母親は娘の幸せを祈っていますか

レス43

（トピ主 0 ）

らんらん

2014年06月01日 11:29

ひと

40代女性です。ずっと母と諍いを繰り返してきました。喧嘩後に3年間音信不通だったのですが、家族の病気をきっかけに再会し、また「仲良くやろう」と話し合ってしばらくはなんとかやっていました。そしてまた喧嘩。喧嘩の原因は、詳しく書けませんが今回も3年間音信不通になった時も、私の男性関係に対して母が嫉妬しているのではないか？と思われるふしがあるのです。離婚している私のことを心配してくれるのはありがたいのですが、私も慎重にやっているし、簡単に結婚はしないつもりだし、「人生楽しんだもん勝ち」と思っているので独身の私が彼と旅行したり遊ぶのは別に自由ですよね。母は父の悪口ばかりで「離婚できたあなたがうらやましい」と言います。「あなたのために離婚しなかった」とか。それも嫌ですし、父との夫婦生活の話まで私に話す母が大嫌いです。昔から私の人格否定もしつこくてうんざり。「お前はわがままだから、世間で通用しない」みたいなことを繰り返し呪文のように言われ、ずっと苦しんできました。母とはこのまままた音信不通でも仕方ないかなと思っています。母には私のことを理解してもらいたいと思って、色々話し合ってきましたが考え方がまったく違っていて無理のようです。親は子供の一番の理解者というのは、私の甘えなんでしょうか。母に期待しすぎなのでしょうか。娘の幸せを本当に願っているのか？と思ってしまいます。私は母が亡くなったら「仲良くしておけばよかった」と後悔するのでしょうか。

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娘でなく女

🐱

紅茶

2014年06月02日 10:53

お母さんにとってあなたは娘ではなく一人の女と言う存在です。娘の幸せを祈るような人ではありません。お母さんはお母さん自身の幸せ以外は何も見ていません。自分より幸せそうな女を見て無駄な嫉妬、妬みを出しているだけです。お母さんが亡くなったら後悔するかとのご質問ですが、彼女はあなたに後悔をさせようといろいろ仕掛けてくると思います。そういった罠に引っかからないようご注意ください。

トピ内ID：6030748050

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同じ母子関係です

るい

2014年06月02日 10:53

私も40代です。母とは10年近く疎遠です。私の友人にも同じ感じの母子関係の人がいますが、彼女は親が亡くなったらホッとして本当に明るくなりましたね。母親の影を感じない暮らし。表情も明るく声のトーンも高いです。私は今後も疎遠を続けます。もし親が死んで後悔しても、それを受け入れるつもりです。私にとって親はもう微かな存在ですね。私の母も明らかに私に嫉妬します。気持ちが悪いです。

トピ内ID：1692292012

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どうなんでしょうか

えつこ

2014年06月02日 10:53

私も実母をみてると疑問に感じるところがあります。母親って娘に頼って生きていきたいんだと思いますよ。娘の幸せとか言ってますが、結局自分の為に娘を産んだような人なので私は幸せと感じた事はないです。 50歳過ぎても過干渉、極度の心配性。私が先に死んでは困るので心配してる感じです。実母は隣に住んで私の行動を監視してます。私もできるなら音信不通にしたいです。

トピ内ID：3218944250

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無意識の洗脳

2014年06月02日 10:53

うちの親と同じです。「お前は我儘だから世間で通用しない」（私は海外で独立、母親は外で働いたこともない専業主婦、終止千万です）うちは、「子供の幸せだけを望んでいる」といいながら、私が無邪気に機嫌良くしている時には必ず「調子に乗るな」と冷水をぶっかける母親です。私の離婚に関しては「ふしだらな女」と言い放ちます。私はもう結論を出しています。人間は、自分が一番正しくて、自分が一番かわいい。母親にとって、娘は「自分の敗者としての人生を覆すための道具」でしかなく、娘が自分の持たないものを持った時、娘が自分より幸せそうにすれば、嫉妬と妬みの感情が黒黒と湧き起こってきて、「一番の敵」に成り代わるのですよ。母親なんて「絶対の存在」じゃないですよ。娘のことを理解する母親なんて、実はそう沢山いません。私は、母という人間が鬱陶しく、心の中では既に切っています。母親が一番の理解者なんて「一種の洗脳」、誰が言い始めたのでしょう？一人の人間として、客観的に相手の言動を見て、分析していけばすぐに分かることです。矛盾だらけですよ。

トピ内ID：4969910363

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白雪姫の母

るるろろ

2014年06月02日 10:53

白雪姫の美しさを妬み、殺そうとしたのは継母でなく実の母だそうです。

トピ内ID：0596639810

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いろんな親がいる

みっきー

2014年06月02日 10:53

私の親も、私の事が好きではなかったと思います。私の性格が嫌みたいでした。そういう親もいるのだと思っています。私自身、子どもらの幸せを願っていますが上手く伝わっているか自信はありません。母のように子どもを嫌悪する気持ちだけはないです。いつも母の機嫌・意向を気にしプレッシャーを感じていたので私は独立したあと親とは疎遠になり滅多に会わないまま母は亡くなりました。誰にも言ったことはありませんが亡くなるのを待つ気持が心のどこかにありました。そうしたら楽になるのではないかと。でも何も変わりませんでした。離れている年数が長くなるほど少しずつ生きやすくなってきた気はしますが幼少期に母に与えられたものはずっと残るのです。生きていようが死んでいようが。なのでもうあとは自分の問題と思っています。後悔するのが怖いなら将来母親が何かに不自由することになった時に義理だけは果たしておくことをお勧めします。

トピ内ID：9384660264

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少数例に注意。

😡

30代男独身

2014年06月02日 11:44

>娘の幸せを本当に願っているのか？と思ってしまいます。少数例ですが、本気で娘が自分より幸せになるのを許せない母親もいます。その場合、娘が不幸だと「私のアドバイスを聞かないからこんなことになるんだ！！」と上から目線で言ってきます。絶縁までは必要ないかもしれませんが、疎遠にすることをおすすめします。

トピ内ID：2041029906

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誰かが誰かを理解するなんて

🐴

アルアル

2014年06月02日 11:44

そんなこと、できるのでしょうか。それに、この世の親が全員、無条件で子供の幸せを願っているわけではないと思います。子供の幸せより自分の幸せ、という人だってたくさんいるでしょうし、娘に張り合う母親だっているでしょう。子供が自分より幸せになることを妬む親だっていてもおかしくはないと思います。親になったからといって、神の様に愛に溢れ、全てを許してくれる存在にはなれない人も多いのです。子供にとって親は特別な存在ですが、他人からみたら、特別なはずの自分の親は、ただのおっちゃん、おばちゃんですよ。親に対する理想は、普通の人の中に神を見つけようとしている様なものかもしれませんね。子供は親に愛されたい。願いはそれだけですよね。大人になってもその欲求は止むことはありません。親に愛されたくていろいろなことを譲歩してしまうと、親はその分、そこに土足で踏み込んで来るでしょう？子供には何を言ってもしても許されると思い込んでいるのですよ。一線を引くことは大事だと思います。一度しかない人生、楽しんで欲しいと思います。

トピ内ID：5438951634

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他人から見ると・・・

アロマ

2014年06月02日 11:44

お母様はお父様とは不仲、申し訳ありませんが世の中のかなりの数の夫婦が揉めても喧嘩しても、少しずつ歩み寄ったり、相手を立てて自分は引いて我慢したり、相手の性分を理解しようと努めて、判ってからはそれに合うように自分の態度を変えて行ったりしてどうにかやっていくのです。ですから別れなかったけれど不仲なままズーーーッとというのは、どっちも頑固で自分を曲げるのは許せなく、あくまで相手が折れろ！と思い続けた場合です。まぁ上に書いた事は多少誇張してますが、お母様はガンコで不幸で、自分の結婚生活を悔しく思っているのでしょう。ある意味あなたが離婚もして「ヤッター、娘も失敗したわ」と感じた事もあるでしょう。なのに幸せな再婚なんかされたら嫌なんでしょう。トピ主さんはお父様似なのでは？だからお母様とは平行線（か、むしろ不仲が正常な姿）だと思います。４０代の娘さんなら、もうお母様は死んだと思って自由に明るく自分の人生を邁進して欲しいです。最低限、行かねばならぬシーンのみ参加したら良いです。

トピ内ID：3062665732

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どうかな・・・

🐤

ひよこ

2014年06月02日 11:44

母親の愛し方にも二通りあると思うんです。 1つは可愛い子には旅をさせよ、と本人のやりたい事を多少危なっかしく見えてもとにかく見守る派。このタイプの中には勿論危ない時には口を出す事もあるでしょうが、ある程度大人になれば相談されない限りは特に口出しせず、1人の人間として尊重し、子と母親でありながら、人間対人間という尊厳が存在すると思います。そしてもう1つは庇護タイプ。子を自分の分身のように思いいつまで経っても子と母親という立場を崩そうとしないタイプ。このタイプには過保護だったり、干渉し過ぎたりというのが当てはまると思います。主様のお母様は主様の事をいつまでも自分の「子ども」扱いなのだと思います。確かに愛していたからこそ離婚をとどまり、家庭を選んだのでしょう。勿論、だからと言ってそれを子どものせいにしてはいけません。お母様が自分で決めた自分の人生です。子どもが産まれると確かに沢山の犠牲(自分の時間も無くなるとか)はありますが、子を宿し産み育てると決めたのは他でも無いお母様自身です。お母様は主様を自分の分身のように思って甘えてるのだと思います。

トピ内ID：2512015252

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人によるでしょうね

♨

こけもも

2014年06月02日 12:57

私も母親とはまったくソリが合いません。でも私は母以上に姉と上手くいかないので、母の事はどうでも良い感じです。姉ほど問題を起こす訳ではないので、理解してもらえなくても私の手を焼かせないだけマシだと思っています。でも理解してもらえないのは、やっぱり辛いですよね。私は母にも、そして姉にも、私の思いとは全く違う価値観を押し付けられ、求められ、決めつけられ、否定され、騒がれ、絶縁され、かと思いきや困ると助けを求められ、散々な目に合いました。でも、母も恵まれない環境で育ち、姉もそんな母に色々と期待され過ぎて抑圧されて育てられ、仕方なかった面も否めません。持って生まれた性格もあるでしょう。親ならば、子の一番の理解者であるべきだと思います。私も娘がいるので、そういう母になれるようにと思いながら子育てしています。でも…全ての親がそうなれるかというとそうでもないのかもしれないとも思います。子育てはやっぱり大変だし、親子でも通じ合えない思いもあるでしょう。そういう親を持てなかった事は不幸かもしれませんが、苦労の中から得たものもあると思います。そうやって考えを切り替えるしかないです。

トピ内ID：3432756963

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適度な距離が必要だと

♨

hana

2014年06月02日 12:57

母とは、けんかばかりでした。うちは母が経済力があって父とは別居していました。大人になると理解できるのですが思春期はほんとうにいやでした。適度な距離が必要だと思います。

トピ内ID：5346790249

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質問に答えます

🐧

おばはん

2014年06月02日 12:57

＞娘の幸せを本当に願っているのか？と思ってしまいます。母親は自分の幸せを祈ってます。＞私は母が亡くなったら「仲良くしておけばよかった」と後悔するのでしょうか。自分が同じ目に遭ったら、そう思います。

トピ内ID：1909745726

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お気持ちわかります

🐱

neko

2014年06月02日 14:29

41歳独身です。私の母は昔から、私のいいところを褒めずに、悪いところを上げ足とるような言い方をする人でした。たとえば、「勉強はできるけど、全く気が利かない」とか・・・。けれど、私の幸せを願っていないわけではないと感じています。今思うのは、母の若いころは、女性が自由に生きづらい時代だったということ。それでも頑張って殻を破って、自由に生きた女性もいると思いますが「こんなものかな」と受け入れていた女性のほうが多いと思うんです。母も、そんな１人だったのかなと。私は子供の頃から母をまったく頼らずに１人で何でもやってしまう子でした。生き方も全く違います。母にとっては、それが寂しかったのかな、という思いもあります。同じ女なのに、自分のことをまったく頼ってくれないし、いとも簡単に（？）自由を謳歌している・・・。つい、何か言いたくなってしまうのではないかなって。私も以前は、母が私のことを理解してくれないことを嘆いていましたが今は逆に、私が母の人生の背景にあるものを理解する必要があると感じるようになりました。

トピ内ID：7443008970

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難しい問題ですね。

2014年06月02日 14:29

重たい母ですね。おんぶお化けのよう・・・私の母も重なる部分があります。どうしても我慢ならないなら無視してもよろしいかもと思います。私はですが、母は一人の女と言う思いで観察しています。

トピ内ID：4085472021

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二種類の親がいます

🍴

がーりっく

2014年06月02日 14:29

子供の幸せを願うのが本来の母性ですよね。でも思考が幼稚で、自分のストレスの捌け口に利用したり感謝しろとか親孝行しろなど、要求ばかりの残念な親も少なからず居ます。子供を産んだからすべてが理想通りの母親になれる訳ではありません。そういう親を持った子供は苦しみの多い人生になります。どこで見切りをつけるか・・・が運命の分かれどころでしょうね。

トピ内ID：1278276147

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期待しすぎです

なみり

2014年06月02日 15:43

はい、母親に期待しすぎです。世の中にはトピ主さんのお母さんのように、子供が幸せになるのが許せないという母親もいるのです。おそらく、お母さんも自分の親に同じことをされたか、親を早くになくされ、母親の愛情を知らずに育ったかのいずれかと思います。真面目に相手にすると、トピ主さんが壊れてしまいます。トピ主さんは自分の親に世間一般の母親像を重ねるのはやめられた方がいいと思います。普通の親ならこうしてくれるはずと期待して、辛くなるだけですから。トピ主さんの場合、母親という名の他人だと認識してお付き合いされた方がいいと思います。

トピ内ID：8555877394

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なんだかなぁ

のその

2014年06月02日 16:39

40代の喧嘩にしては、内容が幼いような気がします。どっちもどっちかな？親に理解して貰いたいとかいうのは10代の子どもの話だと思います。また子どもの付き合いに干渉するのも、せいぜい20代前半までですね。意地悪な言い方をすれば、似たもの親子でちょうど良いのでは。

トピ内ID：8652281296

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虐げられた子

ねじ

2014年06月02日 17:27

主様は多分、ぜーんぜん大事にされてない。そういう子は何故か宗教のように、まったく疑問もなく「親は子供の理解者」とか考えるものです。親が絶対の支配者である幼少時に弾圧される中で、そう錯覚するのかなあ？普通に考えれば、親も人間。親も間違うこともいっぱいある。子供の気持ちも考えも全くわからない普通の大人。育ててもらった感謝はあるから絆を切らないで付き合おう。くらいの対等な大人であるからこそわかる、あきらめがあるものかなと思います。それなのに、大人になってまで、親がどんな無茶いっても、それにいちいち傷ついたり理解してもらおうとしているのが、幼児みたいで、痛ましい。

トピ内ID：2591046535

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幸せ

宮子

2014年06月02日 17:27

母が望んでいるのは自分の幸せでしょう。自分の思い通りになる娘。自分の人生の中に子供の人生も組み込まれている。子供の幸せも全て自分のため、自分が満足するため。自分が出来ないことは放っとけば何とかなる。だってわからないんだもの。そんなの自分で何とかしてよ。母親が望むのは自分の幸せです。自分の幸せのために子供がいるのです。

トピ内ID：6561924781

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うちの母は祈ってない

らいむ

2014年06月02日 17:27

私も４０代女性ですが、もう小学生くらいから「母は私を不幸にしたがっている、不幸になったら喜ぶ」と察していました。なんせ子どもの頃から「学校でほめられた」と喜んで帰れば「調子に乗るんじゃない」と罵られ、嫌な思いをして泣いていれば「自分が悪いんだよ、いい気味」とせせら笑われる毎日でしたから。中高生の頃、「服を買ってやる」と言われて買い物に付き合っても、「長く着られる服じゃなきゃ買わない」と言われ、オバサンみたいな服ばかり。裕福なほうなのに、ひどい格好しているのを母はニヤニヤして見てました。１８歳くらいから「２４時間勤務でいま外注に出している３人分働け、小遣いとして５万円やる」とかありえないことを言われ、もちろん断りました。思い通りにならないので「死ね！」「出ていけ！」と言われるようになり、言われたとおり出ていきました。母を見ていると縄張り争いする野生動物のようです。縄張りに他の「メス」がいると邪魔だから食い殺そうとする。存在を認めるのは、自分が女王蜂のように君臨できる働きバチの同性だけ。「母」と名がついているだけで、ただの「メス」です。私の認識はこういう感じです。

トピ内ID：0126619229

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うちの場合

rarara

2014年06月02日 17:27

何事もなく順調に成績もよく…の時はいいのですが、私が病気の時は放置されました。許せないです。でも母自身が病気の時は世話してほしいんですよね。母親にとって娘は自分の思い通りになるもの、自分の人生を彩るアクセサリーであり、自分自身を満足させるもの。そして自分が困ったときは当然助けてくてるもの。自分は助けなくても。自分のためのものなんです。無理に仲良くしなくていいと思いますよ。私はやむを得ず世話をしましたが、しなければよかったと思っています。今からできるのは、母だけお墓に入れない事くらいでしょうか。

トピ内ID：6561924781

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母親は

ロックオン

2014年06月02日 19:29

母親は自分のエゴのために子供を産み、自分の見栄のために子供を育てるのです。もしくは自己満足のために。自分の幸せのために子供が存在していて欲しいのです。母親の言う「あなたのため」は全て「自分のため」なのです。決して一番の理解者ではないのです。

トピ内ID：0077319835

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心が冷え冷え

ちの

2014年06月02日 19:29

みなさんのレスをみて心が冷え冷えです。母親は娘の幸せを祈ってるかって？もちろんです。母からの愛を感じます。例えそうでなくても、育てた恩があります。乳飲み子で無力だった私を母がよくニュースにあるように放置したら今の私がありません。もちろん、最初からこう思ったのではありません。私の反抗期は遅く、子どもを産んだ時に来ました。気持ちを思いっきり親にぶつけました。お互い傷つけあい、怒りや涙の連日。でもそれは必要でした。親といえど違う人間、違う価値観、親にも親の不器用があります。親も完璧ではありません。それを理解するのには壁を壊す必要があります。自分が親にしたことは、自分も子にされると思います。

トピ内ID：9642404764

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続き

ちの

2014年06月02日 19:29

》「あなたのために離婚しなかった」とか。》それも嫌ですし、父との夫婦生活の話まで私に話す母が大嫌いです。私だったら自分の人生を人のせいにしないで、だから幸せになれないのよと、直接いいますね。》「お前はわがままだから、世間で通用しない」通用しなくても自立して生きてるので心配なく。》親は子供の一番の理解者というのは、私の甘えなんでしょうか。》母に期待しすぎなのでしょうか。期待しすぎですね。育った世界が20年以上違う人間にどうやって一番理解してもらうのでしょうか？親は子供の一番の理解者であるのは、難しいです。一番の理解者というより、傷ついても無条件に受け入れてくれる存在です。ぐちぐち言われるけど。思ったことを言わないことと、仲良くすることとは違うと思います。

トピ内ID：9642404764

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母親ほど、難しい存在はないですね

💔

フォーユー

2014年06月02日 22:59

もう、母親って、いい時はいいけど、私の母は、凄くやりにくい人ですよ、自分が好きで行った仕事が大変だから、私にストレスを暴言でぶつけたり、私が、独身で実家にいた頃は、早く出て欲しい～あんたは、モテないとか、めちゃくちゃ不満言ってたのに、、結婚していなくなったら、子供がいてた時が一番良かったとか・・もうわがままばかり。今、結婚して、寂しいのか、イライラしっぱなし娘が、幸せになっていく事が気に入らないみたいです。

トピ内ID：4198225531

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それって　あると思います

☀

昭和ぽんぽこ

2014年06月02日 22:59

親子なんだから　そんなこと…と　世間では言うでしょうがどうして　それは　嫉妬はあると思います。実の母　自分の家が　古くなってきて　私や妹が　当たり前ですが　新築の家を夫婦で　それぞれ　購入すると　自分の家の方が大きいとか　昔の材料だからなんのかんのと　とにかく　自分の自慢だけ。自分の娘　子供と雖も　おもしろくないんじゃないですか。娘の幸せを祈っているというよりも　自分の老後の心配をしているように思えますが。誰が　自分の老後の面倒を看てくれるのか　それによって　娘の家庭が壊れようがどうなろうが　知った事じゃないみたいな感じ　ありますよ。親と言っても　人間ですからね　100%　子供の幸せを祈るとは　言えないでしょう。

トピ内ID：0178100494

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娘を頼りたい母親

😨

月

2014年06月03日 12:13

娘の幸せを願うどころか「年を取ったら娘に介護してもらうんだから」「娘夫婦と同居、近居したい」娘母のこんなセリフ、頻繁に耳にします。「妻を選ぶなら、その母親を見よ」先人の言葉はまさに金言です。

トピ内ID：8649606840

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レスありがとうございます

らんらん

2014年06月03日 12:13

まとめてのレスになりすみません。母と娘は女同士、自分の人生と比較してしまうのですかね。母の人生を「女として失敗」と私が内心思っているのが母に伝わっているのかなとも思います。父が絶対の悪者で「被害者である自分」「子育てのために我慢し続けてきた自分」をいたわってほしいのかなと。私は父似です。常に楽しいことを探しているようなところは母からすると「能天気」だそうです。頑固で「正しいのはいつも自分」と謝ることはいっさいしない母。父もストレスだったろうと思います。それでも親は親。愛していないかと言われれば、愛している。母もきっとそうなのだと思います。母なりに愛してきたけれど、私にはことごとく裏目に出て私は愛を感じられなかった。母からの人格否定が私へ与えるダメージは大きかったです。アダルトチルドレンなのかもしれないです。やっと「あきらめる」「大人になった私が母を理解する」そして距離を置くと冷静に思えるにようなりました。そして母が困った時は助けに行きたいと思っています。

トピ内ID：2210367704

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代理ミュンヒハウゼン症候群

😀

夜ふかし

2014年06月03日 17:03

うちの母は、これだったと思います。ただ、代理ミュンヒハウゼン症候群は自分に同情や注目が集まるように子どもを病気に仕立て上げますが、私の場合、そういうレベルの病気ではなかったので、母にしてみれば渡りに船、飛んで火にいる夏の虫、だったのでしょう。私が具合が悪かったころ、世間ではそれはそれはしおらしい悲劇の母親を演じてご満悦でいたようです。あいにく私は完治してしまい、彼女の「美味しい」立ち位置は消滅したわけです。自分の自己顕示欲・自己愛を満足させるために、子供を病気にさせる親が多いということです。

トピ内ID：0912610098

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