「どんなにひどいことをしたか大人になったら教えてあげる」

実母から、実父の愚痴を垂れ流されて育ちました 小さいころは、話しても分からないと思っていたのか、 私には、楽しい家庭でした いい思い出も沢山あった しかし、ある程度の年齢になると、口を開けば、父の愚痴ばかりを聞かされるようになりました 確か、兄が反抗期に入り、父を軽蔑するようになった途端、 母は、兄の味方になり、父を蔑むようになった 父を擁護するような発言をしようものなら、母の逆鱗にふれ、 私の楽しかった思い出も、全否定 正しいのは、兄 悪いのは、父 歪んだ価値観を植え付けられました それに従わないと、あの家では生きて行けなかった その後、結婚し、娘が生まれました 母のようにはなりたくない、と思って育てていたつもりでしたが、 思春期に入った娘が、父親を、親とも思わない発言に（夫婦仲は余り良くなかった）、さすがの私も、叱りつけました 「お母さんが、お父さんの悪口ばかりを聞かせるから、私が尊敬出来なくなったんだよ・・・・」 もう、これには、謝るしか有りません 子供は一番身近な存在だから、つい、言ってしまう 負の連鎖は、私で打ち切りたいです

月子さんこんにちは わたしも、親が不仲な家庭に育ちました。高齢になった両親は未だにお互いを罵り合っています。 実家に帰るたびに気が重くなります。 わたしも結婚願望がありませんでした。幸せな家庭を築きたいとか、子供を持ちたいなんて感情が湧かないできました。そんなわたしでも、そのまま受け止めてくれる男性に巡り合い、子供は持ちたくないことも理解してくれて 二人で穏やかに暮らしています。 辛い幼少期を送ってきた月子さん、お疲れ様、そしてご苦労様でした。親は残念ながらこれからも変わりません。 実家に帰れば、必ず滅入りますが、自分の空間に戻ったら、誰にも邪魔されず一人きり自由です。そのままのあなたを愛してあげてください。一人も楽しい人生だと思います。(私は一人の時に孤独ではありませんでした。一人の暮らしは好きでした)もしかしたら、結婚願望がないあなたを好きな人が現れるかもしれません。どちらになっても幸せじゃないですか。親のことは、面倒は見ながらも、精神的に切り離しましょう。あなたの大切な人生を守りましょう。応援しています。

教えてあげるとは言われませんでしたが、結婚してから「実はあの時・・・」という父の話をされるようになりました。 確かに大人になった今だから理解できるちょっと酷い話でした。 子供の頃は両親の喧嘩に幼い姉妹で「離婚したらどっちについていくか」と真剣に話しあったこともありました。 母の亡くなった今、姉は父のことを心の奥では許せないと思っていると思いますが、長女として父の世話や母の死後のあれこれを片付けてくれています。 仲が良くないようで、態度をいっぺんして母の死に水をとった父の献身ぶりには驚かされました。 夫婦って本人たちにしかわからない部分て多いと思いますよ。 私の場合は学生時代のいじめで人を信じられなくなりましたが、時間が経過して違う側面が見えてくることもあります。

私も同じような家庭環境で育ちました。 小学生のころから、家に帰るのが嫌で嫌で、いつも遅くまで寄り道をして。 両親は高齢になりましたが、いまだにイライラと諍いを繰り返してます。 トピ主さんと同じように、私にも結婚願望はありませんでしたよ。 それでも、いい人と結婚し、子供があたりまえに帰りたくなる家庭をつくろうと決めてました。それができなければ、一生親を怨み続けるとわかっていたからです。 どうしようもできないことを恨めしく思い続けることほど、辛く、やりきれないものは無いと思ったからです。　幸せな人生を歩んで、親への恨みつらみを早く忘れたかった。 実際、そうなって、完全に忘れたかと言ったらわかりません。 でも、普通にいけば、親は自分より先に亡くなって、その先にはまだまだ人生は残っています。 トピ主さんにも、是非、あえて心を奮い立たせて、幸せな結婚を実現してほしいです。あなたの人生なのですから。親に縛られない自由を取り戻してほしいです。

私の両親も、よく口げんかをしていました。 私もなんとなく結婚って楽しくなさそうと思います。 人格を否定し合っているのを聞くと、「そこまで言うなら、そんな人と結婚しなきゃ良かったのに」とか、「そこまで嫌なら離婚すれば」と言いますが、離婚は全然考えていないようです。 夫婦のことは夫婦にしかわからないと言います。　ののしり合いながらも、じつは好きで離れられない部分もあるようです。　理解不能だし、子どもを巻き込んでもらいたくないです。　 週末に家事をしに行っているのは、えらいですが、ケアマネジャーさんに相談するとかして、デイケアーに着てもらうとか、対策考えた方がいいですよ。　成人してまで、親夫婦の争いで悩まされることはありません。　トピ様のご両親は、子どもに甘えすぎです。　お互いに、もうちょっと親離れ、子離れした方がラクになれます。 親への精神的な依存度が高いのです。　もう、いいやってある程度放置してみると、そんな夫婦ばかりじゃないなとか、うちの両親は、こういうタイプの典型なだけで、自分は関係ないなと冷静に考えられる日もきます。　親からの悪影響は自分でカットするのです。

もっと普通に、職場で仲良しの人と食事するとか、 何か趣味でも始めて、グループに加わるとか、 もっと自分に優しいことに時間とお金を使ったらどうですか？ なんか、主さんはわざわざ自分をいじめに実家に帰って家事をしているみたいに思えてしまうけど、 だれも褒めてくれませんよ。 もっと主さんを褒めて認めてくれる人が、絶対世界の何処かにいるから、 そういう人と仲良くしましょうよ。 別に無理して結婚しなくていいし、友達も無理して付き合わなくていい。 でもさ、それをしてたら落ち着くこと、楽しいことを見つけるのは、 人生にとって大事なことだよ。 それがTVドラマを見るのだって、PCゲームにハマるのだっていい。 とにかく楽しいこと、しましょうよ！

今回はうさぎさん ご自身の体験を交えながら、あたたかいお返事をありがとうございました。 一方が相手を責めたり、人格を否定するようなことばを口にする。 その話を聴いている側にもそういう見方でとらえてしまう枠組を作ってしまうんですよね。 自分はそこまでは思わないけど／私もそう思われちゃうのかな／たしかに自分もそう感じるときがあるかも‥などその時々で感じることは違いますが。他者をそういう視点からみるくせのようなものができてしまうように感じてきました。 私も気持ちに余裕がなくなると、誰かにぐちや不満を聴いてほしくなります。 みんなそういう部分があるのかもしれませんね。 お子さまの気持ちもよくわかること、ご自身の痛み‥ 伝えることで分かち合える何かがあるようにも感じました。 このこんがらがった気持ちをひもといて、いろんな角度から考えてみたいと思います。 心のこもったお返事、ありがとうございました。

星子さん 心に染み込むことばの数々、ありがとうございました。 おそらく同じような体験をしてきたからこそ、伝わる空気感‥ 近くで肩をぽんぽんとたたかれて、安心する言葉をかけてもらったかのような気持ちになりました。 これまでの人生の中での葛藤、複雑な環境の中でこんがらがった気持ち。 そういうものを抱えていても、通じ合えて、信頼し合える方に出会えて、穏やかに過ごしていくことができるんだろうな。 暗闇にぽっと灯りがともりました。 「男なんてどこで何をしてるかわからない」という母の言葉‥ 目が見えない母の前で思春期の一時期、私の身体に触れた父‥ 男性への歪んだ価値観が少しでも揺らいでいったらいいなぁ。 買い物に出ることも難しい2人に、私ができることはしたいなという思いがあります。 けれど少し心理的な距離を保って、自分のことも大切に、心地よく過ごせるようにしていきたいと思います。 ありがとうございました。