義理の娘の結婚

レス40

（トピ主 3 ）

😣

いじわる義母

2014年05月30日 10:36

ひと

　初めまして。40代パート主婦です。一回り年上の主人とは，９年前にお互い子連れ再婚です。主人の前妻さんは２０年前に亡くなられてます。主人の33歳娘がこの度　結婚することになりました。二週間前に両親顔合わせ食事会も終り，先週入籍も済みました。式は二人で海外でするらしいです。授かり婚です。
　結婚話がでる前は義理の娘とは姉妹の様な関係で，｛早く結婚して子供産みなさいよー｝なんて言ってました。
　先月末に「結婚挨拶＆妊娠の挨拶をしに夕方に彼氏と行きたいけど良い？」とメールがあり我が家で食事をしました。
　当日，たまたま私が扁桃腺炎にかかってしまい熱はあるわ何も食べられない呑み込めない状態でふらふらしながら買い物して鉄板焼きの準備して，お土産の筍ご飯炊いたりして，もてなしました。キッチンとテーブルとの往復で「風邪ひいたみたいで　味付けうすかったりしたらごめんね」とは言うてました。
ばたばたしてる間に主人には妊娠報告と結婚挨拶は済み，二人で二階のお仏壇に
報告しに行きました。　食べるだけ食べて後片付けを手伝うこともなく「美味しかったー御馳走様。顔合わせの食事会きてねー」と無邪気に沢山のお土産持って帰っていきました。
　後片付けしながら「断れば良かった」と自分にも主人にも腹立ちました。顔合わせの食事会で顔みても怒りが収まらず義理の娘と目を合わすのも嫌になってきました。今朝主人に「結婚祝い渡したいから日曜日にでも我が家に呼んでもいい？鉄板焼きの準備もしてほしいんやけどー」と聞かれましたが断りました。この先出産のお手伝いとか頼まれても嫌だなーと考えてしまう意地悪な小さい自分に落ちこみます。

　

トピ内ID：5381294720

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意地悪なんてレベルじゃないよね

悪意丸出しかよ

2014年05月30日 21:17

あなたのやっていることは単なる「八つ当たり」周りが自分の思い通りにならないことに対して、自分が原因の体調不良に対して、自分が断らなかったことなのに「気遣いしない周りが悪い」などと。とても大人のやることじゃないよね。あなたは義理とは言え人の親になる資格すらなかったってことです。さっさと離婚して孤独に逝きましょう。それがあなたの周りの人が幸せに過ごす唯一の方法です。そもそもここにトピてたんだって、「義理＝敵」の小町の常識なら夫と義理娘を叩きまくってくれるって思ったからだよね。あのさぁ、このトピ、自分の実親に見せられる？親御さん悲しむと思うよ、マジで。長年育てた結果がこれじゃねぇ・・・・。

トピ内ID：0929727570

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だったらさぁ。。。

じゅうり

2014年05月30日 21:17

そんなことで関係を駄目にするくらいなら、はっきりと言ったらどうです？旦那さんか義娘さんに「準備するのは良いけど、片付けを少しは手伝ってもらってもいいかしら？私一人では大変なの」と言っては？姉妹のように仲がいいのなら、嫌味なく言えますよね？

トピ内ID：0339511950

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遠慮してるのかな？

🐱

minon

2014年05月30日 21:17

具合が悪くてふらふらなのに片づけていかなかったことに腹を立ててらっしゃるのでしょうか。彼氏さんを連れてきてるから、お父様と彼氏さんをダイニングに残して洗い物をする・・・・は無理なんじゃないでしょうか。とんでもなく遠慮をせざるを得ない相手じゃないのなら、「お客様がいるからしょうがないとは思うけど、具合が悪くてふらふらの状態で用意したのに片づけも手伝わず帰っていくなんてとてもがっかりしたの。用意も片づけもすごく大変でつらかった」と娘さんか旦那様に訴えてみては？口に出していってしまえばすこしは気も晴れるのではないでしょうか。出産の手伝いは言われるまでほっといて、言われたら最低限だけかかわるということで。

トピ内ID：8394027393

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なにが気に障ったの？

ファッツ

2014年05月30日 21:17

かぜっぴきのとこムリしてしんどかったから？血がつながってったって気が利かないことあるでしょう、若者には。今までうまくやってたんだからそんなんで全部ホゴにしてしまうのってもったいなくないですか？

トピ内ID：5855057035

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なぜ義理の娘にあたるの？

😝

にこ

2014年05月30日 21:17

トピ読んでると、義理の娘さんにはそれほど非がないと思うのですが・・・後片付けを手伝ってくれなかったってこと？？それよりも、あなたの体調が悪いときに気を配れないご主人さんや自分の体調を考えて行動できないあなたの問題でしょ？あなたは義理の娘といいながら、娘として見たことがないのでしょ？だから、親のように娘に言いたいことをいえず、母のように頼られるのも嫌。自分の問題に周りを巻き込むのは辞めましょうね！

トピ内ID：7943791271

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自信をもって！

ほたる

2014年05月30日 21:17

トピ主さん、気に病むことはないですよ。義娘さんは年より幼く、気働きが出来ないのかもしれません。でもね、私はこう思うのです。9年間、義理とはいえ親子関係を築いてきたからこそ、その甘えがあるのではないかと。心を許した義母でなければ、事前にメールなんかしないでしょ。お義母さんがやってくれて当たり前みたいな顔もしないでしょう。33歳の義娘さんが産みのお母さんをなくされたのは13年前。難しい年頃だったでしょうし、お母さんの思いでもしっかりしていたでしょう。その彼女が、それほど気を遣わずにトピ主さんに甘えられるということは、トピ主さんが自慢に思ってよいことだと思います。気を悪くせずに、おおらかな笑顔でお祝いの席に駆けつけてあげれば、と思います。

トピ内ID：1056330471

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ごめんなさい

うさぎ

2014年05月30日 21:17

義理の娘さんの何が気に入らなかったんですか？風邪をひいてると伝えたのに気を遣わなかったことでしょうか。でもそれだけ体調が悪いなら｢申し訳ないけどおもてなしが出来ないから日の変更を｣って言えば良かったんじゃないですか？彼と挨拶に来るという状況なら片付けは手伝わないでしょう(彼と一緒に帰るなら) 手伝いはご主人にやってもらえば良かったのでは？

トピ内ID：2479197225

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わからない…

みー

2014年05月30日 21:17

何度読んでもトピ主さんの怒りポイントがわかりませんでした…。体調が悪かったなら４月末は断ってよかったと思います。でもOKを出したんですよね？ならおもてなしをするのは当たり前です。来てもらって体調悪くて支度出来ない…では失礼なので。後片付けは、もう娘さんのする事ではないです。手伝うならご主人では？娘さんはもうお客様の立場です。なんだか、読んでいて姑根性？と思いました。あなたと同世代ですが、全く共感出来ません。

トピ内ID：8103778473

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哀しいですね・・・

🎁

娘の親

2014年05月30日 22:30

これまでの日々を立派に育てて来られた方でもやはり生さぬ仲というのはこういうちょっとした時に互いの本音が牙を剥くのですね・・・私にも娘がいますが、軽い口げんかにはなってもこうした気持ちはついぞ持ったことがありません。「もうお母さんは知らないからね！」と言いつつも、結局放っておけずに遠目で見守ってしまう、というのが常です。ましてこのトピの舞台は愛娘の結婚報告の席。体調が悪いのは気の毒ですが、我が家なら私が体調を崩しているとわかった時点で娘の方が任せっぱなしにしないだろうし、私は私でこういう特別な日だから「いいから。片づけはお母さん後でゆっくりやるから、彼氏さんと早く二階にお参りに行きなさい」と言っていたと思います。ましてや産後の手伝いを頼まれる事を警戒するなんていう心理は、まさしく他人そのものですよね… お嬢さんも、実のお母様さえいれば、こんな寒々しい思いをせずに済んだのですから、哀しい話としか言いようがないです。娘さんは実のお子さんを持って、慈愛溢れる母になられる事を祈りたいです。

トピ内ID：6486142591

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無理はしない

ダメなヨメ

2014年05月30日 22:30

義理であっても娘ですから、これからも付合いは続くでしょう。出来る時に出来ることをする、無理な時はしない・断る、という態度で接していかないと、相手に合わせてばかりでは疲れますよ。手伝いをして欲しいなら、声をかける等していかれた方が良いと思います。

トピ内ID：9627313226

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自分勝手だけど

おばさん

2014年05月30日 22:30

確かに自分勝手な継娘のようですが (義理の娘じゃないですよね?義理の娘はトピ主さんに息子さんがいた場合その息子さんの配偶者の事では?）トピ主さんは義母じゃなくて、継母ですから。今33ということは、トピ主さんが再婚したときは既に成人の女性いまさら母娘の関係になるのはむずかしかったでしょうが継娘さんの行動ってまさに、なんでも母親に頼りっぱなしのしつけされていない娘が実の母親にする行動だと思いますよ又は、母親を早くなくしために姉が妹を不憫に思ってやりたい放題させ姉ではしつけがうまくいかなかった結果の我侭妹という感じでしょうかでもトピ主さんは、それが気に入らなかったのですね

トピ内ID：0867020266

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終ったことだが

🐱

ぷ～にゃん

2014年05月30日 22:30

なぜに旦那さんに扁桃腺炎にかかり熱がある事を言わなかったのでしょうか？無理して用意することではないと思いますよ。それだし娘さんは妊婦さんです。扁桃腺炎が扁桃腺炎としてうつると言う事はないが扁桃腺炎の人が咳りした菌が娘さんにうつったら、風邪をひくのでは？妊婦さんが風邪ひくと薬飲めないし、治すのも栄養を取って寝るしかないと聞きました日程を変えてもらうなり、外で会ってもらうなりしてもらえばよかったと思います。娘さんも挨拶に来ただけですから、娘さんも言わないとお客さまになると思います家に来たら客ではないからしたくを手伝う躾もされてこなかったのでしょう　今後娘さんが解る事です憎らしく思うのは娘さんではなく、気がきかないご主人さんかと思いますよ。

トピ内ID：3874057678

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それくらい、やってあげなさいよ！

慶子

2014年05月30日 22:30

私も再婚同士で、主人には前妻に二人の娘（24歳、22歳）がいますし、私と主人の間にも３人子供がいて、小学１年、５歳、４歳です。去年、前妻との間の長女が結婚する事になって、我が家にも報告に来ました。その時は私、松阪牛を４キロ買って、すき焼きを作り、お腹いっぱい前妻とそのお相手の男性に食べさせましたよ。お土産も用意して、帰り際に持たせましたし、精一杯のもてなしをしました。それは、主人の為です。主人がいつも一生懸命働いてくれて生活を支えてくれてるし、私たちの間の３人の子供を大切にしてくれてる。同じ自分の子供だもの、前妻との間の娘も可愛いに決まってるでしょう？だから、主人の為に、高い松阪牛を買ってまでして、もてなしましたよ。あと、主人からは言いだしにくいと思って、私から「長女さんに結婚祝い金として、100万包もうか？」と、言いましたよ。うちは私が看護師でフルタイムで働いてるから、お金も少したまってるから出来るのですが…。それでも100万は、私たちにとっても大金ですよ。もったいないという気持ちが、正直あります。あげたくないとも思う。でも、私はやります。

トピ内ID：9112551885

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どこに怒る要素があるのでしょうか

まみ

2014年05月30日 22:30

すみません、気持ちが理解できません。この場合は娘さんはお客さんの立場だと思います。片付けを手伝わなかった、って言いますが、多分よそ行きの服とかで来ていたのではないのですか？手伝わなかった怒りは、娘さんよりも夫に向けるべきモノだと思います。義理の母だとこんな風に思われてしまうんですね。何だか娘さんがかわいそうです。

トピ内ID：9496651190

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ふ～ん

自分の子は特別

2014年05月30日 22:30

義理娘に対する貴女の態度は、いずれ夫の貴女の連れ子へと影響が出てきますよ。義理娘が他人なら、貴女の夫にとっても貴女の連れ子は他人だから。

トピ内ID：6879341308

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基本、外食で！

おまんじゅう

2014年05月31日 11:33

大変でしたね！これからは、外食か、出前の方がいいですよ、寿司とかピザとか。産後の手伝いというか、里帰り先って、主様の家なんじゃ…。今のうち、断ったほうがいいです、もしくは、だんなさんに全部まかせるわ、私にはしんどくて無理。でいいでしょ。

トピ内ID：5626486288

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扁桃腺炎って言われても、知りません

😉

団塊世代末っ子三男坊

2014年05月31日 11:33

結婚挨拶＆妊娠の挨拶、体調不調なら中止か延期をお願いすれば良かったですね。扁桃腺炎、風邪気味って言っていますから、義理娘さんも夫さんも大丈夫と思ったのでしょう。言わなきゃ分かりませんよね。出来る事出来ない事、考えて返事しましょう。ところで、トピ主さんのお子さん、夫さんや義理娘さんにとっての義理のお子さんについて、同様な事が予想されますが、その時どの様に対応して欲しいですか。義理の娘さんに出来る事が見えてきませんか。

トピ内ID：2421728035

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そんなものですよ。

まぁまぁ。

2014年05月31日 12:59

体調悪いのに頑張ってもてなしたのに、私には正式に報告もないし片づけすら手伝わない！→立腹。という事ですよね？我が娘（まだ結婚するような年ではないですが）もそんな時後片付けなんて手伝わなさそうだな～と思います。許してあげてください。トピ主様、頑張りすぎたんですよ。ふらふらする程体調悪いなんて娘さん思ってなかったのでは？「風邪ひいたみたいで　味付けうすかったりしたらごめんね」では、鼻つまってるのかな？としか思ってなかったのかも？それよりもダンナ様がダメダメですね。娘さんに「実はものすごく体調悪いんだ。手伝ってあげてくれ」と一言言ってくれたら良かったのに。出産のお手伝いも最低限でいいですよ。実の母娘でも揉めますから。恥ずかしながら、我が母は毎回（二人姉妹×2回）揉めて大喧嘩です。私が娘の手伝いに行く時には「頼まれた事だけ、できる範囲で深入りせず」に手伝おうと考えています。元気だしてくださいね～！

トピ内ID：6822580903

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びっくりです！

🐶

良い子のよしこ

2014年05月31日 12:59

何がって、そんな熱のある人の所に妊娠中の人がきて、熱のある人が作ったものを食べて行くなんて。まま子さんも不注意だけど、子供を持つ女性としての先輩のあなたも無神経すぎませんか？あなたの連れ子に、ご主人が父親役をしてくれているのなら、あなたも、まま子さんの母親役はしなきゃならないのでは？

トピ内ID：9704680262

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父親だけに報告

あや

2014年05月31日 16:18

娘さんはご主人だけにではなく、ご主人とあなた二人を前にして妊娠報告と結婚挨拶をするべきでした。　私もあなたの立場になったら、今までの義理の娘との関係は何んだったのかと落ち込みます。ご主人にあなたの気持ちを伝えるべきでは？

トピ内ID：0169850570

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よくわからないけど

😨

あゆか

2014年05月31日 16:18

妊娠、結婚報告を娘さんは父(トピ主夫)だけにして、亡き母の仏壇に報告に行った、トピ主には直接挨拶がなかった、ということですか? そうであれば、娘さんが悪いと思います。ご主人に悲しかったと伝えていいと思います。違ったらごめんなさい。

トピ内ID：3825426968

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とりあえず片付け位は手伝わせましょうよ！

うんうん

2014年05月31日 16:18

お仏壇にの件は色々と思いもあるでしょうがまずはあなたが今のお母様なんですからこれから娘がお嫁にいくんでしょ？なんでもしてもらって当たり前の娘では色々な所で恥をかきますあなたが風邪にもかかわらず後片付けもしないのは思いやりが足りない証拠では？でもそれって血のつながりのある親子でもありがちな事です早く結婚して・・と言える位なんですからキッチリ　しつけてから（そんな年齢でもないですが）結婚させてください親というより姉の様な存在だとしてもそれ位注意できるでしょ？私は相手にそんな負担をかけられないから娘さんの行動はちょっと信じられません（ちなみに私もほぼ同じ年齢です）

トピ内ID：5274507745

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もしかして

せお

2014年05月31日 17:27

自分で忘れてるだけで、義娘さんの手伝いの申し出を、無下に断ったりしたことがあるんじゃないですかー？＞ばたばたしてる間に主人には妊娠報告と結婚挨拶は済みってことは、貴方のこと他人だと思ってるわけで、さすがに気を使うことができる年頃だと思いますけど。私は、彼のお母さんのお手伝いはほとんどしません。なぜかというと、台所に入られるのを好かないと言われているからです。義娘さんが、貴方が嫌がると思って手伝いを申し出ない可能性はないですか？

トピ内ID：7393313374

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外で食べてもらえば良かった

５０代

2014年05月31日 19:33

どうして熱があるのに家でおもてなしを？私なら迷わず、夫に外でもてなしてもらうように頼みます。扁桃腺で熱が出てるのなら仕方のないことだと思います。ご主人がそれを理解できないのなら、口で言えばいいことです。自分で勝手に無理して、娘さんに八つ当たりはおかしいと思いますよ。

トピ内ID：4025957280

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私みたい

☀

ネム

2014年05月31日 19:33

トピ主さん、私みたいな方です。(トピ文読んだだけで一緒にしてすみません)私もかなりの察してチャン＋自己犠牲型なゆえに、時折腹を立てるタイプです。体調不良でも甘えられず、頑張ってしまいます。なので自由に自分を一番大事にする人が嫌いです。ただそれは自分が蒔いた種で、恨むのもお門違いなんですよね。ただトピ主さんの気持ちは分かりますよ。批判的な意見ばかりだけど、確かにトピ主さんが間違っているかもだけど、よく分かります。あまり頑張りすぎず一番に自分を甘やかしてみてはどうですか？

トピ内ID：8851946452

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なんで腹立つの？

🐤

Pico

2014年05月31日 19:33

「結婚挨拶＆妊娠の挨拶をしに夕方に彼氏と行きたいけど良い？」と尋ねられて了承したのだから、もてなすのは当然だと思いますけどね。只単に、そこに貴女が扁桃腺炎に罹ってしまったという不運が重なってしまっただけです。本当に不運です。けれども、タイミングは義理娘さんのせいではないので八つ当たりはしないで下さい。でも、前回に義理娘さんと彼氏の接待に疲れたということならば、次回は夕飯時ではない2時くらいに会うようにしてはどうでしょう？ちょっと良い所のケーキとお茶を用意して、夕方前に帰ってもらうの。それなら気遣わなくて済むと思うのですが、如何でしょう？

トピ内ID：4182981930

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ないわ～

杏

2014年05月31日 21:39

トピ主が再婚した時、義娘は成人していたんですよね・・そして実母は多感な時期に亡くなっている。実は私も義娘さんと似た立場ですが、この数年間は義母と関係は悪化しました。理由は義母が「杏ちゃんも早く結婚しなさい、３０過てからの初産は辛いらしいわよ」の一言です。私にとっては義母は「義母」ですらない無い女性です。私の思春期も成人式も写真でしか見た事が無い人は、義理の文字が頭に付いても「親」ではないんです。親の再婚相手の女性でしか在りませんから、結婚・出産に関してアドバイスは失礼です。ムッとした私を見た義母は世間話として結婚を勧めたと言いました。私は「隣家の20代後半で独身の娘さんに、今の話と寸分違わない世間話が出来るのか」と尋ねました。彼女は急に派手に泣き出しました。「貴女とは姉妹みたいな仲だと思っていたのに」と言いだしました。は！？。。でしたね。＞結婚話がでる前は義理の娘とは姉妹の様な関係で，｛早く結婚して子供産みなさいよー｝なんて言ってました。私にすればこんなセリフを言われた段階で、全く切れなかった義娘さんは天使だと思います。

トピ内ID：8214942659

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トピ主の八つ当たり

ピジョン

2014年05月31日 23:57

しんどいのにご飯を作ったことに対して、過剰なねぎらいや感謝が欲しかったんですよね。正直、しんどいのに断らなかったご自分が悪いと思います。それを姉妹のように仲の良い義娘さんに当たっているだけです。そんなことより、妊婦さんに風邪の菌がついたごはん食べさせて、非常識にもほどがあります。あなたにうつしたら大変だから体調が治ってからにしましょう、とどうして言えなかったのでしょうか。病気の手で触ったごはんを平気で食べる義娘さんもどうかと思いますが、勝手に実行しておいて文句を言うあなたも良くわかりませんね

トピ内ID：5837028780

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自分が居ない間に挨拶された事‥

💤

そうね！

2014年05月31日 23:57

日頃は仲よくメールで挨拶行くね！と来たけど‥ 私は何をやってるんだろう熱あるのに動いてやっぱり他人私はお手伝いさん‥とか体調悪いし考えてしまいました？そこにどんな複雑さがあるか判らないけど、その後のトピ主の対応はただの意地悪です。私に気を使ってよ！が丸わかり‥今恥ずかしくないですか？それもすぐ忘れていい事を根に持ち‥ 娘さんは入籍したのです妊娠してるのです。女の嫉妬に見られますよ？トピ主さんの方が他人扱いしてしまった事に気づきましょう。確かに挨拶の時に今日はごめんねは欲しかったけど‥言いませんでしたか？父のお祝い渡したい、その日はきっと娘さん気を使ってくれると思いますよ。歓迎してくださいよ！けど、出産準備やら手伝わされるしなとかトピ主さん嫌な人だな‥ 旦那さん娘さん可愛そう。

トピ内ID：6505807036

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来る前に扁桃腺炎だと伝えましたか？

ほうじ茶

2014年06月01日 13:00

体調が悪い中、お疲れ様でした。娘さんも気が付かないところはありますが、トピ主さんも、娘さんか来ると連絡があった時に、体調が悪いと言うことは伝えましたか？トピ主さんもしんどかったでしょうが、万が一妊婦さんがうつったら、薬が飲めないので大変なことになりますよ？そういったことは考えなかったのでしょうか。娘さんは娘さんで、「風邪を引いているなら教えてほしかったなー。こっちはうつったら大変なのに。」と思って、早々に帰ったのかもしれませんしね。また、普段から片づけを手伝わない子だったとしたら、いままで姉妹のように接していながら、きちんとそういったしつけをしてあげなかったトピ主さんにも責任があるのでは？トピ主さんが片づけを手伝うように頼んでも無視だったら、腹を立てていいかと思いますけどね。また、買い出しや片づけのお手伝いは、ご主人にもお願いするべきだったと思います。実の親子でも、お互いのちょっとした気配りのなさが原因でイライラすることってあるので、ここでちょっとだけ気持ちを切り替えてみてはいかがですか？せっかくなついてくれている娘さんじゃないですか。

トピ内ID：0727728905

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