大学生の娘を傷つけてしまいました

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🐷

のの

2014年05月29日 12:59

ヘルス

娘は今春から大学生になりました。

第一志望のA女子大学の受験に失敗し、B大学に通学しています。

A女子大学は、真面目で国立志望の生徒が併願で受験する難関校。
B大学は、学校も学生たちもオシャレで、明るくオープンな雰囲気が魅力の共学の中堅校。

娘は「B大学は気さくでいい人たちだけど、派手で賑やかイメージがあって嫌。A大学を受験し直す」
と、昨夜もえんえんと愚痴り続けました。

同様のことが高校受験でもありました。
「第一志望のC高校の方が雰囲気が私に合ってる。通学しているD高校は勉強しないミーハーな子たちばかりで嫌」
と３年間愚痴り続けていました。

娘は「小・中学校の雰囲気はよかった」と言います。
娘が通学した小学校、中学校は県で一番学力が高く、周囲はおとなしく落ち着いたお子さんたちでした。

確かに地域や学校のカラーというものはありますが…
どこでも人は一緒ではないでしょうか？？？

娘は私に似て、口数が少ない、口下手、温厚でにこやかに話しかけるが話が続かないタイプです。
そこで
「Rちゃん（娘の名前）は不器用だから、どこへ行ってもこの人達とは違う、という気持ちになるのではないかな。
小・中学校のお友達だって、昔から知っているからお互いに安心感があり、Rちゃんと仲良くしてくれるけど、
１８歳になった今、新しく出会ったなら、自分とはタイプが違う、合わないと思ったかもね。
Rちゃんはこの先、どこへ行っても同じ悩みを持つのではないかな。
居ずらさを感じモヤモヤとし、生き辛いタイプだよ。
趣味の世界を持つ方がいいよ」

と切り込んでみました。
娘は納得したようなのですが、機嫌が悪いです。

上記のようなことは言ってはいけなかったのでしょうか？
アドバイスをお願い致します。

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娘の立場からすると

ななこ

2014年05月30日 11:13

本音を聞けてよかったのでは？他人はなかなか本当のことを言ってくれないですからね。それで良かったんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0952129056

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問題ないと思います

🐧

ぺんぎん

2014年05月30日 12:07

おっしゃったことは問題ないと思います。そのうえで、お子さんには、きっぱりと、「入った大学を卒業しなさい。おかれた場所で咲く、ご縁があった場所を住みこなすということが、大人になる練習です」というのはどうでしょうか。大学に行かせてもらうだけでもありがたいのです。希望の大学に行けなかったのは実力も縁もその大学に届かなかったということ。受けなおしてまた失敗したら？受けなおしていった先でまたそこが合わなかったら？そんな時間の無駄遣いは許さない、というべきです。高校時代にそういいきかせておくべきだったと思いますよ。いまいる大学のよいものをできるだけ吸収してりっぱな社会人になることが第一目的。友達をつくりたければ、アルバイトでも習い事でも学外サークルでもいくらでも方法をさがせばいい。楽しむために学校に行かせているんじゃない。自分で食べていける力とキャリアをつけるために行かせているんだと、親がブレないことが大事だと思います。ただ、入学当初、すぐになじめないことで悩む子はお嬢さんだけじゃない。それもいってあげて、大学の学生課などに相談に行くようにすすめてあげてはどうでしょうか。

トピ内ID：0442940155

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びしっと

まま

2014年05月30日 12:07

きついことを言うようですが。第一志望のＣ高校に入れなかったのは、実力不足ですよね。雰囲気があっていても、自分がレベルに達していなかったからその一員になれなかったのです。自分の努力が足りなかっただけ。それをグチグチと３年も引きずるなんて…。大学だって同じです。学費は自分で出してますか？そうじゃないでしょう。親におんぶにだっこで、また受験しなおすって？甘えてます。そして、母親までが《娘を傷つけてしまいました》ですか？甘すぎます。娘さんはずうっとそうやって人のせいにして生きていくんでしょうね。びしっと言ってあげる人いないんですか？娘さん、ずっと不幸なままでいいの？

トピ内ID：9542410176

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どこでもいっしょではないと思います

ぽこ

2014年05月30日 12:07

高校入試や大学入試などで、学力試験でふるいにかけられるわけですから、どこも同じではないと思います。どんな環境でもなじんでいける人間もいますが、そうではない人間もいます。でも、もう大学生なのですから、たとえなじめない環境であっても、4年間ぐらい辛抱したら？と私が親なら言います。だって、社会に出たらまたいろんな人間が混ざり合うところで生きていくことになりますから。就職しても1年も勤めないで退職したら、次の就職はないですよ。

トピ内ID：9918665730

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大丈夫ですか？

わかめ

2014年05月30日 12:07

確かに、アドバイスするとしたら、もっと前向きな事を言ってあげたいかな…とも思います。主様のアドバイスは正論だと思います(私もそう思います、お嬢さんはどこに行っても愚痴ると思います)が、ネガティブで否定的なんで凹む気持ちもわかります。主様にとっては愚痴に聞こえたのでしょうが、娘さんにとっては相談だったのかもしれませんし。もう少し、ほかっておきましょう。娘さんにも考える時間が必要です。それと、受験し直す事は主様や旦那様はどうお考えでしょうか？金銭面が大きいと思いますが、可能ならばとことんやらせる事もアリかと思います。高校も大学も、第一志望校でないのが一番の原因でしょうから、自分で納得するしかないと思います。金銭面的に無理なら、そう説明するのが一番でしょう。落ちたら次はどうするのか？浪人生となって合格しても、同級生は年下が多くなるが、そこはどう思うのか？精神論で言われるよりも、現実的な話の方が伝わると思います。

トピ内ID：9312529613

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優しいね

みっく

2014年05月30日 12:07

わたしならもっとキツク言ってると思います。「ねぇ、いつも自分で選んだくせに愚痴るよね。だれが頼んだのでなく自分で最終的に決めたんでしょう。自分の責任でしょ。グチるな。」トピ主さんの言い方のほうが的をえていると思います。不機嫌になるのはしかたないですよ、本当の事だと自分でもわかってるんでしょう。

トピ内ID：4362292363

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それでいいのでは。

🙂

みーさん

2014年05月30日 12:07

傷つけたほどの内容ではないと思います。娘さん、プライドが高すぎるように思います。社会に出ると、様々な試練が起こります、そんな荒波にも負けずに生きていけるように育てる事が親の役割だと思います。あなたは、一般的なまともな意見を娘さんに話したと思います。娘さんは、私をわかってくれない。とすねているのかもしれませんが、あまり甘やかすのも良くないです。環境で潰れるようであれば、今後もすぐへたれます。子供の顔色ばかり見ないで親は黙って見守る姿勢も大切ですよ。

トピ内ID：0416477734

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それが実力

うり

2014年05月30日 12:07

小、中学校がトップ校って国立とかですね。なんだかんだ言っても偏差値が高いところの子供は性格も落ち着いていて家庭のレベルも高いです。環境としてよかったのは間違いないのでしょう。そしてずっとそのまま娘さんもそのレベルをキープできればよかったけれど高校も第一希望には、ふられ、大学もだめだった。結局は第２希望なんでしょ。だったら第１よりよくないに決まっているの。主様は優しいですよ。私だったら「受かんなかったんだから仕方ないでしょ」って言っちゃうと思う。来年もう一度受けなおすのは、本人がどうしてもっていうならやらしてあげたら？それでだめだったらあきらめるしかないですよ。第一希望にはいけない人がほとんどです。それでも折り合いをつけてその中でがんばっている。それに学力だけでなく経済的な問題で例えば東大合格圏内の判定がでていても地元の国立に行く子だっているでしょう。そういう事、もうそろそろ、わかってもいい時期たと思います。

トピ内ID：5497842930

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人間は若いほど変化できる

あい

2014年05月30日 12:07

優しい口調で言ったとしても、母がそんな事言ったらおしまいですよ。一番可能性に溢れている今、子供から大人へ変化して、どうにも現在の環境に違和感を感じているんでしょう。授業料の負担が嵩むなら、経済的事情として説明すべきと思うけど受験のやりなおしが可能なら、今の学校を辞めさせて受験勉強に専心させたほうがいいでしょう。貴女の性格ではどこに行っても合わないとジャッジを下すのは危険です。娘って傷つくだけでなく、将来の大事な場面で母の言葉を引きずるんです。主さんにはそうした経験ありませんか？また今のうちから妥協を覚えさせたら、自尊心の低い女性になるのではと不安になりました。ダメ元で受験させ実力を自分でいやという程認識させるのも母の役目かもしれないです。

トピ内ID：7228545916

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優しいと思いますけど？

ふうせんねこ

2014年05月30日 12:07

大昔、有名女子大を卒業しました。真面目な子が多かったですね。私が、親に、他大を受け直したいなんて言ったら、ボロクソにいわれたと思います。嫌なら、中退して働け、大学にかかった金、返せって、言われたと思います。そんな親だったので、私も強くなりましたよ。ちゃんと卒業して、就職しなきゃ、生きて行けないっみたいな危機感がありました。「子供の気持ちに寄り添う」なんて、考えたこともない母です。トピ主さん、ちょっと、優し過ぎてびっくりです。第一志望大に受かっても浪人扱いですよね？現役で、今の大学を卒業した方が就職も有利なのでは？休学して、一年位、海外に行ってみるのもいいと思いますよ。あとは、今から、ダブルスクールですかね。公務員試験なども検討されては？

トピ内ID：9827172353

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段階的な子離れ・親離れの一つ。

人生は誰のため？

2014年05月30日 14:15

娘さんを気遣っておられるようですが、大変真っ当な対応だと思いますよ。お嬢さんの愚痴を聞くけど、責めたり、解決の手出しをしない。これらの姿勢こそが生きる力、自分なりの納得とか解決力を自ら身につけさせるのです。特に＞確かに地域や学校のカラーというものはありますが… ＞どこでも人は一緒ではないでしょうか？？？人間の本質は大同小異、受け入れざる得ない事としてトピ主さんの中にあり、そのポリシーが仰るところの切り込んだ発言になったと察しました。件の発言は、生き辛さの有無はともかく、いつか母子で共有することになる内容だったのではありませんか？というのは、共有し客観視すること＝子離れ・親離れのステップだと思うからです。これから先、お嬢さんは多くの分岐点に出会い、その都度自分で決めざるえない場面が増えます。見たくもない自分を自覚して、落ち込むことも増えるでしょう。それらを乗り越えるのは彼女自身しかいない。ここは娘の機嫌如きに一喜一憂せずに、娘さんの母港として、どっしり構えてほしいと思いました。対応に不安を持つと、妙齢ですから必ず見抜かれますよ。

トピ内ID：6906301846

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う～ん...娘の顔色をうかがい過ぎ

🐶

はな

2014年05月30日 14:15

...かな？ってトピ読んでいて感じました！子供の様子を察するのは親として大切ですが何かしらあなたの娘への気の遣い仕方が普通とは違うなって思いました.. これからはあなたが先に話すのではなく娘の気持ちを受け止める構えも大切だと思いました

トピ内ID：7853188539

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過去まで否定しなくても

🐤

ほほいのほーい

2014年05月30日 14:15

要するに、高校も大学も第一志望のところに進めなかったということですか？で、主様は、娘さんの中で大切な思い出になっている小中学校の人間関係を否定した、ということですか？私としては、不満を持ちながらも、希望とは違うところに通っている娘さんは偉いと思います。（受験対策等に難があったのかもしれませんが、それは置いておいて。）「縁のあった環境で頑張ることも大事」くらいの諭しはいいと思うし、「趣味を持ってみよう」はいいと思うけど、大事にしている過去の思い出を否定するのは、正直賛同できません。主様が娘さんにしたのは、人格否定と思い出否定だと思います。ひどい。

トピ内ID：6856441498

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その通りですね。何でそんなに不安に？

💡

アロマランプ

2014年05月30日 14:15

普段の親子の信頼関係が有れば、お互いに相手を思っての事は百も承知。又、弱い部分は本人が努力しなければいつまでも同じつまづきをします。私の娘も幼い頃から物静かで控え目、兎に角、真面目なタイプ。とてもよくわかります。恋やお洒落を優先させる今時風のお子さんとは余り合わないですよね。今まで、何だかんだ愚痴る事が有りました。「先生の話を聞いてないで毎回人に聞いて来る」「勉強も努力もろくにしないで彼がどうの、お洒落がどうのばかり」等・・・「嫌だと思う事は、自分の言葉で私は違うと伝えて行くしか無い」「自分は自分、人は人！色んな人がいるのが当たり前」等々・・・話して来ました。現在、高校生になりましたが、対人関係は良好。考え方の違う相手には自分の気持ちを伝え、色んなタイプと付き合える様になったと思います。きつく叱れば、過ぎたかと、又これは言わない方が良かったかと。親もあれこれ悩むものですが、まずは根本的な部分は変えないで通せばいいと思います。私は、きつく言う時は凄いです。何とも有りません、子供は日々成長しますよ。

トピ内ID：4745507436

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愚痴は程々に

🐱

カスタード

2014年05月30日 14:15

わたしも華やか、にぎやかな人たちとうまく付き合えないし、友達を作るのが上手なタイプでもありませんので、お気持ちはわかります。「人は今自分が立っている場所で精一杯頑張るべき。時にはやり直す選択肢もあるけれど、完全に満足できる場所なんてないと思う。あなたはいつも悪い面見ているような気がする。全体的には派手で賑やかな人が多くても、そうでない人だって絶対いる。それに気さくでいい人なら、自分とは合わないかもと思ってもまず付き合ってみては？いろんな人間を知ることも大事な勉強。将来にきっと役立つよ」私だったら、こんな感じで言うかな。お嬢さんは、物事がうまく運ばなかったとき、マイナス面ばかり見てしまい、そこに捕らわれて、良い面を探さないのでは？思い込みが激しくて、視野が狭い部分があるのだと思います。トピ主から、「嫌だ嫌だと言っていると増々嫌になるけど、いい面が見つかれば楽しくなってくるよ。物事には色んな面があるんだから、嫌だと思うことに捕らわれないで、いいところを探してごらん」というようにポジティブになれるようアドバイスしてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5964720634

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お母さんの言う通り

turu

2014年05月30日 14:15

主さんの言う通りだと思います。ただ、娘さんもうすうすわかっていて、それを指摘されたから面白くないのでしょう。でも誰がそのことを指摘してくれます？お母さんしかいませんよ。人から言われることで変わろうと思うかもしれませんね。今は苦しいかもしれないけど、娘さんの人生がよい方向に向きますように。

トピ内ID：1610414741

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お母様。ご機嫌取り過ぎと思いますけど。

🐤

とる８７

2014年05月30日 15:41

娘さんが実社会に出たときに大変です。少し突き放すぐらいしなきゃ出来損ないになりますよ。ここで続けるにしても受けなおすにしても、今度はせっかく正社員で入社してもその会社をしくじることになりかねないですね。ちょっと気に食わないと延々やり直すという人生。それでいいならそうしたらいいですけど。

トピ内ID：2648273798

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そろそろ自分で悩まないとね

テツコ

2014年05月30日 15:41

経済的に余裕があるんだったら、受験し直すというのもありだと思います。それで本人が納得するんだったら、それもありかなと思います。でも、自分の実力で入れたのがそこの大学なら、そこでがんばるしかないと思うんです。その大学だって、一応志望に入れた大学でしょ？入学するかもしれない学校として選んだはずです。そこで、やっぱりあわないと思ったときに、どうするかは自分で悩む年齢ですね。大学で勉強と割り切るか、溶け込めるよう努力するのか自分で考えなくてはならないと思います。機嫌が悪いのも、ある程度トピ主さんから痛いところをつかれたのがあるのかもしれません。時間がかかるかもしれませんが、自分で解決させましょうね。親としては手を出してやりたいところだと思いますが、もう一人でさせる年頃ですから。

トピ内ID：0836695300

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そりゃ機嫌悪くて当たり前

ミカン

2014年05月30日 16:35

自分の思いどおりにA大を受けさせてくれないんだから、機嫌悪いのは当たり前ですよね。でも、落ちたんですよね？「入りたいところに入れる」のは実力ある人だけ。娘さんはなかったんですよね？「落ちたんだから仕方ない。今いる環境で最大限に頑張るしかない。大学は勉強する所だから、友人やイメージは関係ない。そんなのに影響されずに、勉強して、無事卒業しなさい。それから、留年も再受験費用も出せないなら。チャンスは1回なの。この先、自分が馴染めない環境で頑張らなきゃいけないことたくさんあるよ。その度に環境を変えたがる人を社会不適合者というよ。イメージ合わないくらい、なんなの。大学行けたことに感謝して頑張りなさい。」以上。

トピ内ID：1805929290

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いつか、意味が分かる日が来る

🐧

絹子

2014年05月30日 16:35

お嬢さんは、思い通りにならないことが多く、愚痴を言っているのでしょう。若い女性なら、どこへ行っても、その手の悩みがつきものです。真面目な勉強のできる大学でも、おしゃれな人は目立つし、洗練された大学でも、目立たないタイプの人もいます。色々な理由で、親でストレス解消をしていても、成長していると思います。子供の気持ちに寄り添う親でも、厳しい意見が愛情でもあります。子供は、素直に、悪いほうに考えず、前向きでいてほしいですよね。

トピ内ID：5077138801

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雰囲気の違いはありますよ

匿名

2014年05月30日 16:35

私も娘達もどちらかというと中学校が一番嫌でした。中学になると男にしか興味のない女子小学生かって言う男子などいてすごく嫌でした。ですから地域トップ高に進学したときは楽しかったですよ。行事ごとに全力投球し、球技大会まで外部の体育館借りて練習するくらい。同じくらいの偏差値でも行事が盛んなところと大人しめなところとかありますしね。女子大が良かったってことですか？いつでも自分には届かないところへの憧れが残ってるだけじゃないの？通えていたらまたここは違ったと言い出すのでは？うちの子は第一志望はもちろんありましたけど落ちたら滑り止めにちゃんと通うと言ってましたよ。自分はやるだけのことはやったから、それで届かなかったら諦めると。ちょっと合わないと周りのせいにすると何度やり直しても不満しか残らないと思います。ここに通えと言われたわけじゃなく、学力が届かなかった結果でしょう？

トピ内ID：5290708078

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それ位普通じゃないですか？

ごじら家族

2014年05月30日 16:35

トピ主さんが言ったこと、別に厳しくも何とも無いです。はっはっは、うちだったら、もうバッサリいきますよ。どう不満を並べようと、そこしか受からなかったんだから、それが貴方の実力です。それが嫌なら、もっと勉強して大学受験でもやり直せば？ただし、B大学への入学金やら初年度の学費は半端ない額を支払っているのだから、貴方の大学費用としては４年分しか払えません。一年だぶついた分はバイトするなり自分で何とかしなさい。または学費は出してあげるけど、お小遣いは渡さない。どっちがいい？・・・・・って感じです。まさにうちの親がこういうタイプでした。大学受験に失敗して、ランクの低い短大に進んだ私ですが、もう学生のレベルがガクッと落ちたのがイヤでイヤでたまりませんでした。授業も高校時代の方が大変だったので、こんな場所に自分の身を置くのが辛くて。しかし上記の事を親から言われ、浪人再受験は止め、４大の３年次編入をしました。自分で決めて選んだ道ですから、もう文句は言いません。だからね、トピ主さんも娘さんにビシッと言った方が良いんです。

トピ内ID：6765462391

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なんだかわがままなお嬢さんですね

くり

2014年05月30日 16:35

親御さんだし、それくらい言っていいと思いますよ。それに親がたしなめなくて、誰がたしなめるんですか。子供に気を使いすぎです。大学は受けなおしてもいいけど、学費等は全部自分で出してね、と宣言してもいいくらいですよ。メリットデメリットを考えなさい、第一志望ではないといえ、そこにいくことを選んだのは自分でしょ！と言ってもいいです。第一志望に行ける学力をつけられなかったのも自分の責任じゃんと断言してもいいくらい。お嬢さんはそういわれたら傷つくかもしれないけど、本当のことですからね。世の中甘くないですよ。３年も愚痴り続けるなんて、私ならいい加減にしてくれとうんざりして張り倒してますね。

トピ内ID：7238390275

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小学生かっ！

ぷぅさん

2014年05月30日 17:29

トピ主の言い方、娘の態度。小学生にたいするものみたいです。娘も自分のレベルがわかってないみたいですね。そのくせプライドが高い、自分はもっと上だと思っているみたい。受験に失敗したことが事実ですので、もっと現実を受け入れて前に進むようにしたら？最近、新入社員でこういう人、多いですね、「自分はもっとできるのに、こんな雑用ばかりさせる」みたいに思ってる人。親が甘やかしすぎです。

トピ内ID：5364996892

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全部ではないけど…

🐴

ぶりリアント。

2014年05月30日 17:29

＞居ずらさを感じモヤモヤとし、生き辛いタイプだよ。これは言わなくてもよかったのではないでしょうか… 生き辛いかどうか判断するのは周りではなくて「本人」ですから。＞新しく出会ったなら、自分とはタイプが違う、合わないと思ったかもね。こんなにハッキリお嬢さんを否定しなくてもよかったのでは… 合うか合わないか決めるのはトピ主さんじゃなくてお友達ですから。この二点は気になったかな…

トピ内ID：7803741505

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ツッコミどころが違うでしょう！

😉

ロード

2014年05月30日 17:29

自分が変わる努力もしないで、周りの人が自分の望むものを与えてくれないと愚痴を言って。蓋を開けてみれば、第一志望校に合格できるだけの勉強もしていなかったわけで。（少なくとも「中学は合っていた」としているのに、第一志望の高校に合格できていないのですよね？）「文句言う前に努力しろ」って話でしょう？なんでもかんでも『与えられること』ばかりを求めて、自分は一体何を周りに与えているのか？いつまでも子供じゃないんだから、少しは考えなさいよ。ってことでしょ？

トピ内ID：2924127460

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甘い

みんみん

2014年05月30日 21:17

お子さんも甘えているし、トピ主さんも甘いと思います。自分が周りに溶け込もうとする努力はしているのですか？学校になじめないのは全部他人や環境のせいにして、文句ばかり。この先社会人になったらどうするのですか？職場になじめなかったら会社のせいにしてすぐ辞めそう。私だったら再受験など絶対に認めません。親のゆるい対応をみて付け込まれていますよ。あと二年で成人です。子供にたくましさを身につけさせるいい機会ではないですか。

トピ内ID：5208079163

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チャラチャラ女がキライ

とく

2014年05月30日 21:17

今の学生はチャラチャラがけっこういますよね。そういうバカに見える部類がキライなんでしょう悪いことしてないんだから様子みては？若いのにしっかりしていていいと思います。ただわたしのチャラチャラ娘たちから見たらもったいないと見えるかも。

トピ内ID：0610585570

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娘さんと同じ経験があります。

幼すぎる

2014年05月30日 21:17

要点３つです。一つ目若さ特有、または、「女子」特有の傲慢さです。「周りが嫌」なんてよくもまあ…。環境を変えたい（多額の金額を投じて）なんて、子供の甘え。二つ目口下手、話が続かない。相手に「私との会話を盛り上げなさい」とでもいうのでしょうか。これも「女子」特有の傲慢さ。能動的になれない幼さ。三つ目（これ最も大事）大学は学問をする所。自分のキャラクターに合った環境とキャイキャイ過ごす所ではない。オトモダチ問題なんて二の次。厳しく書きましたが、お母様にえんえんと愚痴る当たり、お嬢さんからとっても信頼を置かれてるお母様ですね。（甘えもね）まだ幼いお嬢さん。いまから少しずつ精神成長されます。「そのまま」の自分が通用しない環境に置かれれば、習慣や思考は変わります。本人は苦しくとも、振り返れば大切な変化となります。（そうじゃなきゃ、精神年齢18歳のまま生きていくことになります）そのために必要なのは「何があっても味方だよ」という今の主さんの態度だと思います。優しいお母さん。心配も多いと思いますが、頑張って欲しいです。お嬢さんも頑張って。

トピ内ID：3846053365

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どこでも同じなんてこと、ありませんよ。

私も学生でした

2014年05月31日 11:33

お嬢さんと同じ感覚を高校時代にずっと持っていました。トピを読んで即座に、お嬢さんが第一志望にされていた大学はこれでは？と思われるある女子大が頭に浮かびました。私が昔受けたのと同じ大学ではないかと思います。私も国立が駄目ならその堅実で有名な女子大に行くつもりでした。他の私立大も受けましたが、堅実で有名な女子大に落ちない限り行きたくありませんでした。おしゃれな共学の総合大学で、世間の評価はむしろ高かったですが、学風に自分が合わないと思ったからです。『どこでも人は同じ』、『どこへ行っても同じ』とおっしゃる方が多くて、驚いています。自分の学生時代の経験からは、大違いだと思うからです。どんなに気のいい学生でも、おしゃれで遊びに熱心な人たちの多い大学は、たとえば周囲の学生の所得水準が自分の家庭より高く、同級生の多くが参加する高額な費用のかかる趣味やサークル活動に自分も参加しないと付き合いもしづらい。その疎外感は、本当に学業に集中したくて大学に進学した学生にとっては、無用の雑音です。お嬢さんは本当に真面目に学業に取り組みたい方なのだと思います。理解してあげて欲しいです。

トピ内ID：1362522999

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