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独身 義姉について

レス14
(トピ主 1
😍
チキン
ひと
独身 義姉(46歳)について、愚痴です。私は、7ヶ月の息子がおります30代主婦です。義姉とは、今まで女友達のように仲良くし とてもお世話になっています。育児でも、他のあらゆる面で面倒見がよく助けてもらい、感謝しています。ですが、最近義姉に対する気持ちが私の中でかわってきてしまい、モヤモヤしています。
義理の両親と、義姉は同居しており3人で住んでいます。里帰りで息子が産まれた時、義姉も私の実家にまでついて来ました。また、誰かの誕生日、息子のお祝い事、ちょっとした外食の際も必ず一緒に来て会話の中心になり、お店をきめていても義姉の好きなお店に変更されます。彼女がいることで、私が義理の両親とコミュニケーションを取りにくく感じ始めました。すべてにおいて仕切るんです。というか、自分のしたいように事をすすめます。義理の両親もそれが助かると思っているのか、何も言いません。集まる話が出ると姑がまず義姉の都合を確認してからです。我が家にも当然のようにいつも上がり、お正月も義理の家族と我が家で過ごすのが恒例のようになっています。今年は、こちらからおうかがいしたい。息子におじいちゃんおばあちゃんの家に行く楽しみを持たせたいと伝えると、話をそらされごまかされ、最終的には、自分の実家に行ったら?と言われました。すごく悲しく悔しいです。主人曰く義理の実家の2階は姉の大量の洋服と荷物で、私たちが寝る場所がないそうです。
本来、普通にあるべき義理の両親と私達夫婦の関係を阻止されているようで、腹立たしいです。楽しい会には参加したい。でも、自分の都合良いように仕切る。
育児にもわりと口を出されます。金は出さずに口は出すというものに近いです。その分よく動きますが。
モヤモヤとムカムカがおさまりません。主人も時々、伝えてくれてますが基本的には、口で負かされてます。
乱文にて恐縮ですが、色々なお立場から、ご意見をおうかがいしたいです。

トピ内ID:6922315823

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

独身で実家住まいの兄弟

041
まか
それはしかたないです。上記のような兄弟は父母の代理のような存在になっちゃいますよ。そのかわりあなたが同居しなくてすんでるんですよ。義理親と関係を築きたいのに邪魔されてるとかんじてますが、彼女がいなければあなたがたと同居したがると思いますがそれで構いませんかね?

トピ内ID:7659045571

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相手を変えるのは無理です

041
ビターチョコ
>本来、普通にあるべき義理の両親と私達夫婦の関係を阻止されているようで、腹立たしいです 本来あるべき、介護や同居は、義姉さんが当てになりそうですが、そこもトピ主さんがしたいですか? >育児でも、他のあらゆる面で面倒見がよく助けてもらい、感謝しています。 嫌なら面倒見てもらわない事から始めないとね 本来あるべき関係に、義姉に子供を見てもらうは入ってないと思う。 >楽しい会には参加したい。でも、自分の都合良いように仕切る トピ主さんは、子供を面倒見て欲しい、可愛がっても欲しい、口は出されたくない 似てると思います。 義両親との付き合いに同居の義姉は離せません。 3人一緒なのは前提で、どこまで付き合いたいかです。 >今年は、こちらからおうかがいしたい。息子におじいちゃんおばあちゃんの家に行く楽しみを持たせたいと伝えると 本来、招かれていない家に勝手に期待と言い出すのは非常識ですよ。 本来、本来・・・それだとトピ主さんも窮屈なんじゃないの?

トピ内ID:8145515309

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遠慮なく「実家」へ帰ろう

041
ちぃちぃ
では正月については「遠慮なく」帰ることが出来るじゃないですか♪ 来年のお正月はお姉様の「都合のいい日」には実家へ。 【都合の悪い日】に自宅へ戻ったら押しかけて来られる事を避けられるかも? 身内にとうとう結婚しなかったいとこがいます。 身内だからかばうような目で見ていたけれど年月が経てば行動や言動に さすがにそれは横暴だぞ?と言える事が数々ありお嫁さんは大変な思いをしているのを見てきました。 私は100%お嫁さんの味方になるけれどかといっていとこは二周りも年上なので 意見など到底出来ませんでしたからお嫁さんの愚痴を聞く事と 葬祭の場でそばにいてお嫁さんが困った時に私の出来る助け舟をじゃんじゃん出す事くらいしか出来ませんでしたが そういう味方が居ない場合は逃げ道を探してそーっと逃げるしかないと思います。 ご主人は所詮男ですから女のそういうズルい部分に立ち向かったところで勝てません。 ご主人が相当発言力がある存在なら別ですが。 大変なところへ嫁いだけれど唯一ご主人は味方ならあまり近付き過ぎず距離は保っていくしかないですよ… ご自分のお郷を大事にしましょ…

トピ内ID:0308538847

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「今更」ではないですか

🐤
いんこ
日々の育児お疲れ様です。 女性は子を産むと生活だけでなく 価値観まで変わってしまうことがありますが トピ主さんもそのタイプのようですね。 義姉への不満を書き連ねてますが 義姉はずっとそういう人だったはずでは? アラフィフまでそうして生きてきた人にあなたは 「わが子のため私のため」 どう変わるべきと期待しているのでしょう。ちょっと傲慢じゃないですか? あなたの大事な赤ちゃんは、義姉からしたら まだあなたの付属物、オマケのようなものです。 オマケのため自分や生活を変えようなんて殊勝な人間はいませんし、 老いて子育て支援戦力外(70代以上ですよね?)の 義両親の代わりにと、義姉なりに気を使って 頑張ってくれてるのかもしれないですよ。 わが子可愛さで意識が変わったのはあなたですから、 あなたがもっと変わる事。 義姉との新たな距離感、賢いつきあい方を考えましょう。 夫には当たらず 「義姉さんじゃなくて父親のあなたが仕切って」と言うに留める。 あと、嫁の産んだ孫より老いても実娘、 そういう義両親の親心もあるはずです。もう少し謙虚に。

トピ内ID:4292260472

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長女が46歳という事は

😨
ne2kai
義両親は結構高齢では?(年齢的にはトピ主さんのご両親よりも祖父母の方が近いのでは?) 60代も半ばを過ぎると、元気な人とそうでない人の差はもの凄いです。 トピ主さんはまだ若くてピンと来ないかもしれませんが、義両親の年齢や持病の有無によっては、たとえ義姉さんが同居していなくても、もやは息子夫婦を正月に自宅でもてなしたり、小さな孫と長時間過ごす事自体が、精神的にも体力的に辛いのかもしれません。 >義理の両親もそれが助かると思っているのか、何も言いません。 実際、娘が仕切ってくれて助かっているのだと思いますよ。 トピ主さんは義両親と交流したいと思ってらっしゃるようですが、高齢者との交流は同年代や中高年との交流とは勝手が違います。 体力も判断力も低下してきている高齢者にとっては、いちいち要望を聞かれて自分の好みを伝えるのですら大儀です。 どうしても義姉さんを入れずに交流したいのであれば、ご主人とトピ主さんが代わりに義両親の意を酌んで、彼ら好みに仕切ってあげるのが早道かと。 舅姑や息子の祖父母と思わず、ご自分のおじいちゃんおばあちゃんに対するくらいの心づもりで労ってあげて下さい。

トピ内ID:4291833195

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私は義姉の立場です

🐧
きき
高齢の親と同居しています。 めんどくさいことがあると、私に丸投げします。 予定など、自分で決めるのが面倒なのです。 弟との交渉も私がすることが多いです。 たぶん義両親さまは、ご高齢で義姉さまを頼って いると思います。 私の場合、弟の家庭に関することは一切言いません。 親もそれだけは言えと言わないです。 たぶん義姉さまがいないと不安なのでしょう。 三人分の発言だと思います。 夫君が交渉するのが一番です。 親の意向と直接伝えやすいのです。 またこちらも困っている場合もあるので、 夫君が上手に本音を聞き分けると違って来ると思います。

トピ内ID:4079787256

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小姑がやるとは何でも気に入らないと

😢
海外ドラマ好き
お義姉さんがいることまで、義両親さんとあなたは、直接ぶつかり合うことがなく良い所だけ見せ合ってるということはありませんか?

トピ内ID:3624484522

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いずれ主役はトピ主さん夫婦になる

041
50代同居嫁
今の時点ではあまり慰めにならないでしょうが、義両親、義姉、トピ主さん一家で構成される一族で、中心になっていくのはあなたたちです。 今はまだ子育て歴も浅いからピンと来ないでしょうが、一族の注目の的は結局子供。 そしてその母親は立場的に最強です。 義姉さんは独身だけあって、まだ娘気質が抜けないのでしょう。 幸い人柄は悪くない方のようですから、今はトピ主さんが我慢した方が結局うまく行くかも。

トピ内ID:3674072860

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厄介ですね

💰
毒袋
義姉さんに悪気があるかは分かりませんが配慮は無いようですね。鬱陶しい気持ちはよく理解できました。 しかし、角が立つことなくこちらの要求を通すのは難しいと思います。仲良くしたりお世話になったりしてますしね。 どうしても我慢できなければ、徐々に疎遠にしていくしか無いのでは。ご主人に理解者になってもらうのは大前提で。

トピ内ID:5830909759

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覚悟はおありですか?

🙂
つつじ
これだけ密接に関わっていると、ゆくゆくは親の介護と何かあれば義姉さんの世話もしないといけない事も… 最悪、将来トピ主様のお子さんが義姉さんの面倒を見ないといけない状況に… 難しいですが、まずはお祝い事や外食などは、トピ主さんが日時場所を設定し決定事項として伝える。ダメなら今回は家族のみでしますと言う。 (言い方には気をつけて、どうしてもこの日しかないや、子供の希望でこの店にした等) また、プレゼント旅行を企画して義親さんだけ誘い家族旅行に行くと言ってみてはどうですか? あえて義姉を省き、「トピ主さん家族に義姉は入らない、義姉は親戚の位置である。あなたが中心ではない。」と知って貰いましょう。 たぶん、ご両親は義姉さんを気遣って、一緒にと言ってきたり、今まで通り義姉さんの希望を優先させようとするでしょうが、正月におばあちゃんの家に行きたい等、孫を理由にしてるにも関わらず、結局、義姉を優先するならスパーっと割り切りましょう。 まずは夏休みの旅行から… 来られるばかりの正月も旅行へ…義姉も一緒にとなるなら、家族水入らずで行って下さい。 覚悟がなければ変わらないと思います。

トピ内ID:8285743373

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子育てに口だしはよくないですね。

😝
もも
小姑さん子育て経験ないのに口だすのはよくないですね。 小姑さんとは普通に接しトピさんが心の中で一線を引いたお付き合いを心がけたほうがいいと思います。 やはり義理の関係で女同士仲良くて難しいと感じます。私はあなたと同じように独身の私より年上の義妹がいますが普段は仲良く会話していても突然僻んでいるようかいやみのようなことを言ってきます。義両親も70過ぎた高齢になり義妹を頼りにしていますので咎めたりしないし義妹が中心になっています。子供のイベントにも参加しようとするしその席で私に嫌味は言うし子育てに口出しするし私も耐えられない為に疎遠です。どなたかも言われたように独身の為に娘気分なのです。

トピ内ID:5561924337

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諦めた方が良い

🎂
もうすぐ50代
46歳独身女性なら、義姉はこのまま老いるだけの可能性が高いです。モヤモヤする必要もないでしょうに。 同居しているのなら、娘気分が抜けなくて当然。義両親も娘の体力と収入をアテにしている部分もあって、ズルズルと居つくのを許してきたのでは? 考えようによっては、義親の面倒を見てもらっても居る訳ですし。 子育てに口出ししてきても、ハイハイと聞き流せばよし。心中で「46歳独身の分際で何言ってんだか」と毒づきましょう。ある意味、可哀相な義姉です。 実家へ帰れというなら、帰りましょう。旅行もすれば良し。あちらはそれで良いのですから。 <姉の大量の洋服と荷物で 無駄遣い故に増えた荷物なら、ご主人には義姉さんに、老後の面倒は見きれないから、と何かの折りにクギを刺しておいた方が良いでしょうね。

トピ内ID:5150386851

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トピ主です

041
チキン トピ主
皆様、沢山のご意見をありがとうございました。 育児に関しては、こちらからは頼らずしばらく 距離を置いてみようと思います。 介護の問題など、私にも考えが甘いところがありました。 自分もかわらなければなと反省も出来ました。 友達だと、なかなか本音の意見が聞けなかったりしますが、 小町は厳しいご意見も聞けて 身がひきしまりますね。 ありがとうございました。

トピ内ID:6922315823

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義家とトピ主家族は別世帯

041
さつき
義実家を頼って、面倒見てもらって、お世話になることを此からもトピ主さんが求める事は出来ますが、恐らく70歳前後の義両親がその要望に答えることは出来ません。誰が実際に動くかと言えば、それは義姉となります。 これから義両親は坂道を転がり落ちるように老いていきます。 子育てと同時進行で介護を担う気がないならば、義家を頼るのを辞めた方が良いと思います。 >義姉とは、今まで女友達のように仲良くし とてもお世話になっています。 >育児でも、他のあらゆる面で面倒見がよく助けてもらい、感謝しています。 >育児にもわりと口を出されます。金は出さずに口は出すというものに近いです。その分よく動きますが。 育児に口を出されたくなければ、他のあらゆる面で面倒見がよく助けてもらうのをやめましょう。 >主人曰く義理の実家の2階は姉の大量の洋服と荷物で、私たちが寝る場所がないそうです。 義両親の荷物の方が多いでしょう。なにしろ、高齢者は物が捨てられません。 泊まりたいなら、物が片づいていないごちゃごちゃといろいろな物がある部屋に泊まることになることを覚悟しましょう。

トピ内ID:2131637076

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