男三兄弟の母親の姑は出来なかった女の子の育児に未練があるらしく、孫である私の娘で育児しようと意気込んでます。「一緒に料理したい」「かわいい服買うの楽しみだわ」「女の子はこう育てた方がいいのよ」育児書やテレビで勉強しています。私の娘はまだ産まれてません。来月出産予定です。義実家にとっては初孫。フィーバーが怖いです。今から口出しが凄いのでノイローゼになりそうです。今どき口出しはタブーだとは学んでないようです。ひっそりと産みたい。皆さんならどうしますか？

したかった育児を孫でしようとする姑 | 生活・身近な話題

ありでしょ

🐷

ＨＩ

2014年05月30日 17:29

初孫は可愛さが違う。とにかく、口出すし、手も出すし、自分の好きには出来ませんでしたよ。私は。第三子は好きに出来ました。諦めるか、姑を上手く使うか。子育て手伝ってくれて、助かる～。ぐらいの気持ちで。

トピ内ID：7417172705

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実害はまだ発生していないのに、悩むだけ時間の無駄じゃない？

39歳の嫁

2014年05月30日 17:29

嫁の立場で、うちの義母も孫孫ってすごかったです（今もすごい）。だからお気持ちわかりますけど、まだなにも被害は被ってないですよね？一緒に料理したい⇒いいじゃない、してもらえば。そんなの５年以上先の話だし。かわいい服買いたい⇒いいじゃない、経費がうくじゃない。まだ実害がないのに悩むのは、時間の無駄というものです。嫁業１５年目の私から言わせると、頭を使うのは、本当に実際に被害が発生したときにだけに限定して、あとはスルーする力を養った方がいいですよ。だって貴方が悩んだって、向こうさんが楽しみな気持ちは誰にも消せないから。

トピ内ID：3317458324

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なるべく会わせない

匿名

2014年05月30日 19:01

何か話をふられても聞き流す。ぐちぐち言われたら「疲れてますので・・・」と病んだ目で答える。ギャーギャー言われたら「私の子供ですので私が育てます」とキッパリ言う。姑って不思議ですよね。（格下の）嫁が子供を産むと、先輩ヅラして自分のオモチャにしようとする。責任がないから好き放題、やりたい放題。口応えだけはしない方がいいです。１０倍になって返ってきますから。「はぁ、そうですか」とだけ答えて全部流す。私はギャーギャー言われた時は、「もしそれで何かあったら、お義母さんが責任持って育ててくれるんですか？」「その通りにするとしたら、お金は全額出してくれるんですか？」ってきつく言いましたけどね。

トピ内ID：8154739823

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ご主人が鍵

匿名

2014年05月30日 19:01

防波堤の役目を果たしてくれそうですか？そこでせき止めてくれないとどうにもなりません。自分たちの育児があるから口出し無用ときちんと言ってもらいましょう。産まれるときだって連絡しなければわからないんですから。落ち着いていたとしても、初めてでパニックになって連絡を忘れたで構いませんよ。

トピ内ID：6269949994

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表立っては逆らわずに流す

２児の母です

2014年05月30日 17:29

でも、うまく主導権はトピ主さんが握る。私ならこれが理想かな。何を言われても「そうですかー」とひたすら流す。でも、自宅では、言われたことに全部従わなくてもいいと思う。しかし、一緒に料理したいって、どれくらい先だろ？(苦笑) トピ主さんにとっても、初めての子なのにね。ご主人に味方になってもらえるように、今からお願いしておいては？フィーバーじゃなく、静かに可愛がってくれれば、いい距離感で付き合えるのにね。ちなみに私の場合、子供を産んでから、自分の姑には、かなり自己主張するようになってしまいました。母は強しってことでしょうかね(笑)

トピ内ID：2876102475

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聞くわけないでしょ

キャンディ

2014年05月30日 19:01

自分の子なら、自分で責任を持って育てます。非常識なことをしたり、あからさまに過干渉にしてきたらピシャリとしますよ。何の責任もないジジババに、好き勝手荒らされて溜まるもんですか。相手は手強いですから、しっかり立ち向かってね。

トピ内ID：0004098036

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うちの母も・・・

太郎とアン

2014年05月30日 21:17

お嫁様、ごきげんよう。さて、私（50）は男ばかりの４人兄弟の次男で、独身です。恥ずかしい話ですが、既婚は三男（48）のみで、2人の子供（男女1人ずつ）がいます。三男の子供がまだ小さいときのことでした。帰省したときに、母に向かって「あんたみたいな子育てはしない！」と三男は子供の前で母に言いました。母は、三男含め子供を自らの思い通りに育てたかったところがあるように思いますが、子育てなんてそんなに甘くはないはずです。もともと授かり婚だったことに加え、2年前に三男が電話で母に「もう干渉するな！」などと怒ってしまい、その後電話も帰省もしなくなるなど、もう完全にぎくしゃくしています。もう実家に帰らない、電話もメールもしないくらいの覚悟があるなら、お姑さんの口出しをシャットアウトするのも有りだと思います。ちなみに三男夫婦は、嫁方の親とはうまくいっていて、母はすっかりひがんで同居している私に愚痴ばかりこぼす日々です。長文失礼いたしました。

トピ内ID：5681031700

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ご主人の出番！

郭公の巣

2014年05月30日 21:17

またなんと迷惑な…。多分同じ年代だと思うんだけど（姑さんと）、分かんないわー。孫育てとかいうものがあるらしいけど、もう、全くわからない。そりゃあね、手助けを求められたらしますよ、我が子の子どもだし。多分可愛いと思うの。でも、「育て」までやっちゃうのには、やり過ぎって思う。親の暴走を止めるのは実子しかない、というわけでご主人に頑張ってもらいたいわね。

トピ内ID：0684434148

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無視。

🐷

茗荷

2014年05月30日 21:17

もしくは、ご自分の夢は、ご自分の娘さんで。と言う。なんてのは、まあムリなので、とりあえず無視ですかねぇ？？旦那さんを味方に付けてくださいね♪

トピ内ID：8749858759

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うわー

シナモンベーグル

2014年05月30日 21:17

それは先が思いやられる・・。今からご主人にくぎ刺しておいてもらった方がいいかもね。あくまでも孫の誕生を喜んでくれるのはとても嬉しい、という事を伝えた上で「私も初めての育児をゆっくり自分のペースで楽しみたい。お義母さんの今の状態を見てると毎日来られて全部駄目出しされそう。そんな事になったら会わせたくなくなってしまう。そんな気持ちになりたくないからいい母親になるために見守るように言って。」とご主人に言うのはどうでしょう。甘いかな。

トピ内ID：0194368402

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今、良い顔をしない

🙂

りんりこりん

2014年05月30日 21:17

初孫フィーバーとは、それはそれは凄まじいものです。祖父母自身でさえ、自分の感情をコントロール出来ないほどのものです。なので、今のうちから予防線を張っておくことをお勧めします。例えば・・・「お義母さん、最近では口移しはNGらしいですよ。虫歯菌はこんなに恐ろしいんですって」「離乳食は、○ヶ月あたりからが良いらしいんです。１才になるまでは、砂糖も塩も駄目らしいですよ。うんぬん」 →育児書を読んで、最近の育児方法を滔々と語る。また、子供が生まれてからの自分の夢や希望、プランを伝えておく。（この嫁は色々考えていて細かくて面倒だわ、すべて私の思い通りにはならなそうだわ、と知らしめておく。）「最近では、アポ無しで来られるおじいちゃんおばあちゃんが多くて、私の友達はそれで二度と孫を会わせないことにしたって怒ってます」などなど。今から講習だと思って伝えておく。今の冷静なうちから自分の考えを少しずつ頭出しをしておけば、お互いにスムーズだと思います。子供が生まれて先方がフィーバーしてから神経質に急にあれこれと制限すると、先方も被害者意識の塊になりますので、うまくいかないと思います。

トピ内ID：7689945131

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そらは私の楽しみですよ♪お義母さん

ビターチョコ

2014年05月31日 11:33

と、常に嫌な事を言ってみる。しつこかったら「女の子が生まれるまで頑張ったらよかったのに～もう出来なくて残念ですね。だって私の娘ですもん」と、イチイチ言ってあげましょう

トピ内ID：6505770791

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たくさんの大人

eki

2014年05月31日 11:33

子供を育てるとき、たくさんの大人とかかわったほうがよいと言われてます。理由は、お手本が多い方が人生の糧となり、豊かに過ごせるからです。母親から見て「ダメだな。」と思える大人であってもです。大丈夫、お姑さんに孫を奪われるようなことはありません。子供はお母さんが世界で一番大好きです。おばあちゃんは、せいぜい3番目か4番目です。お姑さんとは考え方が違ったり、育児の方針が違うと思います。いいんです、違って。それは、子供が選び、学びとなります。最終的には、お母さんです。責任も言うことも何もかも、お母さんが一番のお手本です。特に女の子にとって母親は大きな存在です。おばあちゃんと一緒に子育てしましょうよ。しょせん、おばあちゃんにすぎません。お母さんにはなれませんし、お母さんは世界でたった一人なのですから。

トピ内ID：2971714832

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お疲れ様です。

ありさ

2014年05月31日 12:59

可愛い服を買ってくれるのはラッキーと思っては？　一緒に買い物に行って、「私こんなの好きなんですぅ」「(もしキャラクターものが嫌いならば)キャラクターが付いているものはどうも苦手」と趣味をお義母さんに知ってもらうと良いです。それでも趣味に合わない服を送ってこられたら外遊びやご飯時に着せる(子供はホントに汚します)。女の子は4歳位になると服にもこだわりが出てくるので、そしたら義母と子供で買い物に行って、子供の好きなものを買ってもらう。　育児法は、とりあえずハイハイと聞いておき、自分の考えと違ったら「最近は○○らしいです。☆☆さん(医者とかお義母さんが納得しそうな有名人)が言ってました」とニッコリという。　最近は孫育ての本も売っているので、それを読んでもらうとか。「お嫁さんに嫌われない為に」のようなコーナーの載っているものをオススメします。　危険なことや体に悪そうなこと・お菓子のあげすぎ・大人の箸使わないとかは気をつけてあげて。それでもやるなら「子供の為なので、しないで頂けますか？」とやんわり言う。育児は数年で常識が変わる。ミルク調乳温度やカンガルーケアなど…。それを分かってもらいましょう。

トピ内ID：8302275308

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今時のタブーは非常識

💍

ちょこ

2014年05月31日 16:18

今時のタブーってなんですか（苦笑）そういう曲がった根性の母親の子供なら、まともなお姑さんに育ててもらったほうがいいかも。

トピ内ID：8135655926

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そんなに非常識なことは言ってないような・・・

ぬえ

2014年06月01日 13:00

一緒に料理したがったり服を買いたがったりすることが、実際問題としてそんなに悪い事でしょうか・・・？「口出し」でなく「夢見る姑」の括りでしょう。＞「女の子はこう育てた方がいいのよ」「こう育てなさい」という押し付けでない限り、全然スルーする余地があります。「口出し」でなく「アドバイス」の範疇でしょう。第三者から見ると姑さんは　＞今どき口出しはタブー　とまでいわれるほどのことは言ってないと思えます。今どき、世間は段々と排姑主義のお嫁さんが非常識と認知される時代に突入しているようですよ。ここは少々お嫁さんへの判官贔屓が強い場所ですので、あまり真に受けない方がよい面もあります。もうちょっとスルー力を身に付けられたほうが良いのでは？

トピ内ID：2178610934

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憂鬱になりますよね・・

さくら

2014年06月01日 13:00

私は２歳と０歳の子供がおり、２歳の子は姑にとって初孫０歳の子は姑が希望していた女の子産後、ものすごいフィーバーが始まり勝手に仕事を辞めてきて「私が孫を育てるのぉ」と大騒ぎ自分の思い通りに育児が出来ないと「虐待」だの「トラウマ」だの大騒ぎ。姑の嫌味と暴走で私は産後ノイローゼになりました。意見ははっきり言って良いんですよ。私の姑も０歳の子に対して「二人きりで旅行に行きたいわ」「二人きりでお買いものするの」「女の子だから上の子の服は女用買いなさい。」「育児はねこうした方が良いのよ」育児書で勉強してるだけ良いですよ。私の姑なんて勉強全くせず独断です。昔に育児を強要してくるので最悪です。いくら説明しても理解してくれず私、食前におやつを食べさせようとしたので上の子に「御飯前はおやつはダメよ。言うこと聞かないなら二度とここに連れてきません。」って大きな声で何度も言っちゃいました。それを言ってから約３週間子どもたちを連れて行ってません。良い嫁にはならないって決めました。

トピ内ID：4032429638

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うまく利用する手もある

🐤

tathikawa

2014年06月01日 15:29

産後、母乳は産みの母のみ。居住地の産後？ 3か月くらいまでは、夜中に3回くらい母乳やミルク　与える。泣く・抱く・おむつ交換・母乳やミルク　お母さん、お母さんと頼ってみるのもいい。夜、熟睡できない・腰が痛い・腕が痛い　体が頭についていかずやっぱりママが1番て、丸投げするかも。孫は可愛い、女の子の孫は、子が男ばかりだったら、もうたまらなく可愛いそう。懐いたら、なんでも買ってあげたくなるらしい。産まれる前からうんざりで　産まれたら、勝手に育てられそうでしょう。ご自身で、迷い悩みながらも　育てたい気持もわかる。私は実家、初子育て。世話をする経験ある大人がいないと　泣いた時は産後の体調で自分も子も泣き、ミルクも与えた、ゲップもさせた・おむつも替えた　のになんで～。両親は、フルタイムで働いていて、帰宅後、食事の用意片付けや洗濯や掃除を分担で、私と子の世話もした。両親が抱くと、あ～ら不思議、泣いててもおさまる。子のお風呂も両親。産後の3週間は大事にされた。感謝。親になれば、親心もチトわかりますよ。

トピ内ID：0254630278

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いやですよね～

🐧

ピヨ

2014年06月01日 15:29

新婚当時、夫両親と同居でした。義母は私の顔を覗き込みながら「お兄ちゃんの時に使ったおくいぞめのセットもお布団もあるのよ～。きれいにとってあるのよ～。いつでも大丈夫よ～」と言いました。当時、義兄は４０男。　そんな古いものをあてがわれて文句も言えない場面が目に浮かび、本当に気分が悪かったです。ぞっとしました。結局私たちは子供を持ちませんでしたが、同居のまま生んでいたら大変だったと思います。トピ主さんが気の毒で、仕方ありません。お義母さんよりも沢山育児書を買って、しっかり勉強しておかなくてはいけませんね。どこかで隠れて育てたい。それは本能ですよね。きついレスをする人もいるようですが、孫育て、なんてして欲しくないです。子供は両親の意向で、両親の育て方で育てたいと思うのはごく当たり前です。今のうちに、ご主人とよく話し合っておいたら良いですよ。赤ちゃんが来てからはそんな余裕はないかもしれませんもの。お義母さんと３人での子育てはしたくない、とはっきりご主人に理解してもらうことが大切だと思います。頑張ってね。

トピ内ID：8696174255

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世の息子の母親に喧嘩売ってますか？

😣

さき

2014年06月01日 15:29

孫の子育てに一言でも口出しするのはタブーなんですか？では、トピ主さんの実親も一切口出ししないんですね？手出しもしないんですね？それとも口出し却下は舅や姑限定ですか？だとしたら、世の息子の母親に喧嘩売ってますが、分かってますか？料理なんて、10年先でしょう。2，3回やらせればいいじゃないですか。その頃なんて、もう子供が理解していて、嫌な祖母なら「お祖母ちゃんとはしたくない」ってハッキリ言いますよ。可愛い洋服も買ってもらえばいいじゃない。無理に良い嫁をする必要はありませんが、自分の実親と同じだけの干渉があると理解したほうが良いと思います。また、まだはじまってもいないことで悩んでノイローゼになるって…子育て大丈夫ですか？マタニティブルーかもしれませんね。心療内科にでも行きましょう。

トピ内ID：5715936246

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同居していないなら接触を少なくする

😣

通りすがりの同居嫁

2014年06月01日 16:59

わかります。うちもそう。ただし、「可愛い服を着せたい」ですが。回りはお金出してくれるならいいじゃない、とは言いますが、これがまた手洗いのものだったりするので、お前が洗え！！！って感じです。でもそんなの頼むとそれだけでも"やってあげてるんだから"感出されるとたまらないので、頼みませんけど。ま、しばらくしたら洗濯機で他のと一緒に洗いますけど。世話はしない癖に口は出す。口出すならおむつ替えくらいでいちいち呼ぶなとかホント思いますよ。育児より姑にイライラしてストレスです。ちなみにうちはダンナが間に入ることはないです。双方から愚痴は聞いてもダンナでストップですから。。。

トピ内ID：0271027306

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揉めますね

🙂

おっちゃん

2014年06月01日 18:30

＞今どき口出しはタブーだとは学んでないようです。こんなこと言ってたら、初孫フィーバーでなくても揉めますよ。

トピ内ID：1700346719

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妊婦さんをおいつめないで

ねじ

2014年06月01日 18:30

レスにある、ちょこさんの怒りをぶつける相手は、このトピではないんじゃないかなあ。（苦笑）とか、曲がった根性とか、まともな姑っていう言葉の選び方が、このトピに対応しないほど強すぎます。こんにちは、って言ったら、ばかにするな！といきなり怒鳴って返すかのような・・・トピとレスが呼応していません。ただでさえホルモンの関係で人生でも他にないほど病的に不安定になる時期です。言葉を選んで、聞き手である当の妊婦さんをおいつめないであげてほしい・・

トピ内ID：4174914339

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上手に使う

かあか

2014年06月02日 11:44

もうじき赤ちゃん、楽しみですね。不安がたくさんあるのもよくわかります。義両親、確かに面倒臭いです。でも考え方ひとつだと思います。子供がいる生活、まだ想像つかないですよね。授乳、夜泣き、発育の様子、ママ友付き合い、未知の世界です。その中で子供が出来ることによる一番の変化、それはお金です。子供には本当にお金がかかります。小さい頃もそうですが、中学以降の教育費は想像以上でしょう。その時ものを言うのがジジババの経済力です。これはあると無いとでは大違いです。それ以前も女の子はお金がかかります。七五三、習い事、発表会、可愛い洋服、可愛い靴、髪飾り、買っていてはきりがありません。それを喜んで買ってくれる人がいる。まあハイテンションでちょっとうっとうしいのは仕方ないけど、すごく助かると思いますよ。スポンサーだと思い、直接交渉は夫に任せ、上手に付き合うことをお勧めします。祖父母の経済的な援助があるか無いか、子育てではかなり重要になります。

トピ内ID：3608905494

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過剰な口出しは嫌ですね

☀

ほっと

2014年06月02日 11:44

私は養子縁組を強く勧めました。自分の子供なら思う存分自分の好きなように育てられる。事情があり親が育てることができない子供のためにもなる。徳が積める。養子縁組がごく一般的な国もある。ぜひとも日本でさきがけになったらどうか。お義母さんの子供を育てることに対する情熱は人並み以上。必ずやいい親になるでしょう。と。黙りました。なぜだか養子縁組もしていません。

トピ内ID：6372577268

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うちと同じです‥

わわ

2014年06月02日 11:44

ちょっと全く同じ立場じゃないとなかなか理解してもらえない感情だと思います。色々あって私は距離を取ってしまいました‥ ご自分を保てる範囲でのお付き合いをしていくしかないと思います。

トピ内ID：7077476636

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なんで

え

2014年06月02日 12:57

姑さんを嫌うのかな？別にいいではないでしょうか。家は今もなお毎週きてくれます。8年も

トピ内ID：4647280202

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利用しなさい、姑を！

🐱

猫ママ

2014年06月02日 12:57

初孫で、しかも自分では叶わなかった女の子誕生で、舞い上がっていらっしゃる姑からの熱烈歓迎♪あなたのお腹にいる生命は、こんなにも待ち望まれている、素敵な事ではありませんか？昨今ニュースを見れば、出産後直ぐに殺害やら育児放棄されて亡くなる幼子の事件ばかり… 嫁姑だと生まれ育った時代が違うし、互いの嫁ぐ前の家庭環境も勿論違うから、どうしても自分の実母から教わった家事や育児方針が優先的になり、実際の育児において衝突するかと思いますが、お姑さん、テレビやら本を見て時代に添った育児の知識を得て、本当に嬉しいんですね。 100％姑にあわせる事せず、自分の意見も述べながら、三人もの育児経験者を利用しましょう♪例えば、姑の前でカタログを広げ「このベビー服可愛い♪どうしようかな～」等と言って買って貰う。生まれた赤ちゃんが夜泣きが激しければ、姑に泣きつき、夜、一緒にあやしたり、姑に押し付けて、自分は寝かせて貰う。自分の子供だから自分の思い通りに育てたいのはわかりますが、幼子は突然、具合が悪くなります。その時、近くに育児経験者がいれば、頼もしい限りですよ。

トピ内ID：6519802690

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トピ主です

お嫁トピ主

2014年06月02日 15:43

うちの実家は飛行機の距離ですので口出しも干渉もありません。実家の母親に姑のような事を言われたらもちろん嫌です。「親は私なのだから、少し黙ってて」実母にならこのぐらい言うでしょう。姑にも言いたいぐらいです。自分で産んで育ててと言いたい。女の子への憧れが強くて怖いぐらいです。主人には協力してもらいます。母親の言動から私を心配してくれてます。子供も産まれたら連絡するつもりです。適度な距離を持って接して行こうと思います。良い嫁にはならないつもりです。初めが肝心ですよね。

トピ内ID：4202512205

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う～ん

🐷

はちみつ

2014年06月03日 15:21

どんなに死にそうにしんどくても姑に任せるのは嫌だと思ってしまう私は心が狭いですかね。一歩引いてくれる姑だったらいいですけど、母親役をのっとりそうですもん、その人。身体は休まってもストレスで返って疲れそう。そんなにこだわりがなければ、洋服をたくさん買ってもらったらどうですか？男の子ママからしたら、女の子の服って可愛くて可愛くて、本当にうらやましいんです。そこを満たせばある程度他は抑えられるかと。でも産後しばらくは接触を最小限にした方がいいですよ。そこで嫌だと思ってしまうと、もう受け入れられなく可能性も高いです。頑張って！

トピ内ID：8361589965

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したかった育児を孫でしようとする姑

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