妹に彼氏と別れてほしい・・・

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あねこ

2014年06月01日 09:42

恋愛

妹は大学3年生なのですが、付き合ってる彼氏がマトモな人とは思えず、できれば早く別れて欲しいと願っています。私も妹も小学校から私立で、好きな習い事もさせてもらい、自分でいうのもなんですが温室育ちで大切に育ててもらいました。妹は、一応お嬢様大学で名の通った大学に通っていて他私立大学とのインカレサークルに入っています。しかし、妹の彼氏というのはそのサークルに所属しているもののその私立大学ではなく、今まで本当に聞いたことがないような大学です。調べてみたら、偏差値50未満でした。そして大学名だけならまだしも、本人もとても品がない人らしく、妹いわく電車の中で地べたに座り込んでしまったりするそうです。。（そういうところは妹自身も嫌がっていますが、注意したら少し直った、とあくまでポジティブ。）写真も見せてもらいましたが、髪型や雰囲気に品がなく、ギャル男っぽくてホストみたい…と思ってしまいました。性格は優しくて面白いらしいですが、もっとまともな男性は正直たくさんいますし、妹はモテないわけではないようなのでもっと吟味して欲しいです。。地味でも良い人はたくさんいるのに、妹は女子校育ちで経験が少ないのとすこし幼い性格なので、顔のカッコ良さなどに惹かれてしまうようです。考えすぎかもしれませんが、もし将来こんな人と結婚したら生活レベルが落ちるのは必至、正直付き合ってるだけでも悪影響なのではないか？とかなり心配です。妹は私や母親が反対しているのをわかっていて「結婚はしないから大丈夫！」と言っていますが、どこまで本音か分かりません。正直一刻も早く別れて欲しいのですが、どうしたらその気になってくれるでしょうか？？やみくもに反対しても、機嫌が悪くなってしまうので困ってます。皆様の知恵をお貸し下さい。

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それは心配・・

😀

さつき

2014年06月01日 19:25

私も小学校から私立でしたがそういった男性に惹かれてしまう子がいましたね。私が姉でも心配すると思います。別れるかどうかは本人が決めることなのでどうにもできないと思うけど、あなたには合わないんじゃない？とかは言っちゃうかも。途中で気付いてくれればいいですね。

トピ内ID：4253585816

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介入出来ない

ジジン

2014年06月01日 19:25

確かに親族が心配するのはわかります。けど男女の仲と言うのは例え親きょうだいと言えども介入出来ないものなんです。今まで反対したのなら、今後は何が起きても一切言わないことです。本人が火傷をしない限りわかりません。

トピ内ID：7787402886

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残念…

🐴

ぶりリアント。

2014年06月01日 19:25

こういう「外見で判断」する人が後を絶たないから差別は無くならないんだなぁ、とトピを読んで思いました。外見がビックリ仰天でも礼儀正しく人格者の人は大勢いますし逆に一見普通の人なのに礼儀知らずな人格破綻者も大勢いますよ… 寧ろ後者の方が多い気がしますけどね。その彼は妹さんが注意したら少しは改善したんでしょ？だったら「素直」になれる根はいい子なんだと思いますけどね。恋は盲目ですから今は何を言っても無理ですよ。本当に価値観が合わなかったら何もしなくてもそのウチ別れますから家族があれこれ言わなくても大丈夫でしょう。

トピ内ID：1932596617

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じゃ・・・

oho

2014年06月01日 19:25

もっといい男でも紹介すれば？あなたがいい男と付き合って、家に招き、自分の彼の素晴らしさを見せつけてやれば？良い男とはこういうものよ！って誰もが納得するような男がそばにいたら、妹さんも自分の彼との違いに愕然とするんじゃないですか？

トピ内ID：9153309683

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やっかみ半分

⚡

ヴェルニ495

2014年06月01日 19:25

妹さん思いのお姉さんかもしれませんが恋愛に関して、その先の心配は御無用です。お嬢様かなんだか知りませんが生活のレベルが落ちようが妹さんがそれでよければ、傍がうんぬん言う問題ではありません。だって妹さんも「結婚しない」って言ってるじゃないですか。そっとしとけばいいじゃないですか。お姉さんのやっかみでしょ。

トピ内ID：1070641047

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ご心配ですね

🐤

いんこ

2014年06月02日 10:53

姉としてのご心配、良くわかります。ですが、あなたもおわかりのように、あまりしつこく上からあれこれモノを言うと妹さんの反感を買うだけですし、却って許されない恋に酔って燃えてしまう可能性も大です。今の時点でつきあいをやめさせるのは無理ですから、トピ主さんは、今後の妹さんの抑制力になるといいんじゃないでしょうか。つまり、その彼氏の話をマメに、丁寧に、妹さんから聞きだしてあげる。その時あれこれ批判はせず、本人の言い分に耳を傾け、自分は軽い感想を述べるにとどめる。「何かあったらいつでも相談にのるから」のメッセージを常に伝えるのです。妹さんの信頼を得られれば、事態が悪い方向に動く前に情報を得られるので、その都度適切な対処ができると思いますよ。あとは裏ワザですが、あなたの信頼のおける男性友人を妹さんに紹介してしまうというのがあります。社会人男性のスマートさに感動し、チャラ男君の底の浅さに気付くかもしれません。とにかく口うるさくゴリ押しするのが一番いけません。放置できないなら、これらの手段かないと思いますがいかが。

トピ内ID：6472783170

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ほっときなよ

😑

今日も快晴

2014年06月02日 10:53

お姉さん、暇なの？私も都内の某有名女子大卒ですが、学生時代につきあった相手と結婚する子って…いたかな(笑) 10人に1人くらいかな(笑) 妹さんのことはほっといて、あなたも恋愛を楽しんだらどうですか。何人かお付き合いして場数を踏んでおかないと、結婚相手を選ぶ時に失敗するわよ。

トピ内ID：2309854710

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あねこ

🎶

愛の手

2014年06月02日 10:53

さんが現実的なモデルになって教えてあげて下さい。

トピ内ID：5536375600

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余計なお世話かもしれません。

カエル

2014年06月02日 10:53

トピ主様初めまして。４４歳の既婚男性です。トピ文を読みましたが、正直余計なお世話かな、と。もちろんトピ主さんご自身は、妹さん思いの素敵な方だと思います。妹さんの交際相手を知って不安になり、心配する気持ちまでは否定しません。それでも、たとえ家族であっても付き合う相手を批判したり、まして別れさせようと図ることは、やってはいけないことだと思います。ただし次に挙げた例がもし当てはまるのなら別です。たとえ妹さんに恨まれても、全力で付き合いを阻止して下さい。・彼氏が妹さんからお金を借りようとする。・彼氏が暴力をふるう。・彼氏が確実に浮気をしている。・彼氏が警察沙汰になるような犯罪を行っている。逆に言えば上に挙げた例以外に、妹さんたちの交際の邪魔をして良い理由はありません。たとえ恋愛で傷ついたり失敗しても、それは妹さん自身の人生です。トピ主さんにできることは、妹さんが傷ついて落ち込んだりしているときに、味方になってあげることくらいではないでしょうか。

トピ内ID：3012818587

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あ～、気持ちはよくわかりますけど、放っておくしかないかな。

遠い他人

2014年06月02日 10:53

人生って何事も経験で、痛い目見ないと学習できないもんなんです。先が見えるお姉さんとしては、反対したい気持ちもわかりますが、反対されると反発心でかえって悪化するのが人間ってものだと思います。親兄弟が反対したから、彼と別れるはめになった！って逆恨みされることも無きにしも非ずなので、放って痛い目を見せるしかないです。そのほうが今後の為にもなると思います。会社勤めになっても幼いままの方が問題ですから。もし言えることがあるとすれば、とりあえず避妊に気を付けろ、だけかな。 (でも兄弟だからこそ放っておけなくて心配しちゃうんですよねぇ。）

トピ内ID：5821827001

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トピ主さん自身が刺激を求めているのでは・・・

セイウチ

2014年06月02日 11:44

大学３年生で、結婚向きだけど面白くもない人と付き合おうという方が普通じゃありません。トピ主さんが現状どういう立場でどういう生活を送っているかはわからないのですが、社会人として働いているか、結婚して家庭の主婦かどちらかのでしょう。不自由ない生活の中にも、もうちょっと刺激や面白い日常があったらな、と思っていませんか？妹さんへの思いやりと言うよりは、自分がそういう刺激を求められない事への嫉妬に聞こえますよ。

トピ内ID：6510177930

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あのですね、

有名嬢様大卒主婦

2014年06月02日 11:44

人の価値は、出身大学や偏差値、見た目で決まるわけではないですよ。名の知れた大学を出ても、残念な方も沢山いらっしゃいますわよ。

トピ内ID：9890528221

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心配なのはわかりますが

レイガ

2014年06月02日 12:57

妹さんの人生だし、その男性で火傷しても仕方ないです。あなたは、独身ですか？彼氏はいませんか？もしフリーなら、高スペックな男性とお付き合いをして、妹さんに散々のろけたり自慢して見せびらかしたらどうでしょうか？妹さんの目が覚めるかもしれません。

トピ内ID：0614342269

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レスします

青葉

2014年06月02日 15:43

恋愛も経験ですから。本人の気持ちが相手にあるのに、周りが文句ばかりで無理に引き離そうとすると、余計に燃え上がってしまいますよ。困ったことがあれば相談するように言って。あとは、基本的に放置の方が良いです。それと、偏差値低い大学ででも、社会的に成功する人はいますよ。

トピ内ID：9009115052

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そっとしておきましょ

ミート

2014年06月02日 15:43

妹サンは結婚しないと言っているし、先の未来は誰にもわかりません。妹サンは今の彼氏と別れるかもしれません。周りがとやかく言っている時は余計聞く耳は持たないと思います。娘がいる母親ですが娘達には辛い経験や良い経験もして欲しいので私ならそっと見守ります。妹サンは彼氏サンと一緒にいるのが今は楽しいんでしょうね他人事で図々しく意見させてもらいましたが、様子を見た方が良いと思います。

トピ内ID：9786429460

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トピ主です。１

あねこ

2014年06月02日 16:39

皆さま、親身なご意見を頂きありがとうございます。＞さつき様本当に、本人が早く気づいてくれることを祈るばかりです。初めは、「この人で大丈夫かなぁ？」と私に相談してくるくらいだったのですが、今では情が移ってしまったのか、ラブラブなようです。。。＞ジジン様本人が火傷しないとわからないというのは、仰る通りですよね。しかし、浮気をされる程度の「軽傷」なら良いですが、お金の貸し借りだったり性に対してルーズで体を傷つけたり…そういう「重傷」を負ってしまう可能性が正直ゼロではない相手だと思うので、なるべく未然に防いであげたい気持ちがあります。＞ぶりリアント。様「差別」ですか…。私は人の生き方ってある程度は外見の雰囲気や社会的地位に反映されるものではないかと思います。もちろん > 外見がビックリ仰天でも礼儀正しく人格者の人は大勢いますし逆に一見普通の人なのに礼儀知らずな人格破綻者も大勢いますよ… 寧ろ後者の方が多い気がしますけどね。このような例外的な方もいるとは思いますが、その「方が」多いとまではいえないように思います。そのうち別れてくれることを切に期待です。

トピ内ID：9806839120

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トピ主です。２

あねこ

2014年06月02日 16:39

＞oho様私の彼氏を会わせたことはあります。でも私からみれば、彼はとても常識人で家庭環境や学歴もOK、色々な意味で妹の彼よりは100倍いい男なんですが、妹からみてかなり年上なことや、いわゆるイケメンタイプではないことから「お姉ちゃんだって妥協してるんでしょ～？」と言われる始末です（泣）私の男友達を紹介できないかな？ということは、常に考えてます。かなり年が離れているので今すぐは難しいと思いますが、もう少し大人になってまだ妹に良い相手がいなければ、私の友達をぜひ勧めたいです。ただ、できれば早いうちにギャル男とは別れて欲しいなぁ～というのが本音ですね。。。＞ヴェルニ495さんたしかに、年の離れた妹を可愛がりすぎて余計なお世話までしがちな面はあるかもしれません。けれど、妹の彼氏なら誰でもムカつく！というわけでは決してなく、もうちょっとまともな人であって欲しいのです。。。みなさま、ありがとうございました。引き続き、ご意見をぜひお待ちしております。「説得して、別れさせた」、「家族に反対されて、諦めがついた」など体験談もあれば、お願いできれば幸いです。

トピ内ID：9806839120

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わかる

と子

2014年06月02日 22:59

それは心配ですね。見た目で判断しちゃいけないっていうけど、やっぱり、品の良さ（悪さ）って外見に出てきますよね。（偏差値はまあ、関係ない場合もあります。ちゃんと働ける人なら問題ない。有名大学出てても、就職できない人よりよっぽどいい。）例外があるのはわかるし、あんな悪そうな人が実は！っていうことだってあるんだろうけど、そういうのって、だいたい、女性がしっかりしていて、中身を見抜いてます。トピ主さんの妹さんはちょっと頼りないかなー。ダメンズばっかり好きになっちゃう、っていう人いるんですよね。でも、ダメンズ好きって自己肯定感が低い人に多くないですか？トピ主さんも家族全員で、妹さんが自分に自信をもてるように、リードしてあげたらいいと思います。否定せずに、妹さんの考えを受け入れてあげないといけない。幸いまだ若いから、今の彼のことは見守ってあげたら？あんたは甘いとか、わかってないとか言わずに、妹さんの選択を尊重してあげてください。心配だろうけど。妹さんは居場所を探してるんだと思います。

トピ内ID：5335153401

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放っておくしかない、の蛇足

遠い他人

2014年06月03日 10:57

前に書いたレスの蛇足(余計なお節介になるのは重々承知の上です）・私なりの考え年を重ねるごとに必要になる“失敗”っていうものがあります。そして人が成長する時には“甘え”と“自立”を交互に行き来します。ちなみに自立とは「十分甘えさせてもらった・守ってもらった、だから今度は一人でやるぞ！」という意識の芽生えだと思っています。なので妹さんに反対しようとしても「私も考えてるし、一人でできるもん！」と反発をくらうわけですね。 “自立”に“失敗”は付き物です。そこで失敗させたくないからと周りが前もって口出しすると、大抵さらに年を重ねた先で拗れて出てくるものだと経験上知っています。(まあ、絶対とは思っていません）今までにも親御さんやあねこさんの判断で、妹さんはするべき失敗を取り上げられてきたのではないかと思うのです。可愛い子には旅をさせよ。失敗を見守ってあげることも年長者として必要なことです。見てる方は正直心配でハラハラします。鋼鉄の心臓があれば耐えられるのかなとか、考えたりします。以上、ご参考までに。

トピ内ID：5821827001

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ごめん、このレスで笑った

むー

2014年06月03日 12:13

＞彼はとても常識人で家庭環境や学歴もOK、色々な意味で妹の彼よりは100倍いい男なんですが、妹からみてかなり年上なことや、いわゆるイケメンタイプではないことから「お姉ちゃんだって妥協してるんでしょ～？」と言われる始末です（泣）そりゃそうでしょうよ。トピ主は幾つ？ 20歳そこそこの妹さんと大して年齢が変わらないなら、「かなり年上のパッとしない男」を「あなたの恋人なんかよりも私の彼の方が100倍いい男よ！」って自慢されても「はぁ～？」でしょうよ。若いのにかなり年上の異性にハマる方が少数派なんだから。結局本文+このレスを読むと「イケメンでもホスト風の男は好みじゃない。若さも優しさも面白さも無用。なんで私のように社会性があって家庭に問題が無くて、学歴も問題ない、そこそこ稼げる男に魅力を感じないの！」「かなりオッサンだろうが、カッコ悪かろうが、男の魅力は「結婚しても生活レベルの落ちない経済力」よ！」って言ってるだけじゃん。格好良さも含めて人の外見に惹かれるのは幼いからじゃなくて自然な事だし、恋愛相手の好みは人それぞれなのよ（トピ主のはただの交際相手かな？）

トピ内ID：7580937940

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蛇足の蛇足（一つのレスに整理して書けなくてごめんなさい）

遠い他人

2014年06月03日 17:03

もし見守るを選択した場合、妹さんが傷ついて帰ってきたら、ただ話を聞いて、ただ頷いてあげてください。「だから反対した、だからダメだって言ったじゃない」は絶対に言わないであげてください。これ、すごく打ちのめされます。（本当は、トピ主様のことも黙って見守りたいんです。　妹さんと大喧嘩になるのだって、必要な経験だったりしますから。　　私自身が親に「子供が傷つくのを見るのが耐えられない」という理由で　いろんな失敗を未然に防がれて育ちました。　でも、社会に出てからすごく困ったんです。　危険を未然に防がれてきたから自衛と配慮ができないんです。　小さな傷で騒いだり、私の考えは幼いのだと自分自身が認識できないから、　周りの人に迷惑をかけっぱなしでした。　もっと自分で考えて、いろんなことを経験して、　たくさん失敗してくればよかったと何度も思いました。　妹さんにはその彼氏を選んだ理由が、彼女なりにあるはず。　その理由はトピ主様には無駄に思えても、今の妹さんには大切なことです。　気を付けることだけを妹さんに淡々と伝えて、後は見守ってあげてほしいと願っています）

トピ内ID：5821827001

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人は失敗と通じて学習していく生きもの

セイウチ

2014年06月04日 13:00

適切な例えではないかも知れませんが、子どもにお小遣いあげると色々買ってきますよね。その中には、大人から見ると明らかに無駄遣いとしか思えないものも少なくないんです。でも、それを「無駄遣い」と一刀両断にすることは正しいのか？子どもはそういう無駄なものを買うことで学習していくのです。それを先回りして「あれはダメ、これはダメ」じゃ、お小遣い渡している意味がありません。恋愛もそういう意味では同じです。最初から結婚向きの人と付き合いなさいというのは、明らかに過保護。ある程度失敗して学習しないと、人を見る目は養われません。無理やりトピ主さんが推す人とくっつけて結婚させたとしても、そういう人を見る目がないと簡単に不倫に走ったりする可能性も高くなりますよ。

トピ内ID：6510177930

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