怒りっぽくてイヤになる

感謝の言葉や相手の反応を期待して行うのは手助けと言いません。 情けは自分のためなのです。

似たような立場の人間ではなくて、申し訳ありません。 どちらかというと、される方の人間です。 あなたにそっくりな人を知ってます。 ほんと迷惑です。 頼んでないのにあれこれ手出しされ、仕切られ、自分の思った結果にならないと、怒りを表す。 その怒り、多分だだ漏れですよ相手に。 自分のペースで考えて解決したいんです。助けて欲しいときはお願いします。 あなたは、相手に親切をしてるつもりかも知れませんが、自分の思い通りにしたいだけなんじゃないですか？ 相手が動くまで、忍耐できないんですよ。 性分だなんて言われても、迷惑です。 解決策は、相手が、助けて欲しいと言われたことだけ手伝ってあげてください。 感謝が足りなくては腹が立つのは、親切ではありません。親切の押し売りです。 相手が迷惑してるかも。と、いつも念頭に置いて行動してください。

あなたが欲しているのは 「気が利いて優しいみすずさん」 「問題解決ができる賢いみすずさん」の称号です。 ですが、そもそも人は、他人にそこまで 「助けてほしい」とは思っていません。（特に大人は） たいていの大人は困っていても、自分でやれることなら 自分で好きなようにやるし、誰かに本当に助けてほしいなら その相手をきちんと見極めてお願いする口も持っています。 言われてからしてあげる、仕事でもないならそのくらいが丁度いいのです。 みすずさんの期待通りの感謝がお相手からもらえないのは、 あなたの行動以前に、あなたに皆が何かを 頼みたいと思ってないからではないでしょうか。 なんか言い方キツイですね。すみません。 でも「ありがためいわく」という言葉があるように、 世話好き・女子力もどきを発揮するのは、お相手と場を選ぶことも大切かと。 ご自分も疲れてしまうのでしょう。 ならば今後は一呼吸おいて「頼まれたら動く」をモットーにしてはいかが。 「何かあったら言ってね」くらいのスタンスで。 察して動くのスキルは、ぜひご主人に。家庭円満になりますよ。

私もみすずさんと全く同じです。いや、もっとたちが悪いかも。つれなくされると態度に出しまくってしまい、逆に気を使わせてしまうんです。そうされるのがわかると本当に落ち込みますよね。 そういうときに「期待するから腹が立つ」と思うようにしたらずいぶん楽になりました。「この人にこんなことをしてあげたんだからこうするのは当たり前と期待してはいけないんだった！」とちょっと上から目線で思うことで落ち着くことができました（もっと汚い言葉ですけど）。 参考になるといいのですがどうでしょう？

似たような経験をして痛い目にあったことがあります。 でも仕方がないんですよね。気が付くと勝手に人を助ける方向へ自分が動いてしまっているわけですから。 だから私は、いっそ感謝されなくても良いや！ってスタンスで動くことにしています。 変に見返り（ありがとうの言葉や、相手の反応）を期待している自分も汚いようで嫌だし、見返りが無くて「助けて損しちゃったなあ」と思うと、そんな自分がやっぱり汚く思えてしまって。 心の中のモヤモヤを消すのが大変でした。 本当は聖人君子のような心持でいたいんですけど、なかなか難しいですよね。中途半端に「いい人」なのはしんどいですが、トピ主様の質問を読んで「あ、もしかして仲間かも」と少し気が楽になりました

多分トピ主さんは サービス精神が豊富で フレンドリーな方 と思います。 姉も同じで 悩み方も 似ています。 私達は 常日頃 お互いに 愚痴の言い合いをして 嫌な事も 後を引かないようにしてます。 又 相手に求めすぎない ようにと その度 話しています。 トピ主さんも 何でも話せる人 いたら良いのですが どうでしょうか 又は 専用ノートを作り 取り敢えず 嫌な感情を 全て 書き出してみる、 私は そうしてます。 しばらく経ってから 読み返す事で 多少は 客観的に 自分を 見つめ直せますよ。

４５歳１ヵ月、高３男子と中３女子の母親です。 誰かを助けようとする気持ちと行動力は崇高なものですが、それは「やったところまで」で満足できる場合のみが崇高なのでは。 「やったことを私が思うように評価してほしい」となっては、本末転倒です。 あなたが「助けてあげた」ことは、本当に相手が求めていたことなのか？と常に自分自身に問うことができるのであれば、「反応が鈍い」「感謝の言葉が微妙」ということで怒りを覚えることはないはずです。 あなたは相手を純粋に助けたかったのではなく、助けたことで感謝してほしいという不純な動機が根底にあることを認めることが、あなたを「自分を疲弊させる怒り」から解放されることになると思いますよ。 もう少し、思考から動作までに時間をかけてみてはいかがでしょうか。 「何か困っている人をみてパッパと動いてしまう」、ということは「その行為がその時相手にとって最善の策」かどうか未知数のまま動いていることになると思いませんか。それなのに「微妙ではない感謝の言葉」を求められても相手のほうが困惑するかと思います。 「しなきゃいい」というより「しないでくれ」です。

　 結論から…自分の意に添わないから腹が立つ。自分のペースが崩れるから腹が立つのだと思います。 誰かのため、良かれと思ってしたことに対して起こりやすい心の揺れがストレスとなるのだと思います。 どうしたら良いか…自分のすることは自分のため、自分がしたいからしているだけだと思考を変えると良いかと思います。 喜んで貰おう、喜んで貰いたい、してあげたいという、誰かのため何かのためと考えることはあることです。人と関われば人と衝突しないよう、なるべく上手くやっていくため、みんなが居心地良いように仲良くなどと考えることは普通だと思います。 ただ、そうしたことで不快なストレスが掛かるとしたなら、それをするキャパは持っていないのだと思います。それを自覚され自分の出来ること目の前の自分に与えられたことを誠実にこなしていけば良いと思います。 また、何でもしたいしてあげたい気持ちとそれが出来るか、することかは別物だと思います。 私も似ていますのでよくわかります。 優しさや配慮心配りの精神は培われていくものだと思います。それが怒りとなった時は『ああ、キャパ越えたわ』と手放しましょう。

趣味でも家事でも、何でもいいから充足感を感じられる事を見つけて下さい。 ご自身にむけて自分の内面を充実させるのです。 自分で何をしていいか分らなかったり(ずっと我慢していると分らなくなる) 自分の事をするのには罪悪感がある。そんな事ないですか？ だから人を使って自分を充実させようとしてしまうのです。 パワーを向けられた人は　分ります。見抜きます。 利用されたり煙たがられるだけです。

hachiさん、もよぽんさん、小心者さん、気持ちを解っていただけて嬉しかったです。 同じような感じの方もいらっしゃるのですね。 もよぽんさんはお姉様と分かち合えていいですね。 私は、主人や娘は私の性格や何故そうするのか理由も知っているので毎度、私の気持ちには援護の姿勢や言葉をかけてくれて随分助けられていますが、ただ私の中で怒る気持ちだけが時々やりきれなくて整理がつかなかったのです。「すること自体」を厭う気持ちはやはり起きません。 風林火山さんが書かれていた、ペースが崩れるーというのは考えてもみませんでしたが、ちょっとそこを掘り下げて考えてみたいと思います。