頼られても、心配してくれる人が大勢いるのがわかれば、冷める

レス23

（トピ主 10 ）

🐧

うるる

2014年05月22日 16:39

ひと

こんな気持ちになるのって、性格がねじれているのでしょうね・・従姉妹が３０代半ばで出産しました。いろいろお世話をしてきたりしましたが、去年従姉妹が結婚した時には、身内だけの式ということで最少人数に抑えたようで、そこに私は招かれませんでした。『結局、困った時だけのSOS要員なんだな。』となんとなくさとりそれまで色々親身になってお世話してきたのも、当たり前としか思われていなかったのだ、と思いました。そういうことがあって、さりげなく距離をおいていたのですが、今回出産して、近所の病院での出産だったので、お見舞いにいきました。私自身が両親にそれほど関心を持たれずに、できて当たり前、やらなかったら批判という、兄弟の中でも対応に差を付けられてきました。何かにつけ、しっかりしているから、と烙印をおされ、大抵自分で解決して乗り越えてきました。親戚の中でも、何故かそういう立ち位置で、皆私の事は放置？な印象です。今回の従姉妹の出産で『話をきいてあげて』とか『先輩なんだから色々教えてあげて』など言われて・・で、従姉妹によくよく話を聞いてみると、ご主人側のご両親も大変喜ばれていて、可能な限りかいがいしくお世話をしてもらっていてご主人もできるだけ協力している様子。その従姉妹には、関心を持って接してくれる大勢の人たちがいるのです。・・・私は、あの子はちゃんとできるから、とほったらかし。　しっかりしてるからと放置されてたのに、困った時には当然とばかりに頼ってくる人に表面ではお世話をしますが内面はブラックで煮えたぎっています。なんだろう・今更だけどモヤモヤしてしまうし、以前だったら迷いなく親身になってお世話をしていただろうに、今では妬み感情すら湧いてきてひどいもんです。こんな私に、叱咤激励をお願いします！

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クールダウン

ヤーデ

2014年05月23日 11:23

別に従姉妹さんからは頼られてないですよね？周りから何かと面倒見ろって言われてるだけで。結婚式も「身内だけの式ということで最少人数に抑えた」ってことは、直系親族と兄弟だけだったのでしょうし、そこにトピ主さんを呼ぶわけもありません。わかってるでしょ？とてもとても頼られたい気持ちは痛いほど伝わってきますが、そこまで必死になられると引かれてしまいやすいです。クールダウンして、冷静に自分と向き合うようにしましょう。

トピ内ID：5765897050

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甘えられずにいたんだね。

🐴

ものぐさ

2014年05月23日 12:06

と、言っても今更甘え方もわからない。。だろうな。なにか言ってきたら、私も大変なの、って言ってみたら？従姉妹ももう大人、子を持つ親になったのだから世話なんて要りませんよ。もっと自分のことにかまけてていい人なのだと思います、トピ主さんは。うまく気持ちの切り替えが出来るといいですね。育ってきた過程がどうであれ、今生きてること・そして未来を楽しめるようお祈り致します。e

トピ内ID：1369814922

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トピさんの思いは当たり前です

いしこ

2014年05月23日 13:00

トピさん、本当は寂しかったのですね。ご両親も親戚も、もっとトピさんに温かく接してくれればよかったのに。トピさんがお気の毒で、見ず知らずのご両親方に怒りを感じます。トピさん、怒りで煮えたぎっていいんですよ。妬んで当然です。私がトピさんの立場でも、同じように思います。むしろ今までよく耐えてこられましたね。人間らしく生きるには、笑うときには笑い、泣くときには泣く。そして怒るときには怒っていいのです。あなたがほったらかしにされてきたように、あなたもほったらかしにしていいのです。もしそのことで、トピさんが冷たい、なんてことを言う人がいたとしたら、あなただって冷たかったでしょう、私はつらかった、と言い返してやればいいのです。これからは旦那さんやお子さんをたくさん愛し、愛され、心が満たされることをお祈りしています。

トピ内ID：1048931826

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もう面倒みなくていいと思いマス

海ぶどう

2014年05月23日 14:41

>しっかりしてるからと放置～内面はブラックで煮えたぎっています。 >今では妬み感情すら湧いてきてひどいもんです。こういう状態になるってことは、キャパオーバーなのではないかとお察しします。正直、もうやりたくないのでは？やめちゃえ、やめちゃえ！　そんな都合のいい連中は放っといたって大丈夫ですよ。適当にごまかして、空いた時間に趣味や楽しいめること、たくさんしましょうよ。長年の頑張りグゼみたいのがあるのではないでしょうか。今までよりも少し楽になる方法を考える時期なのかもしれないです。

トピ内ID：6952701710

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「頼ってみせる」というコミュニケーション・テクニック

🐱

Kitten

2014年05月23日 14:41

これって日本女性は得意な人が多いコミュニケーション・テクニックですよね？時々、このテクニックを使うのが苦手な人あるいは、それをコミュニケーション・テクニックと理解していない女性から、「私は構ってもらえないタイプで…」と、トピが立つけど… いとこさんを羨み、このやり場のない気持ちをどうしよう？と悩むより、主さんがこのテクニックを「自分が習得すべき能力」と認識し、努力して使得るようになる方が、今後の人間関係の形成に大切ではちなみに、自分ができそうなことで、ママに頼られると嬉しいので、子育てにすごく有効です。夫も頼られて、大げさにお礼を言われると、ニコニコして優しいし…

トピ内ID：9836225884

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あなたの気持ちはごもっとも

🐶

わんこ先生

2014年05月23日 17:29

あなた、マザーテレサじゃないんだから普通の人間なんだから、あなたのお気持ちはごもっとも。周りの人間が厚かましいですよ。あなたの誠意を当たり前と思う人ではなくきちんと感謝してくれる人間と付き合いましょうよ。このままじゃ、ことわざの「正直者は後回し」状態で末は人間嫌いになっちゃいますよ(汗）あなたはきちんとした良い人ですよ。ホント。自信をもって、嫌なことはしなくていいんですよ。常識に照らし合わせて相手が厚かましいことを言ってきたら華麗にスルーですよ。あなたを働かせることで楽をしてきた人は両親も含め責めるだろうけどそれをマトモに受けていたら自分の人生、便利屋で終わってしまいます。もう一度、言いますよ。あなたはいい人。自信をもって嫌なことは嫌と言っていいんです。結果、疎遠になっても便利屋と使われ内心軽んじられるより、よほど精神衛生上いいと思いませんか？

トピ内ID：8596447382

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良い子jは卒業しましょ

意地悪ばあさん

2014年05月23日 17:29

私も上の兄弟で親が苦労しているのを見ていたから、自分はしっかりしないと、心配かけてはいけないと思いながら大人になり・・・気が付けば搾取ばかりされているような？あまり今も変化ない状況で、愚痴が増え、腹黒くなり意地悪ばあさんと自虐ネタにしております(笑) 腹黒さも　もやもや感も持ち続けたら自分のためにも良くありませんし、悪くすれば負の連鎖も起きかねませんよ。よーく考えたら与えられていたことも沢山あった訳で、従姉妹の今が幸せな盛りで、貴女もそういう時期もあった訳で、現在の貴女がシンドイ時期なのかな？そのギャップが余計に妬みに繋がっているように思います。たぶんね親戚の話、愚痴を聞いて自分に求められている様に貴女が感じて、貴女の良い子の部分が反応しているのですよ。もうそんな時は、相手は話したいだけなんだ、と思うようにしたらいいですよ。聞くだけでシンドくなる時は、聞かない、逢わないようにする、仕事ではないのですから貴女は選べるのですよ実際にこちらは助けたり助言したりしても状況はほとんど変わりませんしね自分のメンテナンスも大事になさってくださいまし～

トピ内ID：1903066188

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なぜ…

tako

2014年05月23日 19:24

なぜ今までそんなにお世話を焼いてきたのでしょうか？なぜ身内だけの結婚式で「従妹」の自分が呼ばれないことに腹を立てるのでしょう？姉妹じゃなくて、ただのいとこでしょ？わたしは、その従妹さんとの距離感の方が気になります。トピ主さんも、かわいい妹分を従えて、頼りになる姉さん役で、満足感を得ていたときだってあるのではないでしょうか。その妹分が、自分だけの妹分だけではなく、たくさんの人の愛情を得ていることに気づき、かわいさあまって…の憎悪が出てきているのではないですか。本来、さほど家族としてのつながりが深くはない間柄です。心がざわめくなら、距離をとり続けていればいいのです。周囲が「助けてやって」というのは、今までの関係性をみての、挨拶がわりの軽いひとことだと思います。自分も従妹のようにたくさんの身近な人に愛され、面倒をみてほしかった。その渇きはすごく分かります。でもそれを従妹に向けるのはお門違い。そして、当事者である親に向けてももはや虚しいだけで、誰も救われません。ともあれ、その従妹さんとは距離をおいたほうが、いいでしょうね。

トピ内ID：2332161250

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叱咤激励コメ、ありがとうございます！

うるるトピ主

2014年05月25日 18:29

ヤーデさん先日２度目のお見舞いに行ってきました。頼ってほしい気持ちはないのですが、いつもしてほしい風を匂わすんですよね。その子は、基本面倒くさがり＆のんびりマイペース型で整理整頓も苦手だったりします。　頭は良いし、会社勤めもきちんとこなしているのですが、大事な事はちゃっかり済ますタイプといったらわかりやすいかな？家事が嫌いなので、どうしよう～と何度も振られましたが、ここで手伝うなんていったら自分がしんどくなるので話をぼやかしました。両親共、兄弟の一番上で、従姉妹の中で私が年長者になるのでしょうがないのかもしれませんが、自分の時には自力で乗り越えたのに、何かにつけ『先輩だから』と手伝う事を周りから言われるのがモヤモヤします。『いつまでもお姉ちゃんでいてあげてね。』と叔母から言われましたが、親の代わりになってくれた事もない人にそんな事を言われても・・・ましてや頼られるだけの役割の姉って何？って思ったし、妹のように慕ってくれているなら、式に呼んでるよね？って疑問に感じたのです。

トピ内ID：6815281196

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叱咤激励レスありがとうございます！

うるるトピ主

2014年05月25日 18:29

ものぐささん夫も私も、親からいえば楽な子、兄弟の中で心配されずに放置してても自分でできる子扱いでした。　今から思えば、自分でやってほしいという親の期待を感じて、甘えられずにいた愛情不足の子だったってわかります。　だからか『うちの子はしっかりしてくれてるから楽なのよ～』なんて言ってる親に無性に腹が立ちます。　甘えたい時に甘えられなかったら、幾つになってもその影響が出ますね。今を楽しむ・・焦ったり、嫌な気持ちになったりする時など自分によく言い聞かせている言葉です。　気持に余裕がないとできないので、改めて言い聞かせています。いしこ様瞬時に人の顔色を伺って、どういう言葉や態度を返せば相手が満足するのか、っていうのを親に要求されてきました。　『気をまわせ』『気が利かない』などと言われて、期待に応えないと、機嫌が悪くなったり罵倒されてきたので、自然と相手の反応を見てからでないと感情が出せなくなっているのに気が付いて・・昔よりは感情をだせるようになりましたが、ホントこんな成育歴ってやっかいです（汗）

トピ内ID：6815281196

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叱咤激励レスありがとうございます

うるるトピ主

2014年05月25日 18:29

海ぶどう様（まだ食べたことありませんが、すごく美味しそうですよね）この歳（４０代）になってようやく、なんで期待に応えなくちゃならないんだ？って疑問を持つようになりました。　親戚同士助け合うのが当然と信じていたので・・アホですね。　自分に余裕がなければ助けられないし、自分を犠牲にしてまで助ける事はないですよね。　頑張り癖、仰る通りで、仕事先でも喜ばれる事もありますが、うっとうしがられる場合もあります。　一所懸命取り組まないと非難されるんじゃ・・という思い癖がついてしまっているようです。 Kitten様コミュニケーション・テクのひとつ『甘え上手』を習得しよう、という解釈であっていますか？　・・私、地声が低音で、印象も『しっかりしている』『落ち着いている』と見られる事が多いのですが、そんな私が甘えると・・計算高くみえてしまいそうで躊躇してしまいます・・。　これが出来れば、今までの人生はもっと楽に過ごせたんだろうなぁと思います。　生き方、考え方が隠し通せず、顔の表情などにモロバレする歳なので、なるべく自分を否定せずに受け入れようとしている次第なのですが・・どうなんでしょ？

トピ内ID：6815281196

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叱咤激励レスありがとうございます！

うるるトピ主

2014年05月25日 18:29

わんこ先生　様『便利屋』まさしくこれでしたっ！散々時間もお金もおしみなく費やして、でももっともっとで・・自分の事で一杯で余裕がない時に、今は出来ないから、と拒否すれば『冷たい』と言われ、親戚の集まりなどに声をかけてもらえなかったり。期待に応えなかったら、見捨てられる！という恐怖や孤独感が強いんです。でも、もうそれにも慣れてきました。感謝してくれる人と対等に付き合う方が、自分を大切にできますし、精神衛生上も安定できますよね。　思えば・・親戚中、共依存だらけのように見えます。自分の為にもお相手の為にも良い距離でのおつきあいって大事ですね。意地悪ばあさん　様＞愚痴を聞いて自分に求められている様に貴女が感じて全く仰る通りです！　期待されてるっと捉えてしまうんです！　そして、親戚は、そう反応する私のセンサーをわかっていて、あえて言ってると思うんです。義理の母も、そういう感じです。　あえて私の前で『田舎に帰りたいけど、旅費が無くて帰れない』とか・・住宅ローンが払えなくて、３００万立て替えて払った事があるので、味をしめているようにみえて・・続く

トピ内ID：6815281196

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叱咤激励レスありがとうございます

うるるトピ主

2014年05月25日 19:27

続きます義理母とは、今は全力で遠ざかってのお付き合いですのでご安心下さい（笑）＞実際にこちらは助けたり助言したりしても状況はほとんど変わりませんしねそうそう、その通りなんです！　他人をあてにする人ほど周りのせいにして動きませんし、ちゃっかりしている人は大事な時にはサッサと済ましてしまいます。　大事なのは自分のメンテだとお言葉、心に染み入ります・・ tako　様＞自分も従妹のようにたくさんの身近な人に愛され面倒をみてほしかった。この文章そのまま私の気持ちなんです。　いい歳してまだ構ってほしい欲求が残っていて、でもそんな感情を出して拒否された時の絶望感・・成育歴がこういう所で深く影響してしまっているのだと思います。　だからか、例えばデパートなどで販売員さんに優しくレクチャーされるような場面になるとうっとりしてしまって、内容など頭に入らず、ただボーッと夢心地になってしまうという危ない癖があります。　優しくされると弱いというのか・・（汗）　従姉妹とは距離をおけるのかわかりませんが、ただ私も仕事と家庭の両立が大変なので、ほどよい距離をおきたいと思っています。

トピ内ID：6815281196

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流すこと

ローズウッド

2014年05月26日 15:40

＞親戚の中でも、何故かそういう立ち位置で、皆私の事は放置？な印象です。＞今回の従姉妹の出産で『話をきいてあげて』とか『先輩なんだから色々教えてあげて』など言われて・・頼られるのは嫌なのですか？でも、きっと周りは、トピ主さんは、頼られたがっている・・・と、思われているのでは？長女気質と言いましょうか、私の母がそのタイプなんですが文句を言いながらも、私が居なきゃ何もできないんだから～とかなんとか言いながらいそいそ、お世話をしています。もしかしたら、仕方が無くお世話していたのかな・・でも時々ありがた迷惑に感じてしまう場面も・・(親不孝な私です) トピ主さんも、いやならうんうん、そうねと言いながら、さらっと流して、してあげる必要はないのですよ。＞こんな気持ちになるのって、性格がねじれているのでしょうね・・全くそんな事はありませんよ。真面目で、優しくて、責任感が強い方なんだと思います。そんなに頑張らなくても、大丈夫。誰が褒めてくれなくても、貴女自身が頑張ったことは、貴女が分かって居るんだから。

トピ内ID：6076515780

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頼られたら、スルーする

😑

大阪人ですが

2014年05月26日 20:40

親戚が頼ってきたら、スルーする。叔母さんに「お姉ちゃんでいてあげて｣と言われたら、｢叔母さんは私の親代わりしてくれたことあったっけ？」と返す。それでも食い下がってこられたら、「もう人の子の親なんだし、いつまでも他人にべったり頼るってどうよ」と言う。あえて空気を読まずに、スルーすれば良い。なんだかんだお世話しちゃうから、周りが頼ってくるのです。どうしても断りきれないときは、ちくちく効果的な文句を言い続けましょう。いい子をやめると、モヤモヤもなくなりますよ。

トピ内ID：2391741403

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私とイトコの話

らいむ

2014年05月27日 13:00

私も、歳の近いイトコのお世話係でした。こっちが一方的に我慢する係。親愛の情とかなく、ただの義務。一族以外の人に「イトコの相手をしなきゃ…」と愚痴ると「イトコって会ったこともない」「なんでただの親戚の相手するの？」なんて反応がきて、やっと疑問を持ちました。自分でも調べて・より近い血縁がいればイトコ同士は扶養義務はない。・親戚がイトコを可愛いと思うのは自由。だけど私だって自分の人生を生きている。年寄りがイトコを可愛がる道具として私を扱うな。・こっちは親戚に頼らず生きてきたので縁を切られても困らない。はっきりは言わないけど、こういう方針で動くことにしました。最初は怒ってる人もいたけど、次第に疎遠にできました。そのイトコ、今は一回り年下のイトコたちに執着しているそうです…。向こうは向こうで、親戚で美味しい思いをしたのが忘れられないんだろうな。でも強制力のあった親戚は亡くなったし、年下には相手にされてないみたい。可愛がられて甘えてきた人の人生って、若い頃はいいけど、将来、良くはならないでしょう。年下が増える一方なんだから。そう考えて、溜飲を下げるようにしています。

トピ内ID：3032453767

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叱咤激励ありがとうございます！

うるるトピ主

2014年05月27日 20:23

ローズウッド　様仕方がないといいながらお世話をしてくれるお母様がいらして、本当に羨ましいです・・　うちの母は、できる限り面倒な事はしたくない、でも兄、弟には男だからと仕方なくお世話して、私には女だからと私の分のお弁当だけ用意してくれなかったり・・　おかずも私だけ少なかったりと、何かと差をつけて育てられたので、ひねくれているんだと思います。　忘れもしない受験の時には、合格の吉報を母に知らせた途端、かぶせ気味に『黙って！』　２か所受験のうちの１つが不合格だった別部屋に居た兄を気遣っての言葉だったのですが、私の合格通知はスルーだったのがとてもショックで・・　結局、兄は第一希望の大学に合格したのですが、その時の母の喜びように私は素直に喜べませんでした。そうなんです、褒めてもらいたい、認めてほしい欲求が子供時代のままなんです。自分で自分を褒めるってよく言いますけれど、それは小さい頃からそうしてきて、というよりそうしないと平静を保てなかったし、よく皆から賛辞されてる場面を空想したりしてました。　今も実家家族からちやほやされてる夢をみます、気持ち悪いですね（汗）

トピ内ID：6815281196

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叱咤激励ありがとうございます！

うるるトピ主

2014年05月27日 20:23

大阪人ですが　様『頼られたらスルーする』これに徹していきたいと思います。　今まで充分尽くしてきたので、誰にも文句は言わせませんっ！　ただ気になるのが、社会経験のないアラフォー男のひきこもりや精神疾患持ちのアラサー女やら問題を抱えた親戚が多いのが気になります。まぁ、これも子供を甘やかしてきた叔父、叔母たちの責任なんですが・・それもあって、自分たちの子供の事を行く行くは任せたいって思っている風に感じています。　自分たちの生活だけでも大変なのに、いい歳して上げ膳、据え膳で苦労せず、権利ばかり主張している親戚の援助なんてごめんです。立ち直ろうと必死で頑張るなら、幾らでも応援しますが、のうのうと暮らしている人に、こちらがそこまで犠牲になる筋合いはありません。　・・でも、あんなに明るかった子が・・学業優秀だったのに何故・・と悲しくなりますね。　うちは両親が厳しすぎて今も精神的にひきづっていますが、甘やかしすぎる親も子供の為にならずにダメにしてしまう話ってよくありますね。　子育てって難しいです。

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わかります

🐱

ラプラプ

2014年05月27日 20:23

寂しかったんですよね。こういう事ありますよ。私も似てます。頼りがいもないタイプですが、親が大雑把で『何も言ってこないからこの子は大丈夫。』と扱われた人間です(笑) 年の離れた弟がいて親が大変そうだから言い出せなかっただけで実は学生時代に陰湿なイジメを受けたりしました。私も貴女も人がよかったりするのかも、だから愚痴の聞き役や頼み事をされやすい。そこは欠点ではないのですが、きちんと自覚しておいて損しないように上手く判断して『ここまではするけどこれ以上は受けない』と線引きすれば精神衛生上ラクだと思います。やってあげても当たり前という顔をされたら次はやらない、と相手の様子を見て柔軟に対応して。周りから言われたら『風邪気味でムリ』とか上手くウソついて。でも、３０代になって思いますが放っておかれるのって楽ですよ。世話されるって事は干渉されるって事にもつながるから煩わしさもあるはずです。あれこれ口を挟まれないってメリットもありますよ。

トピ内ID：1586259841

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そうだなぁ

みとこんどりあ

2014年05月28日 12:21

家事とか育児とか「どうしよう～」とか言われたら、「もう親なんだから、しっかりしないとダメよ～（ニッコリ）皆、試行錯誤で頑張ってるのよ～（ニッコリ）」と言ってみては？？甘ったれな人は「私にはムリムリ～」とか言いますが、「あら、分かってたのに子供作ったの？（ニッコリ）」と言ってみましょう。相手が「え？」という顔をしたら「これから先が長いんだから、今からでも頑張らないと！（ニッコリ）」と空気読めないフリで突き放してみましょう。とにかくポイントは、軽く厳しい事を言いつつ笑顔を作る事です。これを繰り返すと、甘えてきた人達も、少しずつ距離を取り出しますよ。まぁ、多少の悪口は言われますけど。私も、母方のイトコ達の中で一番年上だったので、色々と動いて来たのが嫌になって数年前にやめた所なので、お気持ちは分からないでも無いです。＞『いつまでもお姉ちゃんでいてあげてね。』と叔母から言われましたがトピ主さんを式に呼ばなかった事が後ろめたいから、怒ってないか確認したのでは？と思いました。そうじゃなきゃ、社交辞令でも言えないですよ、こんな厚かましい事。

トピ内ID：2438588978

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叱咤激励ありがとうございます

うるるトピ主

2014年05月29日 20:51

らいむ　様私も、友人に愚痴ったら、なんでイトコなのにそこまで？って言われて、初めて疑問を感じるようになりました。　洗脳って恐ろしいですね。　近年まで、助け合う・・というより、助けられることはないけれど、それでも助けてあげるのが当然と信じ込んでいましたから。　今は母の兄弟の繋がりが深く、それに引きずられて付き合わされてきましたが、イトコだけの付き合いになれば、生きる力を身に着けてこなかったイトコ達が頼ってくるかも、と不安になります。　イトコ同志はプライベートも親しいという訳ではなく、何かあった時の頼れる所という・・これが親戚づきあいというものなのかもしれませんが・・何か安全パイ確保みたいな風を感じてしまって、不信感を拭いきれません。年下云々・・の話しですが、そういえば今回出産したイトコは小さい頃から遊びに連れていったり、よくお世話をしましたが、割と近所に住んでいるにも関わらず、娘を遊びに連れて行ったりなど、私がしてあげた事をしてくれた試しがありません。他のイトコもそうです。甘える、頼る専門ですね・・・。

トピ内ID：6815281196

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叱咤激励ありがとうございます

うるるトピ主

2014年05月29日 20:51

ラプラプ　様＞放っておかれるのって楽ですよ。世話されるって事は干渉されるって事にもつながるから煩わしさもあるはずです。小町でも、過干渉や過保護の相談をよく見ますが、過干渉は私も煩わしいと思います。　でも、過保護は羨ましい！１度は経験してみたいです！ちやほやされたい願望が強いんですよね。　面倒くさい奴です。それから、人がいいと評価して下さっていますが、結構人を見て行動している方だと思いますので、そんな善人ではありません。　ヘマは多いですが、抜け目ない（スキがないとも言いますか）おばはんです。　ラブラブ様のご両親にＳＯＳを言えなかった話し、同じ経験あります！中３時代にイジメ受けましたけれど、私ひとりで職員室に行って担任に直接相談に行きましたよ。　心臓バクバクものでしたけど、ひとりでよく対応できたな、と自分をナデナデしたくなります！

トピ内ID：6815281196

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叱咤激励ありがとうございます

うるるトピ主

2014年05月29日 20:51

みとこんどりあ様これから先が長いんだから、今からでも頑張らないと！→これ、この前大変アピールされた時に言ったばかりです（笑）　笑顔で軽く突き放すテクは、ようやくこの歳で実践できるようになりました。　 >社交辞令でも言えないですよ、こんな厚かましい事それを言われた時とても違和感を感じたのですが・・やっぱり厚かましいですよね。　それも、本人からならまだしも、なんで親の立場のあなたから？＞トピ主さんを式に呼ばなかった事が後ろめたいから、怒ってないか確認したのでは？と思いましたそれが、逆なんですよ。　式に呼ばれなかった事自体は気にしていません。　私の兄弟や他のイトコ達も呼ばれていませんし。ただ、その式が終わった後しばらく経ってから言われたから、なんだそりゃ、都合が良すぎやしないかい？と思ったんです。　姉と思うなら、式に呼べよ～頼るだけの姉かよ、って黒い心がささやいたんです。

トピ内ID：6815281196

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