人生を諦めつつあります（長文です）

レス20

（トピ主 4 ）

😢

にゃんこ

2014年05月20日 10:59

子供

30代後半女性です。私はこれまで努力で何とかしてきた人生でした。都内の私立女子高から、旧帝理系の大学・大学院と進み、就職氷河期もあり回り道しつつも、超安定企業の私が役立てる職場で働くことができました。 20代後半で都内にマンションを買い、結婚相談所に入り、30代始めに結婚しました。夫の年収は新卒時は400万と聞いていて、私も働くから別に問題ないと言っていましたが、結婚後に今は900万と知らされ、普段は節約しつつも趣味など多少は余裕ある生活を送ることができました。勤め先は福利厚生も充実しており、年収も会社員平均より多少上回っており、私のスペックとしては十分で、自分で生活できる大人になれたと満足していました。子供もそろそろと思っていましたが、夫は乗り気でありませんでした。結婚4年目に、夫が、転勤ありの職種へ変更希望を出し、それが通ったことにより、すぐに転勤になりました。しばらく新幹線で月に2回行き来する単身赴任生活でしたが、夫がストレス等で体調を崩したので、私が仕事を辞めて夫の転勤先に行きました。私は、短期の派遣で働きつつ、転勤先でも仕事ができるように、専門職の資格がとれる学校へ行くための勉強を始めました。結婚5年目に、私は学校に行き始めました。夫は子供が欲しいといい始めました。結婚6年目、ありがたいことに子供が生まれました。現在、3ヶ月です。学校は現在休学しています。夫曰く、今年度中に転勤があるようです。子供もいるので学校は辞めることになるでしょう。仕事を辞めてなかったら、育休もとれて、多少は昇進できていただろうに、とＷＭの友人をみると自分が情けなくなってきます。夫の会社は専業主婦の奥さんが大多数で、「男は外で働き、女は家庭を守る」ものなので、私には専業主婦で子供の面倒を見て欲しいと言っています。続きます

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😢

ちゃむトピ主

2014年05月20日 20:55

夫は、子供がある程度大きくなったら働けばいいと（むしろ働け）と言っていますが、これを聞くと腹立たしくなります。すごい資格もない、10年近くブランクの空いた、40過ぎた女性を誰が雇ってくれるのでしょう。前職は多少専門的な業界だったとはいえ、派遣でも難しいでしょう。夫がこんな保守的な考えだったとは、知りませんでした。私が生涯稼げたはずの賃金はもう無理です。今後、専業主婦としてバカにされて、仕事を続けて偉くなっていく友人を憧れの眼で見つつ、生きていくのでしょう。子供には関係ないので、そんなそぶりを見せるつもりはありません。 50でも60でも何か新しいことはできる、と友人は言いますが、なかなか成功する人がいないからこそ、ニュースになったりするので、簡単なことではありません。これまで学校や仕事と努力と意志で何とかしてきたのに、これまでの努力の結晶もパーです。もうこれ以上努力は無理です・・・。子供は可愛いです、でも、人生のどこかで選択を間違ったのかもしれません。誰かに聞いて欲しくて書き込みました。ご覧くださり有難うございました。

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転勤族だったらそんなもんですよ

🙂

おっちゃん

2014年05月20日 22:40

今は違うのですが、３０代前半まで全国区で転勤がある仕事でアメリカ駐在まで経験しました。大体二年毎に転居を伴う転勤がありました。早々に専業主婦かパート程度の仕事をしながらご主人の転勤に付いて行くのか、どこか家を決めて、あなたとお子さんはそこに根を生やして、ご主人は単身赴任覚悟で生きて行ってもらうかいずれか腹を括った方がいいと思います。大体のご家庭はそのどちらかにしていたようです。

トピ内ID：4104302792

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皆が努力する→努力を除いた要素集合体がその人を規定する

あ

2014年05月21日 13:02

皆が努力をして、努力飽和状態なんです。　ですから、主様が田舎の県立高校に通う環境でしたら、１ランクしたの大学や文系に通うハメになって、東京にでても一人暮らしや就職で鬱引きこもりになった可能性も上がりますよね。甲子園出場や就職活動の野球体育会で就職を乗り越えたのも人によっては単に春生まれの恩恵って可能性もありますね。　そんなわけで、トピ様も女性ですので、出産や体力といった制約は被ってしまう訳です。こればかりは仕方が無い。　出産子育てなかなか素敵そうな旦那様と揃えたトピ様と人生チェンジしたい方は沢山居ますよ！努力しても、努力を除いた要素の集合体に襲われて、それらを手に入れられなかった人達がね！

トピ内ID：7339820780

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まさしくその通りでしょう

後悔先立たず

2014年05月21日 15:45

>人生のどこかで選択を間違ったのかもしれません。そういう旦那さんを選んだのもあなた、子供を作ったのもあなたの選択です。旦那さんに当たるのではなく、そういう間違った選択をした自分を責めましょうね。転勤の時に離婚していれば、あなたも前職に戻れたし、余計なお荷物（子供）もいなかったんですよ。何故離婚しなかったの？いまぐずぐず言うなら、その時サッサと別れてればよかったのに。今出来ることは何ですか？今しないと後でまた後悔しますよ。でもトピ主さんはきっとこのまま一生グダグダと愚痴りながら生きていくんでしょうね。

トピ内ID：5588468429

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思い通りになんていきませんよ。

honey

2014年05月21日 17:30

だったら結婚なんてしないで、一生バリバリ好きなように働いていれば良かったんです。キャリアがキャリアが～と嘆くのなら。というか、今からでも遅くないので、離婚なさってお子さんを連れて以前の業界に再就職でもなさったら？なに、子連れだと思うように働けない？ブランクが空いてしまったから再就職できない？夫のせいにしてますけど、全て自分が選んだ道じゃないですか。自分一人で暮らしていくのならある程度思い通りに進むことが出来ますが、結婚して伴侶を得て、子供ももうけた場合は自分一人の人生ではないのだから思い通りに進まなくて当たり前です。あなたがキャリアを大事にしたかったように、ご主人だって部署の転向をしたかった。人間ですから体調を崩すこともあるし、ご主人のことばかり書いていますが、お子さんの要望で働けなくなることもあるし義理両親などに介護が必要になる可能性だってあります。結婚するということはそういうこと。思い通りにいかなくて当たり前。今ある環境の中で、したいことを何とかやっていくのが一番と思います。

トピ内ID：7727945262

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今が分かれ道

haru

2014年05月21日 18:54

主さんの気持ちはわかります。というか、仕事をやめた経緯は違いますが、ほとんど同じ体験をしています。主人は転勤族ではなく、辞めた理由が私側の理由だった点がちがいますが。これから主さんがどんな考えで生きていかれるかは主さん次第ですが、今、一つの分かれ道の前に立っていらっしゃるんじゃないでしょうか。今３０代後半、このあとの人生をずっといまのように何かのせいにして、後ろ向きに、可能性がなく、まるで人生の敗者（そんなことないと思いますが、主さんは今ご自分をそういうふうにしか見られないようです）だとの思いを持って生きていかれるのか、違う視点を手に入れられるのか。お子さんが育っていく過程で、母が人生への恨みつらみを語るのを聞くのは、子供にとってつらいことでしょう。いまのお気持ちはわかります。けれど、ここまでの選択を決断されたのは主さん、そして今の環境を選ばれたのも主さん。結婚相手に知らない面があることもすべて含めて、結婚を決断されたのも主さん、そして、決断の結果が予想外のものだったとしても、その結果を受け入れて前向きに歩いていけたほうが、”幸せ”を感じられるのではないでしょうか？

トピ内ID：1765978408

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なぜ諦めるのですか？

🐱

nekoごっこ

2014年05月21日 20:35

トピ文からは、諦めなければならない要素は何もないと感じました。トピ主さんご夫婦にはコミュニケーションが足りないように思います。全部、旦那様の言うようにことを進めてきたように書かれていますが、トピ主さんはどうしたいのか伝えたのか、それに対して旦那様は何とおっしゃったのか。トピ主さんの思いが旦那様にきちんと伝わっていないなら、それは伝えきれていないトピ主さんに問題があります。もう大人ですから、伝わらないなら伝わるまで、話し合う必要があると思います。仕事を辞めるのも、引っ越すのも、子どもを産むのも、資格の学校を辞めるのも、旦那様が言うからではなく、最終的に決断するのはトピ主さんです。その結果を引き受けるのもトピ主さん。人のせいにしてはいけません。どうしても学校を辞めたくないのなら、資格が取れるまで旦那様には単身赴任をしてもらい、お子さんを保育園に預けて勉強を続けることだって可能なはずです。諦める前に、旦那様ときちんと話し合うという努力を、してみてはいかがでしょう？トピ主さんの能力と意思があれば、きっと有意義な話し合いができるはずです。

トピ内ID：9241086222

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お気持ちわかります！！！

😀

サラ

2014年05月21日 23:29

わかりますよ～！私も似た状況です。学歴や就職氷河期はもちろん、結婚と同時に地方へ転勤、近い未来には海外転勤もありますので！ただ主さん、絶対あきらめてはいけません。旦那さんが言うことは、旦那さんの希望であって、主さんの人生は主さんが決めていいんですよ。主さんの人生ですもの。旦那さんの人生じゃない。というわけで、専業主婦でいてほしい旦那さんの希望は無視でいいですね。まあ、学校に行き始められたそうですから、旦那さんも強く邪魔はしないのでしょう。自分の人生の選択権は、ぜったいに手放さない。旦那さんに託してしまわない。これも主さんがすべき「努力で何とかする」ことの一つです。女性は、往々にしてこの旦那対策を疎かにしがちですが、ここ一番大切ですから！私の場合は会社を辞めた後、フリーランスで活動開始。最初は収入無かったですが、インターネットという便利なものがありましたので、徐々に軌道にのりまして。でも今度は海外転勤の予感が・・・。今は、完全にネット上だけで仕事できるよう、調整中です。今からでも遅くはありません。自分の適正とタイミングを見極めて、はいあがってやりましょう！

トピ内ID：7567979377

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愚痴にコメント有難うございます

😨

にゃんこトピ主

2014年05月22日 11:15

転勤族への対応、まさに考えるべき問題ですね。私のような立場になりたい人はおられるでしょうが、価値観の違いとしか言えません。女性でも仕事して子供も育てるものだという教育を受けて、そういった先輩を見た結果です。夫も主婦希望の人と結婚すれば良かったでしょう。夫に、「主婦だって立派な仕事だ」と言いつつも、「君は主婦になれて勝ち組だよね」とか「年金も税金も払わなくていいんだから、働くとか無駄だよ」と言われると、全く優雅なレベルでないし、楽させてやっているんだと言いたいのだと分かるので、私も働いて同等な夫婦になりたかった、、と思います。私は「有難う、あなたのお陰よ」といえるような可愛い主婦向きの女性ではありません。ご指摘の通り、選択を誤った自分を責めています。人生は不条理なことが多いです。が、価値を認められていた恵まれた環境を捨てたことについて、自分を責めています。しばらくは日記にでも愚痴ります。ほぼ一人で育てているのでストレス発散しないと。その後、できることを考えやりたいものです。お金稼ぎたいので。あと一点、私の大学で周りは県立高校出身ばかりでしたよ。

トピ内ID：4534646152

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人生というものは

くう

2014年05月22日 12:10

人は、人生を誰かのせいにするほど不満が多くなります。＞男は外で働き、女は家庭をという考えの転勤族と結婚したのも旦那様に転勤の希望など出さないように説得しなかったのも旦那様が体調を崩した時に大黒柱の交代を宣言する代わりに自分が仕事を辞めたのも資格の学校に通っていたのに卒業を待たずに子供を望んだのもすべてトピ主さんの決断。これから学校を辞めて旦那様の転勤についていくとしたらそれもトピ主さんの決断。卒業まで単身赴任してもらう事は出来るのですよ？トピ主さんのような依存的な人というのは違う決断をしてもやっぱり何かのせいでグダグダいうものです。可愛いとおっしゃる子にも無意識に「お前のせいで私のキャリアが」という目を知らず知らずに向けているはずですから可愛いのは残念ながら今だけでその内子からも見放されます。トピ主さんが幸せになれる方法はたったひとつ。「夫に従う」も＞簡単なことではありません。自分に言い訳して楽に流れてきたことも全部自分の決断であったことを自覚し決断の結果についての責任も自分にあると自覚することです。

トピ内ID：0795978276

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お辛いですね

🐤

カップ焼きそば

2014年05月22日 17:29

心が締めつかれて涙が止まりません。本当に人生は後戻りできない残酷なものですね。私は毎日明日死んでしまうかも知れないと思い、生きています。自分の幸せだけを考えて、好き勝手に生きています。絶対に後悔はしたくありません。だから本当にこのトピが辛く感じて仕方ありません。幸せは他人が決めることではありません。自分が幸せだと感られるかどうかだと思います。

トピ内ID：6338472601

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成功ってキャリア積んで年収を上げることだけ？

♨

湯けむり

2014年05月22日 20:14

保守的とか云々の前に、夫婦のどちらが大黒柱になって働くかを話し合ってなかったのが問題じゃないのかな。単身赴任で体調崩したって、そういったチャレンジ向いてないんでしょう旦那さん。そういった所を飛ばして奥さんが仕事辞めるって選択したから後悔が残るのでは？辞めちゃったものは仕方がないけど、夫婦でこれからどう生きるのか話し合った方がいいんじゃないでしょうか？あと、専業主婦としてバカにされてって、聞き捨てならないわ～。自分が専業主婦の事バカにしてるからそう思うんでしょ？専業主婦としてやり切ってから言うなら分かるけど。成功する人ってどーんなにどん底になっても成功するし、成功しない人はどーんなに高学歴で固めても成功しないんだよ。自分で無理って認めたらそれまでだし。

トピ内ID：6843100116

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わからない

ちゃみ

2014年05月22日 20:14

なぜ専業主婦だとバカにされるんでしょうか。現在専業主婦、子供三人おります。大卒、国家資格持ち、総合職勤務ありのものです。こう申し上げたら子供のいない方に叩かれるかもしれませんが、子育てに叶う仕事はありません。ご主人もあなたも自分に自信がないから、判断しやすい(目に見えて収入がないのはわかりますからバカにしやすい)立場の人を下に見るのです。無給と無休。そんな状況で本気で育児、家事をしていく毎日ですよ。

トピ内ID：7645235241

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あきらめないで

😀

がんばれ

2014年05月22日 20:14

学校はあと何年ありますか？看護学校ですか？卒業するまでは学校はやめず、資格を取ってから赴任先に追いかけていけばいいと思います。行き当たりばったりは止めて、今出来る範囲で、将来に繋がるベストな選択を考えましょうよ。過去のことは考えず、今出来ることだけ考えてください。応援しています。

トピ内ID：7966064984

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もっと柔軟になれませんか？

くるみ

2014年05月22日 21:55

くうさんのコメントにほぼ同意ですが。それに加えて、人生は、自分がこうと思っても、そんなに思い通りにならないです。あなたは、働き続けていれば、と、いかにも後悔している書き方ですが。人間どこで健康をそこなうかわかりませんし。そんなときに、家族がいるといないでは大違いです。私も転勤族の夫と結婚して、仕事をやめ、専業主婦で子育てした時期がありました。子育てに全力投球してましたね。こども服を縫ったり、ケーキをやいたり、こどもと一緒に絵本をつくったり。それはそれで本当に充実していました。でも、仕事をしたくて、パートで働きはじめ、こどもがある程度育ってから正社員になりました。娘はそういう私を見て育ったので、育児休暇がとれる職場を選び、転勤のない人と結婚しましたよ。それでも、出産後に仕事をやめたほうがいいと判断できたら、やめると言っています。あなたにとって何が大事なのか、もう一度よく考えたらいかがですか？夫やこどもがいて、「人生の選択をまちがえた」なんて、家族が本当にかわいそう。

トピ内ID：8432679205

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幸福に鈍感なだけ

😝

もうすぐ48歳

2014年05月22日 21:55

あなたに確実にバカにされるであろう、パート主婦（扶養外）です。子どもはいません。条件のいい仕事も子供もない私ですけど、いろいろあきらめもありますけど、そんな感情を持ったことはありません。優しい夫と健康で仲のいい家族、それだけで十分幸せ。今の不本意な状況を嘆いてばかりでまるで悲劇のヒロイン気取り。夫の選択を間違ったなんて、よく言えますねえ。高学歴、専門職だった自分は「特別」で、稼げない今は「普通」あるいは「普通以下」になったと思うことこそ、未熟で傲慢ではないですか？　旦那さんや子どもさんにとって特別な存在なら、それでいいじゃないですか。私のような立場の人と比較して安心しろというつもりはありません。トピ主さんは、自ら幸福感を拒絶しているように思えます。女性が幸福を感じるために必要なことは、「今の自分を受け入れること」に尽きます。努力し続けてきたトピ主さんが悶々とした日々を送り、さして努力をしてこなかった私が日々幸福を感じられるなんて、皮肉ですね。

トピ内ID：5681645955

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諦められるなら

タンポポ

2014年05月23日 13:00

諦めた新しい道を築けば？そんなネガティブな考え、人生つまらなくしてるよ～子供できたんだし、せっかくなら子供を最高に育てあげるための勉強してみては？ 0歳から、知育ありますよ～子供が高給取りになれば自然とあなたにもお金が回ってきますよ！物は考えようです。

トピ内ID：0338733856

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おっしゃる意味が分かりません

おもち

2014年05月23日 14:41

産んでくれとも頼んでいないのに、そんなこと考える親に育てられたくもない。暗に否定されるお子さんがかわいそうです。私は専業主婦ですが誰かにバカにされていると感じたことがありません。20代半ばなので、未婚でバリバリ働いている友人ばかりですが、彼女たちを社会の一員として働いていて、世間の荒波に揉まれていて、尊敬はしますが、自分を卑下する必要もないと思っています。友人も本心は分かりませんが、私のことを子育てという尊い仕事をして頑張っていると言ってくれます。私は二年少ししか働いていませんでしたが、業績が上がって誉められることが増えた頃に退職したことも後悔しませんし、娘を授かれて本当に良かったと感じています。

トピ内ID：9392382031

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色々ご意見有難うございます

😨

にゃんこトピ主

2014年05月23日 15:41

批判は想定していました。他人の責任にして楽になりたいと自覚しての愚痴です。が、気付きがあったので、トピの作成甲斐がありました。 nekoごっこさんの「夫婦のコミュニケーションが」は、その通りです。表面上は仲良しですが、夫の機嫌が悪くなるのが嫌で真剣に向き合っていませんでした。今後きちんと話をしたいと考えます。サラさん、ご自分で起業されているとのこと、素晴らしいです。私は問題解決型の思考で、アイデアもなく、無理そうです。しかし、自分の人生の決定権を預けない、はその通りだと思います。がんばれさんもご指摘のとおり、再考して諦めずに進みたいです。くうさんのレスには私を不愉快にさせようという悪意を感じるので、何と言っても反論されそうですが、子供に関係ない苦痛な親の愚痴は聞かせませんし、不満があるようにも見せません。産後3ヶ月で毎日必死の女性に、現状に不満を持っているとはいえ、「そのうち子供に見放される」とは失礼です。月並みですが、子供には色々なものを見せて自分で進路を選択し自立できるようにサポートするつもりです。続きます

トピ内ID：4534646152

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色々ご意見有難うございます（続き）

😨

にゃんこトピ主

2014年05月23日 15:41

続きです母が過去について内心何かあると子供が可哀相というのは理解できません、対夫も然りです。すみません。専業主婦は、小町で「養ってもらっているのに」とよくレスされてます。3人もお子さんがいらっしゃるのは仰るとおり大仕事だと思います。トピを読んで気分を害した方には申し訳ありませんが、個人各々の価値や目指す状況があるので、異なる価値・状況の方から「欲張りだ・贅沢だ・傲慢だ」と指摘されても、「欲張れる状況なのですみません」としか言えません。「女性が幸福を感じるためには現状を受入れること」も理解できるようで理解できません。「女性が」を「人間が」と書き換えるならまだ分かりますが・・・。でも、もっと柔軟にとのご意見は、参考になります。まだ自分に価値があると勘違いしているだけかもしれませんが、まだジタバタします。そのうち時間が解決してくれるようにも思います。くるみさんのように、社会復帰できるよう頑張ります。ある程度ご意見いただいたので、ここで締めさせていただきます。有難うございました。

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