認知症の姑と二人暮らしの舅が嫁の手伝いを拒みます

レス19

（トピ主 1 ）

😨

わんわんいぬこ

2014年05月24日 22:24

ひと

要介護３の認知症の姑と舅は二人暮らし。

洗濯や掃除、料理などを嫁の私が手伝おうとすると、遠慮するのではなく、やらなくて良いと怒ります。

ご近所や周りの人から「お父さんは偉いわよ。お父さんが介護するのは大変でしょ。お父さん苦労しているわよ」と言われるのですが、

私がいろいろ手伝う事を拒むのだと言っても信じてもらえず、苦労している舅の悪口になるので、いえば言うほど私の立場が無くなり、もう拒まれることは他人に言わなくなりました。

「舅が私の料理には手もつけないし、姑の服を洗濯すれば「なんでやったんだ！余計なことするな！」掃除をやったら「来週から、ヘルパーさんが来て掃除をする」という具合に、私自身が受け入れられていません。

舅が姑の世話をすれば、他人から見たら、服はほつれているし、毛玉だらけの服を着せたり、あらゆることが「見ていられない状態」です。
家の中もぐちゃぐちゃです。嫁の私はあれこれやる気でいるのに、できず、他人からあれこれ言われ、辛くて仕方ありません。失禁するので、リハビリパンツをはかせようとしたら舅に怒られ、ビチョビチョだったりしたのですが、そこは、デイサービスさんが舅に何度も何度も説得してくれてなんとかなりましたが、他人の言葉に傷つく私です。

「おとうさんは、お母さんの世話がしたいのね。自由にさせてあげるのも辛いわよね。なにせ、男の人が女の人を世話するんだもの。いろいろほかの人から言われてお嫁さんも辛いでしょ。その辛さがいつか他の誰かの役に立つわよ」と誰かに言ってもらいたいです。

トピ内ID：9489605178

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ヘルパーさんに任せた方がいい

♨

不良娘

2014年05月25日 13:00

下手に嫁の立場だから、姑の威張りたいプライドがあるんですよ。ヘルパーやデイサービス受け入れてもらってるならまだまし。お金でプロに任せましょう。金銭的に舅さんが困ってるなら、お金出せばいい。食事だって配達と安否確認を兼ねた健康弁当をとればいいのです。朝は菓子パン、バナナ、ヨーグルト、コーヒーで十分。これなら舅さんでも用意できるでしょう。

トピ内ID：4095618905

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お父さんの愛情とプライド

♨

ピーチエナジー

2014年05月25日 16:57

お嫁さんのとぴ主さん、介護を手伝おうなんて偉いですね。お義父さんには拒まれて、近所の人には（手伝わないとと暗に）責められてお辛いと思います。そもそもお舅さんとぴ主さんのご関係はどうだったのでしょうか。ご主人は何といっていますか？手伝いを拒むのにも理由がありそうです。お母さんの面倒は最期まで自分がみるんだというプライドや愛情かもしれません。認知症の様子をお嫁さんに目の当たりにされるのがイヤなのかもしれません。精一杯やっているけれど一杯一杯で余裕がなくて、お義父さんいつも疲れてイライラしているのかもしれません。ご主人も自分のお母さんが呆けてしまった様子は、つらいでしょうが、共倒れにならないよにお父さんに直接心情を伺ってもらったらどうでしょうか。デイサービスさんも入っているようですが、お父さん下の世話もしているのですよね。やはり大変でお辛いと思います。でもお母さんがマトモだったころ「子ども達には迷惑かけない」って話していたのかもしれません。愛情を込めて尊敬をこめてお手伝いしたい。と言えば、心を開いてくださるのではと感じます。とぴ主さんは素敵なお嫁さんです。

トピ内ID：9493877501

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優しいお嫁さんですね

訪問ヘルパー５年目

2014年05月25日 18:29

そして、とってもがんばっているお舅さんだと思います。　＞私自身が受け入れられていませんこれは違います。　本当は自分以外は、誰でも嫌なんですが、仕方ないので介護サービスを入れているんだと思います。なぜ介護サービスの方がいいか。それは「他人」だから。「他人」の距離だからです。お舅さんからしたら主さんは「できない嫁に対するできる姑のよう」な立場なんですよ。「主さんが」ではなく「身内」は「口にしすぎる、踏み込みすぎる、マイナス感情が出る」傾向にあるんです。主さんは、ちゃんとわかっていらっしゃるじゃないですか。＞「おとうさんは、お母さんの世話がしたいのね。自由にさせてあげるのも辛いわよね。いろいろほかの人から言われてお嫁さんも辛いでしょ。その辛さがいつか他の誰かの役に立つわよ」ほんとうに　そのとおりです。「事情はそれぞれあるのだから、自分は人におせっかいなことは言わず、そっと見守ろう」でいいのです。お舅さんにとっても同じなんです。いろいろ言われたり、やられたりすることが　できない自分を責められているようで辛いんですよ。必要とされるまで、離れて見守りましょう。

トピ内ID：7803349936

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近くに住んでいるの？

nana

2014年05月25日 18:29

2人暮らしで、自分たちだけでやろうと頑張ってるんでしょうね。お嫁さんがダメなら息子は？息子は親の介護をどう思っているのですか？嫁の手伝いは拒むけれど、息子の手伝いなら受け入れるかも？服はほつれ、毛玉だらけの服も、老夫婦が幸せならそれでいいんじゃないかなあ。あなたがダメだしすると介護を担っているお父さんもツライと思います。手伝えることがあれば言って下さいね、ヘルパーを雇うなら金銭的な援助だけでもさせてください、という程度で我慢しておきましょうよ。見栄や体裁もあると思いますが、本人たちが満足しているなら、あなたが少々悪者になってもいいのではないですか？やがて、父さんも奥さんの介護ができなくなるかもしれないし、お父さん自身が介護される立場になるかもしれません、あなたの出番はそれからでよいのでは。今は2人が幸せならぐちゃぐちゃでもドロドロでもそれでいい、と割り切ることはできませんか？近所に何を言われても、「嫁はいつまでたっても他人なのかしら、私のお世話は要らないって、拒否されてしまうのよ。せっかくヘルパーの資格まで取ったのに。」等、根気よく言い続けることです。

トピ内ID：2498119051

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えっと

appusetto

2014年05月26日 11:15

お疲れ様です。ちなみに、他人に「あれこれ言われる」って具体的に誰に何を言われるんですか? ＞「お父さんは偉いわよ。お父さんが介護するのは大変でしょ。お父さん苦労しているわよ」これが嫌味に聞こえるとか？お義父さんが、手伝おうとするトピ主さんの事を「嫁が手伝わない」って周りに言い触らしてたりするのでしたら問題だとは思いますが、トピ主さんが辛いのがなぜなのか良くわかりません．．．

トピ内ID：7071257347

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役にたたない感想です。

ウォークマン

2014年05月26日 11:15

トピ主の夫のご意見は？

トピ内ID：2512804549

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トピ主さんへ（辛口）

雪華

2014年05月26日 11:15

欲しいアドバイスの内容まで指定なさるトピ主さん、失礼ですがかなり自己中心的な性格が見え隠れします。「他人から見たら」「ご近所や周りの人から」・・・介護の当事者にとってはそんなこと二の次三の次です。介護を受ける人、介護する人の気持ちや感覚が最優先です。長年連れ添った夫婦の気持ち、お義父様年代の介護に対する考え。そのあたりをすっ飛ばして「嫁のアタシが！」なんて突進しても拒絶されて当然です。ご主人やほかのご兄弟の意見はどうなのでしょう。要介護状態ならケアマネージャさんがいるはずですが、話し合いはしていますか？そのへんも全然書かれていないのでわかりません。「嫁の自分が世間からどう見られるか」という考えを一度捨てて、客観的に義両親様をご覧になってみてはどうですか。

トピ内ID：5083733994

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他人の評価は気にしない

🐶

白

2014年05月26日 12:18

トピ文からにじみ出ているのはあなたがいか世間からの評価を気にしているかということ。舅姑が好きだから世話をしたいわけじゃないんですよね。世間からなにか言われるのが嫌だからイヤイヤでも介護をしなくてはと思い込んでいる。そういう気持ちが言動のはしばしにでているのではないですか？だからお舅さんは、トピ主さんのことが嫌いで信用していないのでしょう。まずは自分の気持ちより、舅姑さんの気持ちを優先させてあげてください。手は出さない。その分、パートで稼いでそのお金で介護が楽になるように食事などの手配をしてあげてはと思います。直接手を出すことだけが助けではありません。介護の経験のある人なら、ちゃんとわかってくれますからまずは相手の嫌がることをするのではなくて遠回りでも外から援助する方法を考えてみましょうよ。

トピ内ID：2462993363

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お舅さんも認知症では？

🐷

豚の娘

2014年05月26日 12:18

怒りっぽいのと頑固なのは、年齢によるものではなく、ご病気によるものかもしれません。もともとの性格が強く偏って出ることがあるので、お姑さんのケアマネさんに、お舅さんのことも相談されておくと良いです。もちろん、ご主人様にも、手伝いの拒否反応が尋常ではないことを伝えて下さい。もしかしたら、お舅さんも受診が必要な状態かも、と。内情もよく知らないで、決め付けて色々言う人はどこにでもいます。反面、全くの見ず知らずの人に助けてもらうこともあります。私の父がいなくなってしまった時に、様子のおかしい父に声をかけてくれたのは近所の大学に通ってる学生さんでした。お陰で事故にもあわずに無事家に戻りました。色々言われてお辛いでしょうが、その分、舅姑のことを気にかけてくれているんだと思って気持ちを切り替えてみて下さい。何か言われたら、「お気にかけて下さってありがとうございます。」を枕詞に、「今は舅の好きなようにできるように見守ってます。」と締めくくると、だんだん分かってもらえますよ。

トピ内ID：6398963579

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専門家を探しましょう

🐱

mikaho

2014年05月26日 14:30

言えば言うほど言い訳に聞こえるんですよね。そして他人はそれが善意からでだとしても好き勝手言ってくれる。傷付き消耗しますよね。今の状況が本意でないのは主さんも同じなのに酷いです。現在までに行政に現状を詳しく相談された事はありますか？舅さんははっきり言って妻の面倒見切れていないです。このままでは早晩共倒れになってしまうかと…。年齢は分かりませんが、舅さん自身加齢が進めば心身共に辛くなっていくのが目に見えている袋小路です。直接手出しが出来ないのであれば、ありとあらゆる福祉サービスを探ってみましょう。主さん義父母さん達の両方が楽になる解決策が見つかるかも知れません。最初の相談でたいして良い手応えが感じられなくても、ご家族のケースに対応出来る別の窓口が無いのか食い下がってみて下さい。自分から声をあげないと動いてくれないのが日本の福祉行政ですから。病院のソーシャルワーカーさんもNPOなどの情報を教えてくれますので、予約して相談されてみては如何でしょう？もう全て試みられた後でしたら的外れで申し訳ありません。少しでも改善することを祈っています。

トピ内ID：8786088570

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ご近所の言うことは無視

🙂

おでこ

2014年05月26日 14:30

ご近所は関係ないでしょ？内情を知らない人が言うことは気にするだけ無駄。無視しましょ。舅さんは姑さんのことを他人に（ヘルパーではなく、微妙に近いが心を許しているわけではないお嫁さんに）やってもらうのが嫌なのかもしれません。うろうろされるとストレスに感じるとか。私も親の世話にいけなくて頼むとしたら、、。姉妹がやるならともかく、弟のお嫁さんや親戚のおばさんと言われても、なんとなく嫌かもしれません。微妙な心境があると思います。やらなくていいと言われたら、やらなくていいと思います。やって欲しいと思ってくれないと、うまくいきません。舅さんもいろんなことが情けなく、かえって距離の近い人に家の内情を見られたくないのかも。私だったらヘルパーさんに別の時間給を払って、ちょっと多めに掃除や洋服のことなどがやれるように、プラスアルファー分を支払うからよろしくと頼むかも。食事はどうしてらっしゃるんでしょうね？市販のお弁当なら食べるならそれを置いておくとか。あとはご主人の協力はどうですか？ご主人とみんなでお鍋でもつつくとか、食事が食べれる環境に持っていくと良いかもしれません。

トピ内ID：8028482159

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御主人、何してるんですか？

ビターチョコ

2014年05月26日 14:30

本当は、御主人とお舅さんが話し合って、お嫁さんにやって欲しいということになったら、そこだけやったらどうですか？勝手にリハビリパンツ買ってきて履かせちゃいましたか？お舅さんに、お伺い立てて（御主人を通して）、頼まれてから動いた方が良いと思います。例えば、姑が嫁の家事が低レベルだからって、勝手に色々やったら揉めますよね？ダメだしされているようにしか感じない。トピ主さんがやってるのは同じことだと思います。とにかく、お舅さんのプライドを傷つけないように動かないと特に実子じゃない嫁は大変だと思います相手がすべてお任せしますと言ってないのに、色々勝手にやってはダメです。

トピ内ID：4456568745

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ケアマネさんは？

ジェロ

2014年05月26日 16:48

介護保険サービスを利用されているなら、ケアマネージャーさんがいますよね？その方にそれとなく相談されてはいかがですか？舅さんの本音を聞き出してもらうのです。あと、ご主人は何と仰られているのでしょうか？ご主人とまず話し合ってからケアマネさんへ相談してみましょう。

トピ内ID：9094227043

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いいよいいよ、大丈夫。無理をしないで。

近居

2014年05月26日 16:48

近居の嫁の立場です。義父母が認知症+障がい有です。 >あらゆることが「見ていられない状態」よく分かります…。我が家の場合、手助けしてあげたいことは強固に拒絶され、あちらの勝手な都合については、かなり安直に頼られます。また、自分たちの気ままな生活をぎりぎり最後まで手放さずに最後の最後はこちらに丸投げする気が透けて見え、今から頭が痛いです。精神的にガス抜きするのも必要なことかな、と思っています。わんわんいぬこさんも、無理に我慢せず、愚痴や悪口にならないように、淡々と事実だけを周囲に短く伝えてはどうでしょうか？「お手伝いするように申し出ているんですが、xxxと言われて断られたんです」などのように。精神的にも物理的にも無理をしないでいかないと、先は長いです。頑張りましょうね。

トピ内ID：6339537938

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今は知らない振りで。

🙂

母親介護してます

2014年05月26日 20:40

あなたに迷惑掛けたくない舅さんの強がりだと思います。いまは、見て見ぬふりで構わないと思いますよ！何かあれば何時でも言って欲しいお手伝いさせてくださいと伝えるかメモ書きでもいいです。ヘルパーが入るなら介護保険利用ですよね、ケアマネージャーに様子を聞いたりお手伝いする意向がある事をお話されておいても良いですよ、ただ、介護は本当に大変です舅さんなり姑さんへの思いがあったり自宅に他人を入れたくない、姑さんの今の姿を近所の方達に知られたくないと思う男性も居ますから、あまりあなたは自分を責めないで下さい。

トピ内ID：3248978913

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もしかしたら、いい格好しい…他者にさせたくないタイプはいます

🐷

気にしない

2014年05月27日 10:57

でもデイサービスやヘルパー利用はするなら主様は楽だしいいのでは？同居なら親戚が何か言ってるなら辛いかもですが、近所くらいいいでしょ。近所が養ってくれる訳でも手伝ってくれる訳でもない。介護は辛いのだから、しなくていいなら越した事はないと気楽に構えてれば？

トピ内ID：2247997961

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周りの人には…

✨

ユーカリパンダ

2014年05月27日 16:58

「私がやるって言っても断られちゃうんですよ…。お義父さんもお義母さんもご自分たちのことはご自分たちでなさりたいみたいで…。でも、私もお手伝いしたいんです。みなさんからも、「せっかく嫁がいるんだしもっと頼るように」って言ってもらえますか？よろしくおねがいします～。」と根回ししましょう。その代わり、言った以上きちんとやらなくてはならないので、口だけという訳にもいかなくなってしまうのですが…。

トピ内ID：6162183837

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罪滅ぼし、愛情、いろいろあると思いますよ

夫婦はわからん

2014年05月28日 11:09

そりょうぁ、若いお嫁さんが家事、介護をあれこれしてくれた方が、見た目もいいし、家もきれいになるし、お料理もおいしいでしょうよ。だけど、舅さんの気持ちはどうなんでしょうね。介護している男性の中には、若い頃、奥さんに苦労をかけたから、介護は自分がする、と決めている人もいると思いますよ。そして、愛情もあるかもしれないし。他人にはわからないことも。お舅さんが、お嫁さんの手はいらないと言っているのだから、もう気にしなかったらいい。

トピ内ID：5493727463

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みなさん、ありがとうございました。

😨

わんわんいぬこトピ主

2014年06月09日 15:30

みなさん、私のトピにご意見を寄せていただき、本当にありがとうございました。また、お返事が遅くなりました事、お詫び申し上げます。私が、「自分は非難されている」と随分偏った見方をしていたことに気づきました。私は、姑から受けた「酷い事」が頭から離れず、「認知症になったのは、姑自身に原因がある」と思っていましたから、徘徊になるまで、サポートらしいサポートをしてきませんでした。その事に対する罪悪感が、きっと、心の奥深くで「自分は非難されている」と思ってしまうんでしょうね・・・。偏っていた考え方がバランスをとりつつあります。みなさん、お一人お一人に返信を差し上げられず、申し訳ありません。介護現場で働いている方や、実際に介護にあたっている方、家族に病気の方がいらっしゃる方など、経験者でなければ得られないようなご意見を見ると、多くの辛い経験や乗り越えてきた様々な経験を持っていらっしゃるのではないかと感じました。私も、望んで得た経験ではないのですが、いつかどこかで役に立つのだと信じて、介護の手伝いをしたくてもできない嫁に誇りを持ってやっていこうと思います。

トピ内ID：9489605178

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