だめんずへの気持ちを断ち切りたい

レス20

（トピ主 2 ）

tomato

2010年08月23日 19:51

恋愛

だめんずの彼と2年ほど付き合っています。

俺様、すぐ怒る、人にばかり要求、約束は簡単に破る、
気に入らないことがあるとすぐにメールも無視・・・。
ひどい性格です。結婚は考えられません。

でも、彼の優しさ、繊細さ、そして孤独を知ってしまい、
どうしても嫌いになれません。

今もちょっとしたことで怒りを買い、無視されています。
以前、数ヶ月絶縁状態だったことがありました。
またああなるのではと思うと、辛くてたまらず、
私はすがって許しを乞おうとしています。

一方で、そんな自分が嫌でたまりません。
そんなことをしてもまたすぐに同じことの繰り返しなのは痛いほど
わかっているのに・・・。

何とか彼への気持ちを断ち切りたいです。
どうすればいいか、アドバイスをお願いします。

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私もハマった事ありますよ。

あや

2010年08月24日 11:17

どう考えても腐れ縁な男性と約3年かかわりました。その前に知り合い期間1年半くらいあったかな。結果良い事なんて一つもなくて（言い過ぎですが）学べた事は『あんな恋愛、私もするんだ』です。いくら自分がバカらしいと分かっても、連絡を一時的に経っても、ズルズル続いてしまうものです。私の断ち切り方は、最後は私に気になる人が出来て、その人から説教を頂き、断ち切る事が出来ました。愛に生きてたハズじゃないのに、次に信頼出来る人に出会えるまで、目が覚めないものだったと思います。

トピ内ID：5591323633

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だめんずには変わりないけど

❤

みらり

2010年08月24日 11:17

更に悪い方向に行きそうなカップルですね。トピ主様を含めてですよ！！あなたの態度も？です。許しを乞うのは止めましょう。ＤＶに移行しそうな雰囲気感じますよ。以前、ＤＶ被害者と接する機会がかなりありましたが口を揃えて『でも本当は優しい人なんです』『彼の孤独を分かってあげられるのは私だけなのです』って言ってました。今なら間に合います。逃げて下さい。

トピ内ID：9145815124

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優しくて孤独なのは…

🐱

りり

2010年08月24日 11:17

辛いですねぇ…。優しくて繊細で孤独なのは、実はトピ主さんなのかも…と私は思います。優しいから、その彼を放っておけない。繊細だから、悩んでしまう。そして、孤独なところがあるから、彼に関わっていることで心の隙間を埋めようとしておられるように感じます。彼を断ち切るには、トピ主さんの心を豊かに満たす事が先決ではないでしょうか？　まずは、お部屋の模様替え。そして、お稽古ごと・仕事・お友達との交流・スポーツジム等で無理にでも忙しく過ごしてみること。とにかく、当分はクヨクヨ・ぼんやりの時間は棚上げしちゃうのです。エイヤッ！と身の回りを変えることで、だんだん気持ちも変わってきますよ。始めた趣味に面白みを感じたり、良い知人ができたり、どんどん楽しくなってきますよ。これ、私が実証済みです。

トピ内ID：3174562285

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好みの問題もありますが

🐱

nana+

2010年08月24日 11:17

いわゆる「だめんず」と付き合うにはきっと理由があるんです。「だめんず」には「だめんず」ならではの魅力があるのでは？例えば、 ○振り回してくれること。これは生活をドラマチックにしてくれます。 ○ひやひやさせられること。これも適度であればお化け屋敷やジェットコースターみたいなもんです。 ○私がついていなくっちゃ！って思わされることで、自分の存在意義を強く感じられる。 ○「被害者」でいる立場は「優越感」と錯覚することがある。 ○「ばかな子ほどかわいい」と、情がわくことも多く、愛着と愛を見間違うこともある。その存在の特殊性に惹かれてしまう。・・・等々、まあ、リアルで漫画のキャラクターと接しているようなもんです。そろそろ現実で、トピ主さんをきちんと大事にしてくれる殿方を探してはいかがでしょうか？中毒になる前に、早々に離脱しないと、次も「だめんず」にはまりますよ？人間として尊重され、尊重できる健全なお付き合いをしてみて、心の充実度を見比べてみましょう。（もしかすると、すでに中毒だったりして・・・）

トピ内ID：3175199591

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次の彼で「これが普通なんだ」ってびっくりしました

❤

みみみ

2010年08月24日 11:17

主さんこんにちはもう三十半ばで既婚の者ですが大学時代、同じような性質のだめんずと4年（！）つきあいました。初めての彼だったので比較対象もなく同じように彼の優しさ、繊細さ、孤独に惹かれ彼を理解できるのは私だけ、この恋は特別、そう思っていました。就職後、同期の男性と仲良くなり同じ頃、またもだめんずの我儘や無視があったのでだめんずと別れてその男の子と付き合い始めました。そしてびっくり。優しいし、大切にされて、その男性は「これが普通くらいじゃないのかな？」と不思議がっていましたが痛めつけられて我慢し続けていた身にはすべて感動でした。（笑）すべてがしっくりとうまくいったのでその人と結婚しました。今にして思うと「あんなに我慢して時間が勿体なかった。もっと早く別れてたらもっといろんな人に出会えたのに！」です。まぁ元彼のおかげで今の旦那さんがいるのでよしとしますが要約すると「もっと良い人がいると思います！　幸せになってください！」ということです。

トピ内ID：1722266335

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がんばって

😑

じけん

2010年08月24日 11:17

がんばって縁切りして下さい。世の中にはもっとあなたにプラスになる人間がいます。そんな人にずるずると関わっていたら、あっという間に年を取ってしまいますよ。もっと心が安定して、尊敬できる点がある人を探しましょう。色々な人と接点を持つようにした方がいいと思います。

トピ内ID：7000055570

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おもいきって離れた方が楽!

ハム

2010年08月24日 11:17

彼はもちろんですが、あなた自身にも問題ありそうですね。普通好きでも、そんな対応を何年もされたら気持ち覚めますよね。まず彼はあなたを本当に大事にしていないですし。あなた自身も、彼に依存してませんか?これからは違う意味で我慢してみてはどうですか??彼と別れたいなら、喧嘩したのをきっかけに絶対自分から連絡しない我慢です。彼はあなたが離れて行かないとたかをくくってるんですよ。それに結婚は絶対考えられない人と付き合って、精神的に消耗までして、あなた自身の為になりません。大袈裟ですが、あなたは彼がいなくても生きていけるんです。もっとご自分を大事にして自分の為に時間を使う方がイイですよ。もっと他の幸せがあります!!頑張ってください。

トピ内ID：9880383277

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は？

剥き身

2010年08月24日 11:17

すぐ怒ったり、相手にばかり要求したり、何ヶ月も彼女を無視できるような男性が「優しい」？約束を簡単に破る男性が「繊細」？物事を曲解して受け止める、という特技をお持ちなんですかね、トピ主さんは。彼を嫌いになれないのだから、とことん彼に縋りましょう。気分屋の彼に振り回され、心身ともにズタボロになる頃には目が覚めますよ。こんな男のどこがいいんだ？って。あーそれか、彼を諦める為に「嫌われる事をしてフッてもらう」というのも一つの手ですよ。彼からされてトピ主さんが辛かった事を、彼に対してやってみて下さい。すぐ怒る彼のようだから、自分がした事など忘れてトピ主さんに腹を立て、別れを告げてくれるのではないかと。

トピ内ID：3600836839

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そういうアナタも

どるどる

2010年08月24日 11:17

釣り合ってるから２年も付き合ってられるんだけどね。同レベルなんですって。

トピ内ID：1478643703

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今がチャンス！

😑

あーあ

2010年08月24日 11:17

ネットで「モラハラ」という単語で検索してみましょう。おそらく彼氏と同じような人と付き合ってて酷い被害に遭った人の体験談が沢山かかります。彼は典型的なモラハラ男と推察されます。こういう人の自分の思い通りになる相手を探す嗅覚は物凄いですから、あなたにもなにか引っ掛かりやすい要素があるんでしょう。例えば家庭不和とか、両親と折り合いが悪いとか。彼の事は考えず、自分自身を見つめ直してください。彼と距離を取らなければ、あなたは今のまま変われないと思います。彼が距離を取ってきたこのチャンスに、物理的に距離を取ったらどうですか？　引越しするなり、実家に帰るなり。本気で何とかしたいなら、今が潮時だと思います。

トピ内ID：7185133930

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自分の幸せのため、きっぱり！

☁

モーラステープ

2010年08月24日 12:25

tomatoさんへあなたがどんな方のなのか、別として・・・・・「だめんず」に付いて行ってはいけません。自分の幸せのため、顔はそれなりでも、本当に優しい男を見つけましょう。書いてある情報だけ見ても、そんな男と結婚しても、幸せになる可能性はかなり低そうです。偽りというか、その場だけの優しさでしょう？本当に優しければ、すぐ怒ったり、約束破ったり、自分勝手な事をしません。夫としても、父親になってもダメなタイプのような気がしますよ。そんな性格だと、なかなかなおらないと思いますよ。まだましな男はたくさんいます。目覚めましょうね！

トピ内ID：8713474830

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わかるけど

痛いよ。

2010年08月24日 12:25

私もだめんずウォーカーでした。けれど、抜けつつある今、思うこと。ちょっと上からでごめんなさい。そういう男と付き合っている女性も結局同レベルなんです。彼の繊細なところ、孤独なところが好き、なんて私も思ってました。最低と思う男とつきあっているあなた、優しいというよりもその男とは似たもの同士なんです。まだ若い方なのでしょうか？若いならまだ救いです。とことん溺れて痛い目にあうとわかるかもしれません。私は痛い目に沢山あってやっと目が覚めました。そして今アラフォー独身。恋愛に縁がなかったわけではないんですよ。こんなふうになりたくないでしょ。痛い女、早めに卒業してくださいね。誰のせいにもできません。自分の責任ですよ。

トピ内ID：4830218750

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彼を必要としているのはあなた

🐱

yanyan

2010年08月24日 12:25

トピ主さんが、彼以外に何か自分の存在意義を見つける必要があると思います。ほかに何か夢中になれるものを探して下さい。客観的に見れば、彼は優しくないと思います。すぐに怒ったり、俺様な態度や無視など…。彼がいくら優しくて繊細で傷つきやすかったり、孤独だからといって、そういう行動が許されるわけではありません。「特別扱い」は単に彼を甘やかしているに過ぎないと思います。

トピ内ID：8895972611

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カウンセリングを

♪千秋しぇんぱぁい

2010年08月24日 12:25

いわゆる共依存症だと思われます。要は心の病気です。あなたがまだ彼のＤＶで怪我しないうちに精神科医のカウンセリングを受けることをお勧め致します。ここでトピック上げているだけでは不十分です。

トピ内ID：9830701363

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そういう男って嫌ーい

くだらぬ

2010年08月24日 14:30

＞優しさ、繊細さ、そして孤独こういう男面倒臭くて嫌ーい。「理解されない本当の俺」みたいな（笑）バカみたいですね。彼の優しさって、本当の優しさなのでしょうか。普段見えづらいから「これが本当の彼なの」「私しか理解してあげられないの」って思っちゃってるだけじゃないんですか？単なるナルシストっていうか、中学２年生が夏休みの深夜にノートに書いちゃう恥ずかしい自己陶酔ポエムをいまだに実践してる幼稚な男性って感じです。彼は自分大好きだから、別にあなたじゃなくたってよさそうな気がします。「理解されない本当の俺」と「そんなあなたを理解してあげられるのはアタシだけ」ごっこに一緒陶酔してくれるなら誰でもいいんじゃないでしょうか。あなたは彼を理解しようと必死だけど、彼はどれだけあなたのことを知ってますか？

トピ内ID：6319305172

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依存度が高い

🙂

キリマンジャロ

2010年08月24日 15:27

だめんず好きの女性というのは依存度が高いようです。普通だめんずを相手にする女性って少ないですよね、だから「彼は私がいないと駄目なんだ」「彼の本当の孤独や優しさを理解できるのは私だけ・・」と献身的に尽くす自分に酔う女性が多いようです。男性側にも問題はありますが、それで自分の依存心を満たすことができる女性にも利益はあるようです。トピ主さんがどうしたいかです。このまま依存してズルズル年を重ねるのか自分を見つめ直して健全な男性を選ぶのか・・。

トピ内ID：1245059643

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皆様、ありがとうございます

😢

tomato トピ主

2010年08月24日 23:07

色々なご意見、アドバイス、経験談、叱咤激励、ありがとうございます。皆様のおっしゃるとおりです・・・。これ以上一緒にいても何も良いことはありません。すぐに別れるべきです。頭では十分すぎるほどわかっています。でも、心が言うことを聞いてくれません。あや様やみみみ様のように、他の男性が現れてくれるといいのですが、今の環境は新しい出会いは全く無し。積極的に探しに行く気にもなれず、今日に至ります。私の仕事の関係で彼とは月に2,3回しか会えませんでした。口には出しませんが、彼はずっとそれが不満だったようです。また、彼は人をなかなか信じようとしないタイプで、我が儘も私の気持ちを試している節がありました。人をもっと信じて気楽に生きればいいのにと思っていた私は、彼のそういう感覚を何とか変えたくて、ついつい要求に応えようとがんばり続けてしまいました。でも、余計なお世話だったんですよね・・・。あまりにも愚かな自分が悲しいです。皆様のコメントを拝読し、改めて現実を直視しなければと思っています。

トピ内ID：4297896382

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頑張ってくださいね

🐱

りり

2010年08月25日 15:25

お節介ながら、再度書き込み致しました。成年に達した人を、他人が変えることはかなり困難です。やはり自分でしか自分は変えられない。トピ主さん、彼の人生は彼に任せて、ご自分がお元気になって下さい。彼が毎日のように入り浸りでなかったのが救いですね。断ち切るには、物理的に離れるのが一番。失恋に効く薬は新しい恋…といいますが、私は疑問です。淋しい時は物事を見る目が曇っているから…。まずは心をリセットしませんか？『恋愛、彼氏』以外にも心を満たせるものはたくさんあります。とりあえずでも、ちょっとずつでもトライしてみませんか？リセットして心が前向きになった時、その時心惹かれる相手こそ、本当の恋人ではないかと思います。今がチャンス、踏張り所です。頑張ってくださいね！

トピ内ID：3174562285

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私の彼氏もだめんずです。

非現実的な男の彼女

2010年08月25日 15:25

私もだめんず（モラハラ）彼氏に昨日メールで今までの不満（の一部）を伝えました。最近彼氏の束縛がひどくなり、言いなりになり過ぎて精神的におかしくなりそうだったんです。彼氏はあっさり「別れ」を受け入れてくれました。けれども私から言い出したというのもあるのかもしれませんが、それから連絡がどれなくなって動悸がして精神的に不安定になってしまいました。こういう事を「共依存」と言うのだろうなと思いました。結局別れる事ができませんでした。昨日会いに行った時、その話には全く触れませんでしたが不満を伝える事ができてすっきりしました。これからは周りが何と言おうと彼の良い所を探し、周りに愚痴を言わないようにしようと決めました。言いなりになり過ぎず、彼と上手く付き合って行ける方法を探して行こうと思いました。相手を変える事はできない。自分が強くなろうと。トピ主さんも覚悟を決める事ができますか？できないならきっとこれから大変な事になると思うので、絶対に別れた方が良いと思います。一時的には辛いと思いますが、頑張って乗り越えて下さい。

トピ内ID：7978017440

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再びありがとうございます！

😨

tomato トピ主

2010年08月26日 10:23

りり様気に掛けてくださってありがとうございます。最初のレスも今回のものもとても温かいお言葉をいただきとてもなぐさめられます。本当に大人はなかなか変わらないものですよね・・・。私の場合、この２，３ヶ月、若干変化の兆しが見えたので期待していたのですが・・・。些細なきっかけで元に戻ってしまいました。このトピを立てる前、会って欲しいとお願いしていたのですが、先ほどとても短い断りのメールが来ました。まだ怒っているようです。何とか私からはもうメールしないように頑張ろうと思っています。りり様のおっしゃるとおり前向きに自分の人生を生きていきたいです。非現実的な男の彼女様同じような経験をされているのですね。書かれているような状況は私も体験しました。まるで自分たちのことのようです。私ももっと強くなりたかった・・・。彼氏さんとうまく行くよう祈っています。

トピ内ID：4297896382

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