完璧な彼・ワクワクしない自分

レス42

（トピ主 0 ）

🐤

みる

2014年05月30日 14:15

恋愛

30代女性です。

付き合って一年半になる２つ年上の彼と結婚の話が出ています。頭がよくて、家事も得意。記念日でなくてもお花やプレゼントをくれて、大企業勤めで、一緒にいて楽しい彼です。外見もいいし、学歴もあるし、全く文句のない人です。

私も正社員で仕事をしていますので（年収も彼と同等です）男性を金銭的な条件で求めることはありませんし、相手に求めるものは頭がよくて、一生懸命になれることがある人がいい、くらいなもので彼も実際当てはまっているのですが、ワクワクしないのです。

メールがあっても「わー今見なきゃ！」という気になりませんし、電話も私は気が向いた時しかとりません。メールの返信も遅れ気味です（私が）それでも彼は「みるは忙しいから、俺は待つよ」というスタンスで、見守ってくれてます。

結婚や出産にも興味がありますが、こんな自分が「盛り上がらない」状態で彼と一緒になるのも申し訳ないな－と思います。

自分が全く愛のない女なのか、というとそんなことはなくて、元彼は年下のフリーターで、ギャンブルやったり変な人とつきあったりしてどうしようもない人でしたけどいつも彼といるとワクワクしたし、その前の人も人間的にはどうなの？という人でしたけど、大好きでした。（終わってるので今からどうこう、ということではありません）

「だめんず」を脱却して、幸せになろう！という思いは私も人並みにあるのですが、いかんせんスペックとしてはこれ以上ない今彼にあんまりときめかない自分にがっかりしています。好きなんだけど、大好き！って感じではない、そんなぼんやりした気持ちで一緒にいるのもね。でもまたこれでだめんずに戻って痛い思いをしたいわけではないのです。別れて次、というより、今の素敵な彼への気持ちをどうやって盛り上げていったらいいか、ということにアドバイスをいただけたら幸いです。

よろしくお願いします。

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ずっと盛り上がらない

2014年05月31日 10:32

盛り上がらない気持ちを受け入れるしかないと思いますダメンズ好きはダメ子だから、とよく言われますけどね私の周囲を見てると本当のダメ子さんのが堅実でまともな人と結婚してると思いますダメンズは世話焼きなできる女が好きなんだと思いますね、トピ主の今の彼は私がいなくてもどうにでも生きていけるけど前彼は私がいないと生きていけないわ　な部分が心地よかったんでは？トピ主さんは両親からあまり手をかけて貰えなかった人なのでは？

トピ内ID：8756918622

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無理に

🐱

れもん

2014年05月31日 10:32

無理に気持ちを盛り上げる事は出来ませんそんな素敵な彼なら彼にメロメロになる女性がたくさんいるだろうから譲ってあげたらと思ってしまいましたちなみに私もあまり完璧な男性は好みません欠点があったり、あまりモテない方が自分だけが好きみたいな感じで燃えません？主さんもそういう感じかなとでも燃えるような恋だけが恋愛ではないですしねよく考えた方がいいと思いますよ

トピ内ID：9148501430

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今後盛り上がることはないと思う

むささび

2014年05月31日 10:32

何かしたからって、今後も今の彼にワクワクすることはないのじゃない？そのかわり静穏な人生を約束してくれるのでは。彼とあなたは、何かしないとワクワクしない相性なんですよ。（言葉悪くてスミマセン）お互い大好き～！で結婚する人の方が少ないと思います。幻想ですよ。いわゆる「妥協」です。あなたにとって結婚の第一条件がワクワクすることなら、残念ですが、お別れしましょう。そして、別の人にワクワクすればいいだけのこと。

トピ内ID：2992358358

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なるほど

🐤

春の嵐

2014年05月31日 11:33

あはは。何となくトピ主の気持ち分かりますよ。そういうときは、ご自身がダメなやつになればいいんですよ。一般的には皆さん、結婚と恋愛は違うとか、また痛い目に合いたいのかとか言うと思いますが、経験上申し上げますと、一番いいのはご自身が仕事を辞めることです。そうしたら、ワクワクしますよ。用はトピ主も彼も安定過ぎるんですよ。今までは彼が不安定だからワクワクしたんです。でも、今回は彼が安定している。だから、トピ主が不安定になるんです。不安定が不幸せかというと、そんなことないですよ。そして、トピ主もそうでしょうけど、トピ主は不安定を前進することで、ワクワクを感じるタイプなんですよ。私も仕事を辞めてから、ワクワクして、違った人生を歩めています。まぁ、周りには理解されないでしょうから、実行するのは大変かもしれないですけどね。ワクワクは相手に求めるものではなく、自分で作り出せるものですよ。

トピ内ID：5570417783

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刺激に高揚する恋愛観かもですね

お茶漬け

2014年05月31日 11:33

一見、贅沢な悩みだし、普通に話したら、やっかまれかねない恵まれ方です。ただ、もしも、その完璧な彼氏のとんでもない秘密が発覚した場合は、そう余裕かましてもいられないし。私は、世間的に成功しているご夫妻の夫側（友人なので）から妻に内緒の秘密を打ち明けられたこともあるので、彼氏さんの優しさに胡座かくのはどうかなぁと思いますが。

トピ内ID：3837123746

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まあ

🙂

ささ

2014年05月31日 11:33

普通に恋愛以外でも同じなのだけど、貴女の人生に限らず、多くの人がそうだと思うのですが、金銭以外でも余裕や安定を人は求めますよね。なかなか銃弾飛び交う所で暮らしたい人って居ないと思う。でもそこまでいかなくても人生の中で良い時悪い時の山谷があるからこそ、良い時がより輝くと言うのも事実。貴女の場合、生活力などが人より余裕ある分、誰かに尽くせる環境にあるのでしょう。そういう意味で今の彼は貴女のその欲求を満たせる形に（今現在）無い訳です。でもそれって彼じゃなくても良いよね？例えば子供とか、ペットとか、友人知人とか。地盤がしっかりしてる夫婦だからこそ出来る事ってあると思う。つり橋効果的な物にこだわってダメンズ中毒になってちゃいつまでたっても進展しないしね。ドキドキしないのではなく、自分からドキドキしに行く事も普通は必要。前彼との経験で閾値が上がってるなら、下げる努力も必要です。それは妥協ではなく、適応。

トピ内ID：5175943307

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嫉妬してみます？

カエル

2014年05月31日 11:33

トピ主様初めまして。４４歳の既婚男性です。結婚して十数年、僕はついに“結婚の神髄”を発見しました。長く結婚生活を維持していくために、最も必要なもの。それは恋愛のワクワク感でも年収でも優れた容姿でもありません。必要なのは“お互いの信頼感”、これだけなんです。確かに恋愛しているときのドキドキやワクワクした気持ちは、人の心を豊かにしてくれます。でも結婚生活において、その気持ちをずっと持続していくことは、かなり困難なことです。そんな不確かで危うい感情よりも、もっと大切なもの。それが信頼関係なんですね。いくらワクワクする相手でも、ギャンブル好きだったり人としての欠点が多い男性を、トピ主さんは心から信頼できますか？その点で言えば、今の彼氏さんは理想の相手なんじゃないでしょうか。大企業に勤め学歴があって見た目も良く、家事が得意で優しくて、一緒にいて楽しい。これ以上何を求めるのでしょうか。トピ主さんの心を乱すため、一つご提案。彼氏がトピ主さんよりも若く可愛らしい女性と一緒にいて、すごく楽しそうにしているところを想像して下さい。どうですドキッとしませんか？

トピ内ID：1431804952

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ときめきは、いらない

any

2014年05月31日 11:33

とても頭の良い女性だなと思いました。元彼と楽しい恋愛をしたのですね。ワクワク、ドキドキしましたね。もう、いいじゃありませんか。体験したのですから。次は結婚です。年下のフリーターと結婚して幸せになれるとは思えません。あなたもわかっていますよね。だから、今の彼と付き合っていて結婚を考えているんです。ただ、それでいいのかと自問しているだけです。誰かに背中を押してもらいたいんだと思います。「今の彼でいいのよ。」「あなたは間違っていないわ。」「彼となら幸せになれる。」「盛り上がりなんて結婚生活に必要ないのよ。」と。これが、だめんずを卒業するための試験です。卒業できそうですか？できますよね？素敵な彼への気持ちは、盛り上げることだけが大切なのではありません。静かに感謝し、彼の思いを尊重し、大切にするのも愛の形なのです。こんなに落ち着いた恋愛ができるのも、だめんずを経験したからなんですよ。最初に知り合った男性が今の彼だったら、こんなに落ち着いていられなかったと思いますよ。他の女性に取られるんじゃないかって不安になったかも。

トピ内ID：4674034298

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子どもにワクワク

✨

満天

2014年05月31日 11:33

あなたは結婚生活には向かないダメ男に惹かれる傾向があるようですが、もう３０歳も過ぎたのだしワクワクよりも安定した結婚生活を楽しめばいいのではないですか。結婚すれば、大抵は夫にワクワクしなくなっていくものですよ。素敵な彼と結婚して可愛い赤ちゃんを産み、子育てにハラハラワクワクした方がいいのではないですか。

トピ内ID：2369249716

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結婚に

🐤

ほほいのほーい

2014年05月31日 11:33

既婚アラフォー女です。結婚に、ワクワクは要らんよ。 30代、落ち着いたということでしょう。心も年をとります。（良い意味でね）落ち着いて結婚しましょう。

トピ内ID：1692190260

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残念ながら

🐧

かき

2014年05月31日 11:33

それは無理な注文なのです。そうやって結婚向きの人と頑張って一緒になってみたものの、、やはり刺激のない生活に我慢できずに離婚、そしてだめんず（という言い方は嫌いですが）と再婚するという話がよくあります。ときめかない相手にはどうやったってときめきません。主さんは安定した暮らしなら自分一人でも送れるのです。彼がいることで何も新しいことも面白いことも起こらない。料理作ってくれたって嬉しくも何ともない。素敵な彼と言ってるけど、電話にも出なければメールも後回しという程度なんでしょ？重症だよ。後悔しないうちに、彼との結婚は考えないしたほうがいいよ。苦労はするけどやはり刺激のある暮らしのほうがいいという結論になると思います。

トピ内ID：9631188475

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コンプレックスの裏返しでしょう

♨

おっさん

2014年05月31日 11:33

対等な男性にコンプレックスを感じているので、格下の男性でなければ地が出せないってことでしょう。とはいえ、経済的なことも考えているので、今の彼と付き合っている。今の彼に対しては、地位で優位性が保てないので「ホントは盛り上がらないけど、相手が私を好きだからかまってあげてる私」というスタンスを保つことによって優位性を認識しているわけで、この構造が崩さないためにクールで居なければならないってことです。心配しなくても今の彼は、女性慣れしてるからトピ主の優位さを尊重する配慮をしてるだけでホントのプライドく核心を付くことをしたら直ちに離れていくと思います。まず、ご自身のコンプレックスを何とかするべきですね。

トピ内ID：7615204002

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失いたくないか否か

2014年05月31日 12:59

だと思います結婚は。私は長く付き合ったので、結婚する時にはワクワクの気持ちは失せていましたが失いたくないという思いで結婚しました。

トピ内ID：6104233232

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成長できないから

ぷー

2014年05月31日 12:59

キーワードは「成長」じゃないかな。相手が完璧だから、成長できないんでしょ、多分お互いに。今までのダメな彼は、そりゃぁ伸びしろがあったでしょう？だってダメなんですもの。相手のダメなとこ直す快感、自分もまたそれによって成長できる充実感。相手がダメ男なはずなのに、自分の悪い所に気づかされたりね。恋愛も夫婦も、どんどんお互いが成長していける関係が理想だと思うしそういう関係であればワクワクすると思うんです。自分が良い方へ変わるって、すごく充実したワクワク感がありますからね。でも今の彼は、もはやあなたが指摘すべき欠点などないし、彼もまたあなたに対して別に悪い所を叱ってくれるわけでもなく、何でも受け入れ、反面教師的な部分も一切なく、あなた自身も成長が止まっている。だから物足りないし、ワクワクもしない。私は一度離婚していますが、元夫は非の打ちどころがなかった。でもつまらなかったんです。成長できなかったんですね。今の夫はダメなところもあるけど、お互いダメなとこは指摘しあって、すごく一緒にいて成長を感じるんです。毎日くれるメールもいまだにドキドキする。それと同じかな？

トピ内ID：7307898629

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友達に決めてもらう

ゆう

2014年05月31日 12:59

ダメンズ好きを自覚しているなら話は早い。信頼できる友達に、その彼の情報を話して、結婚相手としてありかなしか聞いてみてください。深刻なレベルでの反対がなければ、結婚に踏み切っていいと思います。他人は、びっくりするほど的確に見えるものですよ。

トピ内ID：9453605410

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別れた方がお互いのためかと

黒綿棒

2014年05月31日 16:18

タイトル通りです貴女はリスキーな刺激を求めたほうが、今後の生活は楽しいと思いますよしっかりした男性は極力、リスクを避ける安定した生活をとる傾向が強い人が多いので貴女には向きません無理に貴女自身の性格を抑えつけて我慢をして仮面夫婦な生活で、後々破綻するよりはいつでもドキドキさせてくれる男性を探したほうが良いと思います仮に、30代で今の彼と結婚して、40代前後で離婚してお互い不幸せになるより今の彼とは別れて、新しい男性を是非探してくださいそのほうが彼も後々幸せになれます

トピ内ID：9183504443

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気にしてあげたい依存症かも

🐷

カレイ

2014年05月31日 16:18

『駄目な子ほど可愛い』ようなもので、過去の駄目男子は、みるさんをとても必要とし甘え上手だったのではないでしょうか？みるさんは、かるい面倒をみてあげたい依存症かも知れません。母性本能をくすぐる=ワクワクになるのかももし今の彼氏にワクワクを求めるなら、同じ大きな共通の目的を持てばいいと思います。例えば、一緒に起業して彼を盛り立て支えるとかです。

トピ内ID：4191073487

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恋愛相手ではない

✨

灯台

2014年05月31日 16:18

今の彼氏さんは恋愛相手ではないのでしょう。恋愛相手でないからドキドキときめかないのだと思います。一番良いのは恋愛相手と、結婚しても変わらず好きでいられる場合です。ちょっと距離を置いてお互いの関係を見つめ直すのも良いのではないでしょうか。離れてお互いが必要と感じられたら、スムーズに進むと思います。

トピ内ID：2315941031

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2014年05月31日 17:27

わかります！今付き合っている彼が完璧な人です。何か完璧なので居心地悪くなっちゃいますよね。メールきても、後で返そ、、って気持ちわかります(笑) 男友達とのメールのほうが楽しいです(笑) 友達に言われたのが、もっと適当な人と付き合ったら？と。だからと言って適当で、自分の素をまるごと出した付き合いも付き合いで駄目になっちゃうんですよね。。私は彼氏という肩書きですが、結婚なら間違いなく誠実な人を選んだほうがいいと思いますよ。今までわくわくした恋愛で上手くいってないのなら尚更気づく年ではないでしょうか！

トピ内ID：3342817757

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割り切りが足りない？

ｄ

2014年05月31日 17:27

「彼のことは好きだ」と書かれていますが、好きな人に対して「気が向いた時にしか電話をとらない」とか「メールの返信が遅れ気味」とかありえないですよね。通常それは関わりたくないけど怒らせたくない人にとる態度です。同性の友人にもそんな感じなのですか？だとしたら非常に失礼な人だし、仮に同性の友人にはすぐ返事をして、彼にそんな態度をとっているとしたら、もはや彼は友人以下の扱いということになりますが。全力で否定するでしょうけど、あなたは本心では彼のことがキライなのでは。単に「相手の収入や社会的地位に目がくらんで結婚する私」を受け入れてないだけのように見えますが。経済的安定のために、見栄のために結婚する、と割り切るか、結婚を先延ばしにしたほうがいいと思いますけどね。同居したらストレスで倒れそうです。

トピ内ID：9792279791

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う～～ん

oho

2014年05月31日 19:33

いやいや、ダメンズかその彼かの２択でなくていいんじゃないですか？０か１００かじゃないんだから。ダメンズではないけど、ワクワクドキドキする人探したら？単純にその彼がつらまない人間なんじゃないですかね（失礼）良い人なんだけど男としての魅力に欠けると・・恋人よりは結婚向きな男。良い人なんだけど、ときめかない。そんな人腐るほどいるじゃないですか。ダメンズどうこう～って話じゃなくて、その今彼にあなたがときめかないだけだと思いますけど・・スペックは申し分なくても男として惹かれてないだけでしょ。

トピ内ID：9815363058

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「だめんず」で良いんじゃないでしょうか？

たけとんぼ

2014年05月31日 19:33

文章を拝見する限り、トピ主様に『向上心』が見受けられません。求めているのが『自分の成長』でなく『自分の悦楽』なのですから彼のような完璧な方とはつりあわないでしょう。幸せになろう！大変結構なことです。その幸せとは何ですか？トピ主様は『自分は富と名声を得る！』という方じゃなく『自分を犠牲にしてでも人の世話をし必要とされる事に喜び』を見出される方のようにお見受け致しますがいかがでしょう？客観的・一般的に見た幸せが貴女の幸せとは限りません。もう一度ゆっくり考えることをオススメ致します。

トピ内ID：2905210861

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まあ～そんな感じかな～

夢子

2014年05月31日 19:33

ま～もう少し年数が行き、発見する～ああ、待ってもワクワクする男性には出会うものじゃないのね。そして、50代の相手を紹介されるようになり気が付く自分って、自分が思うほど男性にとってもう～～がないのね。そして嘆くああ～あの時逃がした魚は大きかったんだな～今考えれば白馬の王子以上の人だった～しかもあんなに大事にしてくれて・・・。しかたないから、もう結婚は諦めよ～まあ、こういうのが一般的な傾向ですね。

トピ内ID：4452910591

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予感はあたる。

ｈｈｈ

2014年05月31日 19:33

ワクワクするのは大切だけど、私なら一緒に居て楽な相手の方がいいかな。毎日、スーツばかり着ていられませんから。

トピ内ID：8683231358

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あきらめましょう

金柑

2014年05月31日 19:33

あなたは、自分より格下で優越感を感じられる相手でなければ人間関係を続けられないのです。「共依存」というのも正体はこれ。結局「だめんず」でなければ愛せないとあきらめて、社会的に許容される、多少はましな「だめんず」を見つけましょう。

トピ内ID：4701245012

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間違った恋愛観に酔ってるだけでは？

😨

mako

2014年05月31日 21:39

だめんずとのドキドキワクワクのジェットコースター的刺激を「大恋愛」と勘違いなさってませんか？自分が相手を追いかけてハラハラしないと充実していないって錯覚しているような気がします。素晴らしい彼が居てくれること、自分を思ってくれていることへの感謝の気持ちを忘れていませんか？電話やメールをしなくても許してくれることに甘え切っていませんか？それとも彼に「メールしてよ！」って怒ってほしいのかな？そんな状態でどうやって気持ちを盛り上げることができるのでしょうね。結婚してから大事なのは相手を思いやる気持ち、いたわる気持ち、感謝する気持ちです。まずはワクワク「させて」ほしい。との相手依存をやめることです。

トピ内ID：1095911312

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うーん？

友達以下？

2014年05月31日 21:39

それってワクワクしないどころか、好きじゃないのでは？

トピ内ID：2068147244

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長続きする結婚って

🐤

ICHICO

2014年06月01日 13:00

ドキドキなんてイチイチしてられませんがな。疲れますって。私は夫と結婚して２０ン年になりますが、ワクワクとかドキドキとかしたこと・・・・無い！もっとも尊敬していますし、良きパートナーであることは間違いない。お互いに互いを冷静に受け止められる分、「なんでそんなことする？」という時も話し合いで解決できる。ここでイチイチヒートアップしていたら疲れるだけなのよー。個人的に「恋愛と結婚は別物」と若い頃から思っております。結果的に私は「自分の感性は間違っていなかった」と２０ン年経った今おもいます。

トピ内ID：2015890039

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一度ワガママを爆発させてみては

😭

Mari

2014年06月01日 13:00

完璧すぎて人間味がなくて、違和感を感じる男性っていました。オススメは、結婚前に一度ワガママを爆発させ、喧嘩をしてみることです。相手に幻滅するかもしれないし、相手の愛情をより実感するかもしれない。相手を試す、というより、感情のデトックスをどちらにしても一度しておいた方がいいですよ、ってことです。それで相手に人間味を感じることができたら、何か変わるかもしれないです。私が実践した結果、別れた相手には前者のように幻滅、結婚した夫とは後者のように、この人じゃないと私を扱えない、とより一層愛を感じました。後に分析してみたのですが、別れた相手は、結局”適当に良い条件の女(私)と付き合っている自分”が好きだったようで、どうしても結婚まで漕ぎ着けたかったのだと思います。だから、何をされても違和感があったのかもしれません。

トピ内ID：7225466508

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ありがとうございます（トピ主です）

🐤

みる

2014年06月01日 13:00

トピ主です。みなさんのコメントを読ませていただいて、あー質問してよかった！と思いました。なるほど！と思わせてくれるのも、うーん、ちょっと違うかな、というのもありますが、私のことを直接ご存じないみなさんが私の拙い文章を読んで、いろいろ考えてくださって自分の思考にパンチを頂いたというか。順不同になりますが、カエルさんの「結婚の真髄」、Anyさんの「だめんずを卒業する試験」「静かな愛の形」満天さんの「子供にワクワクすること」ぷーさんのキーワードは「成長」、ゆうさんの「友達の意見をきく」ｈさんの「ワクワクより一緒にいて楽な相手」それから春の嵐さんの「ワクワクは自分で作り出すもの」（仕事をやめること！というアドバイスは目から鱗でした・・・・なるほど）すべての方にひとつひとつお返事だせなくて申し訳ありませんが、私「メールが来てもすぐ返信」しない人間なのです。女友達でも男友達でも。あーワクワクするなぁというメールはもちろんありますがとりあえず、LINEもメールも、「みるは読むけどすぐ返事を関してこない可能性が高い」人として友人には認識されてます。続きます。

トピ内ID：2505814635

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