっとこき使うべきでしたね。「台所仕事は女のやること、男は座っててもいい」というお考えだから、嫁にばかり怒りの矛先がいったのでしょうけど、それは、違いますよ。まず自分が変わらないと、何も変わらないと思います。ところで、今後どうしたいのでしょう？嫁のことは嫌いなようですが、関わりたいのですか？

トピ内ID：1382885349

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こどもを産んで分かったこと

りんご

2011年04月18日 14:52

生む前の方が動けます。赤ちゃんがいると動けません。６ヶ月のお孫さんはどうしていたのですか？息子さんは手伝わなかったの？お嫁さんの文句を言うなら息子に「ちょっとお姉ちゃんを手伝ってあげて」ってあなたが言えば済んだのでは？もしくは「これもっていってくれる？」とか「洗物頼んでいい？」とか。そうすれば気がつくでしょ？私は親に言われているのですが、「義姉(私には兄がいます)の事は絶対に悪く言うのは禁止」です。両親ももちろん言いません。言えばこじれることが分かっているから。息子さんにメールを書いたって言ってるけど、お嫁さんに書いたようなもんでしょ？そりゃお嫁さんだって見るし、いい気分にはならないでしょ。しかもその後苦情のメールを散々って… 着信許可したら、電話して文句を言われるって思うでしょ。いろいろしてもこじれるだけだと思うので、何もしないでおかれてはいかがでしょう？２人目が生まれていれば、また産後で気が立っていることでしょうしただ、お嫁さんも自分の実家で夫の実家のことをべらべらしゃべるのもどうかとは思いますが…。

トピ内ID：3136524399

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無理でしょ

🙂

がんばっぺ

2011年04月18日 15:31

あの6か月の子がいたら　お鍋の支度とかで立ちまわれる訳ないじゃないですか（呆）まだお腹にいる人の方が動けるでしょやっぱり娘可愛さなんだろうなって思っちゃんじゃないの？挙句　かかった料金までブツブツ言われたんでしょう？しょうがないですねいいじゃないですか孫は娘さんで楽しませてもらえば。そのほうがうまくいくんじゃないの？大体息子に悪口ガーガー言っておいて　今さらどんな関係を修復したいんでしょうね？何を言っても今さらでしょ…

トピ内ID：1323652171

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どこにでもある嫁姑関係のもつれ、だけど・・・

nina

2011年04月18日 15:31

息子さんがオウムし過ぎたみたい。男って、そういう橋渡しが出来る人と出来ない人に丸っきり分かれます。息子さんは後者なので、姑の立場であるトピ主さんの心のままの文句を息子さんにメールしてしまえば、うまく取り持てない息子さんはそのまま妻に見せてしまうんです。妻について書かれているから、見せてこういうメールが来たとかこういう事を言っているとありのままを。うちの夫もそうです。うちの場合は何故全て私に知らせるかというと、夫も親の考えに反対で妻を悪く言われることに腹が立っているから。息子さんがどう思っていて見せたのか分かりませんが。でも嫁が息子の同意無しに勝手に携帯をチェックしているわけではないと思います。誘った側だし、息子も娘も所帯を持って独立した家族をつくったのですから、両方ともお客さんとして扱い手伝いなどさせなければ良いのです。だって息子さんは、トピ主さんの古い感覚と自分の妻の今の感覚をうまく調整してやっていくことが出来ないんだもの。

トピ内ID：0465321992

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赤ちゃんがいるから手伝えないという方へ

新米母さん

2011年04月18日 15:31

私も６ヶ月の赤ちゃんがいますが、お手伝いくらいならできますよ。自分の家ではお手伝いどころか自分主導で家事をしてるんですよね？おんぶすればある程度のことはできますし、お手伝いなら皿を運ぶとか卵の殻をむくとか何かできることがあると思います。まあ私の姑は優しいので、私が手伝いますと言っても「○○さんは赤ちゃんと一緒にゆっくりしててね」と言ってくれますが…。私が思う双方の失敗は、トピ主さん→後で言わず、その場で「○○をお願いしてもいいかな？」などと声をかけるべきだった。お嫁さん→「何かお手伝いできることありますか？」と声をかけるべきだった。主さんからしたら自分が言わなくても気をきかせて欲しいのだろうと思いますが、お姑さんと娘さんがてきぱき動いてるよそのお宅の台所って、ちょっと割り込むのに勇気がいります。牡蠣の金額の件は話がよくわからなかったので、取り急ぎお手伝いの件まで。

トピ内ID：6546653245

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なぜその場で言わないのかな

💍

卯年です

2011年04月18日 15:31

同世代かと思います。私には娘婿がいまして、似たような場面では、はっきり言いますよ。「悪いけど、○○さん、それ取って」とか…。あとになってわざわざ連れ合いに｢チクる」というのはねえ。陰湿です。私自身、姑と義妹のいる台所でオロオロしたことがありましたから、嫁の立場が難しいのはよくわかります。どこまで、何を、手伝えばいいのか、嫁は悩みますし、乳飲み子がいたら無理でしょう。私なら、はじめに、「赤ちゃん見ててね、こっちはいいからね」と言うと思います。

トピ内ID：1397106343

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😨

天然水

2011年04月18日 16:01

何が言いたいのかわかりにくい。わかったのはトピック主さんが変な人という事とお嫁さん災難だったなという事だけかな…

トピ内ID：4785444585

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だめなばあば

こあら

2011年04月18日 16:17

うるさい姑と小姑がいるところで鍋に参加する段階でお嫁さんは不公平感があったとおもいますよ。それでも参加して自分なりには努力していたとおもいますよ。あとになってメールをするくらいならその場で声をかけて欲しかったと思いますよ。あなたがいやらしいでしょ。そのうえメールを送り続け本性も知られて、将来はもうあてにはできないでしょうね。そんな姑の世話をすることをあちらの両親がさせないでしょうし。残念だね。でもあなたのやりかたをお嫁さんは一生忘れないだろうね。でも娘さんがいるから、そちらの孫を可愛がったらいいんじゃないの？

トピ内ID：8809766451

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ひとつだけ言えることは・・

タラモディップ

2011年04月18日 16:29

トピ主さんは、あまり文章がお上手ではないようですので、メールを使っての情報伝達はこの先控えた方がいいんじゃないでしょうか。そもそも。臨月の妊婦さんと六ヶ月の赤ちゃんのママさんを招いてクリスマスパーティーするって？誰のため？何のため？疑問は深まるばかりです。彼女ら（娘さんもお嫁さんも）を戦力としてアテにしなきゃならないようなら、初めからクリスマスパーティーなんて主催しなければよかったのに。

トピ内ID：1411896243

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