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家事は専業主婦の仕事だから夫はしなくてよい

レス182
（トピ主 3 ）
😠
専業主婦33歳
恋愛
私は子育て中の専業主婦です(専業主婦は夫の希望)。
夫は亭主関白で、一緒に生活するのがストレスです。

夫は「夫は外で働き稼いでくるのが仕事、妻は家事をこなすのが仕事」と言い、家事を少しも手伝ってはくれません。
朝のゴミ出しをお願いした際、「俺の仕事じゃない！仕事に行く前にそういうことをさすな！」と一喝されました。私は、夫っていうものは、お休みの日は掃除や料理を手伝ってくれるものと思い込んでいて、まさかこんな亭主関白だとは知らずに結婚してしまい、本当に後悔しています。

夫は食わすのが仕事と言ってるわりにはギリギリ食べていくだけの給料しかなくて、一円も貯金はできません。負けずに私が「大した給料ももらってないくせに偉そうに」と言えば、「じゃあ同じだけ働いて稼いでこい、俺は家事全て完璧にする」と言いました。毎日疲れます。

私は間違っていますか？
専業主婦は夫に家事を期待してはいけませんか？ただ少し労ってほしいのです。

トピ内ID：6469327600

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ゴミ出しは一番させてはいけない仕事

😍
新婚です
一家の主である、ご主人様にゴミ出しは一番させてはいけない仕事だと思います。 世間では「ゴミ出しくらいは夫でも・・・」と言いますが、 はっきり言って（少なくとも私の中では）、全ての家事の中で、一番夫にさせてはいけない家事だと思います。 まあ、結婚相手を間違えましたね。 余談ですが、私の夫も超亭主関白でしたが、出産・育児を機に完全に「関白失脚」と言うか、自ら「関白放棄」をして、私（と言うより子供）にデレデレです。 もう少し威厳があっても良いと思うくらいです。

トピ内ID：9232397839

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うちも同じく亭主関白

😀
camon
家事全くしませんよ。 ゴミ出しなんてさせたことありません・・・ トピ主さんの旦那さんと同じようなこと言ってますが一つ違うのは 夫は会社を経営しているので収入はいい方だと思います。 長期休暇は家族旅行に連れってくれますし、休日は外食が多いのでほぼ家事はしてません。 夫はもちろん家事はしません。 とぴ主さんの旦那さんみたいに収入もぎりぎりでいうことだけ偉そうな人ならストレス溜まりますね。

トピ内ID：2201029763

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うちはゴミ出しだけお願いしています

041
みその
あとはお願いした事はありませんね。 夫の休日も家事を頼んだ事ないです。 よく考えてくださいな。 平日は働いているのに、休日も家で家事なんて、休む暇ないでしょう。 それを当たり前のように言われたら、ご主人だって嫌になると思いますよ。 主さんこそ、労ってないんじゃない？ ご自分が労れなくて、相手に求めるのはどうかと思いますよ。 それに、お給料の事は口にしないほうがいいと思います。 男性って、女性が考える以上に稼ぎの事を気にしている人が多いみたいですよ。

トピ内ID：5481448707

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思いやりとか、ないのかね。。

041
向日葵
それって人間性の問題で、稼ぎ手とか専業主婦って問題じゃないし ただ少し労わって欲しい人が 「大した給料ももらってないくせに偉そうに」発言は大失敗ですよ。 これを言われて労わろうなんて思う人、いません 話の持って行き方とか、御主人のタイプを見極めて、どう言った方が上手く行くか？ 考えたことがあるのだろうか？と感じました もっと工夫して夫と上手に折り合いを付けようということに頑張ってますか？ ＞旦那様っていうものは、お休みの日は掃除や料理を手伝ってくれるものと思い込んでいて 専業主婦希望の男性で、こんな人、滅多に居ないと思うので かなり確率の低い思い込みですよね 奇特な人なら、やってくれるかも 離婚しないのなら、工夫して上手にやらなきゃ。褒めてって甘えるなら分かるけど、毒づいちゃダメ きっとトピ主さんが稼げるようになっても良い夫婦にはなれないと思う 御主人が、そういうタイプじゃないから

トピ内ID：5291219227

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あの～

☂
猫も喰わぬ
　＞負けずに私が「大した給料ももらってないくせに偉そうに」 はお止めになってください。これを出したら売り言葉に買い言葉、喧嘩必須の禁句です。 　子供っていくら小さくても分かってますよ。それだけが心配です。 　＞ただ少し労ってほしいのです はよく分かりますが、それはお互い様ですよ～。トピ主さんも労わってあげてね。

トピ内ID：2761311240

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期待ではなく実践

041
皆無
トピ主が働きに出て稼げる自信があるなら、働いて家事も手伝ってを実践してみせては？ 期待するな。とは言いませんが、期待は強制ではありません。 相手が理解出来ない、期待に応える気がないなら無駄とは思います。 言葉を選んで (言ったらおしまいな言葉って夫婦にはあるんですよ) まずは、落ち着いて、トピ主の希望を伝える事から初めては？ 言って妥協してこないなら、働いて下さい。

トピ内ID：8324977546

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主婦の仕事でしょうね

041
40代
私も子育て中は専業主婦でした。 その間、夫は家事はほとんどしませんでしたし、私も当然のようにほとんど自分でやってましたから、トピ主さんの「お休みの日は掃除や料理を手伝ってくれるものと思い込んでいて」という発想にびっくりです。 夫が家事をやるかやらないかはその家次第ですが、まずご主人を「亭主関白」などと決め付けるのはやめましょうよ。 トピ主さんのような家は別に珍しくないと思いますよ。 それに正直な話、たとえ子育て中でも専業主婦と一家を支える夫とでは、夫の方が大変だと思ってます。 「少し労ってほしいのです」という気持ちはわかります。 でもトピ主さんはご主人を労ってませんよね。 それどころかあざけってますよね。 夫にとって妻に「安月給取り」と言われることは、妻が夫に 「誰のおかげで食べていけると思ってる」と言われると同じくらい屈辱的なことだと思いますよ。

トピ内ID：6899760385

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私の考え

🐶
ばう
私も基本的に専業主婦は家の事を全てやるべきだと思っています。 旦那様が手伝ってくれるのはあくまでも優しさから。手伝うのが当たり前だと思っていません。 だって旦那様は外でお金を稼いできてくれるわけですから。 きっと逆の立場だったら私は主人並みに稼げません。主人も私ほど家事ができないと思います。 ただ、二人が協力してすべきな事は子育てと思っています。子供は一人じゃ生まれませんよね(笑) でも、だからと言って「やるのが当たり前」という考えは嫌いです。 旦那様は金稼いできて当たり前、 妻は家事をやって当たり前…この考えは嫌です。 うちも私が専業主婦です。 私は「お金を稼いできてくれてありがとう」 主人は「自分だけ寛いじゃってごめんね、ゆっくりさせてもらってありがとう」と言ってます。 ほんの少しの思いやりで考え方って変わってきませんか？ （ちなみに、私は箸も自分で取らない職人の亭主関白の父で育ちました。それが当たり前だと思ってたので気にならないのかな？）

トピ内ID：6670720044

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貴方、甘いね

⚡
椿
ストレスを感じる相手。 給料がギリギリの相手。 なぜ結婚したのでしょうか? 私は貴方が不思議でなりませんが。 専業主婦なんでしょう? だったら“専業主婦”って名前の通り、主婦の仕事=家事が仕事なんだから 、家事は貴方がやりなさい。 稼いでくる夫に家事を手伝ってもらうなんて、甘いんじゃないんですか? 子育ては夫婦二人の子供なんだから二人で子育てをして。 専業主婦なのは貴方です。家事は全面的に貴方がやるべき。 家事を夫に手伝ってもらいたいなら、貴方も外へ出て稼ぎなさい。 そしたら、夫に「私だって働いてるの。家事を手伝って。」と言えるのでは?

トピ内ID：1730972087

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それはそうでしょう

041
当たり前
『専業』主婦なら、全ての家事をあなたがこなす、というのが前提では？

トピ内ID：2497102407

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私の夫変わりました。

041
団塊世代
誰のお陰で家庭を持ち、稼げているの。 私は自分分だけ食べていくのに困らないからそうすると、自宅で仕事を始めました。 慌てた夫に、今後、妻やないがしろにする夫とは夫婦としてやってけない。 亭主関白大嫌い。受け入れられない。子どもがあなたのように思いやりのない子に育ってほしくない。 家庭を顧みない夫の行く末は、熟年離婚だよ、本気だよ。 あなたを育てた、義理の両親とのお付き合いもお断りと、実力行使。 金を稼いでいればいいって問題じゃないと、愛想尽かしの喧嘩しまくりでした。 面と向かって、あなたとの結婚に失敗した。はずれを掴んだと言い切りました。出ていけとね。それから、私の指導のもと、夫は年月を経て改心していきましたよ。周囲からの良い夫、よき父親を演じることを確約させられましたので。 主さん、間違っていませんよ。あなたのコントロールしだいでご主人を学習させていきましょう。

トピ内ID：3869534053

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夫婦で話し合い

🐤
ぽこママ
この手の話はよく出ますが、結局はその夫婦によるのではないでしょうか？ わたしも専業主婦ですが、夫は家事も育児もとても協力的です。 夕食後も、私が子供に授乳しているとその間に夫が食器を洗ってくれます。 ゴミも夫が出してくれます。 専業主婦だからこう、共働きの時ももちろん家事はお互い協力してやっていました。 「家のルール」があるように結局は「夫婦のルール」を作っていくしかないと思います。

トピ内ID：1583551620

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休日は休んでますか？

🐧
あらん
まさか、一年３６５日、休みなしでの主婦業要求ですか？ 夫が外で働く日は、完璧に家事をやっても、休んでいる日の夫の世話までは必要ないのでは？ 給料が安いというのは、確かに自分が働いてから言いましょう。結婚前はそれ以上稼いでいたなら、少しは言う権利があるかもしれませんが。 どうやって理解させるか、話し合いで何とかなるのかな？

トピ内ID：4250340623

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女性ですが、夫さんに１票

🐷
にわか専業主婦
子育てお疲れ様です。辛口でごめんなさい。 夫さんの言うことは、言い方はきついかも知れませんが間違っていないと思います。 ゴミ出しって、夫に頼まなければならないほど大変ですか？ 私は親の介護のためフルタイムの仕事を辞めましたが、仕事をして稼いで来てくれる夫にはとても感謝しています。 子育てや介護も確かに大変ですが、私にとっては仕事ほどではありません。家事も苦になりません。 夫だけがなぜ妻を労わらなければならないのか、私にはわかりません。（兼業なら話は別です） つらさの感じ方は人それぞれですが、人に求めるだけでは不満は解消できないと思います。 貴女の主婦能力を高めた方が、夫に求めることを考えるより効率的だと思います。

トピ内ID：9135358552

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原則的には、家事は専業主婦の仕事

☀
笹
後は家庭によって、ケースバイケース。 乳幼児の子育て中は大変ですよね。 おとなしい子ならともかく、手のかかる子で男の子だったりしたら…。 365日24時間監視がいりますもの。 トピ主さんの気持ちよ～く分かります。 「慣れない育児」&「子供の将来に直結する躾の責任」&「子への愛情と苛立ちの板ばさみ」に翻弄される毎日の中、夫の無防備なまでの寛ぐ姿…。 イライラする気持ち分かります。 でも、育児は小学校に入ってしまえばコッチのもの。 今が人生で一番(介護は除く)もどかしい時期です。 旦那さん、大口叩く割には安月給なんですね。 もしや年収300前後とか？ でしたら、それに対する家事労働も必要最低限以下でｏｋ!! 手抜ける所は徹底的に抜きましょう!! ええ、文句を言われたら「我が家の所得と釣り合っています」と行って差し上げる。 そのかわり、子育てにひと段落したらパートに行って、全額自分のお小遣いです♪ 「男は養い(安月給)vs女は家事労働(必要最低限)」 と旦那さん自ら宣言してますから、ありがた～～～く実行させて頂きましょう♪

トピ内ID：1129954406

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こちらの

041
ピカード
家事は絶対にしない。 このトピを読んで下さい。 妊娠中の妻から家事を手伝ってほしいと言われたご主人がたてたトピです。 残念ながらトピ主さんのご主人はそのトピのご主人に考えが似ているのでは？

トピ内ID：8954599297

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残念でしたね

041
みるみる
家事は専業主婦の仕事なのでトピ主さんががんばりましょう。 「大した給料もらってないくせに」は男性のプライドを傷つける言ってはいけない言葉です。 じゃあお前が働け、となるのは当然です。 私だってそう言い返したくなりますよ。 お給料が少ないのはわかっていたことではないんですか？ 毎日朝から晩まで働いて疲れているご主人に感謝の気持ちはないんでしょうか。 うちも給料少ないですが、養ってもらっているので夫に家のことはさせられないと思っています。 そんなに家事が大変なら掃除回数減らすとか、手を抜いてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6938707423

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うわぁ、最悪・・・

041
南風原
たしかに専業主婦だからといって、 家事全てを奥さんに任せていいと言うことはありません。 うちも妻は専業主婦ですが、僕も出来ることは手伝ってます。 食事のあとの洗い物、ゴミ出し、洗濯物をたたむなどは、 気がつけばやってますね。 食べっぱなし、出しっぱなしが嫌いな僕の性分もあります。 基本的には、妻は専業主婦だからということで、全て自分でやりたがりますが。 それを踏まえて、 ＞「大した給料ももらってないくせに偉そうに」 夫婦の間でも言ってはいけないことがあります。 これはその最たるものです。 ＞ただ少し労ってほしいのです。 上記のような発言をする専業主婦は、 旦那さんが外で働いてることをどう思ってますか？ 旦那さんを少しでも労う気持ちはあるのでしょうか？

トピ内ID：5946586828

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間違ってるんじゃないかな

😠
同じく専業主婦
私も今は子育て中の専業主婦ですが、 出産当日～産後７日目以外は毎日自分で家事をこなしてますよ。 何が間違ってるって、 ＞旦那様っていうものは、お休みの日は掃除や料理を手伝ってくれるものと思い込んでいて ↑でも、実際は違かったから、 夫の給料に文句をつけて、挙句、 ＞毎日疲れます。 ↑というわけでしょ。 う～ん…。 専業主婦になろうっていう決意というか、覚悟というか、 そういうものがまるで足りないんじゃないかな。 つまりは、結婚するにあたって、子供を産むにあたって、 しっかりと考えた上での決意や覚悟がなかったってことなんじゃないかな。

トピ内ID：4962564956

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大変ですね

041
夫によりけり
亭主関白のご主人のようでご同情申し上げます。 でもこればかりは決まりはなくて各夫婦によりますから… トピ主さんのご主人に家事を期待するのは無理そうですね。 「大した給料じゃないくせに」これは言ってはならない言葉だと思います。 （実際亭主関白を気取る人ほど大した給料じゃないようにも感じますけどね…） いっそご主人の言われる通り、一度役割逆転させてみますかね？ それでご主人が言葉通り完璧に家事をするか見てみるというのはどうでしょう。 私は夫と同じだけ稼げる自信（実績）があるので強気に出られます（笑） 夫は人並み以上の稼ぎがあるにも関わらずお願いすれば何でも手伝ってくれます。 でもそれが当然とは思わず手伝ってくれて有難うという気持ちでおります。 また私もそんな夫のために頑張ろうと思えるものです。

トピ内ID：2984315883

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じゃあ仕事をしましょう

🐱
にんにん
お子さんがおいくつかわからないですが、平日毎日仕事をしていて、休日家事をさせたら、 ご主人はいつ休むんでしょう。平日家事の手が空いたらお仕事でもなさっているのでしょうか？あなたが言っているのはそういうことです。 ごみ捨てだって、ご主人がいかないとあなたは家事や子育てが滞ってしまうのでしょうか。５分もかからないことですよね。なぜご主人に頼むのかわかりません。私は兼業主婦ですが、夫に家事をやってもらうことはないです。ごみ捨ては、よほど重くて持ち上げるのが大変なごみのときだけ手伝って欲しいとお願いすることはありますが、普段頼むことはありません。 休日も夫には少しでも休んで欲しいと思います。普段生活費を稼ぐために懸命にがんばってくれますからね。同じだけ稼げといわれても無理ですからね。自分ができないことをしてくれるのですから、精一杯ねぎらってあげたいと思います。

トピ内ID：8664157435

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亭主関白の吐くセリフはどこも同じですね

041
凛
うちもそうでした。 みんな同じことを言うんだなーとなぜか感心してしまいました。 悔しかったので仕事を始めました。 でも家事育児も手を抜かず。 そりゃあ大変でしたけど、頑張りました。 夫なんていなくても立派に生きていける！というのを見せつけてやりました。 そうしたら自ら手伝うようになってきましたよ。 捨てられるかと心配になったんでしょうね。 夫こそ、私がいなければ生きていけない（家事できないし・・・）んですから。 ねぎらいの言葉が欲しいとか、手伝って欲しいとか、専業主婦だって普通の感覚ですよ！ おかしくありませんよ。 旦那さんが冷たいと思います。 実は私は、夫に見切りをつけました。 専業主婦だった頃は経済的な理由もあって、別れられなかったけど・・・ 今なら自分らしい道を選ぶ余裕があります。 夫に期待するのを一瞬やめて、選択肢を増やしてみるのもいいと思いますよ。 広い視野で物事がみれるようになります。

トピ内ID：5125768665

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だって専業でしょ？

🐶
おっとせい
専業主婦なら家事をこなして当たり前じゃないですか？ 夫にしてもらうのは「家事」ではなく「育児」ですよ。 専業主婦なら、 ・外で労働するのが夫。 ・家で労働するのが妻。 ・そして育児は二人でするもの。 だと思います。 私も専業主婦です。 ただ、夫が育児にノータッチの場合は家事をしてもらうのはおかしくないと思います。 妻のほうが労働が多いことになりますからね。

トピ内ID：4675238050

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いけなくないけど・・・

😢
ママ
いけなくはないと私は思います。 ただそれは双方の理解があっての事だと思うので 主さんの家庭だとおそらくムリでしょう・・・・。 外で働くのは旦那の仕事。 家事をするのは主婦の仕事。 子育てをするのは親の仕事。 と言って、家事の手伝いはムリでも、 休日に子供の面倒を見てもらってはいかがでしょう？ いくら、主婦だから母親だからって、疲れもするし、ストレスだってたまる。たまに楽しても罰当たんないよーーーって思う事あります。 私は基本グータラ主婦ですが夫はある程度なら大目に見てくれてますし、子育てにもちゃんと協力してくれます。 ただ結婚3年目くらいまではうるさかったです。徐々に慣らしていきました。 確かにトピ主さんの旦那さんの言っていることは正しいと思うし、きっと多くの人が支持すると思う。でも、ごみ捨て位って思っちゃうよね・・・。 でも、失礼だけど主さんの旦那さんは変わらないと思う。 だから、適当に手を抜いてそれなりに頑張るしかないと思います。 頑張ってね！！

トピ内ID：3384188647

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さすがにゴミだしは・・・

😨
たりらりらーん
専業主婦なのに、朝のゴミだしさせるって相当ひどい。 みっともなくてさせられない！！！ ちなみに、妻が専業主婦ででないとみっともないと考えるのは年収300万円～400万円くらいの男性に多いそうです。 それより低ければ働かざるを得ない。それより高い人は妻が働こうがどうでもいいと思うそうです。

トピ内ID：0756979621

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うーん

🐧
アリソン
私も専業主婦です。 ですが、土日は家事を手伝ってもらっています。 ただ、これは当然ではないと思っています。 旦那さんの善意によるものだと思います。 なので、当たり前みたいな態度で要求すると相手も怒っちゃうかも。 特に亭主関白みたいなタイプは…。 それと「大した給料ももらってないくせに偉そうに」というのはいくら腹がたってもＮＧなセリフです。 本当のことだからこそ、耳が痛いので言われたくない。 売り言葉に買い言葉だとしてもです。 そして亭主関白を気取りたいのはたいてい自分の給料が少ない人のほうが多いと思いますよ。 社会的にそれだけ認められていないから家では大イバリをしてなんとか家族には認めさせようとしている。 そういうものなんです。 なので、うまく旦那さんをたててあげると家事とかも手伝ってもらえるようになるかも。 大げさなくらい何かやってくれたら感謝をする。

トピ内ID：1834519343

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残念ですが

041
かこ
ご主人の言ってること、あってると思います。 少なくとも、｢大した給料ももらってないくせに偉そうに｣は絶対に言ってはいけないことです。 あなたはご主人のことを労っていますか？ ご主人のことを労っていないのに、あなただけ労ってほしいとは、ちょっとムシが良すぎます。 常に感謝の心で接していれば、人は自然と優しくもなります。

トピ内ID：9291867365

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理由はどうであれ

041
すもも
どうみても単に「専業主婦で夫にも手伝ってもらって楽できる」と言う目論見が外れた八つ当たりを 「夫が亭主関白」と言う言葉で濁しているだけにしか見えません。 文句があるなら旦那さんのいうようにトピ主さんが旦那さん以上に稼いで 旦那さんに家の事を完璧にやってもらえばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：1098484305

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なんか荒れそうなトピですね（苦笑）

🐤
一児の母
私も専業主婦で33歳です。 ここでこういう質問をすると、当然専業主婦なんだから夫に家事を期待しないこと！というレスがつくと思います。 実際「しなくてよい」とは私も思います。 だって稼いでくる額はともあれ、トピ主さんはご主人の稼ぎで生活しているわけですよね。 それならばやはり役割分担で言えば、トピ主さんが家事全般を一手に引き受けるのが筋でしょうね。 ・・・でも！上記を大前提にして考えて、それでも夫が家事を手伝ってくれるのはうれしいものですよね。 一緒に料理をするとか、たしかに楽しいものです。 実際にやるかやらないかは別としても「手伝おうか？」の一言があったら「いいの、あなたは仕事大変なんだから休んでて」なーんてセリフも言えちゃいますよね。

トピ内ID：7529958411

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うちのもしない

💋
おトメ
うちの夫も家事・育児は何にもしないですねー。 私は専業だったりパートだったり時々で違いますが、一貫して何も手伝ってはくれません。 ＞私は、旦那様っていうものは、お休みの日は掃除や料理を手伝ってくれるものと思い込んでいて それは甘いかな～ まれに家事・育児が気分転換　というダンナ様もいらっしゃいますが、「じゃぁ俺はいつ休むんだ」という夫も多いはず。 お子さまが幼稚園入園以降にパートなどをされてはいかがでしょう。 私はあたなの給料の○割分稼いでくるからあなたも○割家事を手伝って　とできないでしょうか。 お子さまが大きくなったら色々手伝ってくれますよ。 がんばりましょう

トピ内ID：4069669383

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