娘が義理の実家で介護させられています。

レス149

（トピ主 2 ）

かをる

2010年01月15日 10:26

ひと

娘の嫁ぎ先のお舅さんが脳溢血で倒れ左半身不随になり、車椅子生活になりました。娘は無理やり社宅を引き払われて同居させられ、お姑さんと一緒に介護をしています。お婿さんにはお姉さんもいますが「介護は嫁がするべき。」と言いい、何も手伝わず、知らん顔だそうです。まだ子供がいないので、離婚を勧めましたが、お婿さんを愛しているので離婚は絶対にしたくないというのです。お婿さんは会社勤めで、お姑さんも体が弱いとのことでほとんどの介護を娘がやらされています（お風呂の手伝い、車椅子での散歩、下の世話など）。お正月も介護があるからということで、実家には帰してもらえませんでした。大切に育てた娘が他人の高齢者の世話をしていることを思うと憤りを感じます。私は娘のためにどうすればいいでしょうか？

トピ内ID：4547063976

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数149

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

何もすることはない

🙂

おと～さん

2010年01月15日 15:32

　何もしないで下さい。娘さんは自分の意思のある立派な大人です。やらされていることであれ、自分の考えでやっているのです。　娘が、ＳＯＳを発信してこなければ、あなたの出る幕はありません。　このことについて、夫と話しましたか？

トピ内ID：7873094995

...本文を表示

呆れますね

みなみ

2010年01月15日 15:32

大切な娘さんが他人さまの介護を引き受けられる心やさしい娘さんでよかったですね。本人がやると言っているのにあなたがやいのやいのと娘さんの価値を落とすような言動は慎むべきでは？恥ずかしい親ですね。

トピ内ID：9398079815

...本文を表示

頑張る娘にしてやれること

真竹

2010年01月15日 15:32

労をねぎらい誉めること。そしてせめて実母のあなたは倒れることなく元気でいてあげてください。

トピ内ID：6228234325

...本文を表示

親族会議を開く

❤

麦

2010年01月15日 16:07

義理の家族（義姉含む）とトピ主さん一家で会議を開くのはどうでしょう？相続権もないトピ主さんの娘さんにはなんの介護義務もありません。娘さん以外の人間が動かないのであれば、義父のお金でホームに入居させるもしくは義姉がトピ主さんの娘さんの代わりに実父の面倒を見ることを約束させればよいと思います。上手くいかなかったらそれは、娘さん自身がこの結婚に対しての考えを改めることが必要かと思います。

トピ内ID：2469158014

...本文を表示

応援して差上げて下さい

🐱

通り雨

2010年01月15日 16:07

貴女のすべき事は娘さんを信じて、応援して差上げる事だと思います。私も、義父の介護をしています。それも、結婚してまだ２年経っておりません。夫は奥様と死別で再婚。私は初婚です。夫に娘はおりますが、私の子供はおりません。でも、夫の娘は全くあてになりませんが、お陰様で義姉が多少の協力はしてくれるので助かっています。同居は最初からでしたし、既に義父は高齢でした。私の両親は、義父の介護が始まった頃「お前が好きで行った家だから、頑張りなさい。お義父さんだけはきちんと見てあげないとね」と心配はしてくれましたが、そう言ってくれました。大変な事は何時も母に愚痴りますが、母は「頑張ってるね」と「義父で練習して、いずれは貴女方の時にはちゃんと見るから・・・」と言うと「頼むね」と言ってくれます。家の母もおじいちゃん（母にとっては義父になります）の介護をきちんと務めました。お嬢さんがご主人が好きだから離婚はしないというのであれば、お母さんが出来ることは「大きな気持ちで見守ってくれる事」です。

トピ内ID：8926075849

...本文を表示

こんな母親も居ますよ

💋

ちゅちゅちゅ

2010年01月15日 15:32

友人が娘さんと同じ立場です。友人の母親、荷物をまとめて娘の嫁ぎ先に泊まり込みで「娘の義親の介護」しに行ったそうです。介護の主導権を握り、帰ってくる娘夫にお風呂を入れてお尻を拭いてと命令、その間に娘には「メモに書いてあるモノを買ってきなさい」と娘に買い物ついでの息抜きをメモに書いたそうです。何も出来なかった娘夫は親の下の世話まで出来るようになったそうです。笑いながら私が寝たきりになっても、あなた達二人が出来るようにと言いながら。娘夫は帰るのを促した様ですが、義親も娘も一緒に帰って自宅介護すれば良いと開き直りまだいるそうです。離婚しない娘さんが可愛そうですが、敵地に乗りこみ介護の主導権を握り、住み込むことで同居して娘婿さんの再教育はどうですか？

トピ内ID：8169715268

...本文を表示

全ては娘さんの意思

ジャスパー

2010年01月15日 15:32

突然の介護、大変ですね。お察しします。けれど「旦那さんを愛しているから離婚したくない」と娘さんが仰る限り、トピ主様にはどうしようも出来ません。その上で　１．市の包括支援センターに連絡し介護認定をしてもらい、ヘルパーさん　　　に来てもらう。お舅さんの状態だと介護度はだいぶ上だと思われるので、かなり娘さんの負担は減るのではないかと…。その他いろいろな援助等があるので、担当者に相談するといいと思います。　２．行政の支援が受けられないところはお姑さんにお金を出してもらい、　　　有償ヘルパーに頼む。体が弱くて出来ないなら金を出させましょう。　　３．お婿さんに「娘は貴方の嫁であって●●家の使用人ではない。ある程　　　度の手助けをするのは当たり前だけど、親の介護は子供のつとめなん　　　だから、貴方と貴方のお姉さんが主体でやるのが筋」ということを納　　　得してもらう。　　　「親の介護は嫁がすべき」という婿姉の考えが間違いであることを感　　　情的にならずに伝える。そんな婿と婿姉に腹が立つのはよくわかりますが、感情的になったら負けです。

トピ内ID：3752976595

...本文を表示

娘のだんなさんに相談

匿名さん

2010年01月15日 16:07

本人が嫌なら、どのような方法でも介護から開放できる工夫をすると思います同居もそう近所に住む事だってできたのに、無理やりとはいえ、最終的には娘さんも納得したんでしょう? 今だって逃げようと思えば、逃げられるはずそれでも介護を続けているのは娘さんが決めたことだからそれについては口出しはできないと思いますが、正月に自分の親に挨拶も行かせないなんて相手の家もやりすぎそのあたりは娘さんのだんなさんにせめて正月くらいは顔を見せてほしいと話をされてみたらどうでしょうか

トピ内ID：7921454133

...本文を表示

ひどい話ですね。

ちいまま

2010年01月15日 17:04

　私にも一人娘がおりますので（まだ12歳）ヒトゴトの様に思えません。もしも、私ならば、婿に会いに行きます。　私の義理息子です。話をしに行きます。誰に遠慮もいらないはずです。その際には、「親の介護は、まず実子が第一に」という原則の、法的根拠も頭に入れて行きます。娘は「お母さん、やめて」とか何とか言うでしょうけど、私が　自分の義理息子と話をするのを誰が止められましょうか？　ぜひ　ご健闘をお祈りいたします。また、まことに僭越ながら、自分の娘の結婚相手はじっくり見極めないと、と決意も新たに致しました。

トピ内ID：5904971488

...本文を表示

いつでも帰れる場所で・・・

🐶

飛鳥ママ

2010年01月15日 17:04

あまり「帰ってこい帰ってこい」を連発すると反って「夫を愛しているから別れない」と娘さんは仰るでしょう。「愚痴なら何でも聞くから」のスタンスで、とにかく娘さんにガス抜きをさせてあげてください。お母様が「離婚しろ」という姿勢でいると、娘さんは愚痴もこぼせません。そして、娘さんが離婚したくなったときに、いつでも帰れる家でいてあげてください。私にも娘がおります。現在の主さんの気持ちは、痛いほど解ります。主さんと主さんの娘さんに、この先幸せで安らかな日々が訪れますようにと、ディスプレイの向こう側で願ってやみません。

トピ内ID：0701600764

...本文を表示

心が歪んでますね

孝行息子

2010年01月15日 16:07

愛するお婿さんの親御さんに対して、献身的な介護を出来る娘さんの心は美しいですね。貴女の心を受け継がなくてよかったらですね。私ならこんな娘がいたら自慢ですけどね。他の為に自らを犠牲に出来る人は、必ず幸せな人生が待っていると思います。介護をしてもらっているお舅さんは、身体は不自由になっても娘さんに対して合掌してみえますよ。他人に対して救いの手を差し延べられる人は、幸せの貯金を積んでいるようなものです。貴女が介護を必要となった時、お舅さんの気持ちが解るでしょう。

トピ内ID：7748432475

...本文を表示

冷静に

😨

ケロヨン

2010年01月15日 16:07

そのお気持ちはよくわかります。話によると嫁！というだけで娘さんだけが介護に奔走してるような気がします。義母や義理姉や旦那はフォローがないのは情けないですね。娘さんは離婚はしないとの事ですが介護も度が過ぎるとする側の心身も気がかりです。主さんは真面目な娘さんを持ったことをどうぞ誇りに思って下さい。でも体調とか気をつけてフォローしてあげて下さい。どうしてもひどい場合は主さんから苦言を呈したりヘルパーを呼ぶことを提案しても良いのではないでしょうか？

トピ内ID：9398346559

...本文を表示

さて？

さなえ

2010年01月15日 16:07

娘さんは、その事について、不平不満を漏らしているのでしょうか？。そうでなければ、見守るしかない気がします。

トピ内ID：4325743027

...本文を表示

娘が決めたこと

柚子こしょう

2010年01月15日 16:07

お察しいたします、大事な娘を介護要員にされた事納得いきませんよね。私にも結婚した娘が二人居ますし苦労してる姿は見たくありません。でも、でもです其れは娘が選んだ人生なのだと諦めましょう。介護からきっと何かを掴み彼女のこれからの行き方に必ずプラスになると信じて。愛する夫の親です、お嬢さんは見てみぬ振りをする事が出来ないのでしょう優しさに溢れたお嬢さんに育てられたのです、此処は自分の子育ては間違っていなかったと自信を持ち時には美味しい物を食べに外に連れ出し愚痴を聞いてやったり傍で気持ちを支えてあげてください。

トピ内ID：3860564465

...本文を表示

良いお嬢さん

🐱

PONPOCO

2010年01月15日 16:07

貴女よりうんと良い心を持ったお嬢さんですね。「介護が嫌だから離婚しなさい」ですって？「ＮＯ」と言ったお嬢さん良くできた方ですね。貴女が何かしてあげたいのならお見舞いがてらお嬢さんのお手伝い（お買い物など）してあげられれば感謝されますよ。

トピ内ID：0457609980

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

娘さんの意思の通りに。

あ～改めおばば

2010年01月15日 17:04

いまどき珍しい娘さんだと思います。舅の世話をするような優しい娘さんに育ったのは、トピ主さんのお人柄なのでしょうね。いずれ限界を感じたり、弱音を吐く時が必ず来ると思いますので、その時こそトピ主さんの出番だと思います。

トピ内ID：1309307927

...本文を表示

やさしい娘さんでよかったですね

⛄

mika

2010年01月15日 17:04

娘さんも自分で大変だと思うなら介護サービスなり使われるでしょうから、そのまま様子をみてください。娘さんは子供ではありません。自分で判断ができる大人なのです。＞大切に育てた娘が他人の高齢者の世話をしていることを思うと憤りを感じます。娘さんの意思でやっていることです。よけいなことはされませんように。

トピ内ID：8264566255

...本文を表示

それで人の親？

🐤

まりまり

2010年01月15日 17:04

娘さんが言うのであればまだしも母親のかをるさんが「義親のことを「他人」の介護だの、「離婚」だの口にするとはいい年をして信じられません！落ち着いて今後の介護の事を知恵をだして考えられませんか？姑さんがどの位、体が弱いのか～お姉さんにも分担してもらう様に話をするとか～介護施設の利用でお風呂は入れていただくとか～ケァマネと相談しないのですか？全部、娘さんが介護をしなくてもやっていけるように前向きに考えて娘さんを支援しょうと思わないのでしょうか～いずれ、自分自身の問題ですよ。お婿さんにもう少ししっかり介護について「妻」まかせにしないようにと思います。とにかく「大切に育てた娘が他人の高齢者の世話をしていると思うと憤りを感じる」って言い分に一生懸命にされている娘さんが可哀想に思いました。離婚を勧めるなんて「親」ですか？本当に？そうやって娘さん人間としてすばらしい人になって行くのです。イヤなら結婚させない事じゃないのですか？

トピ内ID：9808719680

...本文を表示

年中無休での介護ということでしょうか？

kiki

2010年01月15日 17:04

娘さんの体が持たないと思います。この先何年その生活を子どももあきらめて続ける気でしょうか？娘さんは介護するための使用人ではないのです。お正月さえ帰れなかったということはひどいし普通には返してもらえないと思います。実家のお母様もしくはお父様が倒れられたことにして呼び戻してはいかがですか？嘘でもつかないと娘さんは戻ってこれそうにありませんし、じっくり話すための時間は必要です。そしてそのときの義理の実家の反応を見る機会でもあります。すんなり帰れるかどうか、娘さんのいない時に介護はどうなるかー。見極めれるでしょう。娘さんにも実親の介護が必要になった場合のことも考える機会になるでしょう。今は愛してると言っていても段々そんな非協力な夫はいらなくなります。

トピ内ID：8998694698

...本文を表示

お気持ちわかりますが

笹舟

2010年01月15日 17:04

私も娘をもつ身ですので、トピ主さんのお気持ちよくわかります。でも、娘さんはもうトピ主さんの元から独立されて、別の世帯をもっているのです。無理な口出しをしてしまうと、かえって娘さんの心の負担が増えてしまうので、気をつけてください。娘さんは今、ご主人やお姑さんから頼られて、自分がやらねばと真面目に思いつめているかもしれませんが、１人で頑張りすぎると心と体を壊してしまいます。介護保険や民間のサービス等をうまく使って、ちゃんと休みを取るようにした方がいいです。もし私がトピ主さんの立場でしたら、その辺をまず、ご主人とよく話し合うようにと助言すると思います。

トピ内ID：2264494049

...本文を表示

娘さんの意思は？

bug

2010年01月15日 17:04

「無理やり社宅を引き払われ」「同居させられ」「ほとんどの介護をやらされ」「正月も実家に帰してもらえず」全て娘さんの意思に反して・・・・という事なのですか？トピ主さんが娘さんの姑の立場だったら、「娘を返せ」と言われて素直に応じられますか？＞私は娘のためにどうすればいいでしょうか？娘さんの意思を尊重すれば良いだけです。他にトピ主さんが出来る事もするべき事もありません。

トピ内ID：5250689848

...本文を表示

親が口だしする場面ではないのでは？

🐤

ようよう

2010年01月15日 17:25

トピ主さんがお嬢さんを心配するお気持ちもわかりますが、お嬢さんがご主人を愛していて離婚はしたくない・・と介護を一生懸命されているのでしたら、親が口だしする場面ではないのでは？と思います。ここはお嬢さんとお婿さんにお任せして、もし疲れ果てて実家に帰ってくる事があれば暖かく迎えてあげてください。あちらのお姉さんを介護に介入させるかどうかについては、あちらで解決するしかないんです。それに、 >>大切に育てた娘が他人の老人の世話をしていることを思うと憤りを感じます。全くの赤の他人ではないですよね？少なくともお嬢さんにとっては義理とはいえ親なんですから・・。お嬢さんがもうイヤだ!!離婚だ!!とあなたに相談しているなら別ですけど、今の段階であなたが出しゃばると問題がこじれますよ。むこうのお姉さんは確かに無責任だと思います。御婿さんがしっかりしてお姉さんにも手伝ってもらえるようになると、お嬢さんも助かるんですけどね。。。

トピ内ID：5809188823

...本文を表示

介護義務は実子のみにある

たまごっち

2010年01月15日 17:25

事を、娘さんのご主人のお姉さんはご存じないのですか。立派な娘さんですね。そして、お母様としたら胸が潰れる思いでありましょう。冷徹なことをいえば、娘さんにはお舅さんを介護する義務はないのです。そのことを、娘さんはご承知の上で介護をなさっているのでしょうか。知っていても、愛するご主人のためになさっているのでしょうか。また、介護保険を使えるように申請したのでしょうか。いずれにせよ、実の娘が知らん顔なのは問題でしょう。そのことを、お婿さんのお母様に直接話す事は難しいでしょうか。経験のない私から申すのは僭越ですが、介護は一人ではできないことだと　祖母を介護した母から聞いております。　娘さんが心身をを壊したりしないうちに手を差し伸べられますように。　せめて、娘さんが我慢できずに逃げ出して来られたらいいのに・・・と願ってしまいます。それが出来ない女性だから、愛されるのかな。いい知恵が浮かばなくて、ごめんなさい。

トピ内ID：3785676570

...本文を表示

立派な娘さんですね。

悲しみでいっぱい

2010年01月15日 17:50

娘さんが音をあげたら、実家に呼んで休ませてあげて下さい。お婿さんに話して、義姉さんにも介護を担ってもらうように交渉しても良いと思います。介護は本来ならば実子の担うべきことです。義姉さんは遠くに住んでいて、物理的に介護が無理なのでしょうか。娘さんが何も言わないのであれば、騒がずに見守ってあげて下さい。娘さんに「母はいつでも貴女の見方、何かあったら必ず助けになる」ということだけ伝えておけば娘さんも心強いのではないでしょうか。それにしても、イマドキ珍しく健気で立派な娘さんですね。

トピ内ID：9690676101

...本文を表示

娘さんの意識改革を

かわいそう

2010年01月15日 17:50

まだ子供がいない状態で、介護を押し付けられているとしたら子供が出来たら姑や夫にとって不都合なのですから、子供も産ませてもらえないかもしれないですね。舅が倒れたのに介護を手伝わない姉と夫と姑は今の時代異常だと思います。自分の家族の介護を他人が大切に育てた娘さんにさせて平気なんですよ。娘さんに自分の人生を大切にするように諭すべきだと思います。舅の介護は嫁に義務は全く無いのはもちろん、別居で通えばいいと思います。同居させるなんて、無料のヘルパーさん並の扱いですよ。一度別居して姑を支援しつつ、公的な支援を市役所などに相談して下さい。そして娘さんは経済力を付けてください。経済力があれば発言力も増します。私も偉そうなことをいってますが、正社員として働いてます。フルタイムで働いているものから見ると、夫も朝と夜と休日に介護できるはずなんですよね。娘さんは夫を愛してるそうですが夫から愛されてますか？愛してたら申し訳ないという思いで可能な限り介護に参加するはず。お辛いと思いますが娘さんが自分を大切にして生きていけるよう手助けしてあげてください。

トピ内ID：6191956301

...本文を表示

親が守ってあげて

りこ

2010年01月15日 17:50

娘さんの希望なのですから、助けを求めるまでは、愚痴を聞いてあげるしかないと思います。でも理想はそうですが、娘さんの立場を強くできるのもお嫁さんの親の役目だと思います。まず、娘さんに、長男の嫁がみるのは昔の法律であり、介護も相続も子供が平等になっているという事実を伝えてください。娘さんには辛い時は実家には迎える場所があることも。そうでないと理不尽な現実に逃げ場がなくなります。逃げ場があることで我慢はしなくなりますが、強気になれます。娘さんは同居しているし、これからも付き合いがあるから言い返せないでしょう。調子に乗りそうな嫁ぎ先なので、かをりさんご夫婦が婚家に口煩くなってください。何も言わないでいると、嫁の仕事だから当たり前だと思わせようとしているけど、少しは娘さんに感謝してくれるでしょう。娘さんを苛めたり、理不尽な言動を取ったら、大変だと思わせるのです。後ろ盾はどの世界でもあった方が有利です。私も女の子の親なので、娘が苛められない様に見守ってあげたいです。

トピ内ID：2040992417

...本文を表示

素人に異性の下の世話って虐待ですよ

娘の母として

2010年01月15日 18:11

娘さんの嫁ぎ先のご家族は・・・異常なのではないでしょうか？他人が大切に育てた若い娘さん、しかもまだお子さんもいない女性に、年老いた男の下の世話をさせるなんて、普通の神経ではできないと思います。私は、いくら夫を愛していても、その父親（男性）の下の世話は気持ち悪いだけで絶対できません。夫との夫婦生活にも精神的に影響してして、夫婦も上手くいかなくなると思います（これは体験者から聞いた話です）。愛していればこそできません。そして、自分の父親の下の世話を平気でさせる夫ならば、この人には私に対する愛はないのだと目が覚め、彼への愛も冷めるでしょう。でも、肝心の娘さんが自分から進んでやっていらっしゃる以上、親としてできることは、反対の気持ちを伝えることと、「いつでも帰っていらっしゃい。」と両手を広げて待ってあげることではないでしょうか？私にも娘がいますが、想像しただけでおぞましいです。絶対に他人の下の世話をするようなプライドのない女性にだけはならないようしっかり躾けようと心に強く決意させて頂きました。

トピ内ID：7237703624

...本文を表示

介護嫁だけど介護職

かっちゃん

2010年01月15日 18:11

同居介護嫁です。早い話もう１２年になります。まず、あなたがやるべきことはどの程度の舅の状態であるかということです。人間若い場合、体がきくので何でもできますが、１０年もやると、心身ともにボロボロになる場合が多いです。立位、歩行、排泄、食事に介助が必要な場合、一人でやるのは無理です。確実に娘さん自体が４０歳になったときには、要介護者になる確率は高いです。そんなの許せないというわけでしょ。私も母もそうでした。まず、娘さんが体調不良の時、今後、来るべき妊娠のとき代わるべき人間がいるか、代わるべき場所があるのかどう考えているのか、親として息子さんに一言申し上げるのも悪くはないと思います。

トピ内ID：0429202934

...本文を表示

我侭もいい加減にしましょうよ！

とおりすがり

2010年01月15日 22:32

娘さんを手伝ってあげればいいでしょ？自分のところで正月をなんて言っていないで、娘の夫の実家で３夫婦揃って一緒に正月を祝えばいいじゃないですか！そんなこと言っていると、娘の夫の世話にならなければならなくなる日が来るかも知れませんよ。

トピ内ID：6080852934

...本文を表示

早速有難うございました

かをるトピ主

2010年01月16日 10:37

娘は好き好んでやっているわけではありません。娘の携帯に電話すると憔悴しているのがわかります。お姑さんは他人を家に入れるのは嫌なので介護保険やサービスを利用してヘルパーさんを使うのは反対だったそうです。しかし、娘の体調を心配したお婿さんに強く言われ２月からはヘルパーさんがお風呂などの手伝いに来るそうですが、一日数時間だけです。娘の負担がそれほど楽になるとは思えません。このままお舅さんが何年も生きていたらと思うと心配です。娘はヘルパー２級の資格を持っていて介護施設で働いたことがあるので姑に利用されたのです。嫁いだら嫁ぎ先の言うことに従うしかないのでしょうか？見守るしかないのでしょうか？

トピ内ID：4547063976

...本文を表示