子供についての考え方の相違。離婚はおかしいでしょうか。

レス28

（トピ主 3 ）

デッドボール

2014年05月24日 10:31

恋愛

29才同じ年の夫婦。昨年結婚して家族計画しておりますがまだおりません。保険の見直しをするために先のことについて話し合ったのですが、「デッドボールが子供を欲しいのかわからない」と言われました。その時は特に何も思わなかったのですが、お風呂に入りながらよく考えたら、私は毎朝基礎体温をつけ、毎月婦人科に通い内診や採血を受け、タイミングを図り。サプリも飲んでいます。昨年の暮れからは注射も受けています。でも夫は何もしていない。タイミングを伝えてその時だけ。受診を勧めて見ましたが特に何もしてません。私の病院通いに興味を示すわけでもなく。こういうことをしていても子供を欲しいのかわからないと言われて、色々しているのにと後になって泣けてきました。高度な治療を頑張って受けているというわけではないのですが、何もしていない夫に言われたのが本当に苛ついてしまって。この先万事この調子なのかと思ったら嫌になったので、こういう理由で離婚してもいいのでしょうか。

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結婚は

主婦

2014年05月24日 17:26

ちゃんと会話できる相手としたほうがいいので、ここに書いたことを夫に言えない関係なら離婚もありだと思います。夫の気持ちは夫にしかわかりません。子供が欲しいにも色々あります。本能的に産みたい気持ちが抑えきれないのか、友達が皆産んでるから自分もと流されているのか、周囲からの子産めプレッシャーに屈しているのか、ペットや玩具を欲しがる感覚なのか・・・トピ主が必死になり過ぎていて、夫から見たら「妊娠するためだけの愛のない行為」になってないか。「純粋に俺との子が欲しいのか？それとも何か意地になってるだけで誰の子でもいいのか？」など、引っかかるものがあったのかもしれないし、ちゃんと話し合わないと分かり合えない。離婚を考えるのはそれから。

トピ内ID：7527623984

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話しましたか

🐱

ライトフット

2014年05月24日 17:26

トピ主さんが今されている努力を、すべてご主人に話しきちんと「子どもがほしいからやっている」と認識させましたか。話したとすれば、ご主人はちゃんと聞いてなかったのではないですか。日頃からぼんやりしている人だとか。とりあえず、先にすることは2人でこの先子どもをどうするかを真剣に話し合うことだと思います。そのために自分はこういうことを今やっていて、これからはこうするつもりだと相手に伝える。そしてご主人には具体的にこうしてほしいということを伝える。もし、これをすでにやっていて、その上ですれ違いが生じているなら次は離婚に向けての話し合いをするといいですよ。このままだと私は離婚を考えざるを得なくなる…と。トピ主さんは自分だけが頑張っているので、疲れているのだと思いますよ。「はあ？こんだけしてるのに子どもがほしいかどうかわからないなんて、あなた今まで何見てたの？人の話、聞いてなかったんかい」とケンカする気力もないので、いきなり離婚という気持ちになったのかもしれませんね。昨年結婚したということですので、まだ改善の余地はあると思います。

トピ内ID：6745261050

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なんじゃそれ！

💡

ZZZ

2014年05月24日 17:26

>私は毎朝基礎体温をつけ、毎月婦人科に通い内診や採血を受け、タイミングを図り。サプリも飲んでいます。昨年の暮れからは注射も受けています。上記の事をご主人に言えば良いだけでは？そんな一言言われてその時は何も説明や意見を言わず一人悶々として離婚まで考えているなんて！こんな事で離婚してたら誰と結婚してもやって行けませんよ。自分の状況や考えを的確に相手に伝えられる能力を先ずは身につけましょう。

トピ内ID：3920006577

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あの・・・

🐧

おばはん

2014年05月24日 17:26

そういうことは結婚前に話し合っておくべきことでは？もし結婚前に貴女が子供を持つ持たないに関して「どっちでもいいわ」などと言ってたのなら、貴女が一方的だと思います。

トピ内ID：7759131162

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あくまでも推測ですが…

ｍｉｒｉ

2014年05月24日 17:26

１．夫の生育環境に問題があったため、自分が親になることが生理的に受け入れられない２．夫は人の気持ちが一切読めない、そして共感能力もない「脳」の持ち主３．夫にとってトピ主の毎日の必死さが負担１．は　幼少期に父母あるいは祖父母たちとの関係が非常に辛いものであった等で、自分が子どもを持つイメージがどうしても湧かず、育てる自身も無い。過干渉、抑圧、無視、放任…などの精神的虐待、もしくは身体的虐待を受けて育ったため、親子や家族関係に対して良い思い出が無い。　２．知能などは高く仕事もできるが、人間関係に於いて相手の気持ちが読めず、相手の身になって「感じる」ことができない。　夫婦としての情緒的なつながりができないため、トピ主の気持ちは理解できない。３．トピ主の毎日が子づくりのためだけになっており、辛くなり引いてしまっている。　夫が疲弊している状態。どれも当てはまらないかもしれませんが、とにかく感情的にならずに話し合いをすることだと思います。お互いの「考え」と「気持ち」をぜんぶ吐き出さないことにはわかりません。話し合った結果、３．であれば離婚は必要ないのでは？

トピ内ID：4074678907

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寂しい感じではありますね

ゆう

2014年05月24日 17:26

男です。離婚するほどかは分かりませんが、その年で夫婦生活があまりなさそうなのは悲しいですね。子供以前に、その辺りをなんとかする努力は必要なのかもしれません

トピ内ID：5780511818

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全部見てないところで行われている努力だね

🐱

kana

2014年05月24日 18:41

　＞毎朝基礎体温をつけ、毎月婦人科に通い内診や採血を受け、タイミングを図り。サプリも飲んでいます。昨年の暮れからは注射も受けています。　文面では努力しているとわかるのですが、情感として「子供欲しい！」が伝わりにくにのかと思いました。赤ちゃんを見かけて「可愛いね」子供服を見て「いつか一緒に買いに行きたいね」知人が妊娠して「私も早く欲しいよ(泣)」と分かりやすい表現をしたら、案外男性は焦るかもしれません。あの手この手ですよ。　トピ主さんは、感情抑制のきいた頭のいい女性なのかなと感じました。　最近同僚の女性に「実は不妊治療ずっとしてたの」と出産後に言われました。４０代の方なのでそういう可能性もあるかとは思ってましたが、そばで見ててもたまたま出来たのか遂に念願かなって出来たのかはわかりませんでした。口で言わなきゃわからないもんです。旦那さんだとしてもそんなものではないでしょうか。まだ２９歳の若造だし。　トピ主さんにも早く赤ちゃんが訪れるといいですね。まだ２９歳！若い！　

トピ内ID：1884643382

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ん？

🐱

さよ

2014年05月24日 18:41

ご主人様はトピ主さんが基礎体温をつけたり、産婦人科に行ったり、サプリを飲んだりという「努力をしていること」をご存知ですか？もしかしてちゃんと認識していないのかもしれません。または、トピ主さんが赤ちゃんや子供に興味がないように見えたり、子供好きじゃないように見えたり、子供を育てることについて（躾や教育など）関心がないように見えるのかもしれません。いきなり離婚ではなく「どうして私が子供が欲しいかわからないように見えるの？」とご主人様の意見をまず聞いてみましょう。きちんと言葉にして聞いたうえで「私は毎日、毎月子供を産む方向性で努力をしているんだよ。それについてどう思う？」と伝えてみてください。相手を責めるのではなく、冷静にね。夫婦でも「何でも私のことわかって！　私の気持ちをわかって！」というのは無理です。自分の感情をきちんと言葉にして伝えないといけません。「察してほしい、見りゃわかるでしょ、どうしてわかってくれないの？」では自分にもストレスがたまり苦しくなります。「価値観の相違」と決めつける前に、きちんと話をしてみてください。

トピ内ID：0560078613

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話し合い不足かと

2014年05月24日 18:41

なんだか夫婦の会話がかみ合っていないですよね。きっと話し合い不足で行き違いがあるのだと思いますよ。夫婦でゆっくりと話し合ってみたらいいと思います。まだ若いのだから、子作りもそんなに焦らなくてもいいと思います。タイミングを伝えるのも、男性にはものすごいプレッシャーになるようです。子作りはハウツーの前に夫婦の絆があってこそのですからまずはのんびりゆっくり夫婦の絆を温めてください。

トピ内ID：6537004127

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まずはそれは

😢

だよん

2014年05月24日 18:41

まずは、この内容を夫と話し合おうよ。切ないよう。あなたのお気持ちが判って、とっても女性としては切ないです。頑張ってるのにねえ。夫に「泣いちゃった。」って話したの？そんで、相手にされなかったの？だったら、離婚してもいいと思う。子育て始めたら、夫婦の共感はもっと大事になるから。でも、男性は、ひとつ、ひとつ、話さないと理解してくれない人たち。妻の行動の観察も、心情の推察もできないんだよ。だから、日頃から、あなたが頑張ってることを、小出しに伝えていこう。ちなみに、子供というやつも、男性と同じですので、この練習をしておけば子育てに役立ちます。いつか、必ず、笑うために、応援してますよ。

トピ内ID：8913846183

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将来設計

🙂

2014年05月24日 18:41

将来設計が合わないのであれば、一緒に居て苦痛になりませんか？話し合って埋められない溝があるなら、離婚が成立すると思います。ただし、お互いが離婚に合意すればですが

トピ内ID：0784444933

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なんで？

🐱

ききょう

2014年05月24日 18:41

夫と話し合う前に離婚？なんで夫に自分の気持ちを伝えようとしないかな。気持ちを伝えて、それでもかみ合わなければ離婚もよぎる…ならまだわかりますが。いきなり離婚ではなく、夫はなぜそんな風に思うのか、自分はどう思っているのか、そもそも夫婦の人生設計は一致してるのか、たくさん話し合うことだと思います。

トピ内ID：9368507278

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なんですぐ離婚？

😒

元シンママ

2014年05月24日 22:24

はぁーまた離婚かいくら離婚が珍しくないご時世とはいえ簡単に離婚離婚て口にしないでほしいわ夫婦の問題はふたりで徹底的に話し合いなさいどうして本音でぶつからないの？ここに書いたことそのまま伝えて納得のいくまで話し合ってからにしてください

トピ内ID：3701328927

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不妊治療３年目です。

🐶

ワニ

2014年05月24日 22:24

私の場合も仕事の合間に病院に通い（不妊原因は夫）夫用の薬と体内受精等で通院していました。その間夫は、ワニがどうしても治療したいんだから、それに付き合ってあげている、薬も一応飲んでるという感じでした。（私が言わないと薬を飲まない）自分のためにと割り切って通っていましたが９ヶ月くらいで自分も自覚がなかったのですが、気持ちの限界を迎え、夫にポツリと　もう私子供いらないともらしました。夫はあせったのか、現実逃避をやめ、薬をきちんと飲むようになり、太り過ぎは良くないことを調べダイエットまでしました。トピを拝見してこの９が月間の私の気持ちに少し似ているんじゃないかなと思いました旦那さんも、自分には関係ない問題として現実を直視したくない感じに見えました。頑張りすぎないで、肩の力を抜いてみてください。二人でゆっくり話し合ってみてください。不妊治療は長距離走です。毎月子供ができなかった落胆と焦り、あと１ヶ月だけ頑張れば、を毎月繰り返して想像以上の長さになります。すこーしだけ疲れてしまったのではないかと思います。

トピ内ID：9469693918

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また離婚話か…。

舞

2014年05月26日 11:15

いまや日本が世界一の離婚大国だそうですよ。横ですが、女性の平均寿命も87歳で世界一！ヘタしたら一人ぼっちで87歳まで生きていくんだ…。まぁそれはいいとして。結婚するときには何百万という支出をしましたよね。自分で出したか、親がかりなのかは知りませんが。出席者の親戚も友人も総動員の結婚式。その費用も合わせたら、いったいどれだけのお金が動いたことでしょう。日本の結婚は【ハイリスク・ノーリターン】の要注意金融商品のようです。もっと夫婦でコミュニケーションをはかる。お互いに大喧嘩してもいいから、自分の意見をきちんと述べる。相手の意見も聞く。そのうえで、譲歩できるところは譲歩し、前向きに一歩進めるところから、進めていく。そういうことができないの？あなたたちは子どもを持つ前に、あなたたちが幼稚な子どもですね。今風に言うと、【コミュニケーション能力が低い】。万が一子どもを持てたとしても、教育がどうとか、家事分担がどうとか、そういう些細なことがうまく調整できずに再度「離婚」がチラつくような気がしてなりません。生まれてくる子どもが可哀そうですね。親が幼稚だと。

トピ内ID：9198766884

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トピ主です

デッドボールトピ主

2014年05月28日 17:30

皆様レスありがとうございます。ありがたく読ませていただきました。読みました上で、「私、基礎体温をつけて婦人科通ってお薬飲んで注射までしてるのに、子供欲しいのか欲しくないのかなんて言われるのがわからない」と寝起きの夫に伝えました。夫は、それを聞いてまた寝ました。

トピ内ID：6207801214

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トピ主です2

デッドボールトピ主

2014年05月28日 17:30

その後、保険の相談のために銀行に行きました。夫はしきりに、今夫が死んだらデッドボールにお金が入るのかを気にして聞いていました。その後焼き肉に行ってお腹いっぱい食べて帰って寝ました。 …あれ？夫からベッドに誘われたことは付き合ってた時代から無いです。でも排卵日関係なくしたりはしますが、私が求めています。夫にとって私が初めての女のようです。だから、正直テクも無くて。優しい人ではあるんですが、優柔不断で。もっと重要な局面でもなあなあにしそうで。

トピ内ID：6207801214

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支配欲が強いという事でしょうか

森のクマさん

2014年05月29日 23:58

その男性は、優しいけど、優柔不断な所が有るから、トピ主さんと結婚したんですよ。優柔不断な所が無かったら、トピ主さんと結婚していません。トピ主さんも優柔不断で、最後には自分の言う事を聞くから結婚したんでしょう？でも、子作りに関しては、言いなりにならないから、不満を持っている。また、夫は私の言う事を聞くべきと思っているから、説明も稚拙です。こんな家族を作りたいのだというビジョンを妻から聞きたいのでは？もしくは、仕事や経済面で数年は子供を持てないのに、今作りたがるから「わからない」と言われるのでは？トピ主さんは「え？夫の方がワガママだよ？」と主張されるかもしれませんが、5月28日 4:05のレスの「あれ？」で、御主人を下に見ている事が良く分かりました。「子供を持てないなんて結婚する意味ないですよね？」と健気な女のフリしていますけど、本心は、支配欲で一杯で、思い通りにならないオモチャはポイ捨てしたいのです。

トピ内ID：2939381894

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30点

ラムチョップ

2014年05月29日 23:58

＞読みました上で、「私、基礎体温をつけて婦人科通ってお薬飲んで注射までしてるのに、子供欲しいのか欲しくないのかなんて言われるのがわからない」と寝起きの夫に伝えました。２９歳でコレですか・・・。トピ主さんこそ、子供を持って大丈夫ですか？寝起きの人に、不満をぶちまけて。相手の都合を全く考えない子供のする事ですよ。御主人が、寝起きのトピ主さんに「何で寝起きに一方的に言われるのかわからない」と言ってきたら、ポカーンとしませんか？それとも、直ぐに討論スイッチが入るのでしょうか。トピ主さんがやったのは、一種の嫌がらせです。寝起きに一方的にまくし立てた。離婚したいと言い出すのは、御主人の方ではないでしょうか。

トピ内ID：7332583071

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なんでそこを後出しするかな？

ふーー

2014年05月30日 15:41

>夫からベッドに誘われたことは付き合ってた時代から無いです。 >でも排卵日関係なくしたりはしますが、私が求めています。つまりご主人はまだ20代なのに（少なくとも女性には）ほとんど欲情しないって事ですよね。テクが無い（と言うよりも上達しない）のも経験値よりも、あんまり興味が無いからでしょう。お子さんに対する言動もとても「家族計画しております」と言えるもんじゃない。「デッドボールが子供を欲しいのかわからない」もそうあって欲しい、だって自分は特に要らないから、じゃあ無いですか？ >もっと重要な局面でもなあなあにしそうで。 30手前の子作り中の夫婦の子供に関する問題以上の「もっと重要な局面」って何？自己破産？とりあえず、本当にこのご主人との間に子供が欲しいのなら「30歳までに妊娠しなかったら不妊治療します。もちろん、あなたも一緒に検査を受けて下さい」って宣言してみたらどうでしょう？その時の態度でどれくらい子供を欲しがっているのか嫌でもわかりますよ。

トピ内ID：2542241007

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話し合いのやりかた

さち

2014年05月30日 19:01

相手の都合も考えなきゃ話し合いとはいわないです。あなたにとって大事なことを話すのに夫が寝起きのときに話すなんて考えられない！誰だってまた寝ますよ。不愉快だしめんどくさいもの。時間があり、ご主人の体調も良くお酒を飲んでないとき。そういう時に話さないと聞く気にならないでしょ。あなた日常的にそうやってご主人をないがしろにしてませんか？いつも不満ばかり並べ立ててませんか？あなたも仕事で疲れてイライラしてるのかな？(まさか専業主婦じゃないよね）ご主人を尊敬できない、大切にする気もおきないなら結婚生活はむなしいですね。

トピ内ID：3935254154

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判る

😢

だよん

2014年05月30日 21:17

あなたの行動よく分かる。昔の若いころの私。そんで、友人からも親戚からも怒られても、意味わからなかった。だから、今分かった。あせるな。ゆっくり行こう。旦那さんなりにあなたのこと好きなんだよ。自分に万が一のことあってもあなたにお金が残るよう必死な旦那さん。コミュニケーションが噛み合わないのが難点だよねえ。焦ることはないよ。今言われても何のことか判らないかもしれないけど。ゆっくり、ゆっくり。お空を見て、深呼吸。今日は天気がいい、散歩しましょう。

トピ内ID：8913846183

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淡白な夫なんでしょ？

ゆきうさぎ

2014年05月30日 23:57

＞だから、正直テクも無くて。夫婦生活に不満があるみたいですね。子供が欲しいかどうかわからない、って言われて、「そんなことないよ～、がんばってるじゃん」というでなし。夫がまともな意見を言えない時間を見計らって、小町の意見を言ったけどだめでした、みたいな既成事実が欲しかったのでしょうか？重要な局面でなぁなぁにしているのは、トピ主さんなのでは？離婚が頭をよぎるなら、止めはしませんが。離婚したいが先に立って、子供のことは後付けの理由みたい。

トピ内ID：5306209421

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トピ主です3

デッドボールトピ主

2014年05月31日 17:27

皆様レスありがとうございます！私に当てはめてみると、確かに寝起きに話されても困りますね。朝に私が仕事に行って、半日仕事で昼に帰ってその音で起きてきた夫に話したらまた寝出したので(午後２時過ぎです)時間的にかなり呆れてしまい、フテ寝にしか思えなかったのです。優柔不断な夫に、優柔不断な妻、まさにその通りです。言われてそうだ、と気付かされました。そうなんですよね。孫の顔を早く見たいと新婚時にたった一度だけ姑に言われたことがあります。そういうプレッシャーはかけないでほしいと夫に激しく抗議したところ、私のところまでそういう話は聞こえなくなりました。結果は出てないしそこまでのことはしてないのだけれど、私は頑張ってるって誰かに言って欲しかったのだと、今になって気付きました。そのような意味で、小町のみなさんに読んで頂けて、レス頂けて、とても励みになりました。 30目前にして友人達皆が結婚出産離婚に関してナーバスな悩みを抱えていて、友人には話せないでいました。本当にありがとうございました。感謝します。

トピ内ID：6207801214

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お二人で決めればよろしいでしょう。

匿

2014年05月31日 17:27

離婚していいかどうかなんて、他人に聞かなくても、旦那さんと相談して決めれば済むことです。他の方も仰るように、寝起きの人に大事な話を伝えるのはおかしいと思います。大事な話なら、事前に予告して、きちんと時間を作ってから、じっくり話すべきでしょう。それに、旦那さんの仰る「デッドボールが子供を欲しいのかわからない」というのは、少し違うように思います。貴女は確かに努力しているんでしょうけど、たとえば街中をお二人で歩いていて、幼児を見かけたら、笑顔で話しかけるとか、親の承認を得て抱っこするとか、そういう自然な行動が見られないんじゃないかと思います。貴女が幼児を見るたびに、笑顔で話しかけたり、抱っこしたりしていたら、旦那さんだって「子供が好きなんだな、欲しいんだな」って思うんじゃないでしょうか？

トピ内ID：6058179448

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むしろ孫を期待している姑を巻き込んで、夫にはっきり言うこと

🐧

子供２人の親

2014年06月02日 15:43

張り倒したくなるような夫ですね。そういう夫には、はっきり言わなきゃだめですよ。「子供が欲しい。作る気が無いなら離婚する。それくらい真剣だ」と。それから、姑の「子供を早く作りなさい」という、これ。周囲がハッパかけなくなったら終わりですよ。いつまでもいつまでもボッケーーと自由に過ごすから、気づいた時には妊娠が難しくなって、あわてて不妊治療する夫婦ばっかりになるんです。社内で上司が言えばセクハラだの、姑が言えば無神経だのと言っているツケが回っているのです。結婚したら、夫の母親が息子に向かって「とっとと孫を作れ！なにしてる！」とせっつくくらいでちょうど良い。会社でも、結婚したいのにいつまでも結婚できない３０代４０代が多い会社は、悪い意味で他人のプライバシーに踏み込まず、結婚をせっつくような上司がいない新しい気風の会社が多い。旧体制の「彼氏のひとりもいないのか。さっさとしないと売れ残るぞ」「独身社員だけで飲み会をしろ。バーベキューをしろ」という言葉が飛び交うような会社では、バンバン結婚していきますよ。

トピ内ID：4597565472

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ほう

ｄ

2014年06月03日 17:28

男ですが、＞夫からベッドに誘われたことは付き合ってた時代から無いです。＞でも排卵日関係なくしたりはしますが、私が求めています。この時点で、引きますね。性的対象ではない相手と子どもをつくりたいと思うでしょうか。ご主人にとって行為は義務なんでしょうね。若いうちはそれでも生理的な反応でなんとかなるでしょうけど、30過ぎたらどうあがいても機能不全一直線ですね・・・。

トピ内ID：4481015159

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あの・・・

オリバー

2014年06月03日 22:20

＞そういうプレッシャーはかけないでほしいと夫に激しく抗議したところ、私のところまでそういう話は聞こえなくなりました。でも、御主人には、遠回しに子供欲しいアピールをしてプレッシャーをかけたんですよね（笑）病院に通ったり、基礎体温測ったりして、「ここまでやって、分からない筈がない」とまで言うのだから、意識してのアピールなのでしょう。トピ主さん、姑にプレッシャーをかけられて嫌だったのなら、御主人にもプレッシャーをかけてはいけませんよ。素直に「アナタにソックリな子供を育ててみたいの」くらいな感じで伝えたら良いのです。御主人からすれば、妻は自分の母親から言われた時に激しい拒否反応を見せたから、そんなに子供は急いでいないのかなと誤解したのでは？子供は欲しいけど、プレッシャーはかけられたくない。もっと自然な形で授かりたいと言えば良いのだと思うのだけど。じゃあ、病院に通うのは自然な事なの？どこまでが自然な形なの？と素朴な疑問が来ると思うので、その辺り、整理してからの方が良いかと。（男からすれば、結局は「私の都合で産みたい」と言っている様なものなので）

トピ内ID：3952586171

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