癌を患う母のわがまま

レス23

（トピ主 3 ）

アジサイ

2014年05月27日 22:43

ひと

40代女性です。一年前、実母が癌を患いました。無事手術も済み今は経過観察の状態が続いています。元々たいへん我儘な性格でしたが、この一年間は病気に対する不安のためか愚痴や悪口、八つ当たりなど家族に毎日のように毒づいています。基本的には自分のことは自分でできるのですが、出勤前及び帰宅後の私に毎日のように家族の悪口もしくは文句を言います。病気後に同居を始めたため逃げ場がありません。病気で不安なのはわかりますが、こちらも疲れており、毎日絡まれたくはありません。私が怒って叱ると子供に八つ当たりしたりします。仲が良かった夫婦仲もギクシャクしてます。いっそのこと出て行って欲しいのですが、そうすると泣きだすので結局見捨てることもできません。友達もおらず他に話す人もいないので寂しいのはわかりますが、帰宅すると同時にマシンガントークで過去に何十回と聞いた愚痴を聞かされたりするのは苦痛です。聞かないと今度は怒り出します。休みの日に外食に誘っても、高級店は疲れる、お金が勿体無いと言い、普通程度の店では不味い、サービスが悪いと言います。かといって誘わないと除け者にしたと言います。ガンではあっても余命宣告はされていないのでこの状態が何年続くかわかりません。教えてください。この状態は許容すべきですか？時間が経てば落ち着きますか？

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同居する必要有りますか?

うむむ。

2014年05月28日 16:55

妻側の母親ですよね。これが　夫側の姑なら　ここでは当然「即別居！」のお勧めレスが来ると思います。なので　当然逆も然り。あなたが強くならなくて　どうするんでしょう。病気で不安だからと言って　娘夫婦の仲を裂いたり　孫にイケズをするなどあり得ません。病気なら何をしてもいいはずないし　それで治る訳じゃありませんからね。なんで　同居なんか？病気したら我が儘人間でも心を入れ替えると思った? 甘い甘い。そういう人間は　一度ちやほやされて味をしめると　増長するのがオチです。ひょっとしたら　認知症の始まりかも知れませんが・・・。暮らせるだけの年金があるのでしたら　小さな住まいを探してあげたらいかが？「苦しいから一緒には暮らせない　適当な距離でお世話したい」と懇々と話すしかないんじゃない？お金を惜しんで　夫婦も子どもも疲れ切ってしまったら何にもならないんじゃないでしょうか。なんと言ってもご主人やお子さんが気の毒すぎます。親孝行ごっこじゃなくて　本当の親孝行がしたいなら　自分で出来ることは自分でやってもらって出来ないところは手助けするくらいなのが一番では・・・。

トピ内ID：3711962866

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その性格は良くならない

ちまこ

2014年05月28日 16:55

歳をとってから丸くなる人もいますが、我が儘が治った話は聞いたことがありません。治療の甲斐あって長く一緒に暮らせるとのこと。我慢は皆が薄く平らにしないと皺寄せがきて弾けます。お母様には、同居の我慢か独り暮らしの我慢か、しっかり伝えて決めさせるべきです。

トピ内ID：4076819116

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相性が悪い？

❤

京美

2014年05月28日 16:55

たぶん、時間がたっても落ち着かないと思います我が家とは逆です私が母にマシンガントーク、愚痴、いびり、かなり痛めつけてるかも・・・毎日、母に絡みますトピ主さんのお母様は癌のせいばかりではないような気がします相性が悪いのかも・・・うちは母子の相性が最悪です相性が悪いのはどうしようもないので、なるべく接触をさけるのが良いです私はなるべく母と一緒にいる時間を減らすべくしてますフルタイムで働きに出たり、余暇はジムに通ったりです別居でも出来るならばお勧めしますが、出来ないから悩んでるんですよね・・

トピ内ID：2750992200

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カウンセリング受けてください。

まちこ

2014年05月28日 16:55

『余命宣告されていないから何年この状態が続くかわかりません』って…余命宣告されてたら、楽なんですか？せいぜいあと何年、何ヵ月だから我慢しよう、って思えるんですか？『この状態は許容すべきですか？』って…許容すべきとか、許容する必要はないとか、他人の意見をきいて何の意味があるんですか？あなたのお母さんでしょ？お母さんは、再発や転移がないか、不安でたまらないはずです。聞いてあげようという気持ちがあなたの心から自然に湧いて来ないんですか？トピ文からは何だか肉親とは思えない、突き放した印象しか受けません。どうしても受け止めきれないなら、トピ主さんがカウンセリングを受けたら良いと思います。あなただって、もし将来、お母さんと同じ立場になったら、同様の行動をとりたくなるかも知れないんですから。

トピ内ID：5486336928

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追い出さないと夫婦が終わるよ

匿名

2014年05月28日 17:30

トピ主さんの実母ですよね？基本的に自分の親は自分で御さないと。置いてもらっていてその立場を忘れてるようならなんとしても追い出すべきです。居候が偉そうにして、子供に八つ当たりしてご主人は居心地が悪い…そんなの家庭でしょうか？生活スペースを分けて、それが守れないなら出ていってというしかないですね。別に泣いたって構わないでしょう。アパートでも用意して、そこに引っ越させるべき。置いてもらってるという立場が分かってたらこんなことにはならない。自分で招いた種です。昔からわがままって、それを許してきた家族にも責任があります。子供時代はどうしようもなかったとしてもそれ以降は突っぱねてくる必要があったと思います。たとえ毎回壮絶になって疲労困憊しても。それを許してきた甘さを他人に押しつけないで欲しいと思います。その年でお母様が変わることはないですよ。力関係を示して、受け入れないと自分が大変って理解したら可能性はありますけど。自分の親ですから責任を持って追い出してください。

トピ内ID：2148067390

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レスします

ちー

2014年05月28日 17:30

同居などすべきではありませんでした。寂しいし、他に話題がないし、わからなくはないけど、嫌なものです。まあ、私ならホームに入れます。それか、犬でも買い与えては。犬はトレーナーに預け、ちゃんと躾のできた子に限りますが母親の退屈をおさめ、愚痴を受け流してくれます。

トピ内ID：4694833699

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許容ではなく、ストレスの発散の場を

みかん

2014年05月28日 17:30

お見舞い申し上げます。お母さんも恐怖とストレスが限界なのでしょう。それがあなたにも向けられてあなたと家族にもストレスが。負の連鎖ですよ。まずは、お母さんのストレスをなんとか発散、緩和する事をしなければ。これが大変難しいでしょうけど。人によって何がストレス発散になって、何が出来るか、違いますからね。難しいでしょうが、焦点をそこに絞って立て直していきましょう。

トピ内ID：5246996250

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介護サービスは？

あめおんな

2014年05月28日 19:13

お疲れさまです。お母様は生まれて初めてガンになって生まれて初めての経験をして誰かに話したい！という気持ちが強いのです。でも他に話す人がいないからトピ主さんに話すのです。元々人の悪口を言う人だったのが年を取るに従ってますますその傾向が強くなったのですね。分かります。人の悪口などは聞きたくないですね。私のとる方法は話を聞かない、話をそらす、です。悪口には「そうなんだ～」と相槌を打ちながらも聞かない、頃合いを見計らって「ところで」と話をそらします。介護サービスは受けられていますか？プロの方が相手をしてくれますよ。ガンでしたら65歳以下でも受けられます。一度地域包括センターや市役所に相談してみてください。

トピ内ID：4341583685

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それは大変だ

はなこ

2014年05月28日 23:59

　元々の人格が我儘とのこと。これからどんどん酷くなるかと思われます。同居ともなれば、疎遠と言うわけにもいかず、主様も大変ですね。　しかし主様は、ご自分の家族を一番大切にするべきです。親のせいで離婚する人は案外多いです。場合によっては別居も視野に置きましょう。　我儘な人は泣けば何とかなるという事を、経験から学習しています。まず主様とご主人が毅然とした態度で臨むべきです。自分の家庭を守ってください。　「お母さんとは一緒に住めない」と言えますか。

トピ内ID：0302272186

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トピ主です。続きです。

アジサイトピ主

2014年05月28日 23:59

レスが反映される前ですが。先日も食事に行った先で従業員の態度が悪いとクレームをつけ店と揉めました。(母以外の家族は全く気にならなかった) 初めは謝っていた店長さんも母のあまりの暴言に腹を立ててしまい、「もう二度と来ないでください。食事代はいりませんので。」と言いました。側にいた私たちは何とか母を止めようとしましたが、ますます怒りが爆発するようでした。恥ずかしさと申し訳なさでいたたまれませんでした。その後一人で来店して謝罪して、食事代はお支払いしようとしましたが受け取ってもらえませんでした。むしろ「たいへんですね」などと同情される始末です。自宅は私たちの所有でローンも自分で払っています。頭金も自分たちで貯め、援助は受けていません。生活費は月七万もらってますが、これは母の強い希望です。「払うものを払っていないと言いたいことも言えないから」だそうです。もっとも全額貯金して誰でも開けられる引き出しに通帳とカードを置いてます。いつでも返す用意はあるという私の意思表示です。

トピ内ID：0609279374

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他人に許容すべきと言われたら我慢できるの？

🍴

ドム

2014年05月28日 23:59

他人に現状を許容すべきだと言われたら許容できるんですか？子どもに八つ当たりされているのに？　夫婦仲もぎくしゃくしているのに？トピ主さんにとって優先すべきはご主人とお子さんではないですか？お母様に泣かれたら見捨てられないと書かれていますが、そうやって結局はトピ主さんがわがままを許すからお母様の言動は止まらないのではないですか？トピ主さんがお母様のわがままを許すことは、トピ主さんがご主人やお子さんそしてご自分自身を犠牲にすることだということは理解してますか？一度お母様に冷静に話をしてみて、それでもわがままな言動がやめられないのなら速やかに別居するべきだと思います。それができなければ最悪、トピ主さんが家族を失う羽目になるかもしれませんよ。しっかりしてください。

トピ内ID：3544608025

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一番つらいのは夫

🐶

koro

2014年05月29日 12:59

トピ主の母の話です。性格は最初からわかっていたことなので、自分が母親のことで苦労するのは当たり前です。ただ家族が一番かわいそう。特に夫。大変な気苦労を背負っているの、わかりますか？期限がない苦労ですよ。トピ主が家族が穏やかにくらせるような防波堤になれないようなら、近距離に切り替えなくちゃ仕方がないでしょ？しっかりしてください。

トピ内ID：6830558919

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カウンセリングを受けるのはお母さんじゃないかな。

💡

た

2014年05月29日 15:22

癌患者で心療内科を受ける人は多いし。受診するよう勧めてみてもいいんじゃないの？経過観察おめでとうございます。とぴ主さんはお母様を愛しておられるから苦しいのですよね。今は医療が発達していて再発しても長生きできるケースは多いです障害がなければ一人で暮らしてもらったら？なんて言えばお母様怒るでしょうね。癌をたてにして悲劇のヒロインになりたいのね注目や関心と愛情を受けてわがまま言い放題だもの 20年再発が怖いと騒ぎ続け家庭が真っ暗になってしまった知人がいますストレスで家族が病気になってしまったとか… そうなっては元も子もないですよね年齢的に介護保険が適用されるはず。大変な時だけカバーして他は行政の手を借りて距離を置きましょうよ。ちなみに私は癌経験者です。再発の不安はありますが家族に当たれば楽になるものではないです一人でもがいて肝をすえるしかないお母さんを100％助けてあげられるとは考えないで。癌患者だろうがなんだろうが自分の人生は自分で引き受けるしかない経験者でないとわからない不安や悲しみもあるので愚痴は患者会でこぼしてもらうのも手です

トピ内ID：8443492011

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うつ病かも

🐤

りんご

2014年05月29日 16:02

以前叔母が癌で入院した時にそのようになりました。性格も変わってしまい、物忘れや徘徊をするように。痴呆かと思いましたが、お医者さんからうつ病だと言われました。一度お医者さんで診てもらった方がいいのでは。このままだとあなたの家族も大変だと思います。

トピ内ID：6789896618

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トピ主です

アジサイトピ主

2014年05月29日 16:02

皆様レスありがとうございます。やはり同居は失敗だったのですね。私自身は心理的に距離を保っていたかったのですが、長年疎遠にしていた罪悪感で同居を選んでしまいました。入院中は毎日見舞いをし、退院後も食事に気を配り、久しぶりに親子でいろいろと話をして、母が年老いて丸くなったことを感じておりました。ところが無神経な隣人が不安を煽るようなことを言い出したため、ついに癌であることを本人が知ってしまいました。それ以来このような状態です。(母の性格からして告知は無理と判断していました。) 皆様のレスを見て冷静に判断できました。同居は解消します。ただし本人は一人になるのを何よりも恐れているので話し合いは難しそうです。それくらいならこの家で首をくくって死んでやるとも言ってます。もっとも子供の頃より何度となく聞いてきたセリフなので今更効果はないのですが。。。。冷たい娘ですね。

トピ内ID：0609279374

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横ですが

kyu

2014年05月29日 17:27

匿名さん、トピ主さんのお母様を「居候」だの「追い出せ」だの、ちょっと言葉がきついように思います。実のお母様だからこそ、悩んで、トピを挙げられたんだと思うのですが。これが義母だったら、トピ主さんもそんなに悩みませんよ。

トピ内ID：3098515393

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近くにアパートを借りてもらう。

🐤

とくめいきぼう

2014年05月29日 19:01

今まで払ってもらったお金で別居してもらいましょう。冷たくないです。近いから毎日通ってくるかもしれません、夜は帰ってもらいましょう。ご主人、お子様、トピ主さま家族の時間を大事にしてください。お母様を黙らせるコツはありませんか？まだ見つけてないならもう一生見つかりません。老化や病気（薬）で興奮しやすいのかもしれませんがそれでも何でも言っていいわけではありませんよ。

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別居しましょう！

ひまわり

2014年05月29日 19:01

旦那様や子供たちは、あなた以上に我慢していますよ。何よりも、お母様の存在は、お子さんにとって悪影響でしかありません。お母さんが泣いて、そこですぐ諦めていませんか？そこで諦めずに「同じ愚痴を何回も言うのも、子供に八つ当たりするのもやめて。外では、二度と恥ずかしい真似しないで！これを守れないのなら、次は泣こうが喚こうが出て行ってもらう！このままでは、お母さんのせいで私の家族が崩壊する！」と、気持ちを強く持って伝えましょう。そして、次にトラブルを起こしそうになったら「今度やったら、即出て行ってもらうって言ったよね？うちからも遠い場所に部屋借りて引っ越してもらうからね！いいの！？」脅し文句のようですが、お母様は出て行きたくないようですから、これしか効かないと思います。あとは家族で協力し、皆が毎回お母様に愚痴を言う。（時には、お母様の愚痴を本人に言ってみる。）何かあったら母相手に八つ当たり（旦那様・お子さんがやるのが効果的）お母様の知り合い・親戚のところで（事前に協力を頼み）文句つける。をやってみては？

トピ内ID：6499176915

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大変ですね

🐷

ひよ

2014年05月29日 21:28

あなたもですが、旦那さんは相当ストレスがかかっているでしょうね。このままでは家族が崩壊してしまうのでは。お母様はうつ病じゃないでしょうか？一度病院に行かれた方がいいと思います。癌で診てもらっている先生に相談してみてもいいと思います。命にかかわる病気で相当ストレスがあったんだと思います。高齢者のうつ病は認知症のような症状が出てくることもあるので、出かけた先から帰ってこれなくなったということもあるみたいです。

トピ内ID：2429686702

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それでも離れる

hana

2014年05月29日 23:58

確かに実の親に泣かれたら子供としては辛いですよね。しかしこの状態が続けばあなたやご主人だけでなくお子さん達にも悪影響を及ぼします。家族の仲までギクシャクしてお子さん達はわがまま放題のお母様を恨んでいるかもしれませんよ。このままでは同居に同意してくれたご主人やお子さん達の心までも壊れてしまいます。離れて暮らす事は見捨てることではありません。個人的にはお母様の状態は単なるわがままというより精神的に病んでいるように感じます。あなたももう人の子の親。お子さん達を幸せに育てるために家庭を守る責任があります。お互いに適度な距離を保った方がお互いのためなのではと思います。

トピ内ID：2193703549

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体も心も病むのです

😑

あまのじゃく

2014年05月30日 15:41

病気不安なのではないのです。お母様のような性格は体よりも心がより重く病んでしまうのです。主治医にこのことを相談しましたか？私の場合、実母と義母がほぼ同時期に同じ癌になり実母は再発して1年ほどで他界、遠距離だったため闘病中は愚痴もきけず悔やみました。余命宣告をうけたと同時に近くに思いきって呼びよせ最期は緩和病棟で看取りました。義母はというと、最適な治療のおかげでほぼ完治したにもかかわらずいつ死ぬか、、と弱気になり主治医の意見も見解にも疑いを持ち無駄に不安な日々を今もすごしています。私から見たら体は回復しているのだから贅沢な悩みだ、と思うし生きてるだけでいいじゃん、と言ってやりたいときもあるけどそういう人間はそういう理屈は通らないのです。だから無理やりに外に連れ出そうとしたりしないこと。心の病気としてとらえ必要なら治療を受けること、それが一番なのです。がん患者同士の集まりとかあるようですがどうもそれは無理でしょうね。相手の話も聞く姿勢が必要ですから。まずは聞き手のプロとの定期的な面接をお勧めします。

トピ内ID：3533437559

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トピ主です

アジサイトピ主

2014年05月31日 12:59

皆様レスありがとうございました。どの返信も丁寧に拝見しました。ここで文章にし、皆様より客観的なご意見もいただき、やっと冷静になれました。母は心身共に病気ですね。別居して夫や子供を巻き込まないようにします。明日にでも家を探します。いざとなれば私の方が母よりもはるかに強いので無理にでも引越しさせます。そうして私だけが関わる関係で世話をします。お金を出してカウンセリングを受けるのもいいかもしれません。最近では病院でもトラブルをおこして問題患者扱いなのですが、問い合わせてみます。本当にありがとうございました。元気が出てきました。優しい夫と子供との生活を優先していきたいと思います。

トピ内ID：0609279374

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むしろ暴れてくれれば

💡

ミツバチ

2014年05月31日 23:57

>最近では病院でもトラブルをおこして問題患者扱いなのですが、問い合わせてみます。別居を言い渡して暴て、物を壊したり誰かにケガをさせたり自分がしたりしたら精神科に措置入院させられるかもしれません。そんなって思われるかもしれませんがお母様の精神状態は入院治療が必要なようにお見受けします。受診をすすめてもムリでしょうが強制的に入院、治療が行えれば状況が好転する可能性もあるのではないでしょうか。この、いざって自体が起きた時、どこへ連絡すれば事が速やかに運ぶか調べて携帯に登録。必要があれば保健所などにも相談の履歴を作っておかれるとよいでしょう。

トピ内ID：3226773802

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