４０代婚活中　やっと相手が現れた？

レス35

（トピ主 1 ）

😨

カップケーキ

2014年05月26日 12:18

恋愛

４０代、派遣社員です。ネットのお見合い、相談所でのお見合いをお恥ずかしながら数年続けていましたが、交際までいっても結局続きませんでした。先日、プライベートで友人だと思っていた人に結婚を前提にと告白をされました。とても性格の良い方なのですが、かなり抜けているというか正直頼りにはならないのに仕切りたい人です。ちょっとめんどくさいというか。私ははっきりとした性格なので一緒にいるといらっとすることがあります。ですが、今の状況を考えて私に他の人が現れるとは思えません。私はこの人の申し出を受け入れるべきでしょうか？

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どれだけ形にこだわるか

ゆう

2014年05月27日 10:57

男です。主さんが、どれだけ結婚にこだわるか次第かと思います。なにがあろうが一度は結婚してみたいんだ、と思うならありだと思います。もし、幸せになりたいから結婚したい、というのなら、他の条件次第でしょうね。個人的には、ないかなとは思いますが

トピ内ID：3326360098

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結婚してみれば？

🐱

ゲートブリッジ

2014年05月27日 10:57

相手の人柄などを良く知っていて、それでも貴女は迷っています。今までの要求レベルより低いけれど、「ありえない」くらいダメな方では無いからでしょう。お相手も、貴女のことをよくよくわかっている上で、プロポーズされたのでしょうから。結婚してみればよいと思います。 >一緒にいるといらっとすることもあリます。一緒に住んでいると、いらっとしない相手なんかいないのではないですか？

トピ内ID：7897019590

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自分で決めなよ

🐧

かき

2014年05月27日 10:57

こんな大事なことに人の意見を聞いててどうするの。あなたの人生ですよ。

トピ内ID：1274377814

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簡単な話

💋

ひげ姉ヒップあたっく

2014年05月27日 10:57

面倒くさくてイラっとする結婚生活でいいなら、受け入れればいいだけ

トピ内ID：7526802001

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結婚は生活

😨

新古米

2014年05月27日 12:00

このままひとりで構わないし、ひとりでも生きれるし、生き抜こうと決意できるなら無理やり結婚しなくてもいいのでは？生活が不安だし、ひとりで生き抜けないし、そうそう相手が簡単に見つかりそうにないならば結婚するしかないのでは？そりゃあ理想の相手と理想の生活の夢を見ますよね…憧れますよね～！でも、妥協して生活してる人のほうが圧倒的に多いんじゃないのかな…

トピ内ID：5917379892

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金銭感覚が同じなら

あるじゃーの

2014年05月27日 12:00

この際、細かいことは言わずに付き合ってみたらどうですか？４０代で派遣でろくな出会いがないということは、失礼ですが、その彼以上にトピ主さん自身にもかなり問題ありそうな気がします。 >一緒にいるといらっとすることがあります。これは結婚しても変わらないと思います。いや、今のトピ主さんのままでは誰と結婚してもうまくいかないような気がしますね。なので、彼のそういう欠点を長所として見れるように貴方自身が変わらなければ。幸せが見つかるといいですね。

トピ内ID：4518601509

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それは自分次第

たらこ

2014年05月27日 12:00

今後他の人が現れるかどうか、それは自分にも他人にも分らないことですし、仮にそのご友人と付き合っても結婚に至る前に別れてしまう可能性だってありますよね。トピ主さんが「やっぱ無理」と振るだけじゃなく、彼のほうが「こんな人だと思わなかった」と去っていく可能性もありますよ？結婚前提の付き合いってプロポーズじゃないですからね。トピ主さんにとっては付き合ってみたら、別の良い面が見えて惚れるかもしれない。相手にとっては付き合ってみたら、友人期間には見えなかったマイナス面を発見してがっかりするかもしれない。もちろん、トピ主さんは彼に惚れ、彼はトピ主さんをますます好きになって、ハッピーエンドっていうのがベストですけど。まあ、男女のことなんて当事者さえどう転ぶか分からないのでは。仕切りたがりだけど、ツメがあまい。でもあなたがフォローしてくれることを素直に喜ぶようなタイプなら合ってる気もしますけどね。自分がリードしたり仕切ったりする関係は嫌ですか？でもはっきりした性格の女性は、仕切り上手で引っ張っていく男性よりも、多少頼りなくても温厚な男性のほうが合いますけどね。

トピ内ID：7246283135

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受け入れる前に

ブルージャガー

2014年05月27日 12:00

互いのことをとことん話をしてみたらどうなんでしょう。今後一緒にいるために必要なこと互いの健康状況、家庭事情（ご両親等の介護、家族のこと等）、将来の展望や理想、子ども…。相手にいらっとする部分が有ることも含めて伝えられますか。友人だからこそ個人的なことには踏込まずにふわっとしたままで話をしていることもあるでしょう？私（40代離婚歴あり未婚）も異性の友人の深い部分は知らない。他人だからゆえのバランスとって友人づきあいをしているはず。もし一緒に人生を共にしていくとなれば視点が変わるのではないでしょうか。あくまでたとえですが年収のこと、理想や趣味嗜好を披露していくなかで相手のそれを理解できず怖気づくかもしれませんよね。お互いに。先方もこの先出会いが無いと思ってのチャレンジだと思うのです。その現実は共有しておいたほうが良いですよ。楽しい生活が理想ですけど、どちらか片方ばかりが夢見がちでは続かないですし。大人として残りの自分の人生を楽しむためにも譲れること譲れないことを共有する。そのために正直に互いを開示し違いを認め合えればいいのでは。良い方向に進むといいですね。

トピ内ID：5897531030

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レスします

😢

薫子

2014年05月27日 12:00

４０才まで探し求めてきた男性にしては頼りない男ですね？他人に意見を聞いてみなければ決断できないトピ主の性格が４０まで独りにさせたのです。これからは、自分で良いと思ったことは積極的に行動した方が今後の残った人生を素晴しいものにしてくれることでしょう。がんばってください！

トピ内ID：6183282242

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あのぉ～

😨

OS2

2014年05月27日 13:00

完璧な人っていないんでけどぉ～ってねおそらく普通以上の人平均以上の人を探しているのかなぁとご自分の判定で駄目ならやめたほうがいいと思いますよ後悔後にたたずでしたっけ

トピ内ID：0921464931

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私だったら、なし

レモネード

2014年05月27日 13:00

友人の間柄でさえ、イラッときちゃうような人と、生涯を共にできますか？？？「結婚すること」が最優先ならば、ご結婚なさるのも、いいのかもしれません・・・。でも、私は、この人が好きだ、尊敬できると思える相手でなければ、幸せになれないと思うので、私だったらナシです。結婚したら、結婚しないより幸せとは限りませんよ？

トピ内ID：2055321530

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もし彼の気が変ったらどうします？

あきこ

2014年05月27日 13:00

今は彼がトピ主さんを好きで夢中かもしれないけれど、そんな抜けてる人でイラと来る人なら結婚後もトピ主さんが不満抱えることになって、そんなトピ主さんに、なんだか相手を間違った？と彼が気がついて、やっぱ別れたい、自分に合う人他にいると思ったと言われたらどうします？本当はあなたを好きじゃなかったけど、あなたが結婚してというからしてあげたのに！ってなりませんか？いつも自分が優位な立場で居られるとは限りません。結婚できる相手がこの人しかいなかったからしかたなく。本当は好きじゃなかったけどねっていう選択って、あとでしっぺ返しがくるというか、痛い目見たりしますよ。トピ主さんがそこまでして結婚したい理由はなんですか？若くないのに、いつまでも不安定な派遣。将来に対する不安ですか？そのために彼を利用する？ってことですか？

トピ内ID：1562940803

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受けるべし

うふふ

2014年05月27日 13:00

トピ主さんが思うように、彼とは合わないことをお互いに納得できるなら別れたらいいし、もしかしたら案外お互いに知らない面を開花させ、見ることがあるかもしれず。出会いも時間もたっぷりある年齢ならともかく、その年齢で長年婚活していてもダメならば、少しでもお互いを知る相手の方が実のあるお付き合いができることは間違いないです。彼とのお付き合いのなかで自分の中の女性的な感覚や、相手との関係を育てる感覚を思いだしたりすることで、もし彼とうまくいかなくても、次の人と出会ったときの反応が早くなるので、これもまた婚活の一環だと考えてみてください。もともと友人だった彼ならば、他の人が口にしなかったトピ主さんの駄目なところや不満も言ってくれるのではないでしょうか。やみくもに間違った方向の自分磨きや婚活してるより、よほど確実な進歩ができると思いますよ。

トピ内ID：0715809384

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うけましょう！

💰

パート

2014年05月27日 13:00

せっかくのご好意ですのでお受けしましょう。性格も分かっているので、スタートしやすいのではないでしょうか。上手くいくと感じましたが、頑張ってみましょう！

トピ内ID：6972372465

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ちょっと待って！

ななこ

2014年05月27日 15:58

結婚ってストレスを抱えてまでするもの？犠牲を払ってまでするもの？いいえ、違うでしょ。長く生きてきたトピ主さんならいろんなケースを見ておられると思います。幸せな結婚をしておられる方もいると思います。何が何でも結婚なんておかしいよ。それに相手の方に失礼だとは思いませんか。

トピ内ID：2291775860

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止めた方がいい

恵子

2014年05月27日 15:58

今でも合わないなと思う所があるんでしょう？結婚したらもっとイライラしますよ。私も妥協で友人男性と結婚し後悔してます。やっぱり違和感を感じる人とは結婚しない方がいいです。

トピ内ID：6597096292

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付き合ってみる

あみ

2014年05月27日 16:58

すごく結婚したい！でも、絶対に結婚したくない！でもないのだとしたら、とりあえず付き合ってみて考えるしかないと思うのですが。やっぱり無理だなと思ったら、お別れすればいいだけですよ。

トピ内ID：3780111182

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人に聞くこと？

意外に優柔不断

2014年05月27日 16:58

ご自分の人生ですから、ご自分で決めて下さい。私からしたら、ネットなんかで決めてもらおうとする主さんもハッキリしない人だと思います。迷うのは仕方ありませんが、付き合っても、まだ結婚と決まったわけじゃないので、とりあえず付き合ってから様子見しては？

トピ内ID：9743533127

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嫌いじゃなければ付き合ってみたら？

ピアノピアーノ

2014年05月27日 16:58

生理的に無理、とか嫌い、とまでいかない人なら気軽に付き合ってみればいいと思います。友人だと思ってた人なら、人として嫌いとかではないんですよね？付き合ってみたら、今まで知らなかった一面が見れて好きになる可能性もありますし、逆に今まで感じていた‘めんどくさい’‘イラっとする’という面がもっと気になりだしたら付き合いを終了させればいいと思います。結婚と違って、嫌だな、なにか違う、居心地が悪い、と感じればすぐに別れる自由があるのが恋愛です。結婚前提とはいっても、前提は前提。付き合ったらすぐに必ず結婚しないといけないわけではありません。それでも「結婚前提」という言葉が重いなら正直に彼に「まだお互いのこと良く知らないし、とりあえず結婚前提とかではなく付き合ってみようよ」って言ってみたらどうですか？・・・でもなんとなく続かなそうではありますけどね。「めんどくさい」「イラっとする」人と結婚して何年も何十年も一緒にはいれないかなぁっていう気がするので。

トピ内ID：6456812978

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相談所の

ぽん

2014年05月27日 16:58

システムって、忙しいですよね。３か月で決めないといけない、とか、ほら、次、また次、あー、もう１年経ちゃった、みたいな。本当にじっくりその人と付き合える相談所があればいいのですが、お付き合い＝成婚と見做されちゃうんですよねぇ。相談所で難しいのは、よく分かります。で、身近な方からプロポーズされたって？主さん、あまりに身近すぎて異性とも思ってないでしょ？意外と、そういう人の方がいいと私は思うけどなぁ。もう歳も歳だし、その方に決めちゃいましょう。

トピ内ID：8114253523

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そういう妥協は無し。

美奈子

2014年05月27日 17:30

え～だめでしょ。付き合ってない段階からいらっとする相手と生涯ともにできます？？一緒に365日24時間生活できます？？？・・・いくらあとが無いからってこういう妥協は失敗のもとですよ。。。一緒にいて楽しくて心が穏やかになれる人と結婚すべきですよ。

トピ内ID：2355821258

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はい、質問通りなら

🙂

ヴェッテル

2014年05月27日 19:01

・４０代、派遣社員・何年も婚活するも結婚に至らず・プライベートの友人から結婚前提に告白された・他の人が現れるとは思えないこれだけ揃ってるのなら受け入れるべきでしょう、それに結婚前提ですから絶対に結婚しなきゃいけない訳でもありません。それからご自身の事も客観的な評価を受け入れるべきです＞私ははっきりとした性格なので一緒にいるといらっとすることがありますそれって見方を変えれば「ワガママ」「忍耐力がない」「協調性がない」とも言えます。結婚てある意味自分が正しいと思ってた事でも変えていく能力が必要ではないかと思います。

トピ内ID：8974191376

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39歳独身です。私はいいと思いました。

たまこ

2014年05月27日 20:23

以前読んだ書籍に斎藤一人さんの著書がありました。彼の講演会を本に起こした内容でした。聴衆が一人さんに質問しました。「息子をいい高校に通わせたいんです。一人さんはどんな高校がいい高校だとおもいますか？」一人さんは答えました。「それは、あなたの息子さんを入学させてくれる高校ですよ」「どんな一流の高校も、あなたを入れてくれない高校はいい高校ではありません。入れてくれた高校で精一杯やるのがいいんです。」本当は自分はもっといい高校に行きたかった、行けるはずだった、でも入れてないのだからウジウジしないで、縁あった場所で輝けば、一流高校入学以上の幸運も開けると。なるほど！と思いました。彼とのことは「妥協」ではなく「ご縁」と考えられませんか？というわけで、私は彼とのお付き合いは大賛成です。それでもどうしても「ご縁」にピンとこないなら浪人してまた受験生になられるのもいいかと思います。お幸せな選択になるようお祈りしています。あぁ、羨ましい！

トピ内ID：0674745604

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「べき」って・・・

運

2014年05月27日 20:23

＞私はこの人の申し出を受け入れるべきでしょうか？「べき」もなにも・・・相手の性格を持ち上げてるんだか落としてるんだかよくわかりませんが一緒の布団に寝られないくらい生理的に無理なら断ればいいと思うけどそうじゃないなら、付き合うだけ付き合ってみれば？付き合ってみなければ、何もわかりません。それとも、他に結婚のアテがあるのでしょうか？

トピ内ID：0230022512

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そこまでして

くろねこ

2014年05月27日 22:43

そこまでして結婚したいですか？結婚対象とならずに長年の友人関係を続けていた男性ですよね。確かにトピ主さんがお考えの通り、その男性以外には結婚は難しいかもしれません。ですが、仮にその男性を結婚対象に考えることが出来たなら、もっと早く結婚していたのではありませんか？大事なことは結婚ではありません。トピ主さんご自身が幸せになるか否かです。結婚をすれば誰もが幸せになるわけではありません。結婚はいわば生活の変化、人生の変化です。その変化により、今まで幸せだった人がそうでなくなるかもしれません。幸せでなかった人が幸せになるかもしれません。多くの人は少なくとも好きな人と一緒に暮らせれば幸せだと感じるから結婚をするのです。お話をお伺いする限りにおいては、トピ主さんには当てはまっていないように感じますがいかがでしょうか。結婚は幸せをつかむための目的ではありません。新しい生活のスタートです。

トピ内ID：6735948595

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え？誰でもいいの？？

🐱

mika

2014年05月28日 11:09

とにかく「結婚したい」ならいいと思います。「幸せな結婚をしたい」なら、どうだろう？と思います。それにね「ほかに現れそうにないからこの人で。」って相当失礼ですね。もし、告白したその男性が「もうこの年じゃカップケーキしかいないしと思って、告白したんだ。」って言ったらどんな気持ちがします？？その人とやっていけると思いますか？４０過ぎてそんなこともわからないトピ主さんって、人としてどうなの？って思っちゃった。(笑)

トピ内ID：2611068098

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もう少し時間をかけてみたら？

☂

梅雨入り前

2014年05月28日 12:21

ブルージャガーさんのご意見に同意です。もう少しお付き合いして、お相手のいろいろな面を探ってみてはいかがでしょうか。もしかしたら、別の魅力が見つかるかもしれないし。さらに「違うな～」という点が見つかるかもしれないし。あるいは、イラッとする前に、ご自身がうまくカバーできるようになるかもしれません。

トピ内ID：7142388315

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いらっとする人はけっこういる

2014年05月28日 15:58

婚活でいらっとする人はけっこういると思う。そういう私は、アラフォーでしたが、いらっとする人は即効お断りしました。＞今の状況を考えて私に他の人が現れるとは思えません。派遣から正社員になれば、そういう人を切る余裕がでてくると思う。

トピ内ID：5944974645

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とぴぬしです

😨

カップケーキトピ主

2014年05月28日 16:55

ご意見ありがとうございます。やはり、やめます。　この方は同じ職場に中途採用で入ってきた×一の方です。社内での評判は芳しくなく何を言ってるのかやってるのかわからない＝仕事が出来ないと評判の方です。でも、一生懸命仕事をしているし、単に要領が悪いのだと思っていました。でも、ここ数日私も仕事上でどうしてそんなことになっちゃうわけ？という彼発のトラブルに巻き込まれ、埒が明かないのでその上司に確認したところその上司はそんな件は全く聞いてないとのことでした。でも、彼は今私が何とかして上司に掛け合ってます・私が何とか説得しますので！と言ってました。掛け合う必要なんて一切ない日常的な書類決済なのに。（詳しく書けなくてごめんなさい）その上司は「またか・・・」と言う態度。更にその後の言い訳がましさにげんなりしてしまいました。仕事上でももう関わりあいたくないぐらいです。年齢や、不安定な将来に不安を感じており結婚したかったのでとぴを立てましたが、ご意見をいただきましたのにこんな結論になり申し訳ありませんでした。

トピ内ID：4611873967

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べきって？

くう

2014年05月28日 21:33

ただの「結婚前提」でプロポーズじゃないですから付き合ってみればいいじゃんとも思いますがただの「結婚前提」ですから付き合ってみたら違った、といって「トピ主さんが」振られるケースもありますよ。また、相手も「他にいないし」で相当の妥協をしてトピ主さんに声をかけているのかも。イラっとする男よと見下す相手からそんな扱いを受けたら滅茶苦茶惨めじゃないですか？また、結婚したら一番寛げるはずの家で、そのイラっとする男と朝晩顔を突き合わせてベッドを共にし、食事をともにするんですけど耐えられますか？今更子供もない年齢ですから「そろそろ派遣の紹介も厳しいし、フルタイムも疲れるし　結婚して楽になりたい」ってところですか？自分で稼ぐのが嫌なら、誰か男に尽くして養ってもらうしかないですが今時男で正社員でも失業減俸はザラですし４０代なら早い人は病気になる。互いに４０代ならそろそろ義親の介護も始まるかも。乗り越えられますか？結婚が目的化している女性って多いですよね。結婚して幸せになる人はいますが結婚さえすれば幸せになれるわけではありませんよ？

トピ内ID：7769678479

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