私を厳しく叱責する夫

レス68

（トピ主 0 ）

なな

2014年05月28日 19:13

恋愛

私たちは結婚5年目の夫婦です。現在1歳の娘がいます。私は専業主婦で、夫は一部上場企業の正社員です。立派な夫だと思っており、尊敬しているのですがその夫がこの1年くらい前から私を厳しく叱責します。私は毎日夫のために早起きしてお弁当を作り、娘の世話もしながら家事をこなしています。風邪をひいてどんなに熱がある日でも、休んだことはありませんし夫に申し訳なくて休めません。専業主婦なので収入はありませんが、家事を怠けたりはせずきちんとこなしていると自分では思っています。しかし夫は、収入もないくせに俺に意見するなと言ったり、家で食べて寝ているだけのくせに等と私の事をひどく罵ります。子育てと家事を両立するのは、会社の仕事よりは簡単かもしれませんが、それでもそれなりの苦労もあります。なのにこの言われようはあまりにひどいと思うのです。おとといは、「俺は稼いでいるからいざとなればお手伝いさんを雇えばいいだけ。お前は俺がいなければ何もできない哀れな存在。」などと言われ、隠れて泣いてしまいました。私は夫にとってそれだけの価値しかないのでしょうか？結婚して4年目までは優しい夫だったのですが、私に女性としての魅力がなくなってきたので疎ましいのでしょうか。娘の事は可愛い様子です。娘の前では私のことを悪く言わず、娘がいないところでは激しく叱責されるので精神的に疲れています。私はこれからどうしたら良いでしょうか？どうしたら元のやさしい夫に戻ってくれるでしょうか？

トピ内ID：9370015436

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数68

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

たぶん誰かと比べてる

はるか

2014年05月29日 16:02

精神的DVと、いってしまえばそれで終わりなんですが誰かと比較して言ってるんだと思います会社など身近にいて、てきぱき働いてきれいで、可愛い誰かと、、、。もしくはSNSで、昔の彼女のイキイキ可愛い姿を見つけたとかね。見つけて、比較するだけでも問題だけどその先もあるかもしれませんそれに「元の優しい夫に戻るか」との問いですが「もともと、隠していただけで本性が現れただけ」だと思います。でも、その感情を隠してまで、貴女に我慢しなくなった

トピ内ID：3726493256

...本文を表示

浮気かな。

さくら

2014年05月29日 16:02

モラハラ的な発言ですね。縛りがきつくなる度に比例してひどくなります。例えば婚約＜結婚＜妊娠＜出産です。それじゃなければ浮気かな。急に奥さんが疎ましく思えてくるみたい。浮気相手に対してはいい部分しかみていないからね。

トピ内ID：0136263694

...本文を表示

旦那さんに言う

ココン

2014年05月29日 16:02

男の人も仕事でストレスがたまれば、ついつい専業主婦の奥さんに当たり散らしてしまうのではないですか？家の夫もそういう時期ありましたよ。私は「一家の主婦は休みはないんだよ、３６５日買い物をして食材を刻んで火を通して料理を作って、育児、洗濯、掃除、片付け、しなければならないんだよ、どうせあなたにとって私はその程度なんでしょう、だったら私も子どもを預けて働くからあなたは月、水、金と家事をやって子供を送迎して頂戴、私は火、木、土とやるから」っと言ってみてはどうですか。そして旦那さんに「毎日仕事大変ね、あなたには本当に感謝しているわ」っとも言ってみてください。それで「うるせい！」っと言ったのならしばらく口を聞かないで無言で部屋にいてください。お前本当に働くのか？っと言ってきたら「あなたが妻としての私の仕事を認めてくれないから言ったのよ」っと言うんです。料理は食べるのは簡単だけど、作るのは大変なんですよ。男の人ってそういうことがわかっているんでしょうかねえ。

トピ内ID：3925895302

...本文を表示

なんで隠れて泣いているの？

🎶

チューリップ

2014年05月29日 17:27

>「俺は稼いでいるからいざとなればお手伝いさんを雇えばいいだけ。お前は俺がいなければ何もできない哀れな存在。」言ってはいけないことでしょう。ちゃんと抗議しましょう。あなたがおとなしいので調子に乗るのだと思います。

トピ内ID：4079367888

...本文を表示

会社が超忙しいとか

🐱

こゆき

2014年05月29日 16:02

この一年で変貌したみたいですね。会社で、何らかの異動・配置換えがあったのでは?　責任ある仕事で息つく暇もないとか、思い当たるふし、ありませんか? なんだか、八つ当たりしているだけの気がします。無理やりに難癖つけて、叱責ですから。夫婦喧嘩しているのなら、奥さんの言い分・ご主人の言い分があります。しかし、ご主人だけ怒っているのですから、八つ当たりとしか思えません。ましてや、娘さんは、可愛いのですしね。会社の人間関係など、話をしますか?　このあたりに、原因ありそうです。それとか転職したいのかも。具体的な解決が出来ないから、荒れているのだと思いますが・・・膝をつきあわせて、話を聞いてみてください。奥さんが泣いてはダメです。泣いても何の解決にもなりません。一歩踏み出して、本当の夫婦になることです。このままほっとけば、ご主人、浮気しますよ。

トピ内ID：0932828585

...本文を表示

それは、モラ男。

😠

山桜

2014年05月29日 16:41

　１歳の子供がいて大変なときに・・・ひどすぎる。　じゃあ、トピ主さんがいなかったら、トピ夫は子供連れて会社行くの？　誰のおかげで会社に行けているの？　　恐らく、会社のストレスをトピ主さんにぶつけているのでしょう。　弱い者がさらに弱い者を叩くパターン。　強い人間ほど、弱い人間には優しいもの。　そのままの状態が続けば、トピ主さんは壊れてしまいますよ。　周りの人に相談しましたか？　　　今まで優しかった人が急変したというよりも、「地」が出たのでは？　困難に遭ったときこそ、その人間の本性が出るんですよ。　話し合いをしてもだめなら、捨てましょ。　

トピ内ID：9277928654

...本文を表示

ひどい旦那さんだね

🐶

ワンポチ

2014年05月29日 16:41

主さんは旦那さんのことを尊敬してるんだよね。生活を支えてくれているもんね。でも家庭だって大変なのにね。とくに子育ては重労働だよ。旦那さんは外に出ていろいろなストレスがいっぱいあると思う。外の大変さに比べると、妻は安定した家庭でのんびりとしてる、って思うんだね。外のストレスが原因で、主さんに当たってしまうんだと思うよ。それにしてもあまりの言いようだね。答えになってなくてごめんね。女性の魅力とかではないかも。外で働くだんなさんの気持を受け止めるのと、自分も重要な使命を持っている、という意識はしっかりと持つことが大切かと。黙っていても夫を肯定的に受け入れる気持があるのは態度に出るし、自分は何もできないんじゃないというプライドは自分を助けると思う。

トピ内ID：3921220308

...本文を表示

病気の可能性

こんぶだし

2014年05月29日 16:41

優しかった人が急に性格が変わるのは、病気の可能性があります。頭に腫瘍ができて、脳を圧迫すると、急に粗暴になるそうですよ。脅しではありませんが、可能性がないとも限らないので一度、大きな病院で診てもらってはどうですか？

トピ内ID：8037855269

...本文を表示

話は簡単

chacha

2014年05月29日 16:41

多分、共稼ぎの同僚にでも感化されたんでしょうけど…。でもまあ話は簡単で、「ならば娘を保育園に入れて私も働く。働くからには弁当も作れないし、掃除洗濯も疎かになるのは当然理解してください。あなたはお手伝いを雇う、という考えはあっても自分でやる、という発想はないようだから」でおしまい。

トピ内ID：7477534573

...本文を表示

不倫しているのでは？

もも

2014年05月29日 16:41

子供は大事。けれど妻は邪魔な存在。突然の豹変なら、その頃から浮気が始まったのかもしれません。真面目な人ほどのめり込むと質が悪いと言いますから・・・。トピ主さん思い当たる節はありませんか？

トピ内ID：4315697628

...本文を表示

レスします。

ゆかたん

2014年05月29日 16:41

　ご主人に変わってもらうことを考えるのではなく、あなたご自身が自立されては。自立していないから、馬鹿にしやすいのだと思います。根本解決ではないとお思いになるかもしれませんが、他人を変えることはできません。

トピ内ID：8797570237

...本文を表示

自立かな

ケイ

2014年05月29日 16:41

こんにちは外で働くか… 家庭にいても、多少なりにお金を稼ぐモニターとかも出来るかもしれませんし投稿とかもあります。大昔ですが新聞に投稿して載せて頂いた時期があります。社会の一員みたいで嬉しかった。お金を頂いたので皆でご飯を食べたり、当時はテレカもたくさん貰い換金したりしました。 …それか懸賞に応募も楽しいですよ。何か、ストレス発散してくださいね。

トピ内ID：1863570909

...本文を表示

パワハラ？

通りすがり

2014年05月29日 17:27

そういうのをパワハラ夫というのでは？職場でのストレスをあなたで解消しているのかな？人として、最低な行為です。それが夫とは・・・。つらいですね。。。

トピ内ID：4090589498

...本文を表示

可哀相ですね。

匿名

2014年05月29日 17:27

お宅の旦那さん、お母さんにあまり手をかけて貰わなかったですね。結構冷たくされたのでは？何歳くらいですか？昔、私の周りにもそういう旦那さんいました。大体お手伝いさんを三十日雇ったらニ十万円以上三十万近く払うようですよ。現実を知らないんですかね。一歳の子がいて働いてない人なんてざらにいますよ。そんな妻を見下した発言をする人間は年々ひどくなりますから、ご両親などと相談して一時離れてやりましょう。会社で面白くないことを貴方に当たっているのかも。そんな稼いでないくせになんて言う人とは状況が許せば離婚した方が良いと思います。老後が思いやられます。

トピ内ID：4072143135

...本文を表示

戻るわけありません

🎶

2wanko

2014年05月29日 17:27

今迄ご主人は猫を被っていただけです。５年目にして本性を現したってとこですよ！私は家事と育児をすることが外で働くより劣っているとは思いません。まずは仕事を探し、ご主人がいなくても生きていける人間になりましょう。

トピ内ID：8077227774

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

自信を持って下さい。

カエル

2014年05月29日 17:27

トピ主様初めまして。４４歳の既婚男性です。旦那さんの暴言に苦しんでいらっしゃるトピ主さんに、心が痛みます。＞私はこれからどうしたら良いでしょうか？まずは自分に自信を持って下さい。僕は大企業で働くサラリーマンよりも、家事育児をする主婦の方がはるかに大変で、立派だと思っています。子供の世話だけでなく、家族のための食事・洗濯・掃除などの家事を一人で担ってくれていることに、いつも感謝しています。主婦は２４時間、３６５日休みなしの労働じゃないですか。まだ幼い子が泣けば、夜中一時間ごとにでも起きておっぱいをあげ、あやす。男にはとてもそんなことできません。それだけでも尊敬ものです。主婦は決してお手伝いさんではありません。まして母親でもあるトピ主さんは、お子様にとっては唯一かけがいの無い存在なのです。それが理解できていない旦那さんは、なんと不幸でかわいそうな人間なのでしょう。旦那さんは間違っています。あなたの価値は、決してそんな低いものではない。トピ主さんはもっと自分に自信を持って下さい。そしてこれ以上旦那さんのマインドコントロールに惑わされないようにして下さい。

トピ内ID：9491436349

...本文を表示

自信を持って下さい２

カエル

2014年05月29日 17:27

もう一つのご質問、＞どうしたら元のやさしい夫に戻ってくれるでしょうか？ですが、残念ながら僕はこの問いに対する有効な回答を持っていません。以前の優しかった姿を知りませんし、トピ文を拝見した限りでは、旦那さんはモラハラ傾向のある要注意人物という印象です。こういう場合、おそらく多くの方は別居や離婚をすすめるのでしょうが、トピ主さんはそれを望んではいないように思います。まずはトピ主さんに寄り添って、味方になってくれる人を探して下さい。ご家族・ご友人誰でもいいのですが、できれば身内よりは客観的に相談できる方のほうが良いでしょう。そしてその第三者の方を交え、話し合いの場を持つことが先決かな、と思います。決して二人だけで向き合わないこと。それが重要です。それまでにトピ主さんは、旦那さんの暴言や乱暴なふるまいを、子細にメモしておく必要があります。できればその暴言を録音できればなお良いです。話し合いの結果次第では最悪の事態も想定しておかなければなりませんが、その際にもメモや録音されたものは有効な物証となります。

トピ内ID：9491436349

...本文を表示

自信を持って下さい３

カエル

2014年05月29日 17:27

話し合いに際してトピ主さんが訴えることは、自分の存在意義を認め、暴言を二度と言わないようにしてほしい、ということだけです。それが受け入れられないのなら、この先二人で同じ人生を歩んでいくことは難しい、と。おそらくトピ主さんの心中は、これが全てではありませんか？もし心が折れそうになったら、ここでのみなさんのレスを読み返して下さい。きっとたくさんの励ましの言葉や、応援のメッセージが届くはずです。小町の中には、トピ主さんの味方がたくさんいることを、忘れないで下さい。長くなりましたが、いつか旦那さんが自分の過ちに気付き、以前のような優しさを取り戻してくれることを願っています。

トピ内ID：9491436349

...本文を表示

夫から見て、期待されている妻としてふるまうこと

😢

ともこしますや

2014年05月29日 17:27

期待されているから、言われるのです。言われなくなったらおしまいです。おそらく、トピ主様の旦那さんは、トピ主さんに、家事（家政婦）、育児（保育者）以外の妻としての役割を期待しています。大変とは思いますが、期待されているうちになんとかするしかありません。はっきりした愛情表現をすることです。愛情（ハート）の弁当をつくる。記念日はお祝いをする。デートをする。手紙は書く。メッセージカードを入れる。毎日３０分時間つくって、どうすれば相手が喜ぶかを考えて実行しましょう。自分の行動が変わることで、周りが変わります。

トピ内ID：7081363475

...本文を表示

もしかして・・・

うーん

2014年05月29日 17:27

もしかして・・・主さん、年上妻ですか？もしそうならそれも結構な年齢差だったらまぁ、こう言っては何ですが、想定内と言うか結婚にあたって今日の状況は覚悟するべきだったと思います姉さん女房じゃなかったら、ごめんなさい

トピ内ID：9226710042

...本文を表示

1年前くらい

🐧

いとう

2014年05月29日 17:27

子どもさんが　産まれた頃くらいからでしょうか。それまでは、優しかったのですね。例えば、夫在宅でも、子どもに手をかけることが多い。（夫を無視して）夫１番ではない。結婚後より、今は身支度にかまってない。会社の女性とのギャップ。家はやすらぎに　ならず、ストレス解消でトピ主さんへあたってる。私は、実家帰宅でお産。居住地へ戻ると、夫がお金にうるさくなった。冬で子に、ベビー布団の隅（子には全く　あたらないところ）に　電気あんかを私が夜寝て　朝起きるころまで　（夜中は3度起き）入れてた。激怒、電気代の無駄・よその家もやってるのか　と。実家で　母がしていて　同じようにしただけ。無視してたが泣いた。そのうち　なにも言わなくなった。買い物チェック。カートとかごで、1品1品　これは何に必要で買うのか　ずっと尋ねて説明していた。2回。夫母の入れ知恵だったよう。トピ主さんは、夫に　尋ねることはできませんか。どうしてか、わからないのでしょう。言われっぱなしも　辛いでしょう。原因はある。

トピ内ID：3839921925

...本文を表示

やってますね

😨

OS2

2014年05月29日 17:27

失ってみないと奥さんの苦労はわかりませんいなくなってはじめて洗濯、三度の飯、買い物、掃除、ゴミ出しなどの手間がわかるんですよね逆に、旦那の仕事の大変さも同様なのでなんとか仲良くやってほしいすね離婚してから理解しても遅いもんね

トピ内ID：6184633709

...本文を表示

子供にはわかります

ぷー

2014年05月29日 17:27

たとえ目の前で言われなくとも、夫が妻に対してそのような人格否定的な気持ちでいれば、それは必ず子供に伝わります。両親は、お互い尊敬しあい感謝しあう関係であるべきですよね。子供のためにも離婚を、と言いたいところですが、突然変わったところが怪しい。私なら浮気を疑います。もしそうなら、こちらから離婚を申し出れば夫にとっては好都合です。そんな悔しい真似はできません。ひそかに裏を取りますね、私なら。そして証拠を集め、慰謝料を取る準備をし、相手の女と別れるまでは絶対にこちらから離婚に応じない。完全にモラハラですので、録音しておくのも手ですよ。

トピ内ID：1083340637

...本文を表示

実は巨大な赤ん坊でした

くま

2014年05月29日 17:27

んーーーー。娘さんが一歳。旦那さんがおかしくなって一年。二人目の子供が生まれると、上の子が猛烈に幼児退行するるやつの旦那版じゃないですかねえ。まあ、はっきりと「子供の面倒を見るな！俺の面倒を見ろ！お前の愛情は全部俺に向いてないとダメだ！」たあ言えないでからねえ。さもなきゃ他に女が居るかかな。奥さんの妊娠中が浮気スタートの最も多いパターンなので。

トピ内ID：0002996327

...本文を表示

最低ですね

ピンク

2014年05月29日 17:27

いくら仕事ができても子煩悩でもその発言は許せません。うちの夫も私が専業主婦になったとたん暇人やら食べさせてやってる等上から目線でものを言います。モラハラではないですか？こういう人ははっきりいってなおりませんよ。子供さんがもう少し大きくなられたらパートに出られたらどうですか？私にも稼ぎがある！とみせつけてやりましょう。

トピ内ID：7286685682

...本文を表示

腹を割っての話し合い。

ゆう

2014年05月29日 17:27

ご主人が変わってきたのは1年前位からとの事。何か原因がありそうですけど、思い当たる事は無いのでしょうか？ご主人か会社で直面している何か大変な事とか　それがストレスでそれを発散する矛先が貴方に向かっている様な。話し合いをした事はあるのですか？もしまだなら　腹を割って、ご主人が抱えている何かは解りませんが貴方にもそのご主人が直面してる大変な事に一緒に向き合って、できる限りのヘルプをする準備がある事、そしてそのご主人が抱えているであろう問題によって貴方にも問題が生じ始めている事を。＞私は夫にとってそれだけの価値しかないのでしょうか？この質問、此処で聞いて何かアドヴァイスがあったとしても何の役にも立ちませんよ。ご主人に直接聞いてみるべきです。ご主人が変わったのは此処最近という事であれば、私にはご主人の人柄を変える何かが彼の身の上に起こったとしか思えません。今起きている問題の解決の糸口はきっと見つかると思います。とにかくご主人と話し合ってみるべきだと思います。頑張って下さい。うまくいく様祈ってます。

トピ内ID：7790864097

...本文を表示

言ってはいけない言葉、、

匿名

2014年05月29日 17:27

確かに御主人は会社で大変なこともあるでしょう、でも奥さんをバカにし家庭内でいじめをするようじゃ一家の主人としての役目はないですよ。私があなたの立場だったら離婚します。家裁の調停に申し込み、親権をとり、慰謝料と養育費をもらって、家から出て行ってもらいます。一時期ご実家に帰ることはできませんか？１ヶ月くらいストライキをしてみたらどうですか？御主人が家に帰っても食事もなく洗濯も自分でやらないといけない、お嬢さんに会えないという状態に置いてみれば御主人はあなたの大切さを分かるのではないかと思うのですが。あなたがいくら御主人に話しても御主人はあなたの言葉を聞く耳を持ちません。ですから御両親、あるいは第３者を間にいれて話すほうがいいと思います。男は問題を外に出された時にはじめて気がつくものなんです。反省するということではなく、男のプライドをつつかれるからなんです。それをしないと家庭内という密室でいつまでもジクジクといじめ続けられますよ。

トピ内ID：7046457739

...本文を表示

うちと一緒

しか

2014年05月29日 19:01

30代既婚女性です。私も子供が一人います。私も専業主婦で夫は会社員でした。（現在は夫が士業なので自営業。私も事務を手伝っています）同じような事、私もよく言われましたよ。事務を手伝ってる今でも、「お前は誰にでも出来る仕事をしている」等と言われますよ。旦那さんのお父さんはどういう感じの人ですか？うちの義父は夫と同じタイプの人間です。要するに育ちの問題だな、と思うことにしています。トピ主さん、何か資格の勉強をして自分で仕事をすることも考えてみてはいかがですか？見返してやりましょうよ！

トピ内ID：2062243466

...本文を表示

すっ、すごいこと言われちゃいましたね。。。

ねこくん

2014年05月29日 19:01

上場企業の正社員だからって、そんなに威張られてもねぇ。。。私（38歳）位の年代だと、上場企業の正社員なんて普通のことなんですが。で、御立派な御立派なトピ主夫さんは、トピ主さんにどんな生活をさせてくれているのでしょう？節約とは無縁の雑誌に出れそうな優雅な毎日なのでしょうね。お子さんの誕生を機に旦那さんは、豹変したのでしょうか？今の姿が真の姿でしょうね。このまま結婚生活を続けていても、あんまり幸せじゃないと思います。。。帰れる実家はありますか？大人しく旦那さんの言うことを聞いていたら、一生今の生活です。朝、旦那さんが出勤したら、荷物を最寄のコンビニから実家に宅配便で送り、その足で実家に帰ったらどうですか？実家の両親も巻き込むことになりますが。実家には、帰れない、頼れないなら、旦那さんのモラハラを上回る悪妻になるしかないです。一応、子供が生まれたことによるプレッシャーや、仕事のストレスが豹変の原因の可能性もあるかな。。。

トピ内ID：2619180797

...本文を表示

甘ったれ夫は

💤

お琴割り

2014年05月29日 19:01

会社勤務のストレスをぶつけて専業主婦である主さんに甘えているのでしょう。外で働くストレスがあるのは、解りますが、主婦の仕事を貶めるのは甘えすぎと言うより、甘ったれですね。まるで、よそで泣かされて帰ってきて、ママに甘えて八つ当たりをしている、幼児の男の子レベル。そう思って、割り切るのも一つの手でしょうが、大人だけに限界がありますし、何よりも、専業主婦である現在の立場を否定されれば、パートナーである主さんのご自身のメンタルが心配ですね。また、子供の前で母親をなじる父親など、会社では優秀でも、家の中では、有害ですから、頭を冷やしてもらいましょう。家事を放棄するのも手でしょうか？一つの手として、主婦でいて、夫が上司のようになるのは耐えられない、と切り出してみてはいかがでしょう？大人なら少しは考えてくれるでしょうか。モラハラ状態が改善しないなら、思い切って話し合いで、家事を悪く言われれば能率が下がって質が落ちると言えませんか？話し合いを拒否したり、暴言や人格否定、更に体への暴力などがあれば、証拠を残して、離婚を切り出しても良いでしょう。

トピ内ID：5585040922

...本文を表示