考え方が違いすぎて

レス70

（トピ主 6 ）

🙂

たむ

2014年05月24日 23:54

ひと

アラフィフの夫婦です。
主人は会社員、年収税込約1500万
私はパート、年収同300万円

子どもは2人ですでに家を出ています。
出産と同時に仕事を辞め、下の子が高校生の時に再就職しました。
家事はほぼ100％私がしています。

再就職は経済的な自立を目指す第一歩のつもりでした。今はまだ収入が少ないので対等とは言えないけれど、いつか主人と対等になりたい。今は私が家事をするのは当然だけどいつかは「家事はできる方がやろう」という形にしたい。私は家事をするのが嫌なのではなく、やって当たり前、それがあんたの仕事と思われるのが嫌なのです。

ところが先日主人と話していて、お互いが違うパラダイムの中で考えていることがわかり、愕然としました。
主人は、「家事はたむの仕事。たむが働きたいというので働かせてやるが、本来の仕事をする時間を削っているのだからそれは仕事ではなく余暇活動だ。それを許す自分は寛大な夫なのだから感謝するべき。家をあける時間が長い分、家では要領よく集中して家事をすること。たむの自由時間は外での仕事に費やしているのだから、それ以外の自由時間なんてないと思った方がいいよ。」というようなことを言いました。

仕事も家事も頑張ってきましたが、何だか辛くなりました。主人は仕事をすればするほど私に感謝されるけれど、私は働けば働くほど主人に対して負い目を感じて、もっともっと家事を頑張らなければならないということになります。家事は仕事としてではなく楽しみながらできる生活の技術と思ってはだめですかねえ。主人も家族を養うという重圧を受けているのだから平等だとは思うのですが、子どもも巣立ったことだし、そんな風に責任でがんじがらめになるのではなく、もうちょっと緩やかな関係になれたらいいなと思います。

この年でパラダイム変換は無理でしょうか。

トピ内ID：4944787606

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数70

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ごめんね・・・

♨

ピーチエナジー

2014年05月25日 16:57

最初とぴ主さんを応援したいと思いましたが、ご主人の年収では難しいなと思いました。これが、年収３００万のご主人が奥様も３００万稼ぐから家事分担をというならわかるのですが。１５００万の年収を持つ仕事で、もともと奥様に働いてもらいたい気持ちがない場合、「これでも十分生活できるのに、あえて仕事したいというならやってもいいけれど・・・もともと自分は奥さんが仕事しなくても生活できるほど稼いでいる。その代わり家事をやってもらいたいと思っていた。これでちょこっと仕事始めたから家事育児分担をいうのはちょっと・・・。」という夫の考えになるの解る気がします。１５００万の仕事では定時に変えるのも難しいでしょうし、自分の小遣いが増えるわけでもない。生活が困っているわけでもないのに家でくつろぐ時間を削って家事をして・・・ご主人にとってとぴ主さんが仕事するメリットはないですよ。正直、わたしがご主人でもそう思うかも・・・ごめんなさい。年収３００万は副職した主婦としての収入では立派で全然少なくないのですがね。ご主人にとってはとぴ主さんの生きがい？自立としての仕事は趣味と同列なのだと思いますよ。

トピ内ID：4999808826

...本文を表示

パートで働いてる時間を自由時間と言われるのなら、パート代は

🙂

ミサコ５８歳

2014年05月25日 16:57

全て、貴女の自由に遣える、お金って事で良いんじゃ無いの？尚且つ、ちゃんと家事もやってるんだから、文句なんて言わせちゃダメだよ。まあ、でも多分、御主人は『俺は一言も、働け、なんて言って無いのに、お前が働きたいって言うから、働かせてやってんだからな～』ぐらいに思ってんのかな？でもね、子供が巣立って、夫婦２人の生活になると、如実に２パターンに分かれる熟年夫婦が多いね～◎新婚の頃に戻って、夫婦２人の生活を楽しんでる熟年夫婦◎卒婚や家庭内離婚と迄は行かなくても、御互いに寄り添うのは諦めて、割り切って同じ屋根の下に好き勝手に暮らしてる熟年夫婦……１番、問題を抱えてるのは実は、５０代夫婦だったりするんだよね……

トピ内ID：0529129370

...本文を表示

子育てが終わった人に対する新しい生き方がある

無常の風

2014年05月25日 16:57

古代インドの「四住期」という考え方があります。それは人生を四つの時期に区切り、それぞれの生き方を教えています。五木寛之の「林住期」で、結婚、子育てが終わって、８０年型人生を素敵に生きる出発のメッセージが紹介されています。自分のこれからの人生をどう生きるか、その時期の為にこれまでの５０年があったと考えるべきだと、五木寛之氏は言います。この時期こそ人生のクライマックスであり、黄金期であると付け加えています。今までと違う生き方を見つけることが欠かせません。それは人生の再出発であり、リセットとはちょっと違う自分の人生の研ぎ直しでもあります。今まで続けて来たことにピリオドを打つことに、良い悪いとかはなく、勇気とエネルギーがいります。新しく何かを始めることよりも、大きな決断を迫られるますが、そこには自ら選んだ生き方があるのです。あなたのご主人には、林住期の前の段階、つまり結婚して子育てしている時期の生き方の価値観のままです。これでは、あなたのこれからの人生が満足出来ません。あげくの果てに、私の人生は何だったのということになりかねません。今こそこれからの自分の生き方を考える好機でしょう。

トピ内ID：5417548200

...本文を表示

ご主人からしたら

まっちゃ

2014年05月25日 16:57

今更…という感じでは？ご結婚されて何年かは存じませんが、今までに話し合うことはなかったのですか？互いの認識不足、思い込みで今日まできてしまったのですね。相手を変えるのは難しいか、ならば自分が変わるか… だから、熟年離婚が多いのでしょう。

トピ内ID：4890858618

...本文を表示

家事は楽しみながらできる生活の技術とは考えない

鉄人

2014年05月25日 16:57

たむ様家と構成が似ている50代鉄人です。私は会社員年収約1700万　妻　結婚時に退職、次男の中学卒業後パートで働き始め年収約90万　子供二人　別居たむ様のご主人は“家事は主婦の仕事”という考えなのですね。たむ様が働くことが余暇活動は詭弁と思いますが、家事の分担を変えるのは至難の業では？たむ様もご主人も家事は妻の仕事であるということでずっと過ごされてきたのですよね？育った家を基準に、結婚後、すり合わせが行われ家事の在り方が決まるのだと思います。家事についての話は男同士では行わないので結婚時に考え方が変わらなければ、それが世間一般のことと考えると思います。我が家では全員が家事をします。それは、私、妻の実家とも（専業主婦ですが）家族全員で家事をしていたからです。私はつい最近、小町で教えていただくまで世間一般、家事は家族全員がするものと思っていました。（いまだに雨戸の開閉と炊事洗濯掃除などとの違いが分かっていません）妻が働き始めたのは教育費負担が増えたがそれを私が稼ぎ出せず、妻の自由に使える金を妻が稼がねばならなくなってしまったからです。

トピ内ID：1844284415

...本文を表示

広くて深い溝

マロン

2014年05月25日 16:57

同年代です。わかる、わかる、同感ですよ。夫とは同じ時代を生きてきたのに、どうしてこう意識が違うのかと思います。私は2人の年子を出産後、下の子が1才になってすぐ仕事を再開しました。私は経済的自立と精神的自立、そして自分の身の回りのことが自分でできる生活の自立が一人前の社会人の必須条件だと思うし、そのために教育を受けてきたのだと思ってますから、出産育児のための中断はやむを得ないにしても、仕事再開は当然だと思ってました。ですが、夫はトピ主家のご主人と同じでしたね。「仕事させてやっている」感覚。ですから育児や家事はノータッチどころか、こちらがどんなに髪振り乱してバタバタしてても、おーい靴下、おーいお茶とまぁ、戦前の生まれかと思うような亭主関白ぶりでした。そんな夫に10年前転勤の辞令が下り、ちょうど子供の受験が重なったこともあって（私の中では彼の生活の自立の機会にもってこいだと思い）単身赴任に。以来、現在まで週末婚状態ですが、残念ながら劇的なパラダイム変換はありませんね（爆）なぜか家に帰るとおーい靴下状態。まぁ、それくらいはサービスしていいかなと（笑）でも、定年退職後が怖いです。

トピ内ID：0690703319

...本文を表示

離婚したいのかな？

nao

2014年05月25日 16:57

なんでご主人と対等になりたい、経済的に自立したいと思うのでしょうか？子供も自立して、ご主人の収入だけでも十分生活ができるのに疑問です。ご主人と対等になるには共同経営者にでもならないと無理ですよ。あなたの働く目的が「家庭」のためではなくて、「自分」のためなのですから「余暇活動」と言われるのも当然です。あなたの方が「パラダイム転換」しないと離婚へ一直線ですよ。

トピ内ID：1184555490

...本文を表示

そりゃ仕方ないでしょう

🙂

おっちゃん

2014年05月25日 16:57

ご主人今までも家事には参加していなかったんでしょうね。年収１５００万も稼いでいて年取ってから家事をやれなんて言ったってやる訳ないですよ。それくらい稼いでいても家事をやる人はやるでしょうが、そういう人はずっと前からやっているんですよ。あなたがご主人をそう仕向けて来なかったことが敗因です。

トピ内ID：6893592415

...本文を表示

仕事辞めて趣味に時間を

yasha

2014年05月25日 16:57

なんだか自分自身でがんじがらめにしているような気がします。・主人と対等になりたい・経済的に自立したいこの考えを捨てないと緩やかな関係にはなれないと思います。パートやらないと生活は苦しいですか？そんな事ないでしょ？パートが余暇活動と言われているのですからパートを辞めてその時間を趣味に費やしたっていいんじゃないでしょうか？働くのを許してやってる分、家事は効率的にやれと言っているのですから仕事を辞めて、時間に十分余裕を持って楽しみながら家事をしたらいいだけです。会社の第一線で働いてるご主人に今更家事もやれなんて言ったって無理ですよ。

トピ内ID：0710319997

...本文を表示

無理でしょうね

サラ

2014年05月25日 18:29

ご主人の収入なら専業主婦を希望なのに働く事を許してるんだよ、と言ったところですね。主さんがご主人と同等になるため同じ収入を得られるかと言ったら無理ではないでしょうか。主さんの収入は全部自分で使っても良いくらいの世帯収入なので(実際は？)やはり家の事はすべて主さんがやって当たり前かと思います。そして自分の収入は全部好きなように使えば良いと思います。ご主人は主さんの稼いだお金をあてにはしてないので考えが違うのは当たり前だと思います。

トピ内ID：5437980868

...本文を表示

仕事で張り合うと負ける

🐷

なぞんのり

2014年05月25日 18:29

＞仕事も家事も頑張ってきましたが、何だか辛くなりました。辛いでしょうね。がっくりきますよね。　＞家事は仕事としてではなく楽しみながらできる生活の技術と思ってはだめですかねえ。いいですよ。主さんの価値観ですから。ご主人にはご主人の価値観があるようにね。＞～もうちょっと緩やかな関係になれたらいいなと思います。ご主人は仕事ができる人でないの。そういう人にもうちょっと緩やかな関係とか言っても納得してくれないでしょうね。もうちょっと？緩やか？主さんが反撃される姿が目に浮かびます。＞この年でパラダイム変換は無理でしょうか。これまでの関係を放棄してでもやる気があるなら１割くらいの可能性があるかな。離婚は覚悟しといてね。その価値があるのかな。トピ文全体に主さんの人の良さがにじみ出ているように感じます。主さんの強みはそこだと思いますよ。その点はご主人も敵わないでしょうね。仕事は、効率や結果などで評価される世界。ご主人の土俵で相撲をとる必要があるのかな？

トピ内ID：4941781874

...本文を表示

嫌な旦那

熊猫

2014年05月25日 18:29

いくら年収が高かろうが、こんな発言をする旦那さんとても嫌ですね。私だったら熟年離婚します。年収300万あったら一人で暮らして行くには十分ですよ。自由時間は全て家事に当てろなどという夫の世話など、したくないですね。

トピ内ID：3631204006

...本文を表示

なぜ今頃になって？

ニッポンダンジ

2014年05月25日 18:29

批判覚悟で男目線のレスをします。＞仕事も家事も頑張ってきましたが、何だか辛くなりました。主人は仕事をすればするほど私に感謝されるけれど、私は働けば働くほど主人に対して負い目を感じて、もっともっと家事を頑張らなければならないということになります。勝手に負い目を感じているのはトピ主さんですよね？トピ主が家事を頑張れば頑張るほど、ご主人は感謝していると思えないのでしょうか。家事も立派な「家庭内労働」ですよ。トピ主がご家庭で「仕事」をしているから、ご主人は会社で「仕事」ができるのです。まあ、ご主人の言い方もきつかったのかもしれませんが、言っている内容自体は間違っていないような・・・しかし、ご主人の価値観を今頃知ったということなんでしょうか？子供が巣立った頃になってそんなこと言われてもご主人も困るでしょうね。どうしても外の仕事で対等になりたいのなら、正社員になって年収1500万円稼ぐしかないですね。そうすれば、ご主人も家事をやってくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：9754729048

...本文を表示

都合がいいかもね

akireta

2014年05月25日 18:29

まあ、本来は専業主婦は職業でなく立場で、家事は仕事と言うより万人が快適に生きていくために必要な行動、専業主婦はそれを主で担ってるだけ。夫は外で家族のために稼ぐ、妻は家族のために家事育児をする。出産と同時に仕事を辞め、下の子が高校生の時に再就職するまでは、ずっとこうだったわけでしょ？今更でしょ、あっちにしたら。 40代～の世代からすると、どういう状況になろうとも家事って女の仕事なんですよ。主様より少し下の世代ですが、わが夫もそう思い込んでますよ。元来のモノグサも手伝って、もはや、どうしょうもない固定概念みたい。わが夫もおそらくご主人と同じような主張をするでしょうね。だから、私はもし働くとしても余暇活動と己の小遣いのための短い時間の仕事しかしません。あちらは、もう歳だから頭も固いし、固定されてるんだからそう簡単に変わりませんよ。変化があるとしたら、あちらが退職して完全に無職となったときじゃないですか？隠居したわが父にとって家事は「楽しみながらできるもの」となったようです。掃除や料理、ガーデニングに楽しみを見出すようになりました。

トピ内ID：2860029896

...本文を表示

無理だと思います

ゆう

2014年05月25日 19:27

きちんと役割分担なさっているのですからもちろん平等だと思いますが、その年収差と経歴では、ご主人に「できる方が家事をしよう」と思わせることはできないように思います。ただ、「家事は仕事としてではなく楽しみながらできる生活の技術と思う」というトピ主さんの主張には賛成できません。ご主人の仕事の負担は、「お楽しみ」レベルに軽くすることができないからです。トピ主さんはきっとお仕事と家事に手を抜くことなく頑張ってこられたのでしょうし、ちょっとそれに疲れてしまわれたのでしょうね。逆にお仕事をやめることを考えてもいいと思います。また、ご主人のリタイア後については、互いの生活力のためにご主人にも家事をきちんと分担してもらうべきです。そのことは話し合っておかれた方がいいでしょうね。

トピ内ID：7242859679

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

同世代の女です

同じくアラフィフ

2014年05月25日 19:27

主様がアラフィフということはご主人も50代のかたですよね。そのくらいの年齢の男性が今から発想を変えるということは殆ど不可能でしょう。でも腹立つ夫ですよね。子育ても家事もすべて担ってきて、ちゃんと子供を真っ当な人間に育て上げた妻に対して感謝の気持ちはないのかと思いますね。でもそんな相手には何を言っても無駄ですよ。ご主人、稼ぎが相当おありのようなので、この際ご自分の仕事なんて辞めて、夫の稼ぎで自由に遊んで暮らしてやればいいんじゃありませんか？家事なんて夫のいない間にちゃっちゃと済ませて、あとは自分の時間として自由にやりましょう。食事の支度だって適当にしときましょう。子供がいなかったら楽勝ですよ。で、健康には気をつけて、夫より絶対長生きしましょうね！

トピ内ID：2931315036

...本文を表示

無理ですね

なみみ

2014年05月25日 19:27

旦那さんの思考は変えられないです。トピ主さんが旦那さんのいう通りに生きるか、離婚されるかどちらかだと思います。

トピ内ID：5706500118

...本文を表示

他人を変えようとする覚悟の程

あんこ

2014年05月26日 11:15

>家事は仕事としてではなく楽しみながらできる生活の技術では、再就職するまでの約18年間、トピ主さんの「仕事」は何だったのでしょうか？ご主人はずっと仕事をしていたけど、トピ主さんは「楽しみながら生活していた」だけ？子供が小学校に入ったら、子育てに8時間/日はかからないですしね。ご主人の論理は「自分の仕事は働く事、妻の仕事は家事。だから自分は頑張って稼ぎ、専業主婦を養う」と一貫しています。でも、トピ主さんの論理は破綻していて、自分自身の根元を崩壊させてますよ。パラダイム転換したいなら、過去10年間（専業主婦時代の後半）に使ったお金の半額をご主人に渡してリセットしましょう。そうでないと「これまで20年近く、仕事せずに楽しみながら生活してきたけど、これからは仕事するんで、家事は分担ね。あ、仕事しなかった20年の事はチャラにしてね」というご都合主義になってしまいます。

トピ内ID：2573960086

...本文を表示

いい案が出ればいいのだけれど・・

スパ

2014年05月26日 11:15

おそらく結婚されて20年以上ご主人は今の考え方でこられたんですよね。今更変えるのは難しいと感じました。正直、長らく専業主婦でいらっしゃったことを棚に上げて今更「同等！」「家事やれ！」っていうのも都合良いなぁと思います。たった十数年働いただけの私でもそう感じます。離婚なさりたいなら経済的自立が必要ですが、予定されてるのでしょうか？「女性は若くで結婚して専業主婦」が当たり前だった価値観が変わりましたよね。うちの母（アラ60ですが）もそうなんですが、「女性も自立」などの価値観に影響され苦しんでるように思えます。私はバリバリ働きたい！と思い働いてきましたが、主婦として休みもなく家事をして子どもを育ててってすごいなと思うようになりました。母は誇りを持って「これでいいんだ」と思えば楽になるのにと考えてることもあり、主さんもそれじゃダメかなぁと思います。ただ、楽さよりモメるの覚悟でも考え方を貫きたいなら、思っておられることをちょっとずつ伝えていって、ご主人が定年の時に「私も仕事（家事）卒業」でいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0224137561

...本文を表示

夫婦としてのあり方

カエル

2014年05月26日 11:15

トピ主様初めまして。４１歳の既婚男性です。結婚して１１年目、子供が３人おり、妻は専業主婦です。これはまあ永遠のテーマなのかもしれませんね。僕はやはり男性なので、批判を恐れずに言えば旦那さんの考え方に近いです。女性の社会進出が叫ばれるいまこの時代ですが、女性がしっかりと家庭を守り、男性が外で頑張って働くことが、決して古臭い価値観だとは全く思いません。せっかくなので、ここでちょっと男としての本音を語ってみます。・決して家事育児を“楽な仕事”と思ったり、下に見たりはしていない。逆に心から尊敬しています。・同じように専業主婦のことを、“社会に貢献していない”と見下しているつもりもない。・家事を手伝うことに不満は無いですが、やはり外で働いている分、家庭ではできれば寛ぎたい。・育児について消極的なわけでは無いが、やはり母親にはかなわないな、と思うことが多々ある。（長くなるので分けます）

トピ内ID：4455094980

...本文を表示

夫婦としてのあり方２

カエル

2014年05月26日 11:15

僕がトピ主さんの意見で一番納得できないのは、＞～いつかは「家事はできる方がやろう」という形にしたい。私は家事をするのが嫌なのではなく、やって当たり前、それがあんたの仕事と思われるのが嫌なのです。なぜそう考えるのでしょうか。旦那さんは年収１５００万円という不足の無い働きを外でしているのに、その上家庭での仕事の負担も求められるのですか？トピ主さんの言葉を借りれば、“男は黙って外で稼いできて当たり前”と思われていませんか？旦那さんが１５００万という決して低くない年収を得られるようになるまで、どれほどの苦労を重ねてきたか、想像されたことはありますか？僕は先ほども述べましたが、多くの男性のように社会に出て働くことも、専業主婦のように家庭で家事育児をこなし、家族全員が心から安らげる我が家を維持することも、等しく意義のある仕事だと思っています。外で（大げさに言えば）戦って給料収入という報酬を得てきているのに、なぜ家庭内でも戦うことを求められるのでしょうか。（さらに続きます）

トピ内ID：4455094980

...本文を表示

夫婦としてのあり方３

カエル

2014年05月26日 11:15

おそらく旦那さんは、トピ主さんが外で働くことを望んではいなかったはずです。なのにトピ主さんは、より多く収入を得て経済的に自立し、旦那さんと対等になりたいと考えていらっしゃる。もともと夫婦としては対等な立場なのに、なぜそこで張り合おうとするのかが僕には理解できません。トピ主さんがやろうとしていることは、例えるならプロ野球選手に、テニスの試合に出ることを強いるようなものだと思います。なぜ野球選手として実績を残してきた彼に、テニスのルールを教えてコートに立たせる必要があるのでしょうか。それが決して対等な立場に立つということでは無いと思いますし、トピ主さんが望んでいらっしゃることは、家族としての優しさや思いやりに欠けることだと思ってしまうのは、僕だけでしょうか。

トピ内ID：4455094980

...本文を表示

旦那にムカついた

にゃにゃ

2014年05月26日 11:15

ごめんなさい、他人の旦那様なのに、読んでいてムカつきました。何様ですか？寛大な夫ねぇ…だったら、家事労働を正しく評価するべきです。私はトピ主様と同じ考えです。もう亡くなりましたが、父は戦争経験者、しかも大企業の幹部でありながら、共働きだったので、出勤前にオムツ洗いをし、家事も率先してやったそうです。私の旦那は、超ハズレでしたが…

トピ内ID：8523340206

...本文を表示

確認ですが

なんというか

2014年05月26日 11:15

旦那さんが、トピ主さんの仕事を余暇活動だと言っているということは、トピ主さんの収入はすべてトピ主さんのお小遣いになっていて、家計には一切入れていないんですよね。だとしたら、旦那さんの言い分は分かる気がします。もし、今家計に入れているなら、余暇活動なので家計に入れるのを止める必要があります。余暇活動でたまたま生じた不安定な実入りを、恒常的に生活費に組み込むというのは、よほどの貧困世帯でもない限り、家計管理のうえで有り得ないからです。

トピ内ID：5539961912

...本文を表示

ご主人、まじめ人間？

あい

2014年05月26日 11:15

いやーカッチカチの石頭ですね。そんなこと言うと、世の女性がカーッとなるなんて思っていないのね。意外に扱いやすかったりして。そんなことないですか？(笑) たむさんは経済的自立の先に離婚を考えているんですか？それによって見方変わるけど。仲良く暮らしていくなら、今後は経済的にも豊かになって、家事は適度に短縮してだんなのお金でへそくりしたら？夫は変わりません・・・

トピ内ID：3080286506

...本文を表示

長い間にそれぞれの考え方が違っていた。

60代女性

2014年05月26日 14:30

どちらも、それぞれの考えでいたけれど、意思表示をしないでいたら、びっくりするのは当然です。時間をかけて、あなたが異なる考えに至ったことを説明しないとわかってもらえないと思う。主婦として、キャリアを諦めていたから、低所得の仕事しかないけれど、私の仕事も遊びではないことを何度も説明することが大事だと思います。所得額で比べることではないと思います。御主人の高所得はあなたの支えがあったから達成したのです。あなたの所得額は低くても、家庭を支えてきた実績の上にあります。説明に困ったら小町を見せたらどうでしょうか？私は、共働き40年ですが大変でした。妻が家にいる幸せをうらやましいと思いますよ。

トピ内ID：6873344017

...本文を表示

熟年離婚したいのですか？

通りすがり

2014年05月26日 15:40

トピ主さんと同年代、ご主人の収入も同程度です。その上で、ご自分自身で追い込んで辛くしているのでは？と思いました。熟年離婚するつもりがないのならその年齢から経済的な自立を目指す意味がありますか？そして家事を分担する意味もないと思います。もしもトピ主さんが家事が苦手だというならご主人に分担させるのではなく家事代行サービスなどを使えば良いのでは？失礼ながらご主人と対等に稼げるようになるとは到底思えませんが、そうなればご自身の収入から家事する人を雇う事ができるのでは？今の段階ではトピ主さんはご主人の収入によって養われている状態だし対等に稼げるようになると夢物語を偉そうに話すからご主人もキツイ事を言うのです。わたしも働く時にご主人と同じような事を言われましたがトピ主さんとは違い家事を分担して貰おうとか対等を目指すなど考えませんでしたよ。離婚する気ないですし、わたしの収入は自由にさせて貰っているので家事に支障がでない程度で働いています。立場を弁えているので感謝しろなどと言われた事ないですよ。雁字搦めにしているのはトピ主さんの方ではないですか？

トピ内ID：7273044333

...本文を表示

賛成できない

同じく５０代

2014年05月26日 15:40

１５００万も稼いでるから働いてもらう必要ない、と言ってるんでしょう。その通りですよ。そのおかげで子供が自立出来たしあなたも専業主婦でいられた。１５００万の恩恵を十分過ぎるほど受けてるくせに、今さら何がパラダイムですか？そんな難しい言葉を使わないといけない場面じゃないと思います。３０代の結婚間無しの夫婦が、私も働きたい、家事分担も平等というのなら、大賛成しますが、もうあなたがたお年なんですよ。アラフィフは下り坂です。すでに老いています。あなたも。今さら自分も働くから家事は出来る方がする方向に変えて行くというのは、老体に取って拷問です。寿命縮みます。あなたも実際どこまで健康で働けるかわかりません。楽しみながら出来るのならあなたがやればいいじゃないですか。ご主人はやりたいと言ってないのに、全部あなたの勝手気ままです。稼げる自信があるのなら離婚してあげてください。そのほうがスッキリします。

トピ内ID：5922668394

...本文を表示

先ず自分から

ポンコツ

2014年05月26日 15:40

珍しいご主人様ですね。支配的な考え方でしたら、家事は労働では無いと言いそうです。仕事で有る限り賃金支払いの義務が有ると思いますが不払い労働で構わないと云う考え方ですか？お小遣いがみなし賃金なのでしょうか？私は料理は愛情と云う様に育児も家事全般も愛情が有るからこそ出来る事だと思って来た。貴方は私の愛情に支えられて働けて来たと思った事は無いの？仕事と云うなら深夜労働も含めた長時間重労働、責任の有る仕事を良くやって来たと思うわ…… 私も貴方の愛情に支えられて仕事も余暇も過ごしたいの、一緒にしてくれない。 (具体的にして貰いたい事、マッサージでも可笑) パラダイム変換と言うのでしたら、ご主人様の支配的なブラック企業的な考え方から先ず自由に成られた方が宜しいと思います。もう少し頑張って、尚トピ主さんの収入は同すべきか同しているのかについては、関知不能です。

トピ内ID：9847800267

...本文を表示

ご立派だと思います

匿名

2014年05月26日 15:40

主婦業もされて子供も産み、子育ても立派にこなした上で300万稼ぐパートですか？素晴らしいですよ主様は。私は尊敬しちゃいます。意識の問題と現金は離して考えちゃいましょう。ご主人に認めて欲しいは今すぐには難しいかもしれない。 (繰り返しますが世の中から見たらご立派です。) だったら。そうねー、私が勝手にしてるのよねー許してくれるってなら300万円はまるごと私のお小遣い。旦那の1500万円から生活費もろもろぜーんぶ出してもらうかわりに家事やってるしー。って開き直りましょ。

トピ内ID：7103665262

...本文を表示