何を試されたのか？

レス29

（トピ主 4 ）

主婦Ａ

2014年06月02日 19:29

ひと

結婚１０年超の夫妻ある平日の出来事。夫、妻（私）とも午前中に済みそうな用事がありました。ほぼ同時間で済む用事。別々に家を出ます。夫は一日休暇を取ったとのことを聞いています。妻は子供を幼稚園に送ってから出発する予定。妻「もしも、帰るのが私より早くて、私が幼稚園の迎えに間に合いそうになかったらバス停まで子供を迎えに行ってくれない？」夫「絶対（妻がバス停）に間に合う。昼はスポーツクラブに行くから。」妻「え～！間に合うとは思うけど、もしも。」夫「俺を当てにするな。俺は職場に午前中で用事がすんだら戻ることになっている。」妻「は？休暇を取ったって言ってたのでは？」夫「君を試したんだ。君は俺の空いている時間を確認してから用事を言う。」夫は妻の何を試したのでしょう？意味が分からず、混乱しています。例えば「今度の休み、暇？」と聞かれてから、誘われると断りにくい経験はありますが、そういうこと？？？そういう言い方が嫌なら言えばいいのに。でも、何を試したかったのでしょう？妻の性格の悪さ？？？空いてるかどうか確認してから頼みごとをするか、一応の日時と頼みごとを先に提示して可否を訊ねるか。どっちでもいいのですけど。私は。その日から夫と心からの会話ができません。夫のいうことに対して疑心暗鬼というか変な感じです。

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休みの日に用事を言いつける妻

mama

2014年06月03日 15:21

まあ、つまりですね～夫に休みの日や時間帯があると、妻が、すぐに目ざとく、その休める時間帯を利用して用を変わらせるとか任せるような形で、自分（妻）が何かの用事に出かけたりとか、子供の世話をさせたりとか何か用事を与えて、妻が楽しようとか、その時間帯で遊ぼうとか、他の用事をしようとかすぐに、策を練って夫に（大して重要でもない～妻一人でもできる）用事を押し付ける～それはつまり、夫が仕事で忙しければ、妻がさっさと一人でやれることであっても、わざわざ、夫の休みの日の時間を使うように計画して夫に負担させる～そういう意味ですよ。だから〇日が休みだと先に妻に伝えると、その開いた夫の時間に合わせてそれを埋めるように、利用するように用事を作っていいつける～ということです。すぐにあてにして～ということですね。日頃からご主人は嫌な感じがしているのでしょうね。心当たりありますか？

トピ内ID：2894489009

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ご主人・・・

🐤

ひよこ

2014年06月03日 16:06

育児や家事協力しないの？幼稚園のお迎えくらい自主的にしてくれても良いのにね。「大変そうだから、今日は休みだから自分が迎えに行こうか？」って。そんな風に言ってくれる優しいご主人だったら主様だってそんな頼み事はしないですんだのにね。

トピ内ID：2857135881

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いやな感じ

💔

そっとボーチェ

2014年06月03日 15:21

休みを取ったと言えばなにか用事を言って来るかどうか、試したんじゃないですか。んで、用事を頼まれたら会社に戻ることにしようと用意していたのでは？なんだか、こんな話聞いたら結婚したくなくなってきますね。

トピ内ID：5111099811

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自覚がないということに腹が立つのかな？

中立地帯

2014年06月03日 16:06

トピ主の主観のみでの書き込みですが、そこに書いていること以外のことが以前にもあったのではないでしょうか。例えば、ご主人が休暇を取った時に限って、これ幸いとその日じゃなくてもできる用事を頼んでいるとか・・・？ご主人は休暇を取って自分だけのリフレッシュをしたかったのでしょう。なお、夫婦間の役割分担が妥当かどうかは他人には判断できませんので、ご主人とよく話し合ってください。

トピ内ID：4319303555

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間に合わせようと思えば間に合うのに、ってことでは？

スイカ

2014年06月03日 17:28

トピ主さんの「午前中で済みそうな用事」。ご主人が休みでなければ、バスのお迎えの時間に間に合うように帰ってくるんですよね。つまり、トピ主さんは間に合わせようと思えばできるのに（しかもいつもはそうしている）、夫が休みだからそれに便乗して急いで用事を済ませようとしない（もしくは寄り道？）、ということがご主人は言いたいんだと思います。＞空いてるかどうか確認してから頼みごとをするか、一応の日時と頼みごとを先に提示して可否を訊ねるかとありますが、バスのお迎えのためにわざわざ休みとって、とはなりませんよね？だから明らかにトピ主さんのは便乗なんですよ。「隙があれば何か用事を頼んでくる」とご主人は感じているんでしょうね。

トピ内ID：0247112353

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はぁ・・・

moo

2014年06月03日 20:13

旦那が意味不明ですね。何を試したんですか？って思うのもそうですが・・＞君は俺の空いている時間を確認してから用事を言う。そもそも、これのどこが問題？どこが悪いの？って話ですよね(笑）空いてる時間があったら用事を頼む。普通の事です。当然の事です(笑）仕事中には用事は頼めないですからね(笑）だいたい用事って、自分が出来そうにない時、相手に余裕があるとき(暇そうな時）に頼みますよね。そういうもんだよね(笑）旦那さんがあほなだけじゃないですか？意味不明です。「そうだよ、だって用事ってヒマじゃないと頼めないじゃない。忙しかったら悪くて頼めないもの、ヒマそうだからこそ頼むんでしょ、ばかじゃないの？」って言ってやれば？

トピ内ID：6581134256

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ご主人の気持ち、よくわかる！

匿やん

2014年06月03日 20:13

トピ主さんのタイプが、我が家では同居の義母。○日、空いてる～？、空いてるならこのコンサート行ってきて、付き合いで買わされたのよ～→当たり前のようにチケット代を払わされて行きたくもないコンサートに行かされ、時間を損する…こんなことが新婚当時、何度も。義母の空いてるか質問は今は常にNOです。用事内容を聞いてから、約束をしたいタイプが私。予定が空いてるから何を約束しても良いなんて思わず、したくない事・興味無い事は約束しないし、出来れば休養を取りたい。ある意味、○日空いてる？質問は時間泥棒と思ってます。ご主人もきっとそうなのでしょう。自分の気持ちにそぐわない予定を勝手に作られるのは大変なストレスだと思います。おそらく、人の気分を踏みにじるタイプの奥さんなのだと、再確認して、今後の夫婦間のやり取りを考えておられるのでしょう。熟年離婚にならないように頑張ってください。ちなみに我が家の義母の話です。義父が息を引き取る少し前の義母(妻)への言葉が、お前は人の為、ワシの為と言いながら本心と行動や言葉が違うような気がする…でした。きっとご主人もそう感じていらっしゃいますよ！

トピ内ID：8638263047

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トピ主です

主婦Ａトピ主

2014年06月04日 12:02

読み辛いトピにレスを頂きまして、本当にありがとうございます。あぁ、そういうことを試されたんですね。夫は自分の休みに用事をわざわざ頼んでくるか、を試した。超超脱力です。幼稚園のバス停まで５分もかからないから、、と思った私が悪い。程度の問題でなく休みを邪魔してくるのが嫌だった、と。嫌がらせのように感じていたのでしょうか。幼稚園バスなんてバスに遅れても園に迎えに行けば私だけで解決できる話でした。園に迎えに行くのをパスしたい私の怠慢と思ったわけですね。あぁ、ようやく腑に落ちました。そんなに嫌な思いをしていたなら、もう出来る限り夫に頼むのは止めようと思います。他人様に有料で頼んだほうが気が楽です。でも、家族内でできることを外注で？頭の中が？です。別の意味で混乱しています。楽しいこともしんどいことも些細な日常も分かち合い、協力する上にあるのが結婚生活だと思っていました。なんだか悲しいです。結婚は私に衣食住でしかなかったのかな。専業主婦って辛いです。泣けてきました。すみません、愚痴でした。

トピ内ID：4778005972

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はぁ？違うでしょ？

大阪人

2014年06月04日 20:18

トピ主さんのレス１つ目読みました。勘違いしてません？夫さんは『自分の休みにまで行動をコントロールしようとするトピ主』が嫌なんですよ。「○日休み取ったんだよね。アレとコレしてね」って毎回言われたら、どう思います？「あのね、○日にアレとコレをしなくちゃいけないんだけど、別の用事があって難しいの。もし手伝ってもらえるなら嬉しいんだけど」と、たまに頼るのとはわけが違います。何が違うかわかります？前者は「支配、指図」で後者は「協力依頼」です。前者は言葉を変えれば「平日は家族のために働け、休日も家族のために働け。自分のために休むなんて許さん」ってことです。トピ主だって、「専業主婦でヒマでしょ。義実家の掃除洗濯炊事してね。貴方を養ってやってる夫の親なんだからお手伝いして当たり前よ」って健康であちこち旅行に言ってる義両親に言われたら腹が立つでしょう？

トピ内ID：6806056314

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試行錯誤

mama

2014年06月04日 20:39

6月3日のレス読みました。あまり深刻に考えることは無いのでは？トピ主さんは専業主婦？パート?同じくらいの時間働く妻？ご主人はきっと、休みの日は少しは、何も考えずに仕事や用事を言いつけられない解放された時間を過ごしたいのでは？勿論、大事な用事でどうしてもご主人でなきゃいけない用事があるならそのつもりで嫌がらずにやってくれるのでは？しかし妻が普通にできる小さなことまで、やっとの休みの土曜や日曜に、詰め込んで早速待ってましたとばかりに用事を入れてくるのは、たまりませんね。私も分かる。せめて週1は何も指示されない日を過ごさせて欲しい。もちろんその日でないといけない場合や、妻も同じ程度に働いている場合は別。休みの日は出来るだけ用事から解放させてあげたい（妻）休みの日はできるだけ家事育児を手伝ってあげたい（夫）これがバランス良ければ夫婦仲もうまく行く。ゼロか100か～でダメならパツンと切るようなやり方ではなくて、少しずつお互いの不満を調整するか話し合うのがいいと思う。ここでトピ主さんが落ち込んでも解決にはならない。一生試行錯誤するのが夫婦～。

トピ内ID：2894489009

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専業主婦の方でしたね

mama

2014年06月04日 22:30

今さっきのレスで、専業主婦か兼業主婦か～と聞きましたが、失礼しました。専業主婦の方ですね。それなら、休みになったらすぐに小さな用事を頼むのはやめてください。私が夫でもそれはお断りです。 1週間働いて疲れているんです。家事育児は嫌だとは言いませんが、せめて休みが2日あるなら、休みに入った丸1日くらいは、そんな用事を言いつけずにゆっくり自由に休ませてあげてください。何にも束縛されずに時間を制限されずにゆっくりさせてあげてくださいよ。元気で長く働いてもらうためにも。土曜日にゆっくり休んだら日曜日には子供と遊ぶとか用事とか～程よく手伝ってもらうも良しです。

トピ内ID：2894489009

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夫婦で協力し合うのは当然だと思いますよ

スイカ

2014年06月04日 23:30

2度目です。こういうのって普段からの積み重ねですし、些細なことなのでうまく表現するのが難しいんですが。例えば夫婦関係じゃなくても職場でも「なんでわざわざそれを人にやらせるかな？」ってことを「ついでに」と頼む人っていませんか？雑用も含めて一連の流れでサラッと自分でこなしている上司と、いちいち「これもお願い」と些細なことでこちらの仕事の流れを断ち切るような上司とか。こういうのって「さじ加減」とか「空気を読む」とかの話なので、どこまでならOKなのかは場合によると思うんです。ただ言えるのは、トピ主さんはいつも「なんとなくで余計なことを頼む」人としてご主人に認識されているってことだと思います。しかも「スポーツクラブに行く」とご主人は言っていますから、「お迎えに合わせて帰ってこい」という要求になっちゃってますね。ご主人からすると「そういうことの遣り繰りを含めて処理をするのが専業主婦でしょ」ということなんだと思います。一回目のお願いはいいと思いますが、「え～！」なんて食い下がることはなかったかなと思います。自分が楽をするために有給取ったご主人が楽をするのはだめみたいです。

トピ内ID：0247112353

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大坂人さんに賛同します

キャプテン

2014年06月05日 15:51

トピ主もそうですが、このご主人の気持ちが分からない主婦の方、結構多いのかなあ・・・職場のストレスって結構大変なのですよ。自分一人でリフレッシュしたいときもあります。というか、自己管理として適度に休暇を取るのは会社人にとって必須なのです。何日も休暇を取ってご主人一人で旅行しようとしているわけではないですよね？一日くらい休ませてあげなさいよ。そんなことしてると、ご主人こっそりと休暇を取るようになりますよ（そういう人、結構います）。ご主人、今までちゃんとトピ主に休暇を取ることを教えていたのではないですか。それって誠実な態度だと思いますよ。それなのに、トピ主はことごとく、ご主人の休暇をつぶしてきたのです。もちろん、専業主婦のトピ主も息抜きしたい時があるでしょう。であれば「この日は息抜きさせて欲しい」とご主人に言って協力してもらってはどうですか？わざわざご主人の息抜きの日をつぶす必要はありません。夫婦であれば、そういった協力体制は必要不可欠ですよ。

トピ内ID：0473780512

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甘えすぎ

うーん

2014年06月05日 17:44

>専業主婦って辛すぎです夫が聞いたらびっくりするでしょうね。元々、トピ主さんが送迎バスに間に合うように帰ってくるか、幼稚園まで迎えにいけば事足りる用事を夫が休みを取っていると聞いたとたん、利用してやれとばかりに用事を押し付けてくるのは不快でしょうね。トピ主さんが兼業主婦なら、夫が協力するのもわかりますが、普段から時間のある専業主婦のトピ主さんの用事の為に働いている夫の貴重な有給を使わせるのって申し訳ないと思いませんか？どうしてものっぴきならない理由で夫に送迎を頼むなら理解できますが、ただ自分が幼稚園まで迎えにいくのが嫌っていう理由では夫に甘えすぎですよ。専業主婦を養うだけで大変なのに、その上、貴重な自分の時間まで妻に顎で使われたら堪りませんよ。もう少し、働いてくれている夫を労りましょう。

トピ内ID：7063004579

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ご主人の気持ちがわかります…

🐤

ruru

2014年06月05日 21:57

トピ主さんとしては悪気なく、時間があるなら協力してくれると嬉しいな、日々の家事＆育児ストレスも軽減できるし、というくらいの軽い気持ちでおっしゃったのだと思いますが。これ、結構苦痛です。平日働いているのだから、たまの休み、せめて一日は自分の時間のハンドルを握らせてほしいんです。主人が時々、トピ主さんと同じような行動に出ます。もっとも用事ではなく、優しいひとなので、急な食事とかコンサートとか、わたしも楽しめそうな提案なのですが、こちらにも都合があったり酷く疲れていたりで上手く合わせることができないんです。断るのもそれなりに苦痛ですよ。トピ主さんが普段がんばっていることをご主人もご存じでしょうから。専業主婦だったときは、合わせられたのですけれども、三年前土日出勤を含む仕事を始めてから、どうにもストレスがたまっていて、先ごろつい、その思いをぶつけてしまいました。時間の使い方やスケジュール管理についてお話になられることをお勧めします。わたしの場合、それでだいぶ状況が好転しました。気にならないひとはならないみたいですけどね。主人の兄もそんな様子なので家風かも。義母は専業でした。

トピ内ID：5255746115

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頼み事として断られたらもう結婚生活は衣食住ですか。

🐤

とま

2014年06月06日 00:05

つまり愛はなくなった。生活費をくれるから離婚はしないであげるけどと。すこしあつかましすぎるんじゃないですかね。スポーツクラブぐらい機嫌よく行かせてあげたらいいのに。子供さんが男の子だったとして、その最愛の子が選んだ嫁がそういうことを言い出したらと想像してごらんなさいな。息子に言いますか？嫁の言うとおりにしろ。

トピ内ID：2028349271

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トピ主です

主婦Ａトピ主

2014年06月06日 00:05

引き続き、レスを頂きましてありがとうございます。今回のトピを投稿した時の疑問は皆様のレスを拝見して再考したのと、夫とその後話し合った事で解消いたしました。話し合って今回の私たち夫婦の間に起こったことそれ自体は本当に些細なことであったという認識を同じにしました。今回のことは夫、妻、それぞれに問題を抱えていたことと同時にいろいろな積み重ねですれ違い相手を思いやる余裕がなかったことで現れてしまったことなのだと思います。ただ、夫婦の問題がすべてが解決したわけではありませんのですっきり円満にまでは至りませんでしたが、夫婦である限りこれから先もお互いに考え続けていくしかないと思います。本当に有難うございました。

トピ内ID：4778005972

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びっくり。

驚

2014年06月06日 13:00

私も専業主婦ですが、トピ主さんに全く共感できません。どこが辛いのだか。辛いのはご主人ですよ。普段から自由な時間があるのにもかかわらず、ご主人が休みだと分かったら用事を言いつけようとするなんて。考えられません。平日の子供の世話は私の仕事です。子供のスケジュールに合わせて自分の予定を入れます。お迎えに間に合うように動けばいいのです。同じ専業主婦と思われたくないですね。これだから世間から悪く思われるんです。

トピ内ID：6407607822

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わかるけど

🐤

つみき

2014年06月06日 15:44

楽しい事もしんどい事も分かち合って・・・って、そうじゃないんですよね。あなたの世界は家の中だけでしょう？だからあなたの家の世界だけで生きてる人がもう一人いれば確かにそうだよね。でも、旦那さんは家だけの世界で生きているわけじゃないからね。社会で生きている人にとっては「楽しいこともしんどいことも分ちあいましょう・・」なんて言う人がいたら、サーーーーっと波が引くように人が離れていいきますね。基本はつらいことはみな、一人で請け負っているんですよ。それは、結婚したって一緒なんですよ。もしかして結婚したからって無料で旦那さんを使えると思ったのかしら？あなたはいま、ただで使えないことに気づいて泣いているのでしょう。さらに捨て台詞に、これなら有料で頼んだほうがまし！と怒っている。そうぞ、どうぞご自分のお金で頼んでくださいな。ふつうはみんなそんなことしないから、つらいことはまず自分一人でやっているんですよ。それに気づけば、少し成長するのかもね。旦那さんもそれを待っていると思いますよ。

トピ内ID：6678546302

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もう少し教えてください。

主婦Ａトピ主

2014年06月07日 12:07

引き続きレスを頂きまして有難うございます。ただ、トピのタイトルは「夫の休暇が許せません」でもなく「私にも休暇を」でもありません。頂いたレスのいくつかに少し違和感を感じます。トピ文に書いていないことを想像してレスを書かざるを得ない部分はあると思いますが、私が夫にしてきたことは夫によろしく想像されている方が多く、夫がしていることほとんど想像されていないことに驚いています。夫は毎日スポーツクラブに行きますよ。子供が乳児のころから休日は昼に出かけて朝に帰る趣味に出かけることもありますよ。夫の有給にこれ幸いと用事をあれもこれもと詰め込むこともしていません。補足しますが、私の発言にある「えー！」は「えー？」と表記するのが適当だったと思われます。（休暇っていってたのに？あれ、ちがうの？）という気持ちです。例えば、有給を取った夫が出かける際に「帰るとき牛乳買ってきて」と頼むのはＮＧなんでしょうか？そのぐらいの感覚だったんです、「バス停に迎え」という依頼は。

トピ内ID：4778005972

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良かったですね～

mama

2014年06月07日 17:27

お話合いできて良かったですね。夫婦ってお互いにお互いの苦労が分からないもの。いろいろあってもお互いに話し合って、喧嘩しながらでも、少しずつでも理解していければ添い遂げられます。何歳になっても行き違いや喧嘩ありますよ。夫婦だからこそです。切磋琢磨・試行錯誤～まあそうやって暮らしてください。ひとまずは良かったですね～

トピ内ID：2894489009

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どこが同じ？

🐱

アイルー

2014年06月08日 19:18

牛乳は自分の用事を済ませた帰りに買えばいい。でもお迎えは用事の途中だろうと決まった時間にバス停に行かなければならない。全然違うと思いませんか？それもあなたが間に合うようにすればいいだけの話だし。ご主人が休みだと分かったらすぐアテにして用事を頼むって感じ悪いよね。些細な日常も分かち合い協力するって生活だけの話ですよね。ご主人の仕事について、あなたは何か分かち合って協力しているのでしょうか？ちょっと言われたぐらいで専業主婦って辛いとか泣けてくるとか…。なんていうかいちいち大袈裟だし、面倒くさい人ですね。

トピ内ID：5448331980

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反省がないなあ・・・

スイカ

2014年06月08日 19:18

では公正に判断するために、1トピ主さんの用事はなんだったのか？2用事の予定所要時間となぜ遅れる可能性があったのか？3用事のあった場所、自宅、ジム、幼稚園、バス停のそれぞれの位置関係、移動所要時間を教えてください。これがないとトピ主さんがジム帰りのご主人にお迎えをわざわざ頼む妥当性がそもそも判断できません。牛乳もご主人がいいと言えばいいのでは？ご主人が嫌なら仕方ない。そのくらい、という気持ちはわかりますが、そのくらいならば自分でもう一度買いに行けばいいし、そもそも大事な物なら忘れるな、ということでしょう。 …というか、そんなに負けず嫌いなら、ご主人と全く同じ金額を家計に入れて（もちろんローンや教育費を含めすべて同額）、それでご主人に家事育児半分やってもらえばいいのでは？それができないのなら、その勝気さは抑えて言葉を飲み込みましょう。ご主人のスポーツクラブや趣味の話は何が言いたいのかわかりません。トピ主さんが「幼稚園の送り迎え」という自分の日常の業務を一人で全うできないことと何の関係があるんでしょうか。

トピ内ID：0247112353

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これはもう感覚の問題よ～

lime

2014年06月08日 19:18

旦那さんの気持ちを理解できないアナタに何を言っても無駄だと思うけど。どんなアドバイスも「だって、だって」と言い訳してるし。でもね、一応生涯添い遂げると決めたなら受け入れる部分も受け入れないと。文句言わずにね。ワタシの前オットがアナタみたいな感覚だったわ。「ちょっとついで」は相手の負担にならないと思ってるのね。それがチリも積もれば「牛乳買ってきて」も「またか」なのよ。ハッキリ言うわ。もうお願いするのはキッパリ止めるの。ワタシが前オットで何が嫌だったかって、いつも人をあてにしている性格なのよ。人は助け合って生きてるってのが元なんだろうけど、他の人はそれ程人をあてにしてないものよ。余計な事だけど、アナタは兄弟の中の長子かしら？姉気質ってそういう処があるモンだから…。言わなくても他人はいつもアナタの事面倒くさいって思ってると思うわ。この事で学びを得たと思って精進するのね。頑張んなさい。

トピ内ID：6252709372

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「休暇＝暇な日」ではない。

キャプテン

2014年06月09日 11:49

ああ、やはり社会人の「休暇」の意味が分かってないのですね・・・「休暇＝暇な日」ではありません。「休暇＝自分の自由にできる貴重な一日」なのです。昼に一つでも用事を入れられたら、丸１日潰れたも同然です。なお、ここに書いていない夫への不満があるであろうことは理解できます。ただ、このトピの一件については多くの人が指摘しているとおりです。一事が万事この調子で「自分は全然悪くない」と思われているのなら、ご主人も相当なストレスが溜まっているとものと推測されます。その点も考慮してご主人と夫婦の役割分担について話し合ってください。

トピ内ID：0473780512

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わからないよ…

うーん

2014年06月09日 11:49

>夫がしていることほとんど想像されていないことに驚いています。そりゃ、貴女の旦那さんなんて知らないもの、トピックに書いてあることからしか想像出来ないでしょう。トピックの本文やご主人の言葉から皆さんはトピ主さんは、夫の空いた時間を確認して断りにくい状況にしてから、用事を言いつけている。また、サラリーマンの貴重な平日の有給に自分でも対応可能な用事を押し付けると判断したんですよ。自分の情報の記載が足りなかったのに、それを元に回答した皆さんに対して「驚いてます」は失礼だと思いますよ。 >例えば、有給を取った夫が出かける際に「帰るとき牛乳買ってきて」と頼むのはＮＧなんでしょうか？そのぐらいの感覚だったんです、「バス停に迎え」という依頼は。私にはNGですよ。前者は自分の時間の遣り繰りで対応可能な依頼ですが、後者は送迎時間に会わせなければならず、場合によっては自分の用事を諦めなければなりませんから。そういう違いが分からないのが、不思議です。

トピ内ID：7063004579

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トピ主です

主婦Ａトピ主

2014年06月10日 17:29

今から何を書いても「だって」といわれるような気がしますが。どうしても半日の用事なんて年に５回もありません。今回の用事は私の用事でも曜日指定は夫です。全ての場所の位置関係はそれぞれ５分足らず、バス停は自宅前です。参考になりましたでしょうか？今思えば、夫はなぜ平日の同じ日に用事を設定したのか意味不明です。土曜でも可能なのだからどちらかが土曜でもよかったんですよね。サラリーマンの土曜を当てにするなって、また叱られますか？ところで、ここで社会人の休暇の重要性を説いて下さる方は社会人経験のある子育て中専業及び兼業主婦の方なんでしょうか？だとして、夫の休みに子育てほんのちょっと手伝ってほしいって思わないんですか？お迎えなんてほんのちょっとのことではないとお叱りを受けるのでしょうか？

トピ内ID：4778005972

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もう、夫に言いなよ

うーん

2014年06月11日 16:02

>参考になりましたでしょうか？もう、いいですよ。トピ主さんは自分が納得出来る意見が出てくるまで、続ける気ですか？いくら、皆さんがレスをしてもその都度、「いいえ、それは違うんです。それはこういう事なんです…」と後だしの情報が追加されるのでは、レスするだけムダです。貴女の夫が、貴女の用事を自分の休みの日に設定した理由なんて、夫にしかわかりません。そんなことすら、夫に聞けないのですか？ここで貴女が悪かったという意見があっても貴女は自分の主張を曲げる積もりはないようですし、全てのレスが夫が悪いと、夫を非難したところで、夫の考えが変わる訳ではありません。結婚10年超ということは、トピ主さんは30代ですよね。ちょっと、夫が自分の思い通りにならなかったくらいで、泣いたりしていては、母親は務まりませんよ。大人になりましょう。

トピ内ID：7063004579

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ご主人の気持ちが分かってきた（苦笑）

キャプテン

2014年06月12日 12:16

＞ところで、ここで社会人の休暇の重要性を説いて下さる方は社会人経験のある子育て中専業及び兼業主婦の方なんでしょうか？いいえ、専業主婦の妻を持つ社会人男性です（ご主人と同じ立場ですね）ところでトピ主は、いつもこの調子なのでしょうか？ああ、本当にもう、ご主人のストレスを痛いほど実感しています（苦笑）賛同意見以外は聞く気も無さそうだし、もはやどうでも良いのですが、ご主人があまりに可哀想なのでもう一度言います。有給休暇は暇だから取るのではありません。体と心を休めるという重要な目的のために取得するのです。仮に、家でぼーっとしていたとしても、暇なのではありません、休養しているのです（仕事の一部です。だから“有給”なのです）。仕事で居ないものと思って休ませてあげてください。もちろん、通常の休日は別ですよ。休日は夫婦で役割分担してください。おそらく『夫は休日も手伝ってくれないのです』といった後出し情報が出そうですが、もうどうでも良いです。そこはご主人とよく話し合ってください。

トピ内ID：0473780512

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