結婚、どうしたらいいんだろう。

結婚2年の者です。 ごやごやさんのおっしゃっていることで気になるのは「彼のためにがんばろう」と書かれていることです。 どうぞ「彼と一緒に幸せになろう」と思ってください。 結婚準備や結婚生活ではいろんなことがあります。 わたしもこの２年間いろんなストレスがありました。 悩むことがたくさんあったけど旦那とたくさん話し合って前向きに頑張ってきました。 厳しいことを言うとごやごやさんが悩まれている時点で時期じゃないのかなと思います。 迷って、自分を無理に納得させての結婚だと後悔するときがくるのではないですか？ かと言って、せっかく大切にしてくれる彼に出会えたのですから立ち止まってはもったいないです。 結婚はごやごやさんだけの出来事ではないのです。 彼と今後のことについてたくさん話し合ってください。 結婚後の住まいのこと、食事のこと、寝室のこと、家事の分担のこと、ふたりの子供のこと。 希望でもいいんです、これからのことたくさん話し合ってみてください。 彼の理想を知って、自分の理想も彼に伝えてください。 きっと前向きに結婚式を迎えることができると思います。 がんばって！！

ご婚約おめでとうございます。 マリッジブルーではないですか？ ごやごやさんは彼が好きですか？ 私は素直にこの人が好きだからずっと一緒にいたいと思い結婚しました。 迷いは何もありませんでした。

後ろ向きになる相手がいると思います。 私はもともと結婚願望の薄い女でしたが、あちらからプロポーズされて、結婚のマイナス点を色々挙げた上で、でもまあ、この人となら苦労してもいいかな、と思って結婚を決めました。 実際苦労もありますが、人生に張りが出て、自分は誰かに必要な存在なんだと思えるようになりました。 くだらないテレビを見て一緒に笑い、普通の食事もおいしいねと言いあえる。そういう何気ないことを繰り返しつつ、それが幸せだと思える。 そんな結婚なら、長く続くのではと思います。

同じような事で悩んだことがあります。 私の場合は結納後、破談に・・・・ 理由は、この人じゃなきゃ！という思いが薄れてしまったからです。 後悔の無いように考えて見てください。

私も夫も全く結婚願望がなく、子供も嫌いで、しかも夫は元カノ達のせいで女性不信でした。ちなみに私は夫が初めての彼氏。 そんな状態で付き合い始めたのですが、いつのまにか婚約して結婚してしまいました。来年あたり子作り予定まで…。 私達はなんというか「自然の流れ」としか言いようのないくらい自然だったのですが、付き合う前からの知り合いはものすごい驚きようで、ちょっと引いてたかもしれません。「おめでとう」より「何で？ホントに？」が先です。 改めて「どうしてこの人と結婚しようと思ったのか」と聞かれると難しいのですが、私は「初めて付き合った人＝結婚する人」というのが自然だったのでしょう。貞操観念ってヤツでしょうか。私が夫に一目ボレして押しまくって付き合い始め、それからだんだん夫が私に惚れてきて、結婚しました。 ただなんでか婚姻届出してからがイチバン幸せでラブラブなんですよね。

トピ主さんは、彼のこと好きなんだと思います。でも、結婚という物をあまり視野に入れてつきあってなかったのではないでしょうか？ 私の場合は、「この人と結婚したらこんな風にしたい」とかをよく夢見ながら（笑）つきあっていたので、結婚が決まりそれをどれから実現していこうかとわくわくしています。もちろんいろいろあるとは思いますが、結婚を楽しくするのはほかならぬ自分です。 この人でいいのか？と思うそうですが、一度、自分の中で彼との結婚後をイメージしてみては。そのなかで、わくわくできるものがあれば、その人で大丈夫なんだと思いますよ。

トピ主さんこんにちは。 友達は色んなことを言うんですよ。特に独身の友人は。決して意地悪くではなく、きっとそのご友人も結婚に対して色々な理想と不安を抱えているでしょう。 だからこそ、そういう事をいうのかもしれませんが、 結婚は、未知の世界です。どんなに結婚前に想像しても、彼の性格を深く知っても生活を始めたてからの未来はやっぱり実際見えないものだと思います。でもね、一番大事なのは好きかどうか、かなと思います。深く考えずそれだけを考えればよいのでは？ 私は「別れる理由がない」のでプロポーズをうけ、結婚しました。不安になる材料は１，２個あったとしても、特別なものではなかったから。それでいいと思うのです。 自分はこの人と結婚して幸せにしてもらいたい・・と思うより２人で幸せになっていこう、していこう、若しくは、自分がしてみせる！というのでも良いのでは？失敗したっていいじゃないですか。やりなおせないことはないの。そういう少し気軽な気持ちで。

よく「結婚したいのに出来ない」とかあるじゃないですか あなたは結婚したい→相手が現れた→何の障害もない、とくれば思いきって結婚してもいいのでは? 非人道的な人でない限り・・・ 愛情なんて後からついてきますよ。かくいう私がそのパターンでしたから。 長い付き合いで気心しれてる相手でも一緒に住んで初めてわかること多いですよ。お互い違った価値観で暮らしてたもの同士、妥協しつつうまく落ち着くものですよ。 最後に結婚生活をうまくする方法。 気持ち平等。でも相手を尊敬できるいいところを見つけてあげよう。

『この人と結婚していいの? 』 新潮文庫 石井 希尚 (著) ￥500 私は結婚してから読みましたが、彼を結婚相手として考える時や、結婚への心構えとして参考になるかもしれません。 また、彼にも読んでもらうといいかも。 私は読んでよかったと思います。

結婚を決断する2つの要素は「縁」と「賭け」なのではないでしょうか? 今までにもいくつもの出会いはあったでしょうが、婚約まで進んだお相手は彼だけですよね、きっと貴方と彼はご縁あっての仲でしょう。 でも、どんな素敵な彼でも結婚という大きな決断をするとき多かれ少なかれ婚約者に「賭け」をする気持ちがなければ踏み切れないものでしょう。 私自身結婚を決めたときは「大博打」をうつ気分でした。あの時の賭けが当たりかはずれかは結婚後10年たった今もよくわかりません。一等前後賞とまではいきませんが、組み違い賞ぐらいは当たったかな? また、その「賭け」は結婚後の2人の努力で当たりにもはずれにも導くことができます。 あまりアドバイスにはなっていませんが、ようするに 多くの人が結婚を決める時100％の自信でのぞんでるわけではないということを伝えたいのです。

既婚者です。 婚約者さんが一緒に居てまあ、気分のいい相手で互いに恋愛体質でない限り、結婚生活は破綻なくすごせるんじゃないですか。それに結婚て相手ではなく「制度」に寄り添うようなところがあるから、相手に情熱を感じなくても「世間並み」でいたいという気持ちがある限り大丈夫。夢のないこといってごめんなさい。