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おにぎりが発端で夫と冷戦状態です(愚痴)

レス257
(トピ主 8
🐱
こりん
ひと
こんにちは。 トピを開いて頂いてありがとうございます。 4日ほど前の朝のことです。 夫の朝食用(夫は車通勤なので移動中に食べる)におにぎり作りました。 たまたま具が鮭、のりたま、おかかがあったので3種類作ったところ、 夫「たくさん作るなら数種類違う具があった方がいいけど、 3つだけなのにわざわざ全部違う具にしなくて良いよ。」と言われました。 そこは素直に『ありがとう』と持っていくか、思うことはあっても作ってしまったんだし黙って持っていけばいいのに! いつもは溜息ついて飲み込むのですが、その日はその言われた一言でモヤモヤが治まらず、その日の夜、 私「今朝言われた事だけど…素直に「ありがとう」って言ってくれるなら私も嬉しいのに『わざわざ全部違うの作らなくていいよ』って駄目だしというか、文句言われて傷ついたよ」と気持ちを吐き出しました。 そしたら夫が怒る怒る。 夫「朝から手間かけなくていいよって、こっちは気を使って言っただけなのに。別に文句じゃないから!」と駄目出ししたつもりは全然ないそう。 私「でも、「~しなくていいから。」って駄目出しだし、否定でしょ?  事実そう言われた事で持ちが萎えたし、一日中気分が悪いんだけど。とにかく気分が悪いから謝ってよ」と私も応酬。 夫は「すみませんでした!」と謝罪を口にし、その晩は夕飯もいらないと食事をせずにふて寝。 それからもうなんか夫と口をききたくなくて、夕飯後、別の部屋に行ってしまっています。 普段夫から話かけて来ることも少ないし、私から話かけないと3日ほど ほとんど会話がない状態が続いています。 たかがおにぎりが発端ですが、正直この結婚失敗したな~と後悔しきりです。 おそらく夫もそう思っているでしょう。毎日が全然楽しくない。 でも、ここで愚痴を吐き出せてすこし楽になりました。 ありがとうございました。

トピ内ID:0890506802

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レス数257

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

かわいそうに

041
豆腐
旦那さん、かわいそうに。 駄目だしにも、否定にも聞こえません。 私にも労りの「三種類同じのでいいよ」にしか聞こえません。 私なら、そっか、次からは楽できるな~で感謝こそすれ、怒ったり、謝罪を強要したり 執拗に皮肉を言ったりしません。 旦那さんこそ、この結婚失敗だったと思っていると思います。 おにぎりで、いたわりの言葉をかけて、「一日中気分悪い、謝って」と詰め寄られる。 トピ主さん、その被害者意識の強い性格を直さないと、誰とも暮らせないと思いますよ。 こんなことを文句を言った、ダメ出しだ、否定だなんてととられたら、何も言えません。 それが迷惑行為なら怒るのも当然ですが、今回のことはトピ主さんがおかしいです。 旦那さん、気の毒に。

トピ内ID:8969270167

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えー?

041
かな
普通に奥様を気遣う発言かと思いました。 ちなみにその3種類は全部市販のおにぎりの素みたいなものですか? だとしたら私が食べる立場ならちょっと辛いなって思ってしまうので 若干不満のこもった言い方になっちゃったのかもしれませんが …。

トピ内ID:4041085023

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なんだかなぁ

041
しおやき
どうしてダメだしって思うんだろう? トピを読んだ限り、私はダンナ様の心遣いだと思いましたよ。 何種類も作るのは大変だから、わざわざそんなことしなくていいよ、って事ですよね。 人の言う事を、ひとつひとつネガティブに受けとっていたら、生きていくのも辛いですよ。 もっとポジティブに考えた方がいいですね。 ダンナは私のことを愛してるんだから、 彼の言う事は全部私の事を思っていってくれてるに決まってる!くらいに思っておかないと。 夫婦なんてちょっとした意見の相違はあたりまえ。 こんなことでケンカしてたら、時間がもったいないですよ。

トピ内ID:4648978858

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ダメ出しじゃないでしょう

041
Heather
どう聞いたらダメ出しに聞こえるんですか? 「そんなことやってる暇あったら○○してくれた方がいいのに」とか、「よっぽど暇なんだね」って言葉が続かない限り、ダメ出しとは受け取れないんじゃないですか? 私も他人の言葉を嫌味に感じてしまうことが多い方ですが、ご主人の言葉には、さすがの私でもネガティブに受け取る余地ないです。 ダメ出しどころか、有難うの意味も感じます。 少なくとも今回に限ってはトピ主さんが謝った方がいいような気がします。

トピ内ID:1983716578

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私は

🐱
通りすがり
旦那さんの気遣いのように受け取れましたけど。 3つ具を変えるのは大変だろうから、しなくていいよ、という。 もしなんだったら「私はあなたにいろんな味のおにぎり食べて欲しいから苦じゃないんだよ、美味しく食べてね、いつもご苦労様」とでも言ったらお互いいい気持ちで過せるんじゃないですかね。

トピ内ID:9058762498

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そもそも駄目出しだと思わない

041
maki
最初の「~しなくていいよ」ですが、私は駄目出しだと受け取りません。気遣いだと受け取ります。 だって、他にどう言えばいいです?「全部同じでいいよ。別々にしなくていいよ」しか思い浮かばないのですが。 「ありがとう」とただ持って行ったら、「そんなに手間かけなくていいよ」が伝わらないじゃないですか。トピ主さんだったらその状態で、「手間かけなくていいよ」を伝えたいときにどう伝えるのですか? 妻へ気遣いしたのに、とにかく謝れって言われたんですよ? ご主人、怒って当然だと思いますけど。 ご主人の問題ではなく、トピ主さんの受け取り方、心根の問題だと思いますけど。 しかも黙って持って行けって、妻への気遣いがなく、やって当然の態度の方がいいってことですか? 私だったら、「なんだか誤解していたみたい。ごめんね。気遣ってくれてありがとう」って言いますけど。まあその前に誤解しませんが。 忙しい朝にでも1種類じゃ済まなくなった墓穴掘ったって気付いてます? 「やれるときはやるよー。だけど忙しかったりフリカケが無かったりして1種類になったら、そのときはごめんね~」って言っておけばいいのに。

トピ内ID:8224437542

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ありますよね

🐶
人生修行中
そういうこと。 ひとが聞いたら、笑っておわること。 もうね、すきなおかず作って、仲直りして。 無理!と言わずに。 ね。

トピ内ID:6762786895

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例えば・・・ですが・・

041
ばら
朝の旦那様の言葉に対して、 貴女がこんな風に返していたら、 どうだったかしら? 私を気遣ってくれてありがとう。 だけど、少しの手間で、 あなたが少しでも楽しく美味しく食べてくれるのなら、 私はその方がずっと嬉しいわ・・・ トピ文を拝見して、私がまず最初に感じたことは、 これは旦那様大変だ、お気の毒に・・・ でした。

トピ内ID:0012159358

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いやいやいやいや。。

🐷
nao
私だったら、「やっさし~!気を遣ってくれてるの?」って 嬉しくってちゅーしちゃいます。 だって旦那様の言うとおり! 気遣いと受け取れなかった自分に心の余裕がなかったのでは? なんでも悪い方へ受け取る癖がついた人は相手を疲れさせます。。 今からでも謝っちゃえばいいと思います。 おちゃめに! 「反」「ハートのマーク」「省」を海苔で文字作ったおにぎり3個を 作ってもたせてあげてくださいな。

トピ内ID:7619404254

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お二人へ

041
m
旦那さんの台詞を読んだ途端、ああ、奥さんの手間を減らしたいと言う気遣いだなと思いました。別に吐き捨てるように言った訳じゃないんでしょ? あと、それほど拘りがないんでしょう、色んなものちょっとずつ食べたい!というのはわりと女性が多いように思います。 だからあなたは女性目線で「あなたが喜ぶと思って手間かけてあげたのよ」という、なんていうか親切というか思いやりというかいい奥さんとしての得意な感じが実は無意味だった事にムッとしてしまったのでは。空振りでがっかりする気持ちは分かりますよ、私は色んなの食べたいですからね、女ですし。でも旦那さんのはダメ出しとは思いません。 旦那さんへのアドバイスです。 ものは言い様ってご存知ですか?この場合の正解は「色んなの作ってくれたんだね、ありがとう、でも大変だろうし同じやつでも美味しいから今度からは一種類でいいよ。」っていえば円満にすんだのです。英語では断る時「サンキュー、ノーサンキュー」というそうです。「ありがとう、でもいいよ」です。 正直言って二人とも思い込みが激しく独りよがりで誤解をしてコミュニケーションスキルも低いと思ってしまいました。

トピ内ID:3721225108

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いいな~

041
匿やん
我が家は反対です。たった3つのおにぎりでも違う味で食べたい夫。かたや私は面倒なので、子供のお弁当と一緒に同じ具で夫に3つ。夫は気を利かせろ、私は毎日早起きして作るほうの立場も考えろと平行線。トピ主さんの夫と取り替えたい!! 要するにトピ主さんが、やり過ぎと言うか押し付けがましいのかも。作ってやったのにドヤ顔も何処かに有って、それを否定されたからトピ主さんは腹が立ったのでしょう。 気が利く夫ですから、取り敢えず、言われただけの事をして、リクエストが有ればそれをやるだけで良いと思いますよ。 お子さんが生まれたら(トピ内容では不明ですが)、夫に構う時間なんて無いですから、腹が立つのも今だけです。

トピ内ID:7495132154

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優しい夫さんかと

041
ボタニカル
それを「ダメだし」ととりますか… 妻の労力を少しでも減らそうという優しさだと思いますけど。 私が夫さんなら、妻を思いやって良かれとかけた言葉にこんなにキレられて、もうやっとれんわ!と思うでしょう。

トピ内ID:3633580633

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ご主人派

041
ぽるこ
最初に読んだ時から、 「大変だから、そんなに手間かけなくていいよ」 という気遣いだと感じました。 気遣いに対して、駄目出しをしたのはトピ主さんです。 気遣いですよ? 「ありがとう」じゃ駄目ですか? わざわざ悪く取って、せっかくの思いやりを、喧嘩に変えることないのになあと思いました。 面倒なのは、トピ主さんです。 優しいご主人なのに、結婚失敗とか勿体無い。 ちょっと省みたほうがいいですよ~。 作ってもらって、感謝どころか、 「何これ、手抜き?」「俺の収入に対して、対価がこれ?バカにしてる?」。 文句言うくらいなら、無言で持っていかれる方がまだマシと思うような、夫(妻)は少なくないと思いますよ。

トピ内ID:9363214149

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そんなに怒らなくても~

🐤
ぺこりーな
まあ私ならラッキーと思いますね。 おにぎり作るなら、全部同じ具です。 それで文句も言われないし、もし全部違うのにしろと 言われたらめんどくせーと思いますね。 私なら「まあ、今日は作ったんだし食べて。 明日からは梅干しだけにするわ~」とか言います。 どっちもケンカ腰なんでコワイなぁ…。 もっと思いやり持てないの? どっちもどっちですね。

トピ内ID:6735380275

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もったいないね~

041
昆布おにぎりもいいね
二人ともやさしいのに言い方ひとつ、 取り方ひとつのすれ違いで3日間かい? 昔よく母に言われたよ。 どんなに喧嘩しても次の日は笑顔で 仕事に送り出さなければいけないって。 万が一、出先で事故に遭ったりしたら どうする?って。 3年前の震災で本当にそうだなと思った。 トピ主さん、明日ご主人が出勤して そのまま死んじゃったらどう? 哀しくない? 喧嘩のこと後悔しない?

トピ内ID:1438933099

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流せばいいのに

041
とく
だんなが一種類でいいよってんだから、じゃあ次から、そうするからねー。と言えばいいじゃない。 めんどくさい奥さんだね。

トピ内ID:8484538771

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文句?

041
シナモンベーグル
そんなふうに聞こえないけど・・。 気を使って言ってくれたように聞こえるなあ。 駄目出し?そう? 私はそれ言われたら「えっそう?ラッキー!」としか思わないけど。 ちょこっと「私はあなたにこんなにしてあげてるのよ。感謝しなさいよ」って気持ちないですか? もっと上手にご主人転がした方があなたが楽なのに。

トピ内ID:9437496430

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お若い方?

041
みそっかす
私にはぜんぜん、だめ出しのようには聞こえなかったんですが、いちいち言葉尻を捕らえるのはとぴ主さんてお若い方なのかなって思いました。私も若い頃はそんな風にいちいち突っかかってましたので。 でも結婚を20年、30年続かせるためにはいちいち反応してはダメなんですよ。20年ずっと簡単なことにキレてたら疲れるしだんだんお互いに嫌になる。長く続かなくなりますよ。今の相手が好きで結婚したんだろうけど、お互いに生き物だからいろんな呼応を経て成長することも出来るしだめになることも出来る。育てるか、枯らすかは夫婦次第。というか奥さん次第ですね。 時には「あ、そう」と流すことも大切。されどとぴ主さんも疲れているのに朝ちゃんと作ってあげてすごい。

トピ内ID:8265874891

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くだらない。。。

🎶
ばんび
本当にそんなことで結婚後悔してるんですか? あの、、、 恩着せがましいにもほどがありますよ。 自分がやったことは全部肯定されないと気が済まない。 文章読んだだけだって、ご主人は、「そこまでしてくれなくていいよ」と言ったように読めるのに、すんごい被害妄想。 たったひと言もそんな風に歪曲してとられて、ご主人、気の毒。 どんだけお姫様なんですか。 ありがとうって言われなければ、相手の気持ちもわからないの? 幼稚にもほどがありますよ。 今離婚を考えるなら、間違いなくご主人のためにはいいかもね。

トピ内ID:0086779408

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え~~。

😨
れい
ダンナさん可哀想…。 本当に気を使って言ってくれたんだと思う。 ダメ出しのはず、ないです。

トピ内ID:8322208372

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そうですか

041
あめみや
私にはトピ主さんの感覚がわかりません。 母に対して言ってしまったことがあるかも。 そんな風にとる人もいるんだなーと思いました。気をつけないと。 にしても、それで結婚失敗なんて…。 その生活から見たら、私の人生失敗だらけでおわっちゃってますね(笑 個人的には失敗と思ったことはないですけど。 失敗は成功のもとです。

トピ内ID:5129192379

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くだらなーい。

😀
具は辛子明太子が好き
じゃぁ、さっさと別れちゃえばいいのに。 急がないと溝は深まるばかりですよ。

トピ内ID:3041508889

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ご主人擁護

041
ころりん
ご主人の言ったセリフ、もし私なら『あっそう? じゃ明日からそうするね。楽させて貰っちゃう』で終わりです。 わざわざ重箱の隅つつくような事言って 揚げ足取りしなくてもいいのにな と思います。 ご主人は本当に『朝から何種類も作るの(しかも1つづつ)大変だからいいよ』と主さんを気遣って言ったのに『駄目だし』だの『傷付いた』だのと文句と難癖つけてるのは主さんです。 しかも『謝れ』なんて… ご主人 悪い事しました? 主さんの性格かもしれないけど 人の言った事 余り深読みしない方がいいです。 大概 悪い方に深読みするので。 もっと素直になりましょうよ。

トピ内ID:7623828715

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いちゃもんつけてるのは・・。

🙂
1958マイルス
2度ほど、トピックの文章を読み直しましたが、やはりいちゃもんをつけているのはトピ主さんのように感じました。 だんなさんの、違う具にしなくて~発言は、単純にトピ主さんの手間を考えてのことではないかと。 ねぎらいの言葉を伝えただけのに、その相手からあたかも悪意があるように取られると、悲しみと怒りとでやり切れなくなりますよ。 今のだんなさんはそんな感じではないのかな。 トピ主さんは、だんなさんに何かコンプレックスがあるんじゃないですか? だから、だんなさんにちょっとしたことを言われると、馬鹿にされたとか、命令されたとか、極端な反応をしてしまうのではないかと。 とんちんかんなアドバイスならごめんなさい。 でも、少しでも当てはまるところがあるのなら、トピ主さん側が変わるべきですよ。

トピ内ID:6780052077

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はいはい

🙂
匿名
大変ですね・・・ わがままなご主人ですね・・・ そんなご主人を選んだのは誰ですか? 誰かが結婚を強制しましたか? 似た者同士だから結婚したんじゃないですか? 結婚したからってテレビドラマのようなお洒落な生活、お洒落な日常が送れると考えてたんですか? 結局は、そんなつまんない男と起臥寝食を共にしてるし、共にすることを望んだんですよね? ということです。 たとえば、トピ主さんの年収が1億円あったら、こんな下らない内容でご主人と喧嘩しますか? こんな下らないことで怒る男なんて、いらないでしょ? 逆に、年収1億円のご主人だったら、おにぎりの具が3種類違かろうが、5種類違かろうが、 鰹でおかかを作ろうが、鰹のたたきを作ろうが鰹節を作ろうが、気にしませんし、そんな下らないことを理由に喧嘩しません。 つまり、お互い余裕がない(精神的・金銭的・時間的)のが原因であり、結局は似た者夫婦なんです。 がんばって、生涯を添い遂げて下さい。 10000%お似合い夫婦です!

トピ内ID:0113304831

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そんなのまだ、かわいい・・

041
ちんすこうが好き
 ワタシなんかは家で嫁と2人で食事中に、「モヤシ炒め」を頭からぶっかけられましたよ。たしかに激昂して酷い物言いをしたのはワタシですが…。  お互いに寛大さ、寛容さを持ち合わせないと長くは続きません、しかしこの嫁は生まれ変わってもまた一緒になりたいとのたまう。 「あなたは?」と訊く嫁に、一言。  「・・・考え中」。  

トピ内ID:9850576395

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かわいい喧嘩です

💍
ガブリエル
もう仲直りはされましたか? うちの夫の場合は、おにぎりは昆布に決まっています。 なので、何年も作っていますが、昆布だけです。 考えようによっては簡単です。 男性は、食べ物に保守的な所がある人が多いかもしれません。 これから、もうずっといやというほど同じ具材で作りましょう。 結婚されて何年になるのでしょうか? 少しずつ寄り添っていくのが結婚だと30年たって分かりました(笑)

トピ内ID:0133924379

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う~ん

🐴
ぱど
客観的に見ても最初のご主人のセリフが文句とは思えません。 口調や態度が怒っていたなら文句と受け取っても仕方ないかもしれませんが、普通に受け取れば「違う具にするの大変そうだから同じ具で構わないよ」くらいの気遣いに思えるのですが・・・。 言葉じりだけじゃなくて口調とか態度とかそういうところって見ないんでしょうか? 「~しなくていいから!」とイライラしながらに言われたとかじゃないんでしょ? 「~しなくて良いよ。」って優しく言われたのであれば否定じゃないと思いますよ。 もしかしたらご主人もかなりぶっきら棒に言っているのかもしれませんが、私はトピ主さんの感じ方がちょっと極端じゃないかな~?と感じました。 私と妻の間ではまず起こらない勘違いです・・・。

トピ内ID:9674604758

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え~なんで?

🐱
ききょう
なんで文句ととるかなぁ? 普段からダメ出しが多い夫なんですか? 私にはそのセリフで夫さんの気持ち、伝わりましたよ。 朝からそんなに頑張ってくれなくても簡単なのでいいんだよ、って気遣いしてくれてるんだな、って。 夫婦なのにわかんないの? 確かに言い方の問題もあるかもしれませんが、受け取る側のトピ主さんも最初から喧嘩腰じゃないですか? 合わない2人なんですかね。 でもお互いに好きで結婚したんでしょうから、原点にもどって相手の気持ち、自分の気持ちを見つめ直してはいかが?

トピ内ID:2130702896

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幸せな喧嘩ですね。

041
匿名
私も文章を読んでいて、旦那さんは三つくらいのおにぎりに具を変えるのは大変だろうから、同じ具で良いよと理解したんですけど。 その場にいた訳じゃないので、解りませんが、良くとってあげたらいかがですか? 車内で食べるお握り感謝してると思いますよ。 私なんか、昔、玉葱や肉を入れたオムレツと焼き鮭を夫のお弁当に持たせたらその日はなんかおかずが少なかったので寄ってしまったらしく捨てちゃおかと思ったなんて言ったんですよ。オムレツの味は美味しいはずでしたが、私が次の日に酷いこと言ったね~と言うと、夫も悪いこと言っちゃったと言ってましたが、要はあまり好きなおかずじゃなかったんですよ。 こんな会話に比べたらご主人ましでしょ? 奥さんのお握り愛情たっぷりですよ。相手は子供だと思って対応してあげてください。

トピ内ID:3709907834

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