娘の結婚式。ご祝儀について【愚痴】

レス38

（トピ主 0 ）

バラ

2014年06月02日 11:44

話題

こんにちは。誰にも言えないことなのでここで愚痴らせてください。私は50代前半主婦。主人と次女と3人暮らしです。私の娘が先日人前式と披露宴を行いました。娘夫婦は既に入籍済み・先月二人きりで海外挙式済みです。 (海外挙式＆ハネムーンの代金は本人達で支払済み) 私たち夫婦が娘のウェディングドレス姿を見てみたいと希望し，地元での人前式・披露宴を開催することになりました。新婦側の費用は私達夫婦が希望しましたので私達が負担することは前もって約束済みです。(新郎側は自己負担したいと希望されました) 私には妹がいるのですが，妹は×1で実家で母(父は他界)と甥っ子と3人で暮らしています。披露宴開催にあたり引き出物注文の関係上予め母に「妹の分は引き出物をどうする？引き出物をつける方向でよい？」と確認し母と妹からは「たとえ一緒に暮らしているが世帯は別。引出物も母の分と妹の分は別に用意してほしい」といわれました。ところが，披露宴の3・4日前に母より「引き出物なんだけど，妹がお金が無いらしく，今更ながら引き出物はつけないでほしい」と依頼されましたが，既に締め切りは過ぎていましたのでそれは出来ないと断りました。そして披露宴は無事終了し，ご祝儀袋を確認しましたが・・・・・・妹のご祝儀は1万円でした。大の大人(40歳小学生の甥っ子有)なのに1万円という金額に驚愕でした。(ちなみに母からは5万円) 娘の友人全員は若いのに(学生もあり)全員新札で3万円包んでこられ，さらに娘夫婦にとプレゼントまで用意しているという心遣いでした。妹には娘が小さいときに可愛がってもらい，，お金がすべてじゃない！とは思っていますが，なんだかなぁ。。。。なんだか金の亡者みたいで自分自身が情けない。以上愚痴でした。

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長い目で見なきゃ

洋子

2014年06月02日 19:29

私は妹の立場ですが、姉がそういう妹さんタイプです離婚はしていませんが、実家で母と暮らしていますお金が無く、母に経済的に頼っていると言えど、母にとっては、精神的に頼もしい存在だと思います（母は姉の愚痴を私に言いますけどね）私だって、万が一の時は安心です平気で1か月間くらい母と連絡取らないでいられるのも、姉の存在があるからです女性の給料は安いです頑張って出たお金ではないでしょうか？そもそも母と暮らしてくれているのであれば、そのくらいどうでもいいですよ元気とはいえ、日常、制限は生じているはずです私は母子家庭で、祖父母と一緒に暮らしており、もちろん母が表立って介護をし、私は手伝ったうちに入らない程度の関与でしたが、とても辛い物でした。大好きだった祖父母の死を願ったこともありますそういう自分に嫌気がさし、30年も前の事なのに今でも自己嫌悪で涙が出ます金銭面にあなたが負担を感じているなら、精神面で妹さんは負担に感じているはずです友人らとは違い、一生続く付き合いなのですから、大した差は生じなくなると思いますよ

トピ内ID：5518418214

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いやだこんな姉

重い槍

2014年06月02日 19:29

最初から式の費用はどっちが負担した、とかこのトピの内容に関係ないお金の話に始まり、娘の友人はここまでしてくれた、で終わる。すごくお金に細かくてがめつい方ですね。結婚式の費用負担の話より、妹さんがどんなお仕事でどのくらいの収入か、養育費はもらっているのか・・・などの状況によって、皆さんの意見が変わってくると思いますよ。そちらの情報のほうが重要です。低収入だとしたら、私ならお祝いは要らない（私が持つ）から、出席だけでも、といいます。妹さんは４０歳にもなって確かに情けないかもしれないけど、女性一人で子供を育てるのは大変だと思います。若い娘さんより経済的には大変じゃないでしょうか。これから子供を学校へいかせるのですから。安定した収入があるのに払えない、ということなら本人に直接注意しましょう。新郎新婦本人ならともかく、新婦の親が祝儀の金額や新札かどうかなど細かくチェックしていることにも驚きました。

トピ内ID：0699693292

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トピ主様夫婦主導でどうぞ

若葉

2014年06月02日 19:29

トピ主様の感覚が普通だと思いますよ。困っているなら多く出す必要はありませんが、50代なら急な出費に合わせていくらかでも貯金があるのが一般的だと思います。また、お金がないなら妹さんがトピ主様に「申し訳ないが、欠席か引き出物はつけないでほしい」と言えばいいだけです。ただ、トピ主様が50代ならお母様はもはや80代近いか80代なわけですよね？トピ主様が旦那様に嫁いで20年以上たつんです。そろそろ、トピ主様夫婦主導でことを行う方がいいんじゃないでしょうか。妹さんが金銭的に困っていることやちょっと世間一般の常識からずれ始めていることはトピ主様が一番ご存じでしょ？トピ主様から「身内には引き出物はつけないから」と主導で言う癖をつけないと、今回のことだけではなく別のことでも振り回されることになります。妹さんへの経済的援助やお母様の介護とかね。夫婦やトピ主様のお子さんも交えて話し合いをし、その結果を、もちろん相手への配慮も十分必要ですが、援助や手助けはこちらに過度な負担や不愉快な部分が多くならないようにしていくことも大事です。娘さん、結婚おめでとうございます。

トピ内ID：1571679260

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そういう付き合い方で行くしかない

める

2014年06月02日 19:29

なんだかバカにされたみたいで腹立たしいですね。妹さんとは今後そういう付き合いをして行くしかないと思います。いずれ甥っ子さんが結婚するときはご祝儀一万円で。

トピ内ID：8300934144

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おめでとうございます。

🎶

愛の手

2014年06月02日 22:59

娘さんの門出です、お母様、愚痴はよしましょう。

トピ内ID：2723510887

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…

まま

2014年06月02日 22:59

私は主さまの気持ち分かりますよ。お金ぢゃなくて気持ちだとしてもやはりそれは比例していると思います。まだ妹さんから一言あった上での１万円ならこちらも大変なのに祝福してくれてありがとうとなるけど…。やっぱりお祝いしたい気持ち＝ご祝儀になると感じます。だからこそ学生の方などもバイトや節約をして3万円包んでくださっているわけぢゃないですか。ちなみにお母様（祖母）の金額も普通よりかなり低いと感じます。わりと100万以上のお祝いを渡されますよね。

トピ内ID：5514621301

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でもね、

アジサイ

2014年06月02日 22:59

妹さんは可愛がった姪の結婚祝いもろくにできない自分の身を情けなく思っていますよよ。妹さんの一万円は主さんの懐から考えると五十万円くらいの大きさなのではないでしょうかね。

トピ内ID：6783534040

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本当にお金の亡者ですね

いなちゃん

2014年06月02日 22:59

妹さんは現実問題として、お金がないのでしょう。ご実家で暮らしているとしても、女手一つでお子さんを育てているのですから。お母様の5万円だって、相場からすれば少ないですよね。ご実家は、お金持ちではないと思われますが、如何ですか？そもそもの発端は、トピ主さんの「娘の晴れ姿を見たい」から始まっている訳です。それで、娘さんの旦那さんにも多大な負担を強いたことは、わかっていますか？自分たちのワガママが発端なのに、妹さんのお祝儀が少ない事に文句を言うなんて・・・。してくれないことは当たり前と思い恨まず、してくれたことには大いに感謝をする。これが人間関係の鉄則ですけど。失礼ですが、50代にもなって、そんな簡単な事すらわかっていないとは、あきれます。

トピ内ID：0033419819

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トピさん、ひどい

ないわ

2014年06月02日 22:59

それだけお金に困窮しているという事なのに、トピさんって冷たい人ですね。娘さんのご友人とシングルで子供を育てている妹さんと比べるなんておかしいでしょ！いい歳して、そんな事も解らないのですね。はい、金の亡者です。付け加えるなら心も冷たい人です。揚句、おめでたい娘さんの結婚にご自身でケチをつけるなんて、本当に残念な方ですね。

トピ内ID：6436571091

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バツイチ、たいへんなんだよ。

ニガオ

2014年06月02日 22:59

４０歳バツイチで小学生の子あり。たとえ実家に居候させてもらっていても金銭的には大変なんだと思います。トピ主さん夫婦の希望でやる披露宴、たぶん妹にしてみれば「お姉ちゃんちは余裕ある。（少なくとも困ってない。）」とわかってるから甘えたのでは。

トピ内ID：4952873659

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質問ですが

レイガ

2014年06月02日 22:59

娘さんがあなた側の披露宴をする前に、妹さんからお祝いは貰っていましたか？もし、そこで貰っていたのなら、既にお祝い済みなのにあなた側の都合でまた披露宴をしたんですから、妹さんが気の毒だなと思います。娘さんが海外挙式した後、急に決めましたか？それとも、海外ですると決めたのと同時に、地元でもすると決めていましたか？もし、海外挙式後急に決めたなら、娘さん夫婦の友人や職場の方は既にお祝いを渡していたかもしれませんね。そして、地元の披露宴にも呼ばれていたら、2重にお祝いしたハズ。お祝い事とはいえ、痛い出費です。金の亡者とまでは言わないですが、上手く言えませんがあなたにはモヤッとします。

トピ内ID：1019586215

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やはり　貧すれば鈍するでしょう

☀

あんころもち

2014年06月02日 22:59

主さんの妹さんには失礼ですが　やはり　貧すれば鈍するでしょう。お金がなければ　心も余裕がなくなってしまう。むしろ　それを　オープンにすればよかったんですよ。バツイチで母子家庭で　お金に困っているから　お祝いは上げられないと　初めから言えばよかったんですよ。それを　見栄を張ったのか　引き出物がほしかったのか　結局は　お金がなかったわけでしょう。それなら　妹と母と　一緒に5万のお祝い金で　引き出物もひとつにすれば　よかったのにね。でも　姉妹だからと言って　お祝いを奮発してくれると思うのもどうかと思いますけどね。お祝いごとって　確かに　いいことなんですが　あまりに続いたりすると　いささか　うんざりしますね。

トピ内ID：2827242947

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気持ちは分からなくもありませんが…

常連さん

2014年06月03日 12:13

＞大の大人が1万円という金額に驚愕気持ちは分からなくもありませんが、それが、４０歳で小学生を育てているシンママの現実なのだと思います。妹さんがどのような仕事をして、どの程度の収入を得ているか分かりませんが、たとえ実家暮らしで家賃が掛からないとしても、これからまだまだお金の掛かる子供を抱えていたら、１万円という金額が精一杯なのではありませんか。あなたには想像もつかないことでしょうが、それが妹さんにとっての現実なのですよ。そこはもう少し、思いやってあげてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：7731776291

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太っ腹になってあげて

フコン

2014年06月03日 12:13

母親が妹はお金がないので引き出物はいらない、みたいなことを言ってきたんですよね、ただそれはもう間に合わなかった・・妹さんはバツイチで母子家庭、あなたは姉なんですから、太っ腹になってあげてください。妹さんにしてみれば、一万円包むのが精一杯だったんじゃないですか。

トピ内ID：0589918974

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金の亡者ということではない

🙂

鳩ぽっぽ

2014年06月03日 15:21

分かりますよ、トピ主さんのそのモヤモヤした気持ち。実の妹さんだから、余計に。ご祝儀が1万円は少な過ぎです。いくらお金が無いっていっても、それなら一緒に住んでいるお母さんが立て替えるとかできなかったのでしょうかね？ご主人に対しても恥ずかしい気持ちですよね。でも妹さんも本当に生活が苦しいのかも。無い袖は振れないんですよ。ここは身内だからこそ許してあげてほしいです。

トピ内ID：9996223482

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お母さんの確認ミスでは？

🐱

ねこ

2014年06月03日 17:03

そもそもお母さんが妹に確認せずに、引き出物を用意させたからでは？

トピ内ID：4020662714

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じゃななんで、引き出物くれっていうのよ

🐤

まめ

2014年06月03日 20:13

と、私なら思います。金の亡者とはちょっと違うと思います。経済的に大変かどうか、姉であるトピ主さんならわかりますよね？その上で呼んでいるのだから、普段の妹さんの暮らしぶりはそこまで困窮しているように見えないのでは？仮に困窮しているなら、そこは正直に少なくてごめん、だから引き出物は遠慮するよっていうのは筋では？金額がどうというよりも、姉妹でも礼儀や筋通すことは大事だと思いますけど。同居しているお母さんの、見栄からくる指図の気配もしますね。そこで話がややこしくなっているとしたら、姉妹でコミュニケーションをがっちり取っていくようすることが、お母さんの老後の面倒も含めて必要では？

トピ内ID：5358162465

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お金の亡者とは違います。

🐧

trx850

2014年06月03日 20:13

お金の亡者とは違います。相手の置かれている状況を考慮できずに気持ちを金額でしかはかれないだけの人です。確かにいい大人が相応のご祝儀を用意できないのは褒められたことではありません。ただ生活がきついのはわかっていることでしょ。引き出物いらないの申し入れにキャンセルできないのはわかりますが状況をくんであげられないのは配慮が無いと思います。この先も妹さんの暮らしは大変だと思います。借金なんか申し込まれたら大変です。これを機に疎遠になりましょう。どんなにお子さんを可愛がってもらったとしてもそれは過去のことです。自分に被害がおよんだら大変です。是非、そうして下さい。そして間違ってもご自分はお金のことで身内に迷惑をかけないようにしましょう。

トピ内ID：2133847244

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たぶん

しほり

2014年06月03日 20:13

トピ主さんの気持ちもわからないではありませんが、愚痴はやめましょうよ。仕方ないことでしょう？お母様と妹さんで合わせて６万円ですよね？大人二人と小学生一人、親類の相場から言えば少ないながらも非常識というほどの金額でもないですよね。トピを立ててまで愚痴るほどのこととは思いません。妹さんがお母様と一緒に暮らしてくれていて安心な面も大きいはずです。トピ文から想像するに毎月仕送りしているわけではないですよね？一緒に生活してくれている分と思えませんか？それから、お嬢さんのご友人たちと比べるのは違うと思いますよ。彼女たちは他人でしょ。他人には他人同士のお付き合いというものがありますよね。だから無理してでもそれだけのことをしてくれるのですよ。その分はお嬢さんが同じことをするわけですから。そこを比べても仕方ないと思いますよ。

トピ内ID：9029610948

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お母さんの５万円もかなり低いと思うけど

ＬＥＧＯ

2014年06月03日 23:29

１万円が本当にぎりぎりだったのでは？母子家庭でしんどかったのでは？当日の服装や髪形だってきちんとしなければならないですし、出費がかさんでしまったのでは？でも１万円ってないよな・・・・。と思うと同時に、私はまず貴方のお母様の５万円もかなり低額で驚きましたけど。それだけですか？実の孫なのに？私の祖父母は５０万円と真珠の指輪をくれました。私は３０代ですが、自分の妹の結婚の時は２０万円包みましたよ。義理の兄の結婚の時も２０万円。義理の甥っこが産まれたときは５万円。

トピ内ID：2309716224

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だって引出物！

める

2014年06月03日 23:29

お母様の5万も少ないと思うけど、妹さんはお母様と御祝いの金額について相談しなかったのかな？引出物はつけてね。でもご祝儀は一万円ね。ってヒドイよね。一万なら引出物辞退しろっつーの！姉妹といえど厚かましい。トピ主は全然悪くない。

トピ内ID：8300934144

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無い袖は

♨

おばちゃん

2014年06月04日 10:46

振れません。お母さんだってお金が無いと思うよ　普通なら孫には１０万は　包むでしょう。　お金が無いから仕方ないですよ。　お姉さんにはお母さんと住んでもらっているのを感謝しなさいね　そばにいてもらえるって　心強いよ。

トピ内ID：4653417923

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甥御さんに１万包めば良いよ

みどり

2014年06月04日 13:00

＞妹は×1で実家で母(父は他界)と甥っ子と3人で暮らしています。甥っ子さんは、未婚という事ですよね？ならば、甥御さんの結婚式に呼ばれたら、トピ主さん一人で出席し、１万包めば良いと思いますよ。それで、妹さんは自分のした事が分かるでしょう。妹さんも、一万しか包めないなら、欠席と出せば良かった。トピ主さんだって、欠席で一万だったら、未だ気持ちが違ったと思うし。妹が、愛娘の披露宴で、飲み食いして引き出物持って帰って１万となれば、御主人の手前恥ずかしいよね。本当は、そこをトピ主さんのお母様が考えてあげないとダメなのに（妹さんにお金を貸すとか）。引き出物は世帯で分けてとか、世間体（？）や常識（？）みたいな事を言うのに、娘の婚家（トピ主夫）に配慮が出来ないお母様もダメだなぁと思った。最後になりましたが、娘さんのご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：7086583879

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そこは

匿名

2014年06月04日 13:00

一緒に住んでる母親が出してやるべきです。娘の不手際ですから。しかも自分も絡んでる。何も言わずにあと4万だしてやればよかったのに。ただ、前半部分は必要ありますか？式負担は自分たち夫婦だとか・・・。そういう意味ではお金に細かいタイプなのかな、とは思います。あっちなみにうちのシンママ叔母は私の式の時に5万出してくれていました。姉であるうちの母が心配して、自分が足してやるか、祖父（もう年齢的に頼りない感じでした。もっと若ければ祖父本人が気にしたと思います）に言ってお金を足させてやろうかしようと思っていたようですが、叔母がなんとか工面してくれたようです。

トピ内ID：0947610381

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自分の立場なら？

ちび

2014年06月04日 15:10

皆さんは自分の立場で実際起こってもそう言えますか？相手が実妹、義妹でも？きれい事でしよ？？しかも実家で暮らしていてかつ働いていればシングルで実家暮らしでない人よりは楽なはずですよ。

トピ内ID：5514621301

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目には目を

🐷

マッチョママ

2014年06月04日 17:06

まずはお嬢様のご結婚おめでとうございます。ご祝儀ってその人の考え方が反映されるものでもあると思います。気持ちで包めばいいという考え方が一番でしょうが、それぞれが家庭を持つとそういうわけにもいかなくなります。やはり常識の範囲内という考えは逸脱してはいけません。シングルでお子さんを一生懸命育てておられるのはわかりますが、それを理由に大目に見てほしいという考え方は納得いきません。（レスの中にあったようなので、横ですがあえて発言します）結果、甥御さんの結婚式では１万円包むという事で。しかし、そうは言えども甥っ子さんには罪はないから、常識の範囲内で包むという事になってしまいますよね。とにかく、主様のもやもやは本当にわかります。情けないなんて思う必要はありませんよ。私は同感です。「いくらシングルできついからって、だそうと思えばどうにでもなるでしょ！なに甘えてんのよ！そうやってると子どもが笑われるんだからね！こんなことをするのは私相手だけにしてね。他人様には決してしないようにね！」ってことで、主様の代わり？に吐き出してみました。

トピ内ID：4776678594

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いいですよ、愚痴だから

くれは

2014年06月04日 17:06

ここで吐き出して。確かに少ないですね。甥っ子さんの　中学入学祝い・高校入学祝い　各１万大学入学（あるいは）就職祝い　３万「計５万をあげなければ　今回の部分は差引パー」と、思いましょう。もし、お祝いの札が新札でないなら、お母さまに言って「お祝いの金封に入れるのは新札が常識、他の人にも旧札は入れないよう」と妹さんに指導してもらったら？

トピ内ID：2831606167

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浪費家ですか？

せんふうき

2014年06月04日 20:18

妹さん、浪費家なのでしょうか。お金がないのに、良い服着たりしてるような…。だったらトピ主さんのお気持ちもわかります。ただ、シングルで子どもを育てているのでしたら、お金に余裕がないのも仕方ないと思います。やりくりしてその額だったら、仕方ないです。お嬢さんのお友達は、お金がなければ欠席できる方々です。一方、おばという立場だったら、お金がないからと欠席しづらい立場ですよね。比べないほうがいいと思います。仲の良い姉妹なら、「事前にもらっていると受付には話しておくからご祝儀はいらないよ」と言ったり、交通費（名目は何でも）をはずんだりもするでしょうが、そんなことができる間柄でもなかったのですね。結婚のときは、相手の家族・親族が上に見えたり、こちらの親族が下に見えたりするものですよね。あまり気にしないほうがいいと思います。

トピ内ID：2383110390

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トピ主です。

バラ

2014年06月04日 23:30

皆様私の愚痴にお付き合いいただきありがとうございました。私は，正直言って妹が大嫌いです。今回の件も，妹が嫌いなので余計に思ってしまうのでしょう。長くなりますが，もう少し愚痴を吐き出させてください。妹は×1と申しましたが，実は×２です。この妹には妹が独身時代から，本当に苦労させられました。妹は高校卒業後地元を離れ就職。高校時代までは健康的な(少々大柄)だったのがコンプレックスだったのか？いわゆる社会人デビューで社会人になったとたん金遣いが荒くなりました。当時付き合っていた彼氏と別れ地元に帰ってくることになったときも，かえる帰らないの大騒ぎになり散々でした。結局，地元に戻ることになり，地元で就職活動をしていましたが，すぐに仕事が決まるほど世間は甘くありません。でも，地道な就職活動が実を結び，程なくして就職しました。就職をして３日目のこと。「新車を買いたいから，保証人になって。母は保証人になってくれない」と主人に依頼されました。すみません。文字制限のため続きます。

トピ内ID：4441314548

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トピ主です２

🎂

バラ

2014年06月04日 23:30

まだ，働き出して３日目だし，なにも新車じゃなく中古にしておいたら？それに保険は？維持費はどうするの？せめて，３ヶ月働き続けれたら，そのときは保証人になっても良いが今すぐはだめ」となんども説得しました。そのときはあきらめてくれたと思いました。１ヵ月後，なにかの拍子に妹が新車を購入していたことがわかりました。なんと妹の友人のお母様に保証人を頼み込み，５年ローンで新車を購入していました。身の丈にあった生活が出来ないのはこの頃からです。無理して車を購入したものの，毎年の税金や，保険代はすべて母が支払っていました。そのたびに母は私に愚痴をこぼしていました。程なくして最初の結婚。デキ婚です。デキ婚でしたが程なくして流産し妹は本当に落ち込みました。今思いましてもかわいそうでした。しかし，もともと「結婚したい」という強い意志があっての結婚ではなかっようですし，お互いにお金が無い，というダメダメっぷり。妹の浮気で離婚しました。浮気相手は元彼でした。長くて申し訳ございませんが続きます

トピ内ID：4441314548

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